title
Description
Body
Подремал,хорошо так
Неактивен
Кого мы выбираем себе в любимые и почему
В жизни нам встречается множество совершенно разных и непохожих друг на друга людей, но кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Семейный психолог Ирина Чеснова постаралась разобраться в этом вопросе, и мы в AdMe.ru во многом с ней согласны.
Тот самый образ.
Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас где-то глубоко внутри хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе.
В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью — такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро — влюблены.
Раны детства.
В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер — это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то очень похож на наших родителей (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.
Если в детстве в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены: любовь, защиту, признание, восхищение, а может, даже независимость, собственную значимость и безупречность.
Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем. А мы, в свою очередь, «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.
Не помню, где прочитала почти гениальное: «Люди стыкуются, как пазлы: там, где у одного выпуклость, у другого — впуклость».
Разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой логике, если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.
Первое — тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.
Второе — степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень закрытый и очень открытый.
А третье — то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого человека.
Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив, чем «смешанные» варианты. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал.
Вадим Петровский, психолог, транзактный аналитик.
Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль — лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.
Открывая друг друга.
Отношения двух людей — живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может преждевременно умереть. На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.
И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли.
Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.
Секрет успешного, благополучного союза — общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.
Автор: © Ирина Чеснова
Неактивен
marusia-46 пишет:
выбранный нами партнер — это «усовершенствованный родитель»
А если без родителей? Я имею ввиду у девочки нет папы, а у мальчика мамы, то как можно усовершенствовать то, чего не было?
Неактивен
Евгения Ф
Тогда зачастую они выбирают себе партнера значительно старше себя. Вроде компенсации психологических потребностей
Отредактировано Eiger (2016-02-04 15:17:05)
Неактивен
Eiger пишет:
Тогда зачастую они выбирают себе партнера значительно старше себя. Вроде компенсации психологических потребностей
хм. интересно.
Неактивен
Аска пишет:
Eiger пишет:
Тогда зачастую они выбирают себе партнера значительно старше себя. Вроде компенсации психологических потребностей
хм. интересно.
Eiger, да, я знаю
Аска, в психологии это даже специально называется - синдром отцовства.
Но только есть два типа людей, которые выбирают постарше: для того, чтобы быть самОй маленькой и о тебе заботились или же хочется заботится именно о том человеке как о "типа папе".
Неактивен
aluyka пишет:
не доводилось ещё встречать толковых ребят своего возраста
это, походу, третий тип. называется он "а кого выбирать из ровесников-разгильдяев"?
Неактивен
Вообще не представляю себе общение с ровесниками на уровне выше дружбы....
Неактивен
aluyka пишет:
общем он должен быть самим превосходством во всех смыслах этого слова, не доводилось ещё встречать толковых ребят своего возраста ae
я тоже так думала. и тоже пока мужа не встретила, который тоже младше меня но он в миллион раз более продуманный. рассудительный и здраво мыслящий , чем я
Неактивен
вот и поговорили)))
оказалось
aluyka пишет:
взрослее, умнее, мудрее, терпеливее и тд и тп, в общем он должен быть самим превосходством во всех смыслах этого слова
совсем не зависит от возрастных соотношений
Неактивен
aluyka пишет:
да у него на лбу написано, что он особенный, даже я толком его не разглядев это почуяла af вот как так?
я не буду ему это давать читать, а то его самомнение вознесется до небес
Отредактировано Ольга1979 (2016-02-05 14:09:05)
Неактивен
Фила пишет:
балин...пора бросать жениха...
а ты еще сумневаешься? из него уже песок сыпется, а ты все в раздумьях нужен молодой. озорной. а не старый пердун...
Неактивен
Karisha пишет:
Ольга1979
Ну хоть нам дай посмотреть
Сначала посмотреть, потом пощупать захотите,, нет уж))))
Неактивен