title
Description
Body
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
Неактивен
Это не просто посмеяться - поржать :lol:
Осторожно не разбудите детей
http://portal.san.ru/forums/index.php?s … ntry145224
Неактивен
умора! Чуть полдома не перебудила, особо убил добрый мишка... А вот в нашу тему ссылочка вам
http://www.libo.ru/6379.html
Неактивен
Супер! Я как вторую родила меня долго не покидало ощущение постоянного дежавю - опять девочка, одежка та же, кроватка та же, коляска та же.
Пара наших приколов:
Старшая просит пить, в этот момент начинает плакать мелкая - несусь на кухню, наливаю стакан воды, прихожу в комнату - старшей засовываю соску(еще думаю нифигассе у нее зубов!), поворачиваюсь к мелкой - думаю как же она пить то будет? Еще ж не сидит.
И так постоянно. А еще первое время вздрагивала, когда в комнату заходила - в кроватке кто-то лежит
Однажды вообще забыла старшую ужином накормить - папа сидел кушал, приходит Санька: Мама я тоже творожка хочу! Я ей: Ты только поела, иди спать! И ребенок мой пошел спать послушно, голодный. Осенило меня много позже
А со старшей все время принимала ванну в нижнем белье, если попадала в магазин без ребенка, разговаривала с корзиной - так то-то купили, щаз пойдем туда-то, подкачивала еще
Неактивен
Про подкачивала, это классика, наверное, я тут себя тоже как то словила в магазине, стыдно было, еще и народ косился. И папу нашего клинит иногда, то заведет одну и туже фразу по кругу. то чайник включит а на конфорку не поставит
Неактивен
Правда к мамскому клубу отношения не имеет, но посмеяться, наверное, можно
Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды
на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок
шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали
меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели
полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории
Васю...
Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа
у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и
вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога
такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в
общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и
все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася
пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм
с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.
И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все
лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,
но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)
видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно
становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.
Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и
в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол
немедленно",
"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"... Но мощный Васин
организм с содружестве с литром лекарства категорически сопротивляется
наркозу. Однако медлить нельзя и доктор решает резать бедного Васю
"as is", по-старинке, как до Пирогова. Короче измучали его изрядно
(это ж ему все кишки промыть нужно было) и привезли к нам в палату уже
за полночь. За сутки Вася удивительно быстро оклемался, к вечеру начал
кое-как ходить, стянув живот двумя вафельными полотенцами, а утром
совсем обнаглел - потащил пришедшую к нему подружку (кажется, ее звали
Марина) на верхний (технический) этаж, сами понимаете для чего. Дело-то
молодое. Пронзительный Маринин вопль "САНИТАРА!!!" был слышен даже в
нашей палате. Швы у Васи, ессно, разошлись. Снова операционный стол,
чистка, зашивка...
Утром Вася был мрачен, измучен и зол на всех. Оно и понятно. Мы
старались его не задевать, и он мирно выполнял постельный режим, пока с
улицы не раздался знакомый всем голосок: "Ва-ся!". "И мгновенно в зале
стало тихо"... Мы с интересом посмотрели на Васю. Он же, почувствовав
себя в центре молчаливого напряженного внимания, снова кряхтя стянув
себя полотенцами и шипя сквозь зубы "щас я те подрасскажу, сссука...",
полез на низкий подоконник, ибо окна в палате, как водится, были
заколочены еще при Николае II и для связи с внешнем миром открывалась
лишь форточка на самом верху старинного высокого окна.
Есть такое понятие - "цыганское счастье". А есть, наверное, "Васино
счастье". Именно им нужно обладать, чтоб в это самое время главврач
клиники проводил месячный(!) обход. Картину представляете, да?
Открывается дверь и степенно входят серьезные светила, с ними человек 30
свиты, а на подоконнике стоит 140-килограммовый, только что
прооперированный мудак, обернувшийся на чей-то сдавленный шепот "Вася,
шухер!" и дико выпучив глаза. В системе субординации Васи главврач
клиники и начмед облздрава были минимум генерал-полковниками. И бедный,
смертельно перепуганный сержант просто оцепенел от ужаса ситуации. Ноги
его подогнулись и Васю медленно начало сносить задом в сторону окна.
Этаж был четвертый. Причем Вася об этом знал - он только что туда
смотрел. Инстинктивно схватившись за раму руками, Вася просто присел,
выдавив задом стекло. Стекло, конечно, было нецелым. Из двух половинок.
И васин зад выдавил лишь верхнюю. А на вторую сел. Именно этим
отверствием... Кровь, всеобщий шок... Немая сцена.
Привезли Васю обратно к нам уже поздно вечером. На боку и привязанным!
На боку, ибо и спереди и сзади порезанный, а привязанный - чтоб больше
не резать...
На следующее утро меня выписали, закончилось ли на этом Васино
знакомство с медициной, я не знаю. Надеюсь, да.
Неактивен
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!!Мама всю ночь спит!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?...Они сами, что ли не знают???"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Я НАЕЛСЯ!!!!Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Неактивен
Люсенок 5+++++
Взято из инета:
замужем за немцем, дело в Германии
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
"Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать"..
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
Неактивен
Памятка для мамы грудного младенца
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь...
Неактивен
Штучка, без паники, это так сказать выжимки из жизни молодой мамы, все не так страшно, хотя никто не говорит, что будет легко
Неактивен
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком, и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
Но......
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: "Не ковыряй в носу!", "Не вытирай руки об себя!", "Не соси палец!", "Не грызи ногти!"… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Неактивен
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Неактивен
У бутузов есть маленький носик Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА Вот она им весь кайф и ломает...
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!
Неактивен
"Одностишки" Майя Четвёртова
Сейчас же убирайся! Вообще!
Не хочешь вообще, хотя б на кухне...
***
Я допускаю, в принципе, наверное,
я иногда, возможно, не права.
***
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
***
Да ты Кентавр!..причем наоборот!
***
Назавтра у меня истерика и шопинг.
***
Он не орел, он - решка через “я”!
***
Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый...
***
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
***
Полетом мысли он напоминал пингвина...
***
Я выгляжу неплохо, но не часто.
***
Тебя не видеть...Это ли не счастье?
***
Мужчинам проще, их свекрови любят...
***
Любовник лучше, да и ест он реже.
***
Он в розовых очках сменил мне стекла...
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Какие это деньги? Это сдача!!!
***
На кухне я - как Бог при атеизме.
***
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
***
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
***
...пора мириться, завтра день зарплаты.
Неактивен
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Блондинка думала, волосы темнели.
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.
- Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
- КЛАУСТРОФОБ!
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Реклама: "Как, вы ещё не прислали нам пять обёрток от кубиков "Магги"?! Шлите скорее, а то нам заворачивать не во что".
Неактивен
Ionill, давно так не смеялась, муж рядом сидит, глянул, впечатлился тоже. Интересно если бы я так готовила, сколько дней бы замужем побыла...
Неактивен
Илона пишет:
Девочки, кто там на диете?
просмотр за несколько минут до еды?
Не-а... Ни фига не помогает! Муж посмотрел, посмеялся , а потом довольный отправился чай пить с вкусняшками
Неактивен
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Прораб сказал не подведу,
и не подвел - ни газ, ни воду!
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
"Вы что, считаете меня идиотом?" - "Нет, но я ведь могу ошибаться".
Неактивен
Кто-нибудь задумывался почему так
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками
Неактивен
Источник http://zanoza-z.ucoz.ru/forum/2-6-1
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Неактивен
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Неактивен
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
CD и не DVD меня..
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"
У первого нашего президента инициалы были [censored]Н, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
Неактивен
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить
Хотела Татошу в стихотворной форме поздравить с первыми шагами дочки, угу, хорошо до конца дочиттала вовремя
Неактивен
История древняя но оч смешная
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то стран-ный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, пра-вильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безум-ными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая ис-тория со мной приключилась сегодня.
Неактивен
Вот еще лови
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!" Тот долго думал и выдал:
"What is your name ?!"
Неактивен
Трепакова Ирина пишет:
Стою на остановке, опять тебя представила в чепчике, стою ржу, со стороны картинка еще та!
Ты что МЕНЯ? Это из сети! я эту историю давно читала, просто сегодня вспомнила и нашла
Неактивен
Ируня,болезнь прогрессирует-бегом к доктору!
Неактивен
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
СВАДЬБА
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес!
Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….bл@ть…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая на хрен зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, млин, сердце! Какую , на хрен, руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура!
Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы ,млин! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ! БУ! ДЕТ!
Неактивен
Да я тут папки рабочие разбираю.. эва чем оказываеца я на работе занималась - Юмор, Музыка, Фотки Кристиана Бэйля...
Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.
В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".
Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
Одуванчики
Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти.
Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. Письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?»
Вскоре он получил ответ: «Предлагаем вам полюбить их».
Неактивен
БОРЩ КАК ИСКУССТВО
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=hdXILunZ … eature=fvw
смешные малыши.
Неактивен
Смотреть ВСЕМ! Море позитива !!! Реклама воды
http://www.webpark.ru/comment/52146
Неактивен
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
А если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
" Титя отдельно от мамы- такое возможно?"
Неактивен
Советское детство
Отвлекитесь на пять минут.
Детям 60-70-80-х посвящается.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого.
Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
Сильно, согласитесь, Коллеги.
Всего Вам самого доброго. Хорошей рабочей недели!
Неактивен
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР
Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
Неактивен
Неактивен
В Великобритании разбирают дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Судья спросил мужчину, что он может сказать в своё оправдание?
"Ну, ваша честь, всё было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил её состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала своё дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвёртый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - "ОПРАВДАН".
Неактивен
Басня Крылова в переработке
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала
-Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
Неактивен
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Неактивен
перлы молодых пап: http://youmama.ru/family/855.html#cut
дурацкие вопросы гинекологам: http://elena.youmama.ru/smile/815.html
Неактивен
А как вам реклама, которую уже который день по ТАКТу крутят: "Приём ЛОР-врача, проктолога. Телефон такой-то". Прямо так, через запятую.
Типа какая разница с какой стороны врачу смотреть?
Неактивен
Неактивен
Игра на вечер - помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня. Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в неё в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - всё, пиз...ц, вы - РАКЕТА!
Неактивен
Жизнь мужчины
20.
Я сплошь был соткан лишь из плоти,
Имел я всё, лишь только дай:
В гостях, в подъезде, на работе.
И чудилось, что в сексе рай.
25.
Прыщи прошли, прошло томленье.
Во всех мечтах – одна она.
Одну хочу. И предложенье
Ей делаю. Итак, жена…
30.
В ней сексом даже кожа дышит,
В ней нет запретных уголков.
Её и в парке, и на крыше
Хоть круглосуточно готов.
35.
Да, все прекрасно. Мы довольны.
Нам больше некуда спешить.
Но тянет каждый день (невольно)
На завтра близость отложить.
40.
Растут, не зная горя, дети…
А старость – очень далеко.
Немного порно в Интернете,
И в месяц пару раз – легко.
45.
Не постарел я ни на столько,
Но до супруги дела нет.
Слюну глотаю, коль красотка
Моложе хоть на десять лет.
50.
До импотенции далече,
Все в теле дышит в унисон.
О сексе, правда, нет и речи -
Меняю на здоровый сон.
55.
Опять всю ночь мне дача снилась!
Но мучает другой вопрос:
Откуда дети появились?
Капуста? Аист? Вот склероз
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
Игра на вечер - помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня. Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в неё в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - всё, пиз...ц, вы - РАКЕТА!
ржунимагу!!!
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
Игра на вечер - помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня. Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в неё в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - всё, пиз...ц, вы - РАКЕТА!
Где такое вы находите???
муж ржал ну просто ОООчень долго. Я до сих пор ржунимагу
Неактивен
Вот Танюха,ты чудак-человек!Ты разве не знаешь,что я цельными ночами напролёт глазья не смыкаю-сочинительствами занимаюсь!
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
http://vkontakte.ru/video25097649_124218423
Мульт!
Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
http://vkontakte.ru/video35777070_124147725
Неактивен
Неактивен
Во волосатый чудит!
Неактивен
http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=2347156
а этот?
Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=2345937
жжет)))))
Неактивен
Неактивен
а у меня до сих пор Ильич дулю крутит на аватаре
Неактивен
Это мы придумали носки, которые можно не стирать. Просто они еще не доработаны.
Это в наших маршрутках на стенах висят шедевры юмора и сарказма.
Это наши девушки выше всех натягивают стринги.
Это в нашем языке существует 10 синонимов глагола «пукать»
Это мы пьем на брудершафт все, что горит.
Это у нас салат «Оливье» - не только еда, но и спальная принадлежность.
Это наши футболисты – единственные в мире, кто на тренировках отрабатывают празднование гола.
Это мы установили контакт с инопланетянами. Этим объясняется то, что мы иногда не ходим на работу и приносим домой не всю зарплату. Это всё они - инопланетяне.
Только у нас на футбольную скамейку запасных разрешается брать пиво и чипсы.
Это наш Менделеев придумал периодическую таблицу и водку. И теперь от первого страдают дети на уроках химии, а от второго – их родители по утрам.
Это мы запускаем спутники и хламидиоз.
Это мы - самая читающая чужие письма и смски страна.
Это нас ни кто не может нагнуть, кроме переполненной маршрутки.
Это мы пашем как лошади, и выпиваем как нормальные люди
Это мы придумали автомобили, которыми нельзя управлять без мата.
Это мы больше всего любим вспоминать, чем все кончилось вчера.
Это наши женщины самые необъятные, а стаканы самые бескрайние.
Это мы расщепляем водку на мочу и хорошее настроение.
Это мы можем пять лет ходить в сауну, и ни разу не побывать в парилке.
Это мы самая неосторожная нация, а иначе рождаемость была бы вообще нулевой.
Неактивен
Анекдот
-Слюшай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться. -говорит грузин фотографу.
-Пожайлуста. А как вы хотели: на дереве, под деревом?
-За дэрэвом.
-Как за деревом?
-Я пошлю карточка мама. Она посмотрит и скажет:
"Вай, а где мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй мама "
Неактивен
Неактивен
Нашла прикольную историю
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Неактивен
Умка пишет:
мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"
Мне коллега рассказала, что ее ребенок тоже бабушку однажды чуть ли не до истерики довел - просил кашу с йодом Оказалось, что речь шла о каше с медом
Неактивен
А у меня смешная история из моей жизни
Это случилось давно, мы с мужем только начали встречаться, я часто после школы приходила к нему домой, кино посмотреть, чайку попить Но дело в том, что тогда его родители и родственники были против наших отношений, и мы встречались по началу тайно, но всего не утаишь)))) Однажды мы вот так же встретились, у него дома, мама как всегда на работе, и мы расслабились, но вдруг звонок в дверь, еще один, и еще! сердце застучало - кто там???? Муж тихонько подошел, посмотрел в глазок, а там дед его ! Блииииин, попали ! А дед у него хитрый, чует, когда что-то не так, а потом мы подумали что соседи нас спалили ему))) Что делать, незнаем, паника, видеть он меня не должен ни за что! Думали пусть звонит, типа дома никого нет, а он не дурак, ждет под дверью, да еще и муж к двери подошел и тапок задел шум создал, тут то все понятно деду стало!!!!! Короче я решила прятаться, быстро похватали вещи засунули в шкаф, я тоже хотела в туда, но места не было, и я легла в комнате его матери за кровать, она стояла около окна там был проходик к окну, легла бы и под нее, но она очень низкая, блиииин .... Ну вот открыл он все таки ему дверь, сказав, что крепко спал и долго не слышал звонка, а дед его нуууууууу ооооочень любит поговорить, так они с ним беседовали, наверное, минут сорок, а я все лежу, на полу слушаю, о чем говорят, а сердце стучит у меня как барабан,и тело уже затекло .... А дед его, бывший директор Горгаза, и вот неожиданно он решает посмотреть как батареи греют !!! И пошел по всем комнатам смотреть и пробовать батареи!!! ААААА у меня даже на какой-то мгновенье дыхание остановилось! Муж говорит ему, что все ок, греет супер, не надо смотреть! А дед еще и добавляет – Мать сказала в ее комнате холодные! И медленно движется в комнату! Все, я поняла конец нашим пряткам! И вот такая картина комичная вырисовывается, я лежу на полу, нога на ногу, руки под головой, как на пляже короче, и дед подходит к окну и видит меня!!!!!! Я так обалдела, что даже улыбаясь сказала ему - Здравствуйте А он тоже неожидал, но все же довольный что нашел, то что искал, и грозно говорит - Тааак , все понятно)))) Да ситуация сложилась неожиданно для всех, что у нас у самих начался истерический смех, от всей нелепости этой ситуации Конечно потом последовали нравоучения, и даже угрозы в мой адрес , чтоб я от учебы внучка не отбивала)))) Но пообещал что будет хранить эту тайну, если прекратим встречаться! А мы все равно назло всем встречались! И вот уже прошло много лет с тех пор, а дед до сих пор хранит эту тайну ... У меня с ним прекрасные отношения, любит меня как родную, и я его тоже! На его75 лет, в прошлом году, мы вспомнили этот случай и вместе посмеялись! А моя свекровь до сих пор незнает о том случае, но всеравно когда нибудь расскажем ей, и еще раз посмеемся от души
Неактивен
Блин да вот так бывает,в панике и не сообразить быстро куда спрятатся,дед блин непредсказуемый
Отредактировано МамаРусика (2009-10-02 00:49:21)
Неактивен
Да хорошо одется успела
Неактивен
мне родители рассказывали...Дед был любитель выпить, потому бабуля от него постоянно прятала бутылки (дома они были , т.к. самая лучшая валюта в то время) а у того как чутье на них было, и в мешке найдет и где только не где...Придумала бабушка вообщем в нерабочий телек спрятать ее, раскрутила поставила и закрутила...дед везде посмотрел,..он вродь даж и не искал специально, а так незаметно...ну и вечером сидят в зале, а он дай говорит телек попробую включть, мож заработает...включает...а там..телек не запоказывал...а из-за подсветки работающей, бутылка так и вырисовывалась на экране ...вот что значит чутье от природы..
Неактивен
У дедов прям чутье на всё
Неактивен
я не дед, но когда мама ныкала конфеты какие-нить,..котрые гостей должны дождаться..а куплены заранее...то находились они в лет, причем не специально,..то за ручкой куда полезу, то летом за свитером
Неактивен
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну, а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну, а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие ,на фиг, носки рубашки?!!-, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну, а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну, это..., самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели
паразита!
Неактивен
Это мы придумали тюнинговать лифты гвоздем, спичками и плевками.
Это нам не нравится запах в подъезде, но если что – мы сами так поступим.
Это мы человека, отвечающего за безопасность дорожного движения, называем предметом, отвечающим за безопасность секса.
Это мы берем отпуск, чтобы надорваться на даче.
Это мы измеряем качество лета количеством трехлитровых банок с огурцами.
Это мы растягиваем гласные и коленки на трениках.
Это мы не можем похудеть, но носим топики и пирсинг в пупке.
Это в наших поездах проходит показ всесезонных коллекций маек для сна и тапочек.
Это мы гораздо чаще используем конверты, как тару для денег, чем для писем.
Это мы придумали «брейк-данс», когда после застолья на ногах уже не стоиться, а душа просит танцев!
Это мы хотим поднять экономику, но не поднимаем стульчак в туалете.
Это у нас сосуществуют вместе широкая русская душа и тесные стринги.
Это мы любим быструю езду, а ездим в медленных пробках.
Это мы боремся с пиратством и покупаем только лицензионные DVD 16 в 1.
Это мы придумали печатать ответы сразу же под кроссвордом.
Это мы экономим национальный фонд бумажных салфеток, вытирая в гостях руки о скатерть.
Это у нас самое сильное в мире земное притяжение. Именно поэтому гражданам так трудно порой добраться на ногах домой.
Это мы экономим деньги на билет в аквапарк для соседей, регулярно затапливая их.
Только у нас офисные работники получают зарплату, при этом весь месяц, раскладывая на компьютерах «Пасьянс Косынку» и «Паука».
Это у нас стол – предмет многофункциональный: на нем – можно танцевать, под ним – спать
Неактивен
Она ничего не знала о сексе,
потому что все время была замужем...
Неактивен
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А...уенно бля!, - сказал четвертый сын
Неактивен
Расписание свадебного фотографа.
6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...
6:10 Встать, блин!
6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.
6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.
6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.
7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!
8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.
8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?
8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?
8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?
9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.
9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.
9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.
10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?
10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!
10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...
10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.
10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!
10:45 Машина... можно поспать.
11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.
11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами?
12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.
12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.
12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.
13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.
14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?
15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?
15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...
16:00 Машина... спать!
17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.
18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!
19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?
19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.
19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!
20:00 Всем до свидания.
21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.
21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!
24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...
Неактивен
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Фотограф без зум-объектива - безумный фотограф!
Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц"
Неактивен
Смотрите какие футболочки http://positivcheg.ru/funfoto/1087-prik … detej.html
Неактивен
Смешные слова
Чудо-слова
Четырехрукавый четырехногавый (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Лохматура (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Я-япух(Стас Лобанков, 3 года)
Патики отупки! Тииць казяу! [Пальчики на трубке! Штирлиц сказал!] (Лена, 2 года)
Тяпля (Глеб, 2 года)
Ёлока-весёлока [новогодняя ёлка] (Маша, 1,8)
Дохомозяйка (Глеб, 2 года)
Волосы клудливые [волосы кудрявые] (Маша А. 2 года)
Ба ! Ты сасем абадела ! [бабушка! ты совсем оболдела] (Маша А. 2 года)
шкалалад [шоколад](Ксения Русу 2 года)
Мам, я на улице подкозюлился (Никита, 2,5 года)
На, поко мя (на, покорми меня) Павлик 2 годика
вместе весело шагать про-посторам! про-посторам!
габажник ( багажник )
Папапук.(Винни пух)(Заикина Дарья 2 года.)
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Чудо-фразы
Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Обидели ребенка - не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Когда скучает по маме: на вопрос: "Что тебе налить попить", отвечает : "Мамочку"! (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Кашка, это от слова какашка? (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : "Деточка, пойди, съешь печенье!" (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?" Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: "Мне кажется, не очень скомпозитирована". (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Одно из высказываний моего старшего племяша
Поёт: "Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой." Моя сестра ему: "Сын, там поётся "убил"". Плем: "Нет, мама, "убил" - это насовсем, а "прибил" - это к забору, чтобы не отрвался")))
Прислала: Зоя
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)
- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
Прислала: Лариса
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)
Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина-5 лет, говорит:
Мама, смотри какая тетя!
Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.
Мама:Какая?
Ясмина:Как манекен...выброшенный.
Прислала: Татьяна
Моя дочь смотрела с дядей мультик "Черепашки Ниндзя", в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: "Это волчек - серый бочек, он хорошо питался".
Прислала: Юлия
В разговоре с воспитателем в садике: "Я мужчина в самом соку и полон достоинства" (Денис 4 года)
Купите мне мороженое со свисташками (перевод - с фисташками) (Денис 4 года)
Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Это чудо вот от сюда http://www.happy-kids.ru/page.php?id=195
Неактивен
Посмотрите ссылочку, у нас весь отдел уже полчаса гагочет.
http://bujhm.livejournal.com/347466.html
Неактивен
Звонит мне сейчас одна знакомая и говорит:
- Ир, ты мне сегодня не ту книгу посоветовала купить. Я потом поехала в другой книжный, и там продавец мне сказала, что Волков лучше написал "Волшебника Изумрудного города" Я его тоже купила
Я:
- ??? Так мы же с тобой купили уже его сегодня!
- Нет. Мы купили другого автора.
- И кого же?
-Самовара!
Неактивен
история из сети
"Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки. 25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
Неактивен
Тут еще круче, канарейка нервно курит в стороне
http://i069.radikal.ru/1001/9a/1f6084b7cfd4.jpg
Неактивен
Мамин форум на roswomanconsulting.ru
Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка
Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая
Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама
Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя
Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька
Заболело ДНК…
Спирелла
Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон
Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза
Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо
Муж срыгивает после кормления…
Малаша
Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna
Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка
Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?
Bambi
До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка
Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая
Моя тройня (мальчики) см. тут. Улыбаются – тут. Писают в один унитаз – тут. Дерутся с папой – тут. Выходят из ИТУ – тут.
Мать-старушка
Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.
Наказывать ли ребёнка за измену Родине?
Vyshka
Ребёнок писается по первому требованию. Пишите – научу, как приучить.
Reflexiya
Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт
Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора…
Фунайка
Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.
Вероника Омоновна
Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya
Как отговорить сына поджигать садик?
Ягодка45
Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?
Dremuchka
Неактивен
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Мужчины глазами женщин
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу <Нам надо поговорить о наших отношениях>. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: <О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!>
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: <Я тебе позвоню> и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы <Убирайся прочь> и <Я не хочу тебя больше видеть> могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: <Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей>. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Неактивен
Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба… Так. Стоп. Обо всём по порядку.
Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.
И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.
Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.
- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное – с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! – о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелка, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.
Сложив вещи в багажник, я усадил жену на заднее сиденье. Открыл передние двери, сказал Пётр Петровичу: - Здрасте! – но этот старый хрыч, словно меня не замечая, начинает общаться с моей женой, урод.
Я же стою и левой рукой держусь за боковую стойку, ну, та, что между дверьми. Задняя дверь всё ещё открыта. Я говорю жене, мол пока, любимая, и, поворачиваюсь к её папаше, чтоб сказать пару ласковых на прощание, но вместо этого начинаю дико орать ему прямо в лицо примерно вот так:
- Ай-ай –ай, БЛЯТЬ! ТВАРЬ! ААААААай! БЛЯААААА!
Нет, я не псих. просто моя любимая решила захлопнуть дверь, не заметив мою руку. Папаша пулей выпрыгнул с машины, поскользнулся, упал. Смотрю на жену, а у неё глаза как две спутниковые антенны. Таких концертов в моём исполнении она ещё не видела. Я согнулся пополам, снял перчатку. Пальцы в шоке, я в шоке, перед глазами звёздочки.
- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот? Чуть заикой меня не оставил, - подал голос папаша.
- Милый, прости, - лепечет невнятно жена.
- Ладно, всё, езжайте, - говорю я и разворачиваюсь в сторону дома. Не люблю я эти прощания.
Машина за спиной завелась и повезла мою благоверную в сторону аэропорта. А я, короткими перебежками с долгими передышками, добрался до квартиры. Там я был встречен Жужей, которая вместо того, чтоб спрятаться в самый дальний угол квартиры, носилась под ногами туда-сюда.
Сто грамм анестезии, нужно заметить, положение чуток поправили. Я пошел в ванную и опустил руку под холодную воду. Стало легче, подумалось, что пора бы Жужу на прогулку вывести, а то скулит вон под дверью. Как вдруг в голове незнакомый голос говорит, - «ты перчатку зашил бы лучше, парень».
- Жужа, гулять! – кричу я, понимая, что нужно проветриться. Животинка радостно залаяла, прыгает возле двери. Она-то, не знает, что у меня перчатка порвана. Одеваюсь. С трудом натягиваю перчатку на ушибленную руку. И мы идём на улицу. С Жужей вообще легко гулять, её нужно сначала отнести на место где она писает, а потом на место где какает, и всё, готово.
Иду я, в общем, с Жужей в правой руке, хотя какое иду, скольжу! Я вообще не понимаю, как у нас в стране каждый второй не становится чемпионом мира по конькобежному спорту. Каждому мэру по лому в сраку. Твари. Ну представьте себе - за ночь выпало снега на два пальца, а под ним лёд, при чём синусоидальный такой. Ну ладно я, а бабушки?
Простите, отвлёкся. Прошел я так метров двадцать и наступаю на приныканую какой-то нелюдью клеенку ну и, естественно, на ней поскальзываюсь. Дальше всё происходит в доли секунды. Я вижу, как моя нога начинает стремительно мчаться навстречу носу. Благодаря спортивной закалке, я делаю причудливый пируэт и разворачиваюсь на сто восемьдесят. Жужа крепко обхваченная здоровой рукой летит вокруг меня, как спутник по орбите земли. Видели, как спортсмены метают ядро? Вот примерно так же я метнул Жужу. Только те кидают вдаль, а я Жужу швырнул тупо в низ. Шмяк.
Жужа лежит, лапки и головка дёргаются, скулит. Поднять страшно, вдруг развалиться. Крантец думаю. Ну, отдохнул недельку. Мне не собаку жалко, мне себя жалко, жена за Жужу мне руку отрубит. Левую. Смотрю, короче, а Жужа как раз на клеёночке лежит, ну на которой я поскользнулся. В ней я жужжу домой и понёс. А в голове голосок хихикает, «говорил же тебе, зашей перчатку».
Дома уложил собачку, а сам рядом присел, нужно что-то думать теперь. В милицию пойду! Приходит в голову идея. Там справку взять, что её машина сбила. Та нет, вздыхаю я, не пройдёт. Так бы от неё просто фарш остался. Сказать, что с балкона выпала? Пятый этаж, все дела. Мои коты вон сколько раз за птичками выпрыгивали. У них и научилась. Нет, всё не то. Правду сказать. А какая она, эта правда? Шел-шел, поскользнулся и уебал собакой об землю со всего размаху? Такая правда? Нет. К ветеринару нужно ехать, решаю я.
Душевные терзания, были прерваны телефонным звонком. Звонил мобильный в кармане куртки. Ну нет думаю, хватит на сегодня сюрпризов. Пускай звонит, нет меня. Телефон звякнул ещё пару раз и затих, а ему на смену пришел дверной звонок.
- Кто там? – гаркнул я так, что сам испугался, что уже говорить о собачке, которая уже не просто скулит, а прямо завывает, - ну тише Жужа, тише. Это я не на тебя.
Подхожу к двери, ещё раз спрашиваю кто там. И слышу в ответ - милиция. Ну конечно милиция, а кто бы ещё сегодня, в это прекрасное, воскресное утро, ко мне пришел, когда у меня собака на кровати вот-вот окочурится.
Открываю дверь. Стоит наш дворник тётя Варя и человек в форме. Тётя Варя на меня показывает пальцем и сообщает:
- Вот он, на моих глазах, собачку, об лёд. Даже подпрыгнул изверг, чтоб размахнутся посильнее. Я всё видела! Это от него сегодня жена ушла, собрала вещи и ушла. Скандал такой. Орал, матерился, на водителя бросился, тот упал, - нужно заметить, что всё это она рассказывает под эротично-предсмертный собачий вой, - и вот, представляете, на бедном животном решил отыграться. Я бы тоже от такого ушла!
- Тётя Варя! От вас бомжи шарахаются и с молитвами разбегаются!
- Вот, ещё и хамит, пьяный вон уже, разит как от него! В тюрьму его нужно, Пётр Григорьевич, пока он мне весь дом не взорвал.
- Так, спокойно, никто от меня не уходил. Жена в отпуск уехала. На улице я просто поскользнулся, собаку случайно уронил. Ещё вопросы есть? Если нет, то мне к ветеринару срочно нужно.
И, только я это сказал, Жужа скулить перестала.
-Всё, здохла! - радостно вскрикивает тётя Варя, а за её спиной открываются двери лифта, в которых стоит моя жена, выражение лица которой уже не предвещает ничего хорошего. Тётя Варя, не растерявшись, пускает слезу и начинает верещать:
- Ой Леночка, горе-тo какое, он собачку вашу того, убил, - и как давай рыдать, припадочная.
У жены сумки из рук выпали, - Жужа?! Жужечка! - кричит.
- Лена, ты только не нервничай, я тебе всё объясню.
И тут за спиной, вдруг радостный, писклявый лай. Оборачиваюсь, а за мной Жужа в конвульсиях радостных корчится. Такая вся, «гав-гав» и как сиганёт жене на руки. Очухалась!
- Что же вы меня пугаете, тётя Варя! – говорит жена, не отрывая взгляд от собаки.
- Ну и семейка, - бормочет себе тётя Варя под нос и заходит в лифт, из которого я только вытащил чемоданы.
- Ну, я пойду, раз уже не нужен, - прощается Пётр Григорьевич, и взглянув в сторону лифта направился к ступенькам, - пешочком, пожалуй, полезно, знаете ли. До свидания.
- До свидания, всего хорошего, - прощаюсь я и иду за женой в квартиру.
- Андрей, меня два часа не было дома! Что тут случилось? А если бы я на неделю уехала?
- Понимаешь, в принципе, вообще ничего, развожу я руками в стороны, - Я только и успел, что собаку выгулять. Ты же знаешь тётю Варю. Она чего-то решила, что ты от меня ушла. И, кстати, чего ты не улетела?
- Да отменили все рейсы, непогода. Я звонила тебе, ты трубку не брал. Предупредить хотела, что отец решил с нами сегодня день провести, ну, раз так случилось. С тобой контакт наладить хочет. Что скажешь?
- Бля, Лена, пожалуйста, зашей мне перчатку.
© Chiko
Неактивен
Да я тут хохотала с этого рассказа. Мне врач сказала что б я каждый день на 20 минут засовывала в нос нарезки от каштана, я их засунула и мне этот рассказ прислали так я каштаны до сих пор по комнате собираю. А вот еще прикол, "откуда беруться дети??" http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic268690.html
Неактивен
с одного из форумов
"Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"
Неактивен
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет,
то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь
шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,
и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Неактивен
Неактивен
Lion
МаМи
Неактивен
а вот что дети лепят на 23 февраля:
http://trinixy.ru/42521-lepka-iz-plaste … -foto.html
Отредактировано Леха (2010-02-26 18:39:46)
Неактивен
пушки...!!!!
Неактивен
МаМи пишет:
я пищу от твоей авы
што пищать? у тебя есть, что предложить мне? сенси сказала, что у меня того...дефисит мозга, надо б прикупить ишшо грамм 300
Неактивен
SEO-Dream пишет:
у тебя есть, что предложить мне?
Неактивен
МаМи не подходит моцк тупого мужика - тяжелый, конечно, но извилин недостаточно... нет ли у тебя чего-нить поизящнее? и цену сразу называй
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
МаМи схема тоже не то, там токо два отдела для меня
Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
а вот беленький оч даже ничего, симпатишный только пластмассовый какой то
Неактивен
Сказка про то, как Ремешок в гости к Попе ходил
ЖИЛА-БЫЛА как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает в кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил:"Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует". Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал - Попа ему дверь не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятерки.
Неактивен
Помните прошлогоднюю форумовку на боевке? Щас фотки на глаза попались. Нормально так сидели, дети игрались, а на заднем плане деваха кальяном убивалась
Отредактировано shell (2010-04-05 21:05:03)
Неактивен
Мамы всякие нужны,мамы всякие важны...
Неактивен
6 маpта Славик сидел на ypоке pyсского языка и делал вид, что пишет
yпpажнение. Hа самом деле мысли его сосpедоточились совсем на дpyгом.
Впpочем, не совсем на дpyгом, точнее дpyгой, мысли Славика сосpедоточились
на yчительнице. Если быть еще точнее - на том подаpке, котоpый каждый
yченик должен пpеподнести этой самой yчительнице yже на следyющий день.
Пpоблема состояла в том, что мысль сосpедоточивалась только до слова
?подаpок?, а пpойдя сквозь него, стpемительно pассpедоточивалась. Что
именно сделать yчительнице в качестве подаpка? Этот дypацкий вопpос без
ответа и мyчил Славика.
Можно было бы выyчить стихотвоpение и pассказать Веpе Петpовне на
yтpеннике. Это был бы самый оптимальный ваpиант, если бы не одно ?но? -
стихотвоpения, пpичем стpого оговоpенные, pассказывают в стpого
оговоpенном поpядке стpого оговоpенные yченики, в стpого оговоpенном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Веpой
Петpовной еще за две недели до пpаздника. Славик бы в любом слyчае не
попал бы в этy шестеpкy, даже бyдь он девочкой, потомy как, кpоме всего
пpочего, для этого нyжно было хоpошо yчиться. Из пpочих ваpиантов
заслyживали внимание лишь несколько идей, котоpые были хотя бы выполнимы.
Даpение цветов отвечали этомy yсловию, но Славик, истинный математик,
чyвствовал, что оно, yсловие это, было хоть и необходимым, но явно не
достаточным. Посемy следовало добавить к этомy что-то еще. Hо что?! Можно
было бы сделать кpасивyю откpыткy, внyтpи котоpой наpисовать yлыбающyюся
Веpy Петpовнy и подписать: ?Любимой yчительнице, Веpе Петpовне от yченика
5Б класса Козлова С. в междyнаpодный женский день 8 маpта?. Способностей к
pисованию, как впpочем, и пpочих способностей y Славика не было,
однако Славик не сбpасывал этy идею со счетов, оставив ее на кpайний
слyчай. Можно попpосить сделать мамy тоpт, сyдя по pазмеpам Веpы Петpовны
- она не пpочь отведать за чашечкой чая кyсочек?
- Интеpесно, ей кто-нибyдь когда-нибyдь делал кyннилингyс?
Славик так был погpyжен в свои мысли, что даже pастеpялся. Он посмотpел на
Юpика. Юpик был двоечником, и втоpой день сидел за одной паpтой со
Славиком.
- Что? ? пеpеспpосил Славик.
- Пpикинь этой жиpной сyке сделать кyннилингyс, - тихо, а потомy особенно
меpзко, захихикал Юpик
Славик недоyменно помолчал, потом пpошептал:
- И что?
- Hy ты бы смог сделать ей кyннилингyс?
Славик пpизадyмался:
- А pазве это так сложно?
- Hy сделай, если не сложно, - силясь не pасхохотаться, кинyл Юpик
- Hy и сделаю, - обиженно бypкнyл Славик.
- Хахаха, споpим, что не сделаешь?
Это было yже слишком. Это был вызов.
- Вот yвидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! ? завизжала Веpа Петpовна
Славик опять yткнyлся в тетpадь. Юpик подтолкнyл его на мысль. Коль скоpо
кyннилингyс сделать сложно значит никто и не бyдет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Веpе Петpовне кyннилингyс, он выгодно
отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми откpытками,
тоpтиками и пpочими банальными
мелочами. Славик смyтно догадывался, что сложность сделать его именно Веpе
Петpовне в конечном итоге сводится к томy, что она - yчительница, здесь
ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впpосак.
Потомy нyжно сделать не пpосто кyннилингyс, а самый лyчший кyннилингyс,
безyпpечный и
пpавильный. Это было действительно сложно, yчитывая, что до этого Славик
вообще не делал никогда кyннилингyсов. Даже самых плохеньких. Он даже
начал сомневаться пpавильно ли постyпил, что поспоpил с Юpиком. Однако
сомнения Славик тyт же отбpосил. Он во что бы то ни стало, сделает Веpе
Петpовне кyннилингyс, чего бы емy это ни стоило!
Славик дyмал об этом все оставшиеся ypоки. Hикогда его еще не видели таким
задyмчивым. В общем-то, Славик был полон yвеpенности, что он сможет это
сделать. Пpоблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно
делается кyннилингyс. Он pешил спpосить об этом Стёпy - самого yмного в их
классе
- Стёпа, ты когда-нибyдь пpобовал делать кyннилингyс?
- Вообще-то не пpобовал, - ответил неyвеpенно Стёпа
Эта неyвеpенность в степином голосе настоpожила Славика. Он yпpекнyл себя
за такyю неостоpожность. Ведь тепеpь Стёпа тоже может yхватиться за этy
мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкypентов, pассказывая
им все подpобности того как делается кyннилингyс. Спpашивать нyжно лиц
незаинтеpесованных.
После ypоков Славик поплелся домой. Зашел в свой двоp. Hа лавочке сидели
пьяные стаpшеклассники. Один из них гpомко pyгался. Славик yзнал в нем
Вовy со втоpого подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Тепеpь Вова
оpал:
- Ах, она сyка, тваpь такая. Да я pади нее все делал, все бабки на нее
спyскал! Кинyла, yбью, кpысy! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне
тепеpь ей сyке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с гоpла. Славик, остановившись
pядом и слyшая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 маpта кyннилингyс?
Все yставились на пятиклассника. Воцаpилось гнетyщее молчание.
- Кyннилингyс?.. ? кpиво глядя на Славика, пpомычал наконец Вова, -
кyннилингyс? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю кyннилингyс, - и,
набиpая обоpоты, - я ей сyке сделаю кyннилингyс! Лобзиком, наждачкой и
выжигателем! Такой кyннилингyс ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше
его лyчше было не pасспpашивать, но, по кpайней меpе, Славик yзнал, чем
емy нyжно делать подаpок Веpе Петpовне.
Дома никого не было. Hаспех пеpекyсив, Славик полез в кладовкy. Достал из
нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деpевяшек, фанеpy, паpy
нyлевых наждачек и линейкy. Пеpетащил это все в свою комнатy и pазложил на
столе. После чего взял оба инстpyмента для изготовления кyннилингyса в
pyки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия
как должен выглядеть этот злосчастный кyннилингyс. Впpочем, была еще одна
надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? однy по
выжиганию, дpyгyю по поделкам из деpева. Два часа он изyчал каждyю
каpтинкy. Были деpевянные yточки, сквоpечники, всевозможные чеpные yзоpы
на гладкой фанеpе, был один коpаблик, в общем в книжках содеpжалось
множество каpтинок, но ни одна из них не была подписана словом
?Кyннилингyс?. У Славика опyстились pyки. Он безвольно сел на кpовать. И в
это вpемя с инститyта пpишла стаpшая сестpа. Славик pешительно пошел вслед
за ней на кyхню. Она-то за свою жизнь, yж точно, сделала хотя бы один
кyннилингyс. Да навеpняка больше. Зазpя что ли ее любят все пpеподаватели
и подpyги.
- Hастя, ты знаешь как сделать кyннилингyс?
Hастя застыла с заваpником в pyках и yдивленно посмотpела на бpатика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жеpтвенным голосом взмолил Славик.
- Hе дyмаю, что я могy тебе в этом помочь, - попыталась спpыгнyть с темы
Hастя.
Hо Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым выpос не по годам
смышленым - ход сестpицыных мыслей стал понятен емy сpазy же. Естественно,
она все знала, это было видно по ее лицy. К томy же она заметно
неpвничала. Пpосто не хотела выдавать секpет изготовления кyннилингyса.
Стаpшие дети никогда не говоpят
младшим как они добились тех или иных yмений. Оно и понятно ? им до всего
пpиходилось доходить самим, пyтем долгих тpениpовок, многочисленных пpоб и
ошибок. Они очень pевностно относятся к этомy, чтобы так пpосто pассказать
это младшим, котоpым вечно достается все yже готовеньким. Славик понимал
это. А
потомy он заявил:
- Hy тогда я спpошy y кого-нибyдь дpyгого.. У Вовы напpимеp. А потом бyдy
делать кyннилингyс всем подpяд. Все бyдyт пpиходить только ко мне и
пpосить, чтобы именно я сделал им кyннилингyс!
Славик не пpосчитался. Попал в самyю точкy. Сестpа заметно забеспокоилась.
Она села на стyл и, поставив локоть на стол, yпеpла лоб в ладонь: ?Так??.
Славик сел pядом и молча выжидал. Он pос отличным стpатегом. Чеpез
несколько секyнд Hастя посмотpела на бpата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подpяд, это ясно?
- По честномy я хочy сделать это только одномy человекy, - тyт же завеpил
ее Славик.
- Одномy?.. ? Hастя запнyлась в неpешительности. Hо было видно, что это ее
yспокоило. Одномy ? не всем, пеpвенство своего она не потеpяет. В том, что
она его имела тепеpь y Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Hy, - пpодолжила остоpожно Hастя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. нy, напpимеp.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в дyше yхмылялся этой ее остоpожности. Он
ответил столь же неопpеделенно:
- Я же тебе сказал ? я не знаю как. А чем, - он кинyл на сестpy
многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. нy ладно.. yже легче.. Только обещай, что не бyдешь никомy
pассказывать?
Уж на это-то сестpица может pассчитывать в полной меpе. Он yже понял, что
такими знаниями не pаскидываются.
- Обещаю.
Сестpа сделала глyбокий вдох, в следyющее мгновение выдох и вошла в
стpанное состояние настоpоженной непpинyжденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых пpавил. Самое главная ошибка
всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
натиpаешь..ээ..
- Палочкy? ? подсказал Славик
- Палочкy? ? пеpеспpосила Hастя, - хм.. нy да.. да, палочкy.. тем
кyннилингyс полyчается лyчше. Hо это не так. Если хочешь сделать настоящий
кyннилингyс оставь этy? пpости господи? палочкy на потом. Hа самый конец?
- Ага, - pаскpыв pот, слyшал Славик стаpшyю сестpy
- ? Сначала нyжно аккypатно - не надо pезких движений, все испоpтишь -
пpойтись вокpyг? можно начинать остоpожно ээ.. pаскpывать..ээ щелочкy..
- Как это?
- Hy pаскpыть щелочкy, пpосвеpлить дыpочкy, начнешь делать поймешь? можно
даже пальцем помочь, если не полyчается.
- Ага.. ? понимающе кивнyл Славик.
- Только делать это нyжно очень аккypатно. А то некотоpые это пpоделывают
так как бyдто из бpевна топоpом лодкy выстpyгивают. С отдельными бpевнами
может так и стоит постyпать, но вообще-то за такой кyннилингyс yбивать
надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно pискованным.
- Hy а как он хоть выглядит-то вообще?
- Hy я же тебе pассказываю. Выглядеть он может по pазномy, потомy?ээ..
побольше фантазии, - постепенно pасходилась Hастя, - это не должно быть
пpосто набоpом каких-то фиксиpованных штампов, они здесь как pаз и не
пpиветствyются. Это сpодни искyсствy. Hе бойся экспеpиментиpовать.
Довеpься своемy вообpажению. Тебе
самомy должно это нpавится.
- Hy а что самое главное-то?
- Самое главное ? делать это с любовью. Если бyдешь следовать этомy
пpавилy, мелкие огpехи никто не заметит. А кpyпных?лyчше все же не делать.
- Понятно.
- Hy в общих чеpтах.. это все?
Слава поблагодаpил сестpy за дельные советы и отпpавился в свою комнатy. В
целом, в общих чеpтах, Славик yловил основнyю идею кyннилингyса.
Кyннилингyсом называли нечто вpоде pаботы на свободнyю темy. Как и любая
свободная тема свободна она с известными огpаничениями и наилyчший
pезyльтат, как не кpyти, все
же пpиходит с опытом. Это было, конечно, не самое пpиятное откpытие, но
все же его yспокаивали последние слова сестpы о любви и мелких огpехах.
Hикто, даже Веpа Петpовна, не бyдет тpебовать от него кyннилингyса высшего
пилотажа, как никто не ждет даже в лyчших школьных сочинениях настоящих
литеpатypных шедевpов.
Уже закpывая за собой двеpь, он yслышал тихий голос сестpы, явно
обpащенный самой себе: ?все ноpмально, все ноpмально, я и сама ведь пеpвый
pаз в таком же возpасте? это лyчше, чем если бы??
Он закpыл за собой двеpь. Подошел к столy, где были pазложены инстpyменты
и матеpиал. Славик взял в пpавyю pyкy наждачнyю бyмагy, осмотpел стол,
пpиподнял левой pyкой небольшого pазмеpа палочкy, повеpтел ее междy
пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанеpный лист сpедних
pазмеpов, сел на пол и
пpинялся натиpать его наждачкой. Он стаpался особо не налегать. Аккypатно
и теpпеливо он зачистил спеpва однy стоpонy, затем дpyгyю. Постепенно он
снял с повеpхности фанеpы все шеpоховатости, она стала гладкой как
зеpкало. Славик был доволен пpоделанной pаботой. Hа дpyгом листе фанеpы он
сделал два pаспила
лобзиком, затем опять взял наждачкy и зачистил их изнyтpи. Дальше он на
два pаза свеpнyл наждачкy и скpyтил ее в тpyбочкy. Внyтpь, для yпpyгости,
он поместил небольшой металлический стеpжень, замотал веpхний конец
наждачки изолентой и полyченным инстpyментом пpинялся вытиpать отвеpстие
посpеди фанеpы. Он был похож на пеpвобытного человека добывающего огонь.
Дело двигалось кpайне медленно. Он то и дело, как советовала сестpа,
yбиpал наждак и пытался пpостyчать yглyбление пальцем. Впpочем, особого
эффекта это не давало, и он вновь бpался за стеpжень, обеpнyтый наждаком и
пpодолжал теpпеливо вкpyчивать его в центp фанеpного листа. Занятие это
было кpайне yтомительное. Тепеpь он понимал, что делать кyннилингyс
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Веpе
Петpовне, этой толстой дypе. Столько тpyдов, и комy?! Юpик знал, что
говоpил. Тепеpь и Славик осознал это в полной меpе. Hо отстyпать было yже
поздно.
До поздней ночи он возился со своим кyннилингyсом. За это вpемя он
смастеpил что-то наподобие ни то паpyсника с мачтой посеpедине, ни то
макета тетpади, с тоpчащей в нем pyчкой, понять было сложно, описать
словами тем более. Hо одно можно сказать точно ? полyчилось нечто
действительно кpасивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись yпоpно и настойчиво выведенная выжигателем на
боковой стоpоне композиции: ?Кyннилингyс?. Чyть ниже: ?С пpаздником 8
маpта?. Выводить ?Веpа Петpовна? не было yже никаких сил, точнее силы еще
оставались, но лишь на то, что бы закpепить автоpство. Тpетьей стpочкой
маленькими бyковками он скypпyлезно вывел: ?Козлов С.?
Hа следyющее yтpо, 7 маpта, Славик очень аккypатно завеpнyл в бyмажный
пакет кyннилингyс и положил его в pюкзак. С бьющимся от волнения сеpдцем
он, вместе с pодителями, отпpавился в школy на yтpенник,посвященный
междyнаpодномy женскомy дню.
В классе собpалась кyча наpодy. Взpослые и дети едва pасселись по местам.
Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Hесколько
pебятишек сидели на коpточках. Hа своем коpолевском месте, за столом,
слева от доски водpyзилась сама Веpа Петpовна. Все yтихли и началось
тоpжество.
Пеpвыми по пpогpамме выстyпили шестеpо счастливчиков со стихотвоpениями.
Каждомy из них долго и натянyто хлопали. Даже Маше, котоpая запнyлась на
тpетьей стpочке пеpвого четвеpостишия. Затем последовала сценка, над
котоpой все, кpоме Веpы Петpовны, гpомко смеялись, следом за пеpвой
последовала сценка втоpая над
котоpой смеялась только Веpа Петpовна. Пpишла поpа всевозможным конкypсам,
и, наконец, в завеpшении, yченики дpyжным стpоем потянyлись со своими
подаpками к yчительнице. Каждый подходивший говоpил заpанее заготовленнyю
фpазy: ?Веpа Петpовна, вы самая лyчшая, добpая и спpаведливая yчительница,
я хочy подаpить
вам откpыткy, котоpyю сделал сам?. Откpытка показывалась всемy классy.
?Веpа Петpовна, вы не пpосто yчительница, вы настоящая женщина и мы с
мамой по-женски поздpавляем вас вот этим тоpтом?. Тоpт так же
демонстpиpовался пyблике. Очень скоpо на столе Веpы Петpовны обpазовалась
целая стопка откpыток и несколько коpобок с тоpтами.
Славик шел самым последним, деpжа в pyке свеpток. Он остановился пеpед
Веpой Петpовной. Веpа Петpовна смотpела на него испытывающе-любящим
взглядом, от котоpого y Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все
ждали. ?Слава, - yслышал он где-то вдалеке голос мамы, - нy что же ты
давай?. Взгляд Веpы
Петpовны становился yже напpяженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
pазвеpнyл свеpток и пpотянyл его Веpе Петpовне.
- Hy что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - пpотивно yлыбнyлась
Веpа Петpовна.
Славик вытянyл pyки с подаpком над головой.
- Очень хоpошо, - не спеша пpоговоpила Веpа Петpовна, - хм.. и что же это
за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это кyннилингyс, - дpожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот кyннилингyс я сделал вам, Веpа Петpовна.
Поздpавляю с 8 маpта.
Выpажение лица Веpы Петpовны не изменилось. Есть такая детская игpа.
Hазывается ?Моpе волнyется?: ?моpе волнyется pаз, моpе волнyется два, моpе
волнyется тpи, моpская фигypа замpи?. Эффект был пpиблизительно такой же.
Все замеpли в тех позах, в котоpых находились за мгновение до этого.
Пеpвым своим хохотом наpyшил всеобщий паpалич Юpик. Он вызвал цепнyю
pеакцию. В следyющyю секyндy класс взоpвался всеобщим теpмоядеpным
гоготом. Веpа Петpовна, все с тем же выpажением лица сквозь зyбы
пpошипела: ?вон?.
Славик, сжимая кyннилингyс в pyках, пyлей вылетел из класса, скатился вниз
по лестнице и выбежал на yлицy, обогнyл школy и сел на заднем двоpе
пpислонившись к стенке. Весь кpасный от стыда он плакал так сильно, что не
хватало сил даже на то, что бы pеветь со звyком. Со стоpоны можно было
подyмать, что y мальчика слyчился пpистyп эпилепсии.
Вся слyчившаяся несколько минyт назад тpагедия стояла пеpед его глазами
каpтинкой со всеми безжалостно пpоpисованными деталями. Славик ожидал
всякого, но только не такого. Его дyшила обида. Он силился понять как же
так полyчилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот кyннилингyс, он
пpедставлял как все восхитятся им, как Веpа Петpовна пyстит слезy yмиления
и он станет самым любимым yчеником в классе? Так Славик пpосидел какое-то
вpемя. Как вдpyг он почyвствовал что до него кто-то дотpонyлся. Он поднял
головy. Сквозь слезы бедный мальчик не сpазy yзнал кто это был. ?Hе
плачь?, - yслышал он знакомый голос. Славик пpотеp глаза. Пеpед ним стояла
одноклассница Веpочка. ?Hе плачь?, - повтоpила она и подняла валяющийся в
тающем снегy pядом со Славиком подаpок yчительнице.
- ?Кyннилингyс?, - пpочла она, - а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он
нpавится. Пpавда.
Славик посмотpел на нее, но ничего не ответил.
- Очень кpасиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - бypкнyл Славик
- Hе обpащай внимание на этих дypаков, - сказала Веpочка.
- Тебе легко говоpить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.
- Знаю, - пеpебила его Веpочка.
- Ты тоже делала комy-то кyннилингyс?! ? выпyчил глаза Славик.
- Hет, не кyннилингyс. Я сделала минет нашемy физpyкy на 23 февpаля, -
пояснила Веpочка.
- Пpавда? ? yже почти без всхлипов пеpеспpосил Славик. Сам он этого не
знал, потомy как болел тогда гpиппом и две недели в школy не ходил.
- Да. Хочешь посмотpеть? - кокетливо подмигнyла емy Веpочка, - Он y меня с
собой.
- Hy можно, - остоpожно согласился Славик.
Веpочка ныpнyла в свой pюкзак и достала из него маленькyю сyмочкy, из
котоpой, в свою очеpедь, извлекла свой минет. Минет пpедставлял собой
кyсок обpаботанной матеpии белого цвета - нечто сpеднее междy косынкой и
платком. По всей его повеpхности кpасовались впеpемешкy вышитые кpасными
нитками сеpдечки и
звездочки. По бокам, обpазyя ни то кyпол, ни то пpосто тpеyгольник
скpещивались две шпаги. Внизy кpyпными бyквами, составленными из цветочков
было по девчоночьи чеpесчyp, как показалось Славикy, сентиментально вышито
слово ?Минет?, а внизy pозовой ниткой мелко выстpочено на машинке
?Коновалова В.?.
Славик деpжа веpин минет в pyках, сказал:
- Да, очень кpасиво. И что же пpоизошло? ? ответ на этот вопpос
действительно интеpесовал его.
- Да.. Пpи всем классе вывел за yхо из споpтзала и велел пpийти с
pодителями. Такая вот истоpия.
Славик еще pаз посмотpел на платок. Он емy и впpямь понpавился. Веpа эта
заметила.
- Хочешь я подаpю тебе его?
- Hо ты ведь не мне его делала.
- А ты пpедставь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хоpоший.
- Спасибо, - пpоговоpил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет
мне, то тогда этот кyннилингyс я сделал тебе.
- Пpавда?! ? заблестели глаза y Веpочки.
- Да. Тепеpь он твой.
Веpочка кинyлась к немy на шею и поцеловала в щекy.
- Фy, - отпpял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал кyннилингyс,
а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочy с тобой целоваться. Это yже
слишком.
- Хоpошо, - засмеялась Веpочка, - тогда давай пpосто дpyжить!
- Hy давай, - согласился Славик.
С тех поp они дpyжили. Ходили вместе в столовyю, иногда даже деpжались за
pyки. Славик сделал своей подpyге еще несколько кyннилингyсов. Она же
стаpательно и с любовью твоpила емy минет. Иногда они делали это вместе,
либо y Веpочки дома, либо y Славика. Со вpеменем y них полyчалось все
лyчше и лyчше. Они даже стали делать ?два в одном?. Славик выпиливал
лобзиком кyннилингyс, а Веpочка стаpательно обшивала его минетом. Это были
настоящие шедевpы.
Неактивен
Толик,ты принят в Кобру без медкомиссии
Неактивен
http://www.youtube.com/user/SRPRS3978
Шел Андрюха-тебе особенно будет интересно. Стедикам отдыхает.))))))))))))))
Неактивен
Может ужо было, но меня улыбнуло....
Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По
нему учили девочек в хай скул
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его
приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы
к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для
мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
Отредактировано Lula (2010-04-08 16:54:02)
Неактивен
И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для
мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
просто убило.....
Неактивен
Lula пишет:
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
Отвал башки
Госпиди,неужели правда все это?
Неактивен
Шелл,а ты вплетаешь в волосы ленты,к приходу жены?
Неактивен
Ты хотел сказать не петух?
Неактивен
shell пишет:
Lula надеюсь, вы прислушиваетесь к этим советам убойно!
А как же! Буду вплетать ленты, одевать наконец то чистый передник, мыть, загрязнившихся за день детей, а потом выстроимся в прихожей по росту, с улыбками и бокалом пивка для папы!! Картина по названием "папин рай"!
Отредактировано Lula (2010-04-09 11:24:56)
Неактивен
Запор у куклы... Хорошо, что у меня сын растет
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Неактивен
Тоже старое, но может кто не читал, одно время меня веселило, почти как пост про бэби бона))) Главное читать комментарии
http://kid-ol.livejournal.com/152099.html
Неактивен
Неактивен
А пойдука я жопы у чашек проверю...
Неактивен
А у вас,чистые жопы???
Неактивен
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Неактивен
Неактивен
Из школьных сочинений...
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище.
Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Отредактировано Лидия (2010-04-16 17:33:33)
Неактивен
стопудово это баян, и возможно даже здесь уже было, но я плакала от смеха
http://www.s3blog.org/files/smile/domovodstvo.jpg
Неактивен
Хочу в эту маршрутку...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Неактивен
"Как Ваши яйца?" рассказ от первого лица (героиня - девушка)
Иду я как то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат).
И вот так и идем...он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичек лежит, шапка в сторону отлетела...а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
он отвечает: "ну блин...не могли лед посыпать...все песок жалеют...да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился...."
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"
......
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?"
......
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.
Вот такой конфуз вот )))))
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Что женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге
Отредактировано LION (2010-05-01 00:21:38)
Неактивен
Татоша пишет:
БОРЩ КАК ИСКУССТВО
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
1000+
Неактивен
в наше время таких сказок не было... но зато Илья то наш всех победио
Добавлено спустя 1 минуту :
я аж ссылку застолбила,чтобы мужу показать)))
Неактивен
Вероника прикольно)) мне брат сказал,что мне права даже на коляску детскую не выдадут, не то что на машину)) мы пока с младшим братом гуляли - катали его по городу - пару раз старшему по ноге проехала и еще в машину на парковке въехала)))
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Может это и баян, но очень понравилось.
ЭКЗАМЕН В ГИБДД
ВАРИАНТЫ ВОПРОСОВ ЭКЗАМЕНАЦИОННЫХ БИЛЕТОВ В ГИБДД,
КАК НАКЛАДЫВАЕТСЯ РЕЗИНОВЫЙ ЖГУТИК ДЛЯ ПЕРЕВЯЗКИ ВО ВРЕМЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНА
В ГИБДД?
1.Поперёк денежной пачки.
2.Вокруг пачки,свернутой рулончиком.
3.Допускаются оба варианта.
ПРИ ДВИЖЕНИИ НА ДАЧУ С ТЕЩЕЙ(СВЕКРОВЬЮ) НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ,ОНА
ЯВЛЯЕТСЯ ДЛЯ ВАС:
1.Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2.Специальным звуковым сигналом.
3.Помехой справа.
ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЭТОТ ЗНАК?
(Нарисован знак:"Рекомендуемая скорость 240")
1.Добро пожаловать в далёкое будущее,движение бензинового транспорта запрещено.
2.Протри очки:какой-то кретин подрисовал двойку.
3.Место,где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
КТО ИЗ ВОДИТЕЛЕЙ НАРУШИЛ ПРАВИЛА?
( На рисунке:три столкнувшиеся(помятые)милицейские машины с включенными
проблесковыми маячками,звуковыми сигналами,яркими надписями на бортах
"ДПС","ГИБДД")
1.Никто.
2.Пушкин.
3.Правила сами нарушились.
4.Возможны все перечисленные варианты.
У КОГО ИЗ ВОДИТЕЛЕЙ,ЕДУЩИХ СО СКОРОСТЬЮ 200 КМ/ЧАС В НЕТРЕЗВОМ
СОСТОЯНИИ,РАБОТНИК ГИБДД НЕ ОТБЕРЁТ ПРАВА?
1.У водителя шестисотого"Мерседеса".
2.У водителя с удостоверением работника милиции.
3.У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
КАКИЕ ИЗ ЗНАКОВ ДЕНЕЖНОЙ ОПЛАТЫ РАЗРЕШАЮТ ВАМ ПРОДОЛЖИТЬ
ДВИЖЕНИИ ПО ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ?
( На рисунке-сто рублей,сто баксов,сто евро.)
1.Первый.
2.Второй плюс третий.
3.В населённых пунктах-два третьих,за пределами-два вторых.
4.Все вышеперечисленное и ещё немножко.
КТО ИЗ ВОДИТЕЛЕЙ ДОЛЖЕН УСТУПИТЬ ДОРОГУ?
( На рисунке:две гужевые повозки встретились на узком мосту,обе гружённые
хворостом так,что не проехать,лошадь одной из повозок в попоне.)
1.Оба.
2.Никто.
3.Конь в пальто.
ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОЙ СТОЯНКИ В ЖИЛОЙ ЗОНЕ В ВАШЕМ САЛОНЕ НЕ ИГРАЕТ РАДИО,
НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА СЛУЧИВШЕГОСЯ:
1.Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2.Ваша радиостанция обанкротилась и теперь не работает.
3.Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
ВОДИТЕЛЬ КАКОГО АВТОМОБИЛЯ ЧАЩЕ ВСЕХ НАРУШАЕТ ПРАВИЛА?
((На рисунке-три автомобиля:"Запорожец","Мерседес","Джип".)
1.Первого.
2.Второго и третьего.
3.Владелец всех трёх автомобилей.
ВЫ ПОДЪЕХАЛИ К ВОПРОСУ,НА КОТОРЫЙ НЕТ ПРАВИЛЬНОГО ОТВЕТА,КАК ОТВЕТИТЬ ПРАВИЛЬНО?
1.Выбрать ответ наугад.
2.Прибегнуть к нематериальным средствам(бубен+кофейная гуща).
3.Прибегнуть к материальным средствам(деньги+работник ГИБДД).
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=-X0AamE1 … r_embedded
Добавлено спустя 49 секунд:
Майкл Джексон 2
Неактивен
Если, что то запрещено, то удалите пожалуйста!!
СВАДЬБА !!!
Было начало июня. Моему брату приспичило жениться. Во второй раз. Зачем, неизвестно никому, и ему, в первую очередь.
Жених он завидный - большой бизнес, здоровый, симпатичный амбал, у него неплохой автопарк и до хера квартир. Все это слегка омрачалось наличием трех детей и бывшей женой, дамой истеричной и противной. Его избранница отличалась от первой супруги только тем, что была моложе и была на порядок жаднее.
Свадьба обещала быть шикарной, торжество решили провести в известном пансионате, где гостей очень ждали. Еще б они не ждали - только для родственников со стороны жениха был снят целый корпус.
В день Х, я, облаченная в длинное, узкое платье с открытой спиной, длинными разрезами, и в босоножках на офигенно высоких каблуках, стояла у дома и, потягивая джин-тоник, наблюдала, как наряжают машины.
В голове приятно шумело, и я пыталась настроить себя на то, что буду вести себя хорошо, не смотря на то, что не питала к невесте никаких теплых чувств. Она отвечала мне тем же, и брат по секрету сообщил мне, что она опасается, как бы я чего не выкинула на свадьбе. Я дала ему слово, что буду вести себя очень хорошо. Как потом выяснилось, слово свое держать я не умею.
Мы расселись по машинам и поехали выкупать невесту. По приезде выяснилось, что выкуп задуман серьезный, подружки невесты оккупировали подъезд, и придумали задания, чуть ли не на каждую ступеньку. Я отловила телохранителя (по совместительству и водителя) брата и попросила его принести мне шампанского.
- Бокал? - спросил он меня.
- Бутылку, ептыть, а то ты мне будешь бокалы каждые две минуты таскать.
Он пожал плечами, но бутылку принес, присовокупив к ней бокал и коробку конфет, которые оказались с ромом.
Выкуп был в самом разгаре, я стояла на улице с водителями, выпивала и травила пошлые анекдоты. Многих я знала, потому что одно время работала вместе с братом. Мужики меня обожали за мою демократичность и доброту, тем более выпито вместе было не одно ведро водки.
- Лелька, - спросил меня один из них, - а ты чего на выкуп не пошла?
- А нах? - удивилась я, - мое присутствие уже ничего не решит, все равно он на ней женится.
- Лелечка! - из подъезда выбежала мама. - Ну, ты что? Родная сестра, а на выкупе тебя нет. Разговоры пойдут.
- Мама, - заканючила я, - еще больше разговоров будет, если я буду там.
- Ничего не хочу слышать, - мама потянула меня в подъезд.
Процессия продвинулась уже до четвертого этажа. Все толпились на лестнице. На площадке между этажами стоял столик с вином и шашлыками.
- Правильно, - пробормотала я, - выкуп до утра будет идти, надо было полевую кухню сюда пригнать, чтобы всех горячим завтраком накормить.
Мама пихнула меня в бок. Я подхватила бокал с красным вином и шашлык. Махая им, как рапирой, я просила всех посторониться. Толпа передо мной расступалась, как море перед изгнанными иудеями. Я добралась до брата. Он выглядел затраханным и злым, потому что не любил такие мероприятия, но старался смандячить веселое лицо.
- Зашиваешься? - прошептала я ему на ухо.
- Пипец, - прошипел он. - Выручай. Регистрация через полчаса, а у нас еще целый этаж впереди.
- Господа, пропустите меня, - вежливо попросила я.
- Леля, ты же знаешь, что нельзя, - укоризненно ответила сестра невесты, девица рыхлого телосложения с лицом человека, страдающего синдромом Дауна.
Ее я тоже не любила, отчасти потому, что она была сестрой невесты, а более того за ее имя. Имя-то было нормальное - Милана, но в их семействе ее любя называли Милашка, что стойко у ме-ня ассоциировалось с кличкой свиньи, которая была у моей бабули. О чем я и сказала Милашке при первом же знакомстве.
- Милашка, - после имени я тихонько хрюкнула, зная, что это ее бесит, - мне по срочному делу.
- Твое дело потерпит, - высокомерно заявила она.
- Не потерпит, - рявкнула я, - я ссать хочу! - при этом я навела на нее шампур с мясом, как заправский мушкетер. - Если ты меня не пропустишь, я сяду, прям здесь!
Милашка отчего-то смутилась и посторонилась, пропуская меня. Гости тихо хихикали, один жених ржал, как конь.
Я поднялась в квартиру, и пошла на голоса. В гостиной счастливая невеста шушукалась со своей маменькой.
- Лелька! - ахнула она. - Уже дошли?
- С такими дурами, как твои подружки, они дойдут сюда к следующей неделе. Собирайся, мы едем в ЗАГС.
- Но они же не дошли... - начала она.
- Леля! - передо мной встала ее мать, молодящаяся бабешка с лицом, конкретно побитым жизнью. - Пока выкуп не пройдет, никто никуда не поедет.
- У вас есть во что переодеться?- спросила я. - Если нет, то я не буду плескать в вас вином. До регистрации полчаса, а нам ехать через весь город, не забываем про пробки, - я повернулась к невесте. - Если ты сейчас же не выйдешь, то я сниму мясо с шампура твоим платьем. Ты знаешь, что я так и сделаю.
- Но выкуп...
- Хорошо, - я повернулась к маменьке, - пойдите и скажите им, что жених досрочно допущен к дверям. Давайте только быстро, время на самом деле поджимает.
Маменька метнулась в подъезд. Невеста с ненавистью смотрела на меня.
- Дорогая, я могу на все насрать, и уехать сразу в пансионат, и буду там жировать месяц одна, потому что вы туда не приедете. А не приедете по очень глупой причине, вы опоздаете на регистрацию, брат разозлится и ты не получишь доступ к его деньгам, это я тебе гарантирую.
Мои доводы ее быстро убедили и она, широко улыбаясь, направилась к дверям.
Выкуп закончился через пять минут и все спешно расселись по машинам. Брат крепко пожал мне руку, велев телохранителю подкинуть в машину, в которой ехала я, пару бутылок шампанского.
На регистрацию мы подъехали минута в минуту. Отстояв церемонию, закидав при выходе молодоженов рисом и монетками, все решили, что на объезд всяких памятников уже нет времени. Поехали сразу в пансионат. Впереди было семьдесят километров дороги. Мне было велено сесть во второй лимузин, где собрались братья и сестры жениха. Дорога обещала быть веселой.
Просто так ехать было скучно. Светка (жена моего двоюродного брата), была со мной солидарна. Все лениво тянули шампанское. Мы со Светкой, быстро всосав бутылку в две каски, полезли в люк. В нашей захудалой провинции свадьба с лимузином - событие. А свадьба с двумя лимузинами и колонной, состоящей из одних иномарок - ажиотаж. Мы орали, махали руками и свистели, позируя на светофорах всем, кто пытался снять такое на свои мобильники. Перед выездом из города нас спешно втянули внутрь, впереди был пост ГАИ.
Неожиданно одну из машин в колонне остановили. Припарковавшись, все вывалились из машин. Я, покачиваясь на километровых каблуках, подхватив Светку под руку, поковыляла к гайцам, обступившим машину. Олег, один из приглашенных гостей, приехавший из другого города, был бледен. Один из продавцов волшебных палочек, обыскивал его. И тут влезла я.
- У вас есть санкция прокурора на обыск? - поинтересовалась я.
Обыскивающий удивленно уставился на меня. Я попыталась изобразить на лице свою самую ослепительную улыбку. Он был сражен на месте. Я, решив его добить, повернулась боком, и чуть отставила ножку, чтобы в разрезе было видно край кружевного чулка.
- Здрасть, - продолжала улыбаться я. - Так как? Есть? И можно мне ручку и бумажку?
Один из гайцев, щерясь не меньше меня, вынул из кармана блокнот, вырвал лист и протянул мне вместе с карандашом. Я, покачиваясь, подошла к обыскивающему вплотную, и сосредоточенно стала списывать номер с его бляхи.
- Вы пока мне санкцию приготовьте, - вполголоса попросила я, вкладывая в интонацию побольше сексуальности.
Он сосредоточенно сопел, стараясь не заглядывать в декольте.
Второй, осклабившись, сунул мне под нос листовку из серии "Их разыскивает милиция". С нее на меня смотрела морда лица Олега. В розыске, вооружен и опасен, успела прочитать я до того, как мужик убрал бумажку.
- И что? - удивилась я, - дайте мне 10 минут, и компьютер, и весь ваш пост будет в таком же розыске. И я не забуду приписать, что при сопротивлении можно стрелять без предупреждения.
Все стояли молча, разглагольствовала только я.
- Лелька, - сдавленно выдавил Олег, - не лезь. Сейчас разберемся, и все будет нормально.
- Ничего не будет, - отмахнулась я, - без санкции они тебя не могут даже попросить карманы вывернуть, не то, что обыскивать. Так что садись и поехали.
В это время, под шумок, первый постовой нырнул в салон машины, покопался там и, присвистнув, вытащил на свет пистолет. Все ахнули, второй гаец лихо нагнул Олега на капот, завел руки за спину и защелкнул наручники. Олег молчал, весь его вид показывал на то, что он в шоке.
- Да это же наебка! - заржала я. - Это не ПМ, это - Байкал пневматический! Кто придумал такой глупый розыгрыш?
Первым не выдержал брат, начавший ржать, и я поняла, что разводка была его иде-ей.
- Лелька, ты - сволочь, - ржал он. - Ребята, надо было в кобуру пистолет запихать, тогда бы она не увидела, что на стволе написано.
Гайцы все равно были довольны. Сценарий пошел не по тому пути. Брат знал, что я, идейный борец за справедливость, обязательно нарвусь, и тогда меня бы тоже нарядили в браслеты. Посмеявшись (по началу только Олегу было не до смеха), мы решили ехать дальше. У лимузина меня догнал один из постовых и протянул бумажку.
- Там это... - мялся он, - телефончик, будет желание, позвони.
Из окна машины высунулась огромная лапа моего супруга и взяла бумажку. Следом в окно вылезла его голова.
- Она позвонит, уважаемый, - пробасила голова, - только не скоро.
Гаец растерянно взял под козырек и молча ушел. Мы поехали дальше.
Через сорок километров решили сделать небольшую остановку. С этого места начались все мои беды.
ПыСы: Листовка, подаренная гайцами Олегу, была потом отксерокопирована и роздана всем желающим. У Олега она висит в рамке на рабочем месте.
До пансионата оставалось около тридцати километров. Свернув с магистральной трассы, свадебный кортеж остановился. Поворот венчала большая растяжка с очень неудачной фотографией молодоженов.
Но это никого не волновало. Все щемились в ближайший лесок, чтобы бездарно слить все, что было выпито по дороге. Я решила не отставать от народа.
Пробираясь по узкой тропинке, влажной после только что прошедшего дождика, и тихо матерясь, я высматривала удобное местечко. Каблуки проваливались в сырую землю, но мне было плевать, потому что шампанское плескалось уже в голове. Или не шампанское? По херу. Я увидела довольно привлекательное дерево, из-за которого меня не должно было быть видно, и, расслабившись, забыла посмотреть под ноги.
Нога скользнула и я, итак неустойчивая, повалилась на бок. Рука почти по локоть провалилась в жидкое месиво, колено залезло туда же. Послышался треск рвущейся ткани. Чудом я не ткнулась в эту грязь лицом. Не в силах подняться, я ржала на весь лесок. В туалет от этого не расхотелось. Послышался треск веток, и на меня наткнулся супруг.
- Лелька, ты чего? - удивился он, двигаясь ко мне.
Только я собралась ответить, как он, поскользнувшись, с громким матом, повалился на колени. От хохота меня повело в сторону, и я влезла в грязь второй рукой.
Выбравшись из кустов, мы представляли ужасное зрелище. В грязи было все - брюки и руки мужа, я, измазанная по локти, щеголяла грязными коленями и разрезом на платье, доходящим почти до талии. Из разреза стыдливо выглядывал пояс и чулок. Молодая жена безуспешно пыталась спрятать в глазах злорадство, мужики так же безуспешно отводили похотливые взгляды. Всех поражал наш гогот, никто не понимал, по какому поводу мы с мужем заливаемся.
- Вы что, - ахала мама, поливая мне руки минералкой, - не могли другое время выбрать?
- Если бы я знала, что упаду, сроду бы не полезла в эти кусты, за машиной какой-нибудь присела, - оправдывалась я.
- Так ты упала? - удивилась мама.
- А ты что подумала? - офигела я. - Что мы в лес трахаться ломанулись?
Мама сосредоточенно пыталась придать платью более пристойный вид.
- Ну, - пробормотала она, - мало ли что тебе в голову могло придти.
- Лучше бы трахаться пошли, а не ссать, - ворчал рядом муж разглядывая брюки.
Дождавшись, пока грязь подсохнет, попив шампанского, все расселись по машинам и тронулись. Впереди было два небольших городка, а там пятнадцать минут до пункта назначения.
Весь оставшийся путь мы со Светкой провели в люке, радуя машины, которые ехали навстречу, и тех, кто ехал за нами. Встречный ветер трепал прически, пыль летела в глаза и в рот, но мы продолжали орать, свистеть и махать всем, кто обращал на нас внимание. Думаю, что обыватели тех городков долго помнили весь кортеж и двух пьяных и лохматых девиц, торчащих из люка и орущих, что у них свадьба.
У ресторана в пансионате нас встречали тамада и куча зевак. Выпав из машины, мы со Светкой побежали в туалет. Сделав свои дела, я остановилась перед зеркалом. То, что я увидела, меня как-то не порадовало.
- Пиздец прическе, - просипела я сорванным голосом.
То, что выбилось из зачесанных назад и забранных в узел волос, торчало строго по направлению назад. Лицо было серым от пыли, которая еще и на зубах поскрипывала. Светка ржала надо мной, пока не посмотрела на себя.
Насрав на церемонию приветствия молодых, с традиционным откусыванием хлеба (я знала наверняка, что молодая откусит больше в силу своей жадности и довольно-таки рабочего хлебальника), я унеслась в номер. Попросив у консьержки двести граммов чистого мартини и ниток с иголкой, я наживую прихватила порванный разрез. Смыв с морды пыль вместе с макияжем, отчего я стала выглядеть свежее и намного моложе, и еле прочесав волосы, оставив их распущенными, я направилась к ресторану. По дороге я задержалась в баре, догналась водкой, послала на хер какого-то приставучего типчика и ввалилась в банкетный зал.
- Лелька! - Светка отчаянно махала руками, - Иди к нам, мы тебе место заняли!
- Постойте, вы кто? - поинтересовалась у меня пухлявая тетка-тамада.
- Сестра жениха, - пробормотала я. Стоять на ногах было уже трудно. Но разговаривала я пока внятно.
- Вам сюда, - тамада подхватила меня под локоток и подвела к месту, где на столе стояла табличка с моим именем. - Садитесь, Ольга Михайловна.
- Ебаный в рот, - охнула я, присаживаясь, - светский раут, бля. Не хочу я тут си...
Подняв глаза, я заткнулась. Напротив меня сидел мужик, которого через день показывают в местных новостях. Особа, приближенная к императору губернатору (далее К.), с интересом рассматривал меня.
- Здрасть, - кивнула я ему. - Здрасть, - кивнула его жене. - Здрасть, - кивок Пете, директору одного предприятия, с которым как-то сталкивалась по работе. - Короче, всем салют, бля.
К. хрюкнул и поинтересовался, что будет пить Ольга Михайловна.
- Водку, - ответила я, элегантно выплевывая жвачку на салфетку. - Не знаете, здесь можно курить?
- Леля, - подала голос Петина жена, - здесь не курят.
Я ее терпеть не могла. Они с Петей пытались подать на меня в суд, обвиняя в хищениях в особо крупных размерах, но не смогли ничего доказать, за что были внесены в мой черный список без права помилования.
- Я вам не Леля, милочка, - ответила я, - а Ольга Михайловна. Это я Петечке - Леля, и то, только в особо интимные моменты. Да же, Петечка?
Муж, сидевший рядом, хрюкнул, но продолжал сосредоточенно поедать какой-то салат. Петечка покраснел, а его жена заткнулась.
На другом конце стола, где было большое скопление моих родственников, приехавших из деревни, царило оживленное веселье. Я им жутко завидовала и ждала подходящего момента, чтобы свалить туда. Лихо опрокинув стопку, я захрустела яблоком, налила себе еще, и снова выпила. К. уже не сводил с меня глаз.
- Нуте-с, - я сложила локти на стол, подалась чуть вперед, чтобы он мог увидеть в декольте, чуть больше, чем видят все, - рассказывайте, милейший, как продвигается ваша карьера? И, если не трудно, налейте мне еще.
К. покраснел, но налить водки не забыл.
- Леля, ты бы закусывала, - выдал Петя.
- Петечка, ну сейчас же не особо интимный момент, так что называй меня как положено, - тут же среагировала я.
- Ольга Михайловна, - пробасил мой муж, - Петечка прав, покушай немного. - Потом он положил мне на плечо руку и добавил, - Леля. Я думаю, можно тебя так назвать, потому что сейчас немного интимный момент, - он чмокнул меня в плечо, - Лелечка, - его рука скользнула по спине, - Любимая, - прошептал он на ухо, приобнимая меня, но сам не выдержал и заржал. - Короче, закусывай, а то напьешься и все пропустишь.
Сидящие напротив отводили глаза, и делали вид, что ничего не происходит.
- Ну, так что там с вашей карьерой? - снова обратилась я к К.
- Ну... Э-э-э...
- Все ясно, - перебила я его, - я пошла курить.
Подошло время дарить подарки. К. толкал речь минут десять, за это время я успела познакомиться с его женой, тоже Олей, и выпить с ней пару раз за знакомство. К. закончив тост и крикнув "Горько!" уселся на место. Я, пропустив его речь мимо ушей, поинте-ресовалась, что он подарил.
- Ну, я предложил вашему брату выбрать себе корову в одном из колхозов, который он курирует. - К. просто гордился собой.
Я в это время пила минералку, и от неожиданности подавилась и прыснула в К. тем, что не могла проглотить. От смущения, которое я, впрочем, особо и не испытывала, меня спасла тамада, сказав, что сейчас подошла очередь дарить подарки родственникам жениха. Муж, подхватил меня и потащил к молодым. Я довольно щерилась, но муж, зная мою привычку ехидничать, не дал мне и слова вставить. Все, что я могла сделать - это поднять стопку и внятно произнести:
- Поздравляю! Братец, надеюсь, что пью не на последней твоей свадьбе!
Веселье продолжалось. Наконец-то можно было танцевать. Мы со Светкой отплясывали, отвлекаясь только на то, чтобы быстренько выпить и покурить. Устав и угорев, мы побрели с ней на пирс. Смеркалось. До пирса было недалеко, но идти нужно было по какой-то дебильной тропинке, выложенной булыжниками. Светка шла позади, мы с ней громко пели. Вдруг мой каблук застрял между камнями, коротко матюкнувшись, я приняла колено-локтевую позу. Раздался уже знакомый треск разрываемой ткани. Я снова козыряла голым бедром. Плюс ко всему разбила коленку и ободрала ладони. Послав на хер пирс и долбанные тропинки, мы вернулись в зал.
Внезапно везде погас свет. Официанты принесли свечи, и тамада вооружившись аккордеоном, запиликала на нем "Амурские волны". Гости, приехавшие с деревни, были в корне с ней не согласны, дядя Юра забрал инструмент и начался концерт по заявкам трудящихся. Трудящиеся требовали частушек. Муж, зная мою непомерную тягу к народному фольклору, ловко выманил меня на улицу и потащил прогуляться по пляжу. Мы завалились на лежак, оттащив его подальше от всех. Когда платье на мне было уже наполовину снято, послышался Светкин крик:
- Ле-е-елька-а-а-а! Вы где??
Пришлось быстро приводить себя в порядок и отозваться. Светка и еще несколько родственников тащились на пляж, неся в руках водку и закуску. Пьянка продолжилась на пляже. Была глубокая ночь, фейерверк мы благополучно просрали, и поэтому решили искупаться.
Наплевав на то, что ни у кого не было купальников, а я так вообще была в одних трусиках, мы полезли в воду. Место для купания было выбрано неудачно - дно было из каменных неровных, сопливо-скользких плит.
Так как я вечно впереди планеты всей, то в воду я ломанулась первой. К разбитой коленке прибавилась вторая разбитая коленка и ободранные локти. С ревом, послав всех на хер, я сидела на берегу, завернувшись в мно-гострадальное платье.
Выпив еще, чтобы успокоиться, я затянула свою любимую песню "На поле танки грохотали", компания недружно меня поддержала. Наши песнопения пе-рекрыл женский голос, очень похожий на голос моей мамы.
Она, в полном одиночестве шла из ресторана, покачиваясь под тяжестью какого-то мешка, перекинутого через плечо, и громко декламировала, направляясь к корпусу:
- Я ваш, блядь, дедушка Мороз! Я вам, блядь, подарков до хрена принес! И не пойму я, почему, никто меня не встретил! А не пойти ли тебе в жопу, дед Мороз ответил!
Стихи из серии "Что вижу, то пою" она читала, пока не скрылась в корпусе. Через некоторое время мы тоже решили, что и нам пора на боковую. Консьержка, уже ничему не удивлялась, выдавая нам ключи. Видимо, сегодня она много нового узнала о людях. В номере меня за каким-то чертом понесло в душ. Помывшись, я раздвинула дверцы и сделала шаг вперед. Коврик, за каким-то хером лежал возле унитаза, а не там, где ему положено. Мокрая нога покатилась по кафелю, и я смачно впечаталась лицом в пластиковую перегородку.
Первый день свадьбы закончился. Впереди было еще два дня.
ПыСы: дым коромыслом в корпусе стоял всю ночь. В мешке маменьки-деда Мороза оказались несметные богатства - водка и закуска, которую эта рафинированная интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями, нагло сперла из ресторана. Около десяти человек родственников провели ночь в ее номере.
Утро второго дня было тяжелым.
Я проснулась оттого, что мне было трудно дышать. Чтобы разбитый нос не сильно распух, муж накрыл мне лицо мокрым полотенцем. Отражение в зеркале меня не порадовало. Лохматая, красноглазая баба, с припухшим носом переминалась с ноги на ногу, желая поссать. Я ее сводила.
Порывшись в шкафу, натянув легкие бриджи и топик, я выползла в коридор. Дверь в номер маменьки была распахнута, оттуда доносились взрывы хохота. Я дошла до консьержки, заказала чай с лимоном, и вышла с кружкой на крыльцо. Солнце нещадно палило и слепило глаза. Я сидела на лавке и с наслаждением хлюпала сладким чаем.
Через некоторое время ко мне присоединился брат.
- Пизд.... какой-то, - застонал он. - Все упились, один я, как дурак, трезвый. Все, нах, сегодня напьюсь. Сегодня же можно? - спросил он меня.
- Угу, можно. Можно было и вчера, не понимаю, чего ты стеснялся. Мне вот по фигу.
- Я заметил. Зажигала ты не по-детски. К. шею всю свернул, глядя, как вы со Светкой танцуете. Особенно разрез выглядел впечатляюще. Даже я пялился.
Тут он заржал:
- Прикинь, утром пошел в ресторан, проверить, как там дела, и тихо охуел. Они мне говорят, типа, водки больше нет. Я же на три дня заказывал! И пожрать, говорят, будет меньше, чем планировали.
- Еще бы, - хмыкнула я. - Ты маму вчера ночью не видел. У всех холодильники в номерах забиты, она все в корпус принесла.
Я вкратце пересказала похождения деда Мороза.
- Ладно, - проржавшись, он поднялся. - Пора трубить сбор, там уже уха готова.
Через час, помятые гости собрались в банкетном зале. Деревенские, по древнему обычаю, явились со своими ложками. На этот раз я заняла место рядом со Светкой. Напротив меня сидела Милашка, вяло ковыряющаяся в тарелке, и рыбьими глазами водила по сторонам. Пихнув Светку в бок, я, отвалив челюсть, состроила ту же мину, что и у Милашки. Светка сразу поняла, на кого я похожа и начала ржать. Остальные, взглянув на меня, зашлись смехом.
Милашка меланхолично обвела всех взглядом и остановилась на мне. Несколько секунд мы смотрели друг на друга, потом она, не меня выражения, продолжила скользить глазами дальше. Я не выдержала и захохотала, откинув голову, и метко попала затылком в тарелку с ухой, которую мне поднесла официантка. Смеяться уже не было сил. Утро началось вполне в духе вчерашнего дня.
Выйдя покурить, я наткнулась на Ольгу, жену К.
- Леля, - возбужденно зашептала она. - К. сказал мне, что мужчины сейчас пойдут в баню, а женщин с собой не будут брать. Непорядок же?
- Непорядок, - кивнула я. - Мы подождем, когда они уйдут, и через час нарисуемся.
Баня в пансионате была знатная. Она находилась на плоту, закрепленном метрах в пятидесяти от берега. Добраться туда можно было либо вплавь, либо на лодке.
- Отлично, - обрадовалась Ольга, - я пойду, закажу катамаран.
Через час, Ольга, я и Светка весело крутили педали, направляя катамаран к плавучей бане. Нас заметили издалека.
- Пошли на ху-........! - орал брат. - Тут одни мужики-и-и-и! Го-о-о-олые!
Мы начали крутить педали интенсивнее, развивая крейсерскую скорость.
- Дуры! - бесился он. - Давайте хоть минут через двадцать, а? - уже почти умолял он, видя, как мы резво рассекаем воду.
- Ладно! - крикнула Ольга. - Уговорили! Девочки, - обратилась она к нам, - поплыли вон за тот остров. Там можно искупаться голышом.
Мы погребли туда, обогнули остров. Он возвышался над водой, пугая отвесными скалами. У подножия из воды торчало множество каменных плит. Выбрав одну, самую большую, мы затащили на нее катамаран, скинули одежду и забавлялись, прыгая с камней.
Уставшая, я сидела на краю камня, свесив ноги в воду. Светка валялась рядом, покуривая. Ольга выбралась из воды, и по камням начала карабкаться в сторону.
- Оля, вы куда? - спросила я.
- Леля, давай на "ты", не такая уж и старая. Надо будет, потом не забыть, выпить с тобой на брудершафт, - пыхтела она, огибая встречающиеся камни.
- Хорошо, так куда ты полезла?
- Сикать хочу, - отозвалась она, спрятавшись от нас за камень. Оттуда торчала только ее голова. - Девочки, а вы знаете, что это озеро самое чистое в России? Посмотрите, какая прозрачная вода, - восторгалась она, журча. - Из этого озера можно пить, такая тут чистая вода.
- Да ты что? Надо же! - удивлялась я, провожая глазами поток золотого дождя, весело стекающего в озеро из-за камня, за которым присела Ольга.
- Вот попробуйте, - предложила она.
- Спасибо, - вежливо отказалась я. - Я предпочитаю воду из-под крана.
Светка щипала меня за ногу, видимо для того, чтобы не заржать. Одевшись, мы оседлали катамаран и направились к бане.
- Эх, красотища-то какая! - продолжала восхищаться Оля. - О! А что это за пакет? - обратила она внимание на пакет, валяющийся на дне катамарана.
- Я попросила свекровь, чтобы она нам что-нибудь положила выпить и закусить, встрепенулась Светка. - Блин, совсем про него забыла.
На свет появилась бутылка водки, связка бананов, ананас и мясная нарезка, завернутая в салфетку. Рюмок не было, но мы не брезгливые, и пили из горла.
- Эх, - опять вздохнула Ольга, - надо было песенник с собой взять. Сейчас как бы спели с вами.
Спасло нас то, что мы уже подгребли к бане. Мужчины привязали катамаран, и помогли нам подняться. Пьянка была в самом разгаре. На столе стояло множество бутылок - пиво, водка, виски, а из закуски - минералка. Будучи без купальников, мы, стесняясь, оголились только снизу и сели пить, бережно пряча бананы и ананас в пакете. Мужики, с криками выскакивали из баньки и тут же прыгали в озеро.
- Лелька, хватит киснуть, идите, попарьтесь, - предложил брат, выбираясь из озера, - что мы, в конце концов, голых баб не видели?
Помявшись, мы со Светкой все же решились. Повернувшись ко всем спиной, сбросили топики (Светке повезло, на ней был лифчик, правда, в отличие от черных трусов он был голубой), и зашли в парилку.
- Легли? - спросил в приоткрытую дверь брат.
- Да, - заорали мы, падая на полки.
В парилку зашел Валехан и мой брат, с вениками. Нахлестав нас от души, велели прыгать в озеро.
Мне уже был пох, кто и что у меня увидит, вывалившись на улицу, я с визгом рухнула в воду. Это был такой кайф! Мы пили, потом опять парились и прыгали в воду. На столе, вперемешку с бутылками и стаканами валялись бананы и растерзанный руками ананас.
Молодая жена уже несколько раз звонила брату, и зазывала его на берег, мотивируя тем, что горячее уже подали, и вроде как уже хватит мыться в бане. В ответ новоиспеченный муж мотивировал жену по матушке, приглашая ее присоединиться или заканчивать мудистику и звонить ему. Жена выбрала мудистику, и после очередного звонка была послана на хуй.
От пирса отчалили две лодки и направились в нашу сторону. По озеру разносилась громкая песнь про "Стеньки Разина челны". Подгребали родственники из деревни. Они подвезли еще водки, минералки и огромное блюдо с тушеной бараниной. Столовые приборы они забыли, но нам всем так хотелось жрать, что было по фигу. Плот медленно оседал. Банька, рассчитанная на четырех человек, терпеливо вмещала теперь в себя партии по 8-10 человек.
К. был пьян. Ольге вдруг расхотелось пить водку, и сев в катамаран, со словами: "Я сейчас вина привезу", погребла в противоположную от берега сторону. К. был доволен и тут же втерся на лавку между мной и Светкой. По очереди ощупывая наши голые коленки, он задавал глупые вопросы, и довольно щерился, когда мы со Светкой ржали.
- Как вам не стыдно, - пеняла ему Светка, - пожилой человек, а ведете себя, как мальчик.
- Кто пожилой? - обиделся К. - Да я... Да у меня! Да я любому молодому... Да у меня хозяйство...
- Пока не увижу - не поверю! - категорично выдала я.
Деревенские развлекались вовсю. Вот уж кого абсолютно не волновало отсутствие купальников, они щеголяли разномастным нижним бельем и пытались затянуть какую-нибудь песню. Но их сразу же перебивал брат, начиная горланить хит сезона: "Ай лайк е мувед, мувед! Ай лайк е мувед, мувед! Ай лайк е мувед, мувед! Ай лайк е...". На этом месте он затихал и смотрел на остальных, которые дружно горланили в ответ: "Му-у-увед!"
К плоту причалила очередная лодка. Плот осел совсем и вода хлынула по ногам.
Было решено ехать в ресторан "на горячее". С берега были вызваны еще две лодки. Те, кому не хватило мест, добирались до берега вплавь.
В ресторане, в гордом одиночестве сидела молодая жена, Милашка и их родители.
Веселье продолжалось. Пока все жадно уничтожали горячее, тамада вела подготовку к разнообразным конкурсам. Участие приняли все, кто мог стоять на ногах. Мне сунули в руки какую-то конструкцию, велели надеть ее на себя и ждать, когда меня позовут. Я должна была изображать солнце. Конструкция представляла собой обруч, на который была натянута желтая ткань. Внутри этого мешка без дна были натянуты широкие, мягкие резинки. Сам мешок был разделен на две части. Я стояла и тупо разглядывала реквизит, не понимая, на какое место его надо натягивать.
- Ольга Михайловна, - выглянула тамада, - давайте быстрее, сейчас вам выходить. Не забудьте - вы солнышко.
- Чего делать-то? - крикнула я ей в спину, крутя обруч в руках, но, так и не поняв, что с ним делать.
- Просто выйдете и как-нибудь покружитесь, пока я буду стишок читать. Давайте, вперед!
Плюнув на все, я сунула руки в "рукава", натянув резинки, закрепила их под подбородком, и, сильно смахивающая на огородное пугало с растопыренными руками, ввалилась в зал, пританцовывая, направилась к сцене. Тамада не смогла читать стишок, потому что привалилась к стене и изнемогала от хохота. Еле стянув эту конструкцию, она наклонилась, держа обруч перед моими ногами.
- Суйте ноги сюда, - я послушно встала внутрь обруча, тамада подняла его и закрепила резинки у меня на плечах. - Вот так надо было.
Я стояла, как будто внутри бочки, обруч с тканью колыхался вокруг. Теперь я походила на Карлсона.
Следующий на очереди был К. На него надели чепчик с длинными заячьими ушами, на шею завязали большой поролоновый бант. Он лихо отплясывал, и, войдя в раж, скинув рубашку, тряс дряблым животом.
Посчитав, что этого мало, наткнувшись глазами на оператора, который все снимал на видео, К. повернулся к нему спиной, и как заправский стриптизер стянул штаны, и начал махать в разные стороны голой задницей. К. переплю-нул даже меня.
Брат кинулся к оператору и что-то жарко шептал ему на ухо. Оператор понимающе кивал.
Занавес, йооптыть))
ПыСы: судя по тому, что в СМИ не появилось ни одного изображения голой жопы К., брату удалось договориться с оператором.
продолжение следует...
© Пенка
Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
После конкурсов все в костюмах высыпали на пляж, на радость отдыхающим. Тамада начала раздавать призы.
Первое место я разделила с К., который великодушно уступил мне медаль, которую я тут же нацепила на себя.
Кто-то пустил слух, что баню арендовали до утра, и что скоро нас ожидает очередной заплыв на плот. Самые умные рванули в номера за мыльно-рыльными принадлежностями, объявив сбор на пляже через пять минут. Те, кто потупее (т.е. я и Светка), остались в номере выпивать. Вскоре к нам присоединилось несколько родственников и друзей.
Было уже темно, когда я, К. и Светка вышли на улицу. Некоторые из тех, самых умных, слонялись по пляжу, ожидая, когда кто-нибудь доставит их в баню. Мы решили тоже подождать. К. сгонял в корпус и притащил графин с водкой и пакет сока. Стопки, как всегда, были забыты. Но мы, уже привыкшие, хлебали просто из графина, не забывая изредка кричать: "Эй! На бане! Пришлите судно!" Нам никто не отвечал.
Мы со Светкой, как самые нетерпеливые, решили не ждать милостей от природы, и отправились к бане вплавь. Забираясь на нее по лесенкам с двух сторон, мы до ужаса напугали уединившихся там брата с молодой женой. Оказывается, молодуха, истосковавшись по мужу за день, уговорила его побыть наедине, и, наивная, думала, что в бане их никто не потревожит.
Брат был рад нашему приезду приплытию, загнал нас в баню, и мы, валяясь на полке, делились впечатлениями о прошедшем дне, сотрясая стены гомерическим хохотом. Молодая отказалась париться с нами, после чего на нее перестали обращать внимание.
Примерно через час послышался плеск, и из темноты вынырнула лодка. На веслах сидел К, с ним еще несколько человек. Привезли опять водку. Хорошо хоть, что на этот раз с закуской. Никто уже не вязал лыка, но все продолжали париться и пить, париться и пить.
- Сыно-о-о-о-ок! - донеслось с берега. - Сыно-о-ок!
Это мама, придя в сознание, металась на берегу.
- Сынок! - надрывалась она. - Пришли за мной лодку!!!
- Греби сама! - отозвался в жопу пьяный сынок. - Там лодки на причале стоят!
Через некоторое время с берега донесся крик:
- Сыно-о-ок! Там граблей нет!
- Каких граблей? - удивился брат. Мы все пожали плечами.
- Сила! - орала мама. - Не граблей! Весел на лодках нет!
- Ну, не знаю! - гаркнул брат. - Добирайся сама!
Мама еще немного побродила по пляжу, но так и не найдя граблей весел, убралась восвояси.
Мы сидели в парилке, когда К. вспомнил мои слова. Он выскочил на середину, и со словами: "Смотри, а то ты мне не веришь!", стянул с себя плавки.
Все замолчали. Где-то в углу тихо хрюкала Светка.
- А чего смотреть-то? - удивилась я. - Темно же, и не видно ничего. А на ощупь не буду проверять, брезгливая я.
Брат вытолкал К. на улицу, и попытался натянуть на него плавки, но К. сопротивлялся, и, сдернув их себя, метким броском закинул их на крышу. Плавки повисли на палке, к которой был прикручен фонарь. Обидевшись, К. завернулся в полотенце и решил нас покинуть. Мы все высыпали наружу, понаблюдать за его десантированием на плавсредство.
Он поставил одну ногу на лесенку, вторую опустил в лодку. Лодка качнулась и начала отплывать. Руки его предательски соскальзывали с поручней. Гулко ыхнув, он оттолкнулся от плота и свалился на дно лодки, зачерпнув воды. Я из последних сил, кинула в лодку ковшик, и продолжала кататься по полу в истерике.
- Леля, - шипела молодая, - как ты можешь?!? Это же К.!!!
- Ох, - рыдала я, - надо же, а мужики-то и не знали. Ну, так помоги ему, что ж ты, самого К. в беде оставишь?
Она, приняв мои слова за призыв к действию, подтянула лодку и запрыгнула внутрь. Села напротив него и начала ковшом выгребать воду. К. с интересом наблюдал за ее наклонами. Сдернув с себя полотенце, он накинул его на плечи и сел на лавку. Молодая, сначала в трудовом порыве ничего не замечала. Потом, при очередном наклоне, замерла. К. сидел с бесстрастным лицом. Громко охнув, она бросила ковш и начала пятиться от К. Брат отвязал лодку, и оттолкнул ее от плота.
- Милая, помоги уважаемому К. добраться до берега. Негоже такого дорого гостя за-ставлять ждать.
- Ну, ты чего, - пихнула я его в бок.
- Да ничего, - огрызнулся он. - Я понимаю, что она еще не привыкла к тому, что мы много с кем бухаем, но вот так себя вести - просто отстой. Кстати, К. просил, чтобы ты его в городе нашла. Место в команде тебе придумает, будешь работать с ним.
- Пусть конем ется, - заржала я. - Знаю я такие места. Я ему всю команду развалю и все. Тем более у меня с ним разные взгляды на политику.
Еще через час за нами прислали лодки. Посадка прошла удачно, но брат зачем-то велел причаливать к берегу, а не к пирсу.
Я выходила последней. Изрядно напитая, чувствуя, что не смогу выбраться самостоятельно, я попросила кого-нибудь мне помочь. Этой кто-то оказалась молодая жена. Я схватила ее за руку, сделала шаг из лодки и поставила ногу на край скользкого камня. Нога, естественно соскользнула, и я рухнула в воду, утащив за собой добровольную помощницу.
Вынырнув, она (до этого утверждавшая, что никогда не ругается матом) обложила меня так, что я даже немного и ненадолго ее зауважала.
Из-за этого уважения я сразу и не заметила, что ко всем имеющимся ссадинам прибавилась ободранная голень. Зато нам удалось-таки удивить консьержку. У нее отвисла челюсть, когда мы зашли в холл. Молодая, в мокром спортивном костюме, хлюпающая кроссовками, и я, завернутая в полотенце и с ногой, залитой кровью.
В номере царил бардак. Стол был завален остатками пиршества, на тумбочке, под табличкой "Господа, просьба не курить в номере" стояло блюдце, заваленное окурками, телевизор на всю громкость пел "А я и не знал, что любовь может быть жестокой" голосом геронтофила Киркорова. На кровати, полностью одетый храпел муж, рядом с ним, забравшись под покрывало, сопел К.
Я отключила телевизор, вытряхнула окурки в унитаз, и пошла в номер к Светке. Мы решили п
Неактивен
http://www.yaplakal.com/forum6/topic237189.html#
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
МаМи
Я понимаю что лень, но история от души, позитивная очень!
Неактивен
Неактивен
Надежда Карелина пишет:
Это было бы смешно, если не было бы так грустно
вот вот и я о том же
А вспомнить то потом нечего!
Инструкция как нельзя праздновать свадьбы
Неактивен
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))
Неактивен
Пока вы будете помнить русский, ваше нахождение в Чехии будет одним
сплошным весельем!
"Вонявки" в переводе с чешского - духи
"черствые потравины" -- свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" -- статный парень с веслом на лодке.
На щите "Кока-колы" красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а
> > надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Русские не сразу и
> > сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь
> > мощный рекламный слоган -- "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
> > надпись -- "Девки даром". A это всего лишь значит, что девушки не
> > платят за вход!
А еще жилой дом называется -- "барак".
А вот как звучит вроде бы безобидная фраза "Привет подружка" -- "ахой
перделка"...
Неактивен
Alien
Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Бизнесмен опаздывает на встречу, нервничает и говорит:
-Господи, помоги мне найти место для парковки. Я пить брошу, в церковь буду ходить!!!
Вдруг появляется одно свободное место. Мужик снова обращается к небу:
-Всё, не надо! Уже нашёл!
Неактивен
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.
Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали.
Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 года волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Неактивен
От мусора кудесники...
Неактивен
Неактивен
http://vkontakte.ru/video61919097_144293877
такая лапочка
Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
http://vkontakte.ru/video61919097_141549859
Неактивен
Вы пережили лето-2010, если…
при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова "иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
…вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Неактивен
23 признака того, что наступила жара
1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые
Неактивен
вот бабушек правда не увидишь у подъезда куда же они подевалися?
Добавлено спустя 44 секунды:
Amazonka пишет:
В квартире появился маленький надувной бассейн
ой мы надуваем на балконе иногда
Неактивен
Amazonka, все точно, только ко мне, к счастью, не липнут полуголые девушки
Добавлено спустя 40 секунд:
Amazonka пишет:
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
Неактивен
0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет. Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет. Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет. Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!
Неактивен
Lady пишет:
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
где там наша Иринушка?
Неактивен
рассказ гаишника
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
Неактивен
Забавный случай очень похожий на нас.
Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не .принтер
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с сетевой картой
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Неактивен
Да, только я не договорила - контора у нас мелкая, а бардак то-же, и в резултате: Чайник я приперла из дома, а Принтер притащу на следующей неделе (тоже из дома) потому-что бегать за каждой распечатанной бумажкой с 3-го на 2-й этаж по раскаленному коридору и вонючей лестницей - это вообще атас полный
Неактивен
МаМи пишет:
как происходит процесс покупки вентилятора?
Я сидела в кабинете - южная сторона, без штор, без ничего - неделю, при температуре около 40 градусов, а кондюк туда купили тока потому-что чтоб за аренду 2 месяца не платить А тоб похоже и дальше сидели бы так-же как соседская фирма - с тряпками мокрыми на голове.
Неактивен
За эти фразы, 25 лет назад, можно было оказаться в психушке...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
Неактивен
Amazonka
ржунимагу...вот это ДОМОВОДСТВО МЛИН
Неактивен
enotobobr, РЖУНИМАГУ ПАЦТАЛОМ КАТАЮСЬАТСМЕХА особенно согласна про трамвай, у него нет и не может быть никаких преимуществ и про официальное открытие крайней правой полосы
Неактивен
Сочинение-миниатюра (автор-мой сын Ваня, писал в классе в школе)
по картине Владимира Егоровича Маковского "Свидание"
Передо мной картина Владимира Егоровича Маковского " Свидание". На картине нарисованна встреча крестьянки с сыном, отданным в ученье к мастеровому.Судя по картине, мама и сын встречаются очень редко и только зимой.
Мать рассказывает о своей жизни: живется бедно и холодно. Мама часто вспоминает о нем. А тот жадно ест калач и слушает. Крестьянка видит, что псын плохо одет и ходит босой.
ВСЕ!
Отредактировано zyrka (2010-09-26 23:40:04)
Неактивен
1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. По морде получили? Распишитесь.
15. Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят...
23. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез...
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. Кто скорчил вам такую рожу?
35. И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. Подержите мой хвост пистолетом...
41. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я как Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. Я отказала вам совсем не наотрез!
48. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. Но я не все ещё приличия нарушил!
50. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм...
55. Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. Я верю в Бога! Он сумеет...
85. На чёрную ночь я <Виагру> храню...
86. Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. Расскажу о вас всё! И не только...
88. Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось...
93. Нас, гениев, всего один на свете…
Неактивен
Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около
семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь
внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные
вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала
приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько
соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того).
В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже
за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На
стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться
физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое
ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку,
не-а, приклеена намертво.
Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и
странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых
листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была
права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей
судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а
понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать.
Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с
ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки.
Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу.
Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому.
В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не
менялась.
Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые
гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать
было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая
записка: "Больше пищать не будет".
А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно.
Хозяин молчит.
Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что
случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой).
Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет,
дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная
записочка "Теперь точно спать не мешает."
А снизу дописка: "И никогда больше не будет"
Муж опасается, что жена пойдет налево , когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Зовут Лелик.И говорит ,если захочешь секса скажи ЛЁлик
ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо !!! Я не
знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Неактивен
Злые вы...
Неактивен
А вот стёб для разных направлений
Фотографам - http://lurkmore.ru/Фотоонанизм
Невестам- http://lurkmore.ru/Невеста
Фотографам - http://lurkmore.ru/Горизонт_завален
Фотографам- http://anti-yola.livejournal.com/78018.html
Отредактировано LION (2010-10-04 18:57:00)
Неактивен
Неактивен
ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ СВОЕЙ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Неактивен
Неактивен
Одни женщины трогают сердце,
Другие застревают в печёнках.
Т.Клейман
Неактивен
как свести с ума мужчину
«Как свети его с ума в постели» - излюбленная тема для многих женских журналов, книг и брошюрок. В таких «путеводителях по сексу» порой дается столько курьезных, а порой и откровенно нелепых советов, что если следовать им дословно, можно влипнуть в довольно неприятную историю.
Совет 1. Когда вы отправляетесь вместе к кому-нибудь в гости, не надевай нижнее белье и шепни ему об этом, когда вы уже будете в гостях. Вот увидишь - ни о чем другом он больше думать не сможет.
А это действительно здорово - пригласила вас, к примеру, на пельмени его родная тетушка. Сидите вы за столом, обсуждаете, кто завтра на дачу поливать овощи поедет, и вдруг ты внезапно наклоняешься к его уху и томным голосом сообщаешь, что забыла надеть трусы. И какой реакции ты ждешь? Ну, что он пельменем подавиться - это понятно, но ведь он еще и подумать может, что ты старая склеротичка и, что вообще без белья ходить негигиенично.
Совет 2. Мужчины любят раскованных и уверенных в себе женщин. Если ты хочешь познакомиться с понравившемся тебе мужчиной, то просто подойди к нему и заведи непринужденную беседу. Например: Как Вам сегодняшняя погода? Вы не считаете, что сегодня слишком ветрено?
Ну, во-первых: вряд ли ты раскованная и уверенная в себе женщина, если читаешь такие советы, поэтому подойти просто и непринужденно к понравившемуся тебе мужчине вряд ли получится. Со стороны это может выглядеть так: ты, на негнущихся от ужаса ногах, запинаясь и прихрамывая, ковыляешь до лавочки, где он спокойно и чинно сидит и пьет пиво, наслаждаясь созерцанием городского фонтана. Обильно обливаясь от волнения потом, ты выдаешь ему эту заумную фразу и улыбаешься дрожащими губами в ожидании реакции. И естественно первое, что ему придет на ум, что сегодня в психиатрической больнице день открытых дверей, и ты видимо настолько интересуешься погодой и ветрами, что именно на этой почве туда и загремела. Есть и другой вариант: мужчина будет судорожно оглядываться, чтобы увидеть скрытую камеру, которой его видимо, снимают в передачу «Городок».
Совет 3. Все мужчины просто обожают оральный секс. Удиви его – спрячь возле постели стакан с горячим чаем, улучи момент и незаметно наклонившись, сделай большой глоток чая и задержи его во рту. Теперь, когда ты будешь заниматься с ним оральным сексом, он испытает ни с чем не сравнимые ощущения.
И действительно, ты только представь. Он лежит, глаза закрыты от наслаждения, весь расслабленный, буквально балдеет, а тут ты со своим горячим(!) чаем. Ни с чем не сравнимые ощущения гарантированы. После того как он перестанет орать от ужаса, он действительно никогда не забудет этого момента, заподозрив, что ты решила сварить его «друга» вкрутую.
Совет 4. Встреть его с работы, дома, совершенно обнаженная. Открой дверь и, не дав ему опомниться, займись с ним сексом прямо в коридоре.
Если твой мужчина не работает стриптизером, то с работы он приходит как минимум в костюме и ботинках, а как максимум в шапке и дубленке. С трудом, но представить секс в ботинках еще можно, а вот в шапке и дубленке труднее…Ему же жарко будет, он вспотеет сильно…
Совет 5. Если ты не уверена в безупречности своей груди, а поза «наездницы» является твоей любимой, то сделай следующее. Надень на шею массивные бусы или кулон, и все его внимание теперь будет приковано к этой вещице.
То, что все его внимание теперь будет приковано к бусам или кулону, я даже и спорить не буду. При возвратно – поступательных движениях, которые ты будешь совершать сидя на нем сверху, кулон или бусы будут методично, но точно бить его по зубам. Естественно, что ни на твоей груди, и ни на чем другом он уже сконцентрироваться не сможет по определению.
Совет 6. Если ты услышала, что он застонал, значит, ты на правильном пути. Продолжай в том же духе…
Запомни, стоны страсти и боли звучат примерно одинаково. Поэтому иногда лучше поинтересоваться, действительно ли ему так уж нравится то, чем ты сейчас с ним занимаешься, чем сделать из него инвалида.
Совет 7. Мужчины любят, когда с ним разговаривают в постели. Они любят стоны, крики и яркое выражение нахлынувших эмоций.
Нет, ты только представь. Ты лежишь на спине, он в тебе, вы нежно целуетесь. Потом ты начинаешь трепетно ласкать его ушко своими губами. «ДА!!!!!!» внезапно орешь ты ему прямо в самое ухо, «Да!!! ПРОДОЛЖАЙ!!! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!» Есть шанс, что он все-таки остановится. Дай бог, чтобы не навсегда.
Совет 8. Иногда стоит побыть роковой женщиной. Купи кожаные шорты, плетку и порази его своей сексуальной раскрепощенностью.
Вечер. Семейный ужин. Где-то между горячим и сладким ты выходишь из ванной комнаты в шортах и с плеткой в руках. После того как он перестанет ржать, секс может быть действительно восхитительным….
Читайте умные советы, но не забывайте думать и своей головой! Удачи
Добавлено спустя 2 минуты :
Тест
(ШУТКА)
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Переписка
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл;;дь!
Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Яблочный пирог (рецепт для мужжжчин)
Рецепт яблочного пирога для мужчин ,понятным языком Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Неактивен
Неактивен
Нашла на одном форуме в темке для беременных. Разбудила полдома
А что выдавали вы?))))
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
* * *
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
* * *
Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
* * *
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!
* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
* * *
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
* * *
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...
* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
* * *
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!
* * *
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
* * *
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
* * *
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…
* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
* * *
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,
* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
* * *
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...
* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
* * *
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
* * *
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
* * *
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .
* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
* * *
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...
* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!
* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
* * *
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
* * *
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
* * *
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
* * *
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
* * *
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".
Неактивен
Врио мэра Москвы Владимир Ресин считает очень удачным предложение президента РФ Дмитрия Медведева, выдвинувшего кандидатуру вице-премьера Сергея Собянина на пост мэра Москвы. «Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится, попал в очко», — сказал Ресин журналистам в ходе субботнего объезда городских объектов.
Неактивен
Кому,Собянину?
Неактивен
Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут из воды появляется ОН! Фигура-а-а-а! Апполон Бельведерский отдыхает. А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре он к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся и т.д. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Апполон начинает названивать. А она сидит на каких-то переговорах, и ответить не может, да и поговорить, собственно, пока не о чем. А он, весь распалясь, присылает ей СМС:"Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает мое сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет, поскольку не может (совещание). Но тут приходит вторая СМС: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС". Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и просто парит в облаках от такого обхождения.
И вот летит третья СМС: "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУЙСК,ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!!!!!"
Апполон спекся....
Неактивен
Незнаю даже где надо было писать здесь или в жалобе: Пришла сейчас девочка из Консультанта, принесла диски с обновлением. Показала какое новшество, дальше началось самое интересное: информацию с диска она скопировала так (ПКМ-отправить -на рабочий стол(создать ярлык)) Я сижу наивная, что она мне диск то оставит , а она их в сумку и ушла А я теперь вот на ярлыки смотреть должна-удалила короче. Не ,ну скажите кто их обучает так копировать с диска?
Неактивен
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась
и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты
вчера у папы п....ю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 6.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов
Неактивен
Amazonka пишет:
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась
и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты
вчера у папы п....ю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 6.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов
Спасибо за позитив с утра,буду теперь с детьми пешком ходить
Отредактировано Вячеслав Абышкин (2010-11-25 12:00:37)
Неактивен
Amazonka
я пацталом! давно так не смеялась, аж до слез!
Неактивен
мы вчера тоже оборжались, муж долго отходил
Неактивен
Наверное, я скоро буду такая...
Неактивен
на волосы,я ж ужо старенький
Неактивен
с башорга:
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились)
Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:
Дневник кота.
(Один день из жизни)
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам
Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Неактивен
Dasha
Это же мой котЭ!!!
Неактивен
Нотка пишет:
Katia
куды куды , а то сама на п.... не привязывала ни разу!Я вот как деньги, выделенные мужу на подарок, на ся трачу, так сразу иду и бант покупаю!
Nata73 пишет:
Katia
Туда!
Неактивен
Dasha пишет:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
))))))))))))))))))))))))))
Шелл,а ты плачешь после секса? )))))))))))))))))))))))))))))))
Неактивен
1 Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3.Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7 Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8 Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9 Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10 Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11 Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12 Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13 Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14 Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15 Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16 Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17 Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
18 Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19 Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20 Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21 Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22 Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23 Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24 Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.
Неактивен
Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:
на просторах инета нашла кое-чего
Случаи из жизни
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
***
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
***
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
***
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
***
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
***
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
http://www.prikolov.net/prikol/prikolsluchai
Отредактировано МаМи (2010-11-26 21:15:08)
Неактивен
МаМи пишет:
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
Неактивен
девочки,возьмите на заметку от насморка
Неактивен
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, фиг с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Блин, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты казёл, в шкафу уже заколебал в доску !!!
Неактивен
Изучая поведение девушек в ситуациях, когда они употребляют шоколад и когда занимаются сексом, ученые пришли к такому выводу: Шоколад лучше, чем секс.
И, как оказалось, существует, как минимум, 20 причин, почему это утверждение справедливо:
1. Ты можешь облизывать шоколад столько, сколько тебе захочется.
2. заразится шоколадом не страшно.
3. Слово «обязательство» шоколад не пугает.
4. Шоколад может оставаться твердым неделями и приносить удовольствие, даже будучи мягким.
5. Ты не будешь стесняться есть шоколад перед своей мамой.
6. Шоколад не будет против, если ты будешь кусать его орехи слишком сильно.
7. Ты можешь заниматься поеданием шоколада на столе в течении рабочего дня и это не вызовет осуждения у твоих коллег.
8. Ты можешь попросить шоколад у незнакомца и не получишь пощечину за это.
9. Размер шоколада не имеет значения, он всегда хорош.
10. Заниматься поеданием шоколада можно в любой день месяца.
11. Ты никогда не будешь слишком молодой или слишком старой для шоколада.
12. Ты всегда с удовольствием проглотишь шоколад.
13. Хороший шоколад найти легко.
14. От шоколада не забеременеешь.
15. Ты можешь попробовать столько видов шоколада, сколько сможешь.
16. Шоколад никогда не скажет тебе, что длинные волосы тебе идут больше.
17. Позже ты не обнаружишь, что твой шоколад женат.
18. С шоколадом нет необходимости в симулировании.
19. Когда ты ешь шоколад, соседи спят спокойно.
20. Шоколад никогда не щелкает твоим лифчиком и не щипает тебя за попку.
21. Не проблема найти шоколадку длинной 22.5 см!!!!
Неактивен
Неактивен
Добавлено спустя 8 минут 15 секунд:
Отрывки из школьных сочинений!
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми
Неактивен
Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать
взято отсюда http://www.rodi.ru/forum/read.php?1,371 … msg-371165
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2010-11-26 22:14:43)
Неактивен
Моя подруга в контаке,в заметках выложила...
На одном женском форуме женщины обсуждают странные привычки своих мужчин. Вот, собственно, краткое содержание=))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
отсюда http://www.rodi.ru/forum/read.php?1,371 … msg-371498
Неактивен
Dasha пишет:
уже было, несколько постов назад!!мысли у нас сошлись, не иначе!
Было про мужа или про кота? Извините не видела.
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька про кота
Добавлено спустя 7 минут 16 секунд:
Как искупать кошку
Небольшая инструкция
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Неактивен
не их интернета
еду я недавно в маршрутке
сели негры
потом зашла мама с девочкой лет 4. девочка их (негров) сначала не увидела
когда мама с дочей начали выходить, доча увидела негров и стала на них пристально смотреть.
мама говорит:
- что ты там увидела?
доча:
- там, дядя синий сидит.
мама:
- это не синие, а черные.
доча:
- это и не синие, и не черные, а коричневые.
опять доча:
-мама, а кто это????
мама: - это нергы
доча:
- негры???имя какое-то странное
Отредактировано Olik (2010-11-26 23:08:36)
Неактивен
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь ?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Клаассс))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
Неактивен
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. тошнит
30.Ладушки-ладушки....идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?
Неактивен
-Судя по тому, что нам отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно решено
-Чтобы сохранить мир в семье необходмы любовь, терпение, понимание и два компьютера.
-Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
Неактивен
мать-ехидна!
1. Я не мою бутылочки. А просто даю их ребенку, чтобы облизал после еды - кто испачкал, тот и моет. Пусть с детства приучается к самостоятельности! Тем более что слюна – лучший дезинфектор. Высохнет – будет как новая!
2. Я не глажу белье. И не надо мне говорить, что без глажения оно колючее и неприятное к телу! Бред! Мой муж вон ходит в шерстяном свитере на голое тело и не жалуется. Так что не надо про какую-то там глажку!
3. Я стираю ползунки-пеленки вместе со своими носками, домашними тапочками и мужниными кроссовками. Главное, порошок для чувствительной кожи подобрать.
4. Я сразу отказалась от естественного вскармливания. И не потому, что у меня пропало молоко или мне надо закончить институт и у меня физически нет времени на кормление. Нет. Во-первых, не хочу портить форму груди, а во-вторых, что мы, нищие чтоли какие, что не сможем себе нормальную смесь позволить???
5. Я курю в лицо своему ребенку. А он курит в лицо мне. Неужели я каждый раз должна отходить на 10 метров, чтобы покурить? Не нравится, путь не нюхает! И другие дети вокруг пусть отвернутся и не нюхают! Я их не заставляю стоять рядом со мной на детской площадке! В конце концов, их некурящие мамаши знали, куда шли и куда вели своих некурящих детей.
6. Я не мою игрушки, даже если они упали на асфальт – больше грязи, шире морда.
7. Я никогда не кипятила воду для купания и даже не добавляла в нее марганцовки. Прошлый век! Нет, фильтры у нас не стоят. У нас вода из крана течет чистая, из речки. А там ведь рыбы живут. Раз живут, значит, экология позволяет.
8. Прикорм мы начали с баночных пюре, химически-витаминизированных соков, разводных каш и прочих полуфабрикатов. Ведь все производители настаивают на том, что на рынке продаются овощи неизвестно где и кем выращенные. А вот в баночках все известно! Вам известно? Вот и мне известно – я верю, тому, что пишут пюрешные магнаты в аннотации к тем продуктам, продажа которых поможет им стать еще более магнатистыми магнатами. Да и на каждом шагу твердят, что при варке витамины разрушаются. Это зачем я буду обезвитаминенные кашки своему чуду давать? Нет уж, буду давать исключительно те продукты, в которые в стерильных лабораторных условиях трудолюбивые химики добавили полезные соединения натрий-хлор и калий-аш-о-аш. А как вырастет мое солнышко, консервами кормить буду, дошираком и бульоном Магги. Жизнь сейчас такая – с самого раннего младенчества приучать надо к консервированной пище, а то потом не выживет мое сокровище в современных каменных джунглях.
9. Я даю ВСЕ лекарства, какие прописывает врач, даже если не точно известен диагноз и даже если лекарство не так давно появилось в продаже и, возможно, экспериментальное – раз эти лекарства фармацевты придумали, значит, вреда от них быть не может. Тем более что врач прописал. Даже если этот врач получает свой процент за распространение именно этого препарата и прописывает его всем и от всего. А побочные эффекты тоже вылечим! Врач пропишет чем.
10. Я не занимаюсь ребенком вообще! А чем с ним заниматься? В кубики чтоли играть? Я что, похожа на идиотку, чтобы в свои 20 лет заниматься такой фигней??? И вообще. Я вот не помню, чтоб со мной чем-то занимались. А раз не помню – значит это не важно. И в жизни мне кубики абсолютно не пригодились – вот ни разу за всю мою сознательную жизнь не потянуло меня в них поиграть! И чего тогда на них время тратить?
11. Я совсем не разговариваю с ребенком. О чем с ним говорить??? И мне неинтересно, откуда он будет узнавать слова. Если он впервые заговорит в 10 лет и на китайском, я вздрогну, конечно, но не испугаюсь, буду только рада – говорят, китайский становится все более и более востребованным с каждым годом. Да и все люди разговаривать умеют, и мой научится, не в кого дураком-то быть.
12. Я не подхожу к ребенку по первому крику. Да и по второму и третьему тоже. Поорет-поорет, перестанет. От крика еще никто не умирал, а у меня дела (пост, например, на ББ написать)! И чтобы выяснять причину каждого его плача, жизни не хватит. А чтобы исключить всякие детские «недомогания», для профилактики я каждое утро даю ему лекарство от коликов, с 2 месяцев мажу десны гелем на случай внезапного прорезывания зубов, капаю лекарство от аллергии, даю капельки от поноса, от запора, от внутричерепного давления, ну и прочее. Одним словом, все казусы заранее исключены, и если плачет, значит, просто балуется, а я такое поведение не поощряю.
Неактивен
Dasha
Мне даже как-то не смешно читать было... Наверное у меня с чувством юмора что-то не то...
Неактивен
На остановке заходят парень с девушкой и проходят в "хвост" салона. Сели, и уже оттуда парень, через пассажиров, передал деньги за проезд водителю. В это время в салоне резко завоняло. Водитель, недовольно:"Фу, кто это?" Парень громко, искренне: "Это я! За себя и за девушку!!!" Легли все.
Неактивен
Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки - сразу на курорт! Приехал, снял номер!
В номере был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщений с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! С нетерпением жду!" p.s 3десь жарко!
Неактивен
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!
Добавлено спустя 38 секунд:
Извините, что на капсе, просто скопировала, а оно так... а переписывать неохота.
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Amazonka
Неактивен
Один из моих стареньких любымих анектодов...
"Молодые супруги входят в на порог их новой квартиры, муж говорит своей жене:
- Ну вот дорогая, начинаем новую жизнь и я хочу тебя предупредить, что в нашем доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда буду приходить домой! В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой! А я выдвигаю лишь одно условие: секс в нашем доме будет каждый день ровно в 9 часов вечера, вне зависимости от того, будешь ты дома, или нет..."
Неактивен
Нашла щас случайно:
Тема я думаю уже известна: Спи..дили Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: 19-00, 31 декабрья, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д
Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим
в колясочку для покупок) бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке,
народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)
Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите
спи...дили...
Хотя не знаю, смеяться тут надо или плакать...
Отредактировано Малыня (2010-12-14 13:45:49)
Неактивен
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Неактивен
Рыдаю от смеха не могу не поделиццо http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
Неактивен
Тигра Львовна
Похоже на http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Они там на этой Еве все c прибабахом что-ли
Неактивен
Меня тож одарили сцылкой
Малыня, кстати наш Беби Бон кашу тоже не смог выкакать причем задолго до этой темки. пришлось разбирать и мыть ему кишки.
Отредактировано Тигра Львовна (2010-12-15 00:40:09)
Неактивен
В ГРОЗНОМ ЗАДЕРЖАНА БАНДА РУССКИХ АВТОУГОНЩИКОВ...
05 декабря 2010 г.
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
- Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
- Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением.
- Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции.
- Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA".
- Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Горозного.
- Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова.
- Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги.
- Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские окупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу.
- Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон-ЗАПАД".
- Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный-Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой коммандир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце.
- Жители города Грозный возмущены строительством православного собора.
- Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" - рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толлерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" - пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев.
Данная статья не содержит политический характер, особенно в связи с нынешними событиями, которые происходят на большей части Российской Федерации. Автор приписывает эту статью к сатирическому жанру.
Неактивен
А ведь сегодня ЧЕТВЕРГ!
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Неактивен
Письмо деду морозу!
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я хочу совсем немного! Так как в
прошлый раз ты не подарил мне пост Президента нашей страны,в этом году
мои желания будут скромней!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее,
но если тебе некогда, то просто пошли мне сорокапятилетнего
инструктора по фитнесу. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана,- эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Теперь эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы
быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт,
но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,
кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который
быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи
моду на мохнатых женщин.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до
конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Неактивен
Неактивен
Подарили когда-то доче книжку, называется "коротышкинская азбука". Дальше хуже. Вот не поленюсь и напишу:
Аисты белые, аисты черные. Азбуку знают, как дети ученые.
Бабочка села барбосу на нос. Как же боится щекотки барбос.
Ворон воюет с вороной из-за морковки вареной.
Гусь-папа сердито гогочет, гусенок мыть лапы не хочет.
Дятел играет марш боевой, всех червяков вызывает на бой.
Еноты: папаша, мамаша и сын, стирают как девять стиральных машин.
Ёжик замерз и ежится, съежилась даже рожица.
ЭТО ВООБЩЕ ШЕДЕВР - Жук сам к себе испытал уважение, в луже увидев свое отражение.
Зайка пальтишко весной не меняет, просто оно у зайчишки линяет.
Иволга так голосиста, что лучше любого артиста.
Й - С буквой последней своей в азбуку влез муравей.
Крот пыхтит и землю роет - он метро лесное строит.
Львы становятся людоедами, если встретятся с надоедами.
Муха хлопает в ладошки - на столе остались крошки.
Нерпа живет среди снега и льда, но не чихает она никогда.
ЕЩЕ ОДИН ШЕДЕВР - ослик известный упрямец, такой же как папец и мамец.
Пони, ростом с пол-коня, возит целого меня.
Рак увидел рака, наверно, будет драка.
Сом - это рыба с усами, нырнете увидите сами.
Такса едет на такси, все приехали мерси.
Уж ужасно добрый, смотри не спутай с коброй.
Филин всю ночь охотится на тех кому спать не хочется.
Хомячок ни о чем не грустит, если чем-нибудь вкусным хрустит.
Цапля бабушка просит цапельку: съешь пиявочку, ну хоть капельку.
Черепаха наряжает свою деточку, не в горошек, не в полосочку, а в клеточку.
Шмель наблюдает с гуденьем за нашим с тобой поведеньем.
Щука щелкает пастью, щурится, лещ трясется, как мокрая курица.
Ъ Зверь с твердым знаком со мной не знаком, я и не слышал о звере таком.
Букву "Ы" в слове "кыш" знает каждая мышь, букву "Ы" в слове брысь, знает каждая рысь.
Мягкий знак знают лосЬ и оленЬ, а тюленю знать грамоту лень.
Эр-дель-терь-ер! - породу пса учил я целых три часа.
Юг для северной селедки, что-то вроде сковородки.
Як, отдай нам букву "Я", не отдам она моя.
А доче она понравилось!!! Там правда картинки красивые, вот про них сочиняли...
Неактивен
Сергей Самошкин
14 часов назад #
Наступил март 2011 года. Я решил в отпуске сьездит в Москву на автомобиле, оставшемся от дедушке жигулях 70 года выпуска. Подьезжаю к столице и вижу стоит дорожная полиция. Подошел я к ним и говорю, что я из провинции, город не знаю, подскажите как проехать к красной площади. Тогда один полиционер стал объяснять мне как проехать, а второй говорит, давай мы тебя проводим, ты же гость города. Едем мы по Москве, я смотрю, а на дорогах нет никаких пробок, все едут по правилам.Дорожные полиционеры не прячутся за углами и в кустах, а регулируют движение.Встретился мэр на обычной газели без сопровождения и без мигалок.Проезжая мимо белого дома увидел что на работу поехал премьер на желтой калине без мигалок в обычном потоке, даже сразу и не узнал. Подьехали к красной площади, а там везде парковки расположены, все бесплатные. Смотрю президент едет в кремль, на простой волге и тоже без мигалок. Поставил я машину на стоянку и стал благодарить полиционеров за помощь, а они говорят это наша работа
Неактивен
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули cвоего внука и решишь, что оно того стоило....
Неактивен
enotobobr
Улыбнуло))
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”
Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть......
В школе учитель говорит ученикам: -Кто из вас окончательно считает себя тупицей-встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: -Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
p.s. Соль вредна. Ешьте без соли.
Неактивен
читала на одном сайте инфу про кожные заболевания,дерматиты,грибки всякие и вот попалось там такое письмо. ржунимагу
Господи, слава Тебе! Если у меня появился лишай, значит Тебе это было угодно. Эти грибки, вирусы и другие казявки- это тоже твои творения. А Ты- Бог Любви. Вот, ленилась я, может, заниматься своим здоровьем и здоровьем мохнатых друзей, а теперь прийдется, похоже...
Люди! Да благословит вас Господь за вашу любовь к маленьким зверятам, чьи болезни тащим порой на себе. Господи, это такой прикольный заморыш в корзине сейчас спит. Вылечи нас ради Христа! Я его притащила с улицы, так не хочется его выгонять обратно или усыплять! Может, я больная своей любовью к котятам? Я с них просто таю как сосулька: такие они несчастные, беззащитные и пушистые... частично. Нет, вы представляете, только я его притащила домой и помыла, он взял и облез... НАПОЛОВИНУ! Он притащил в дом, кажется, все, что можно притащить вплоть до глистов! А на улице был ничего: пушистый весь и деятельный. Засранец!
Дядей Федором назвала... Помолитесь за нас, пожалуйста, Христиане! У меня ж еще большой кот Чебурашка под угрозой... О Боже...
Неактивен
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Неактивен
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент
Неактивен
простите. вульгарно напишу. модераторы не ругайте
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.
Неактивен
У Карло как-то,папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
-А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?
К вопросу Папа был давно готов,
И закурил,достав сверло из дрели.
-Все куклы из берёзовых стволов,
А ты...Из голубой,гламурной ели
Неактивен
Вот такие мудрые советы составили бы древние славяне для жены и мужа, если бы жили в наше время.
Поучения жене:
1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!
Неактивен
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекрасную Принцессу. Так кушайте же побольше МОРКОВКИ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Неактивен
Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контроллер и двое карманников.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
Неактивен
Станция скорой и неотложной помощи им. А. С. Пучкова города Москвы создала свой сайт. И всё бы ничего.... Адрес сайта звучит так: Skorpom.ru. Но если прочитать его целиком без точки, то получится вполне однозначное –Скорпомру.
Неактивен
Учебник по математике... Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?
Неактивен
"Где можно спрятать заначку от жены."
Время идет, и задняя панель телевизора или томик Толстого уже не дают гарантии того, что заначку не отыщет алчная супруга. Тыкать жен носом в найденные без спросу деньги - бесполезно. Так где же ховать кровные и подкожные современным мужчинам?
Если раньше заначки прятали в задней стенке телевизора, то теперь в нашем распоряжении задние панели DVD-плееров, караоке-центров и спутниковых антенн.
В книгах Донцовой и журнале "Космополитен", пожалуй, хранить заначки небезопасно. А вот в Томасе Манне надежно, как в швейцарском банке. Кто хотя бы раз открывал Манна, тот поймет.
За плинтусом жена найдет точно. А вот за НЕПРИБИТЫМ плинтусом, который уже пятый год стоит в углу и ждет, когда вы его прибьете, в пыли, в паутине, - там можно мешок денег сберечь!
Можно хранить деньги на даче, прикрыв их 3-х тонной железо-бетонной плитой. А можно просто приклеить на деньги бумажку "Жене на шубу". Таким образом хранить деньги можно годами.
Обычная свинья-копилка со съемным задом тоже может послужить неплохим хранилищем. Да еще и проценты нападают.
Кое-кто предлагает действовать парадоксально: отдать заначку на хранение супруге. Мы так поступать не советуем. Уж лучше тогда сразу самому пойти в магазин и купить минтая, там, или занавесок, или куда они там все время деньги девают... На ботинки детям, что ли...
Опасно также хранить что-либо в сливном бачке. Ваша заначка может стать добычей сантехника, частенько захаживающего в ваше отсутствие.
Зато можно смело хранить деньги под стелькой одной из многочисленных туфель жены. Она все равно надевает одну пару в среднем раз в год, а для вас главное не позабыть, в какую из сотен одинаковых туфель вы засунули денежку. Если на память не надеетесь, можно пометить туфельку масляной краской.
Если ваша супруга носит бюстгалтеры с твердыми чашечками, то лучшего места для хранения заначки просто не найти! Аккуратно подрежьте чашечку по шву, засуньте туда деньги, а потом зашейте. Жена ни за что не догадается! Можно время от времени проверять заначку, доставляя удовольствие и себе, и ей.
Один наш знакомый хранил деньги в пылесосе, в мешке для сбора пыли. По полгода денежки лежали! А когда пылесос начинал хуже работать, то наш знакомый (по приказанию жены!) шел и "вытряхивал пыль". Через три дня возвращался довольный, и история начиналась вновь.
Можно хранить деньги свернутыми в трубочку и засунутыми в рукоятку швабры ("лентяйки"). Наверняка ваша лентяйка поленится искать в швабре. И наоборот.
Очень удобно прятать заначки в оборотных средствах вашего предприятия. А жене показывать искажённую финансовую отчётность, потому что проверить её она не сможет, а штамп в паспорте не есть основание для внезапных встречных проверок!
Работники рыбной промышленности закатывают деньги в жестяные банки. Наклеивают этикетку "Сайра в собственном дерьме" и ставят на видное место. Никто не догадается, никто не тронет.
Можно также хранить "секретик" в мягкой игрушке. А почему, собственно, у вас не может быть любимой мягкой игрушки?! И плевать вам, что подумают какие-то там родственники.
Можно хранить деньги внутри бигудей! Мы не знаем ни одной женщины, которая бы хоть раз заглядывала внутрь бигудей! Хотя... Да нет, всё нормально. Она тогда внутрь фена заглядывала, а в бигуди не смотрела! Внутрь макарон тоже ни одна женщина не смотрит.
Можно также скатывать деньги в комочек и бросать за диван вместе с обгрызенными ногтями. Или, например, в гипсе носить, время от времени ломая себе разные конечности.
Ну, и наконец, отличное место - старая отцовская буденновка. Кстати, там может еще и простреленная отцовская заначка найтись, и дедовская!
Неактивен
Рецепт хорошей мамы
В одной бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, (и что она там еще любит вкусного) запирается в комнате, ест и отдыхает.
Дети в этот время ломятся в комнату и вопрошают:
- Мама, что ты там делаешь?
- Ша, дети, тихо, я делаю вам добрую маму.
Неактивен
Девочки, а это все про нас!
"Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.."
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Отредактировано Лелик (2011-03-05 12:35:08)
Неактивен
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимают, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
Но......
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,обещая хорошо себя вести, и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть оназа него и краснеет!
8)наверняка рядом свами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А еслии есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если би был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумагии канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил втуалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы,помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужуна работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малышаот 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге врядли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть вглаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»
Неактивен
Дневник домашнего кота
Нассал под кресло. Хорошо!
*****
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*****
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*****
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*****
Нассал под кресло. Хорошо!
*****
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*****
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*****
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*****
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*****
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*****
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*****
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*****
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*****
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*****
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*****
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*****
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*****
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*****
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*****
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*****
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*****
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*****
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*****
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*****
Нассал под кресло. Хорошо!
*****
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*****
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*****
Нассал под кресло. Хорошо!
*****
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*****
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*****
Нассал на коврик. Хорошо!
Все-таки хорошо что у меня нет кошки
Неактивен
Умка пишет:
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
про мою кошку!
Неактивен
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Неактивен
Уроки бизнеса в показательных примера
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Отредактировано Dasha (2011-03-12 18:08:45)
Неактивен
ПУПС ПИЗДЮН
«Здравствуйте, Владимир Владимирович. Меня зовут Сибирева Дарья, Белгородский городской союз студентов, – обратилась к премьеру одна из участниц конференции. – Мой вопрос может показаться несерьезным, но я считаю, что он очень важен. Он касается закона о полиции и переименования полиции уже существующих структур типа ГИБДД, ГАИ. Я честно скажу, я не поднимала этот закон, но ребята мне сказали, что вычитали там некоторые аббревиатуры. Я не буду сознательно ругаться, я просто зачитаю аббревиатуры.
«Зачитаете аббревиатуры новых подразделений?» – уточнил Владимир Путин.
«Подразделения старые, названия новые: ПУПС. ПИЗДЮН», – сообщила Дарья Сибирева.
«Как-как?» – переспросил премьер.
«ПИЗДЮН – полицейский инспектор защиты детства и юношества, – пояснила девушка. – Простите, правда, сочиняла не я. Полицейский инспектор дорожного регулирования – ПИДР. И государственная единая инспекция – ГЕИ. Я, конечно, надеюсь, что это не так, но ходит в соцсетях такой миф. Хочется верить, что это мифы, но если это так, может, имеет смысл что-то другое придумать? Простите, если мой вопрос некорректен.
«Я в первый раз слышу такую аббревиатуру, – признался Владимир Путин. – В принципе, слова известные, но то, что так называются подразделения правоохранительных ведомств, это, конечно, не обычно. " Видео
Неактивен
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Неактивен
Dasha
уписалась....
Неактивен
NAT, классный торт!!
Amazonka, про Путина и полицию - пропустила это в новостях.. с удовольствием посмотрела в ютубе.
Dasha банк Возрождение - это что-то!!!
Неактивен
NaTolja
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Неактивен
навеяно контактом, хочу поделиться с вами
вот она какая жизнь в общаге, пока читала - с каждый пунктиком соглашалась
Общага – это …
1. Когда много народу и мало места
2. Когда среди ночи просыпаешься от шума – соседка выспалась днем и решила устроить стирку именно сейчас
3. Когда учишься засыпать под дикие крики в коридоре
4. Когда ты наконец-то решаешь что-то приготовить , но на кухне нет свободной конфорки
5. Когда перед ответственным свиданием обнаруживаешь, что вчера еще полный пузырек с ацетоном пуст и к тому же без вести пропала любимая тушь, любимая помада и та самая кофточка с вырезом
6. Когда исчезают ложки, вилки, стаканы и штопор
7. Когда неизвестно откуда появляются незнакомые ложки, вилки, стаканы и штопор
8. Когда тебе инкогнито оказывается добровольная помощь в поедании всяких вкусностей
9. Когда твоя кастрюля всегда занята чужим рисом
Но еще общага это…
1. Когда не бывает пусто и одиноко
2. Когда запеваешь «ой, мороз, мороз» и соседка начинает подпевать
3. Когда ты ставишь на плиту блинчики, а вспоминаешь о них только через час. И придя на кухню видишь, что кто-то их заботливо перевернул, поджарил, снял с огня и накрыл крышечкой, чтобы не остыли.
4. Когда во время твоей болезни тебе несут лимоны, малиновое варенье и мед
5. Когда ты ошибаешься дверью и заводишь новых знакомых
6. Когда знаешь два-три слова (часто нецензурных) минимум из пяти языков
7. Когда идешь по коридору в умывальник и неожиданно попадаешь на чей-нибудь День Рождения
8. Когда при неудачах тебе не дают поплакать, отвлекая шоколадками, шутками и советами
9. Когда ты жалуешься, что тебе нечего одеть и через 5 минут совместными усилиями тебе формируют супер-гардероб
10. Когда, забыв о диетах, вы в 12 ночи бежите за шаурмой, открываете бутылку вина и всю ночь болтаете ни о чем, чувствуя себя абсолютно счастливыми
11. Когда во время футбольного матча или Евровидения, ты оказываешься в комнате, где нет ни одного знакомого, но зато есть телевизор
12. Когда ты точно знаешь, что не останешься голодным, даже если в твоем холодильнике пусто
13. Когда дома, в уютной квартире, поедая мамины пироги, ты ловишь себя на мысли, что все-таки немного скучаешь по своему шумному и сумасшедшему общежитию
Неактивен
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Неактивен
Лёля 333, а-а-а-а
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
почему рейтинг за разные темы одному человеку нельзя ставить??? (300 минут ждать)
у меня тут уже столько всего всем накопилось!! настроение на высоте.... а отблагодарить не могу...
Неактивен
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
что -то прет рабочая тема)))
Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?
Неактивен
Неактивен
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Неактивен
Едем. Газель полная, все сидят молчат.
У девушки начинает звонить мобила.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Сотик опять
начинает звенеть, а она опять начинает
рытся, по видимому, в бездонной сумке
и после секунд 20 поиска выдаёт фразу,
повергающую всех в истерику:
«Наверно дома забыла.»
Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: «:стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал <Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: <да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: <ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока...
Отредактировано Леся-Олеся (2011-03-22 13:13:35)
Неактивен
Разговор двух ангелов
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно.
- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!
(с) пёрто.
З.Ы. Ну-с, теперь поняли, отчего бывают траблы с интернетом?
Неактивен
Это же про меня рассказывали
Неактивен
А вы тоже так делали?
- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?
-Кто, уже большой, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У тебя дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:
Письма-откровения в журналы.
#Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
#Он наверняка! подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего то две бутылки водки.
#Мы считали наши отношения просто дружбой, но вдруг от него родилась дочь.
#Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал! – никакой Шуберт! там рядом не валялся…!!!
#Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
#У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
#Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и ...пожалела, что у меня их только двое…
#Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя^-)
#Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, и уходил от темы.
#Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена!
#В этом весь мой Витя!: вечером подарит мне духи, а утром ими опохмелится.
#Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила дурным голосом: Я люблю тебя, Cаша!
#Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
#Друг мой мне сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. И вот пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.
#По гороскопу Он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...
#Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу.
#Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" — на том месте, где обычно стояла моя машина.
#Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала и...терпела
#Больше семи лет я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
#В постели со мной, мой муж лучше всех его друзей, так что ревновать ему меня , думаю, нечего.
#Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.
#Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью.
#Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети?
#Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что и было, то ей рассказывал первой.
#Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
Неактивен
как привлечь внимание мужчин.
Подружки записывайте! "Привлекать внимание мужчин - дело нехитрое. Многие игнорируют самый простой способ: нужно раздеться догола и бегать вокруг ларька с бутылкой водки, покрикивая Я согласна!. Тонким намеком для мужчины также может служить призывное размахивание бюстгалтером. Главное, не начинайте знакомство первой. Пусть он сам с вами заговорит. Как этого добиться да очень просто! Незаметно подкрадитесь к мужчине со спины и сильно пните под зад. Можете не сомневаться - он обязательно что-нибудь у вас спросит. Помните, стопроцентно должна срабатывать следующая фраза. Хочешь, голую женщину покажу?... Проще всего снять пьяного и связанного мужчину. Правда сложнее принести его домой. Поэтому многие хотят заманить к себе мужчину, не выходя из дома. Для этого, на худой конец, вызовите сантехника. Как засорить бачок - это тема следующего номера. Когда сантехник войдет в дом и направится в туалет, ворвитесь туда и начните принимать ванну. Женщинам с раздельным санузлом - не повезло.
О внешности. Конечно же, привлекательная внешность вам не помешает, но помните народную мудрость: Водки должно быть много. Только не путайте: эта водка не для Вас. Итак, мужчину нужно накормить, напоить и в постель уложить. А когда он успокоится, отвернется к стенке и захрапит, неожиданно овладейте им сзади. Нет смысла одевать сексуальное белье - мужчину это не красит. Помните, что секс должен быть максимально безопасным. Поэтому уберите из кровати колющие и режущие предметы. А сама кровать должна быть достаточно низкая. И помните, если через десять минут после знакомства вы не затащили его в постель, считайте, что схватка проиграна))))
Неактивен
Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой
цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы
(а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Неактивен
вычитала в тырнете/color]
[color=#080]...Гуляю с собакой, наблюдаю, как она изучает метки, оставленные другими собаками.Собака ходит на прогулку почти как я в Интернет. Тут пост прочитала, там прочитала...вот присела: "плюсадин". Прошлась, нашла ещё сообщение, почитала, ещё "плюсадин". Оооо, а здесь-то как интересно написано! Садится надолго - "плюспицот!"
Неактивен
Неактивен
Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михалыч, налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, вднх". И "автосервис" не стала бы его называть. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен".
Неактивен
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень
грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый
мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого
счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы,
мужики, все успеваете?!.." А парень - так же печально: - Послушала?
По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Неактивен
Dasha пишет:
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен".
Надо взять на заметку.
Неактивен
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Неактивен
Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Б..ять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Взято с http://alldayplus.ru/blog/1993-pervoapr … ka_jj.html
Неактивен
Умка класс!
Неактивен
Cебя ты можешь и не мыть, но тачку вымыть ты обязан!
Подборка навеяна погодой. На полное собрание не претендуется, но вот что имеем на злобу дня:
Грязь лечебная, не лизать без рецепта!
Хочу в Германию - там меня мыли (на БМВ)
Прости меня, инспектор!
Лечебная грязь, недорого!
Вперед на Берлин (опять же на БМВ)
Ответ водителя Газели на надпись "Помой меня!" - "Приходи, помою!"
На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".
Это не грязь - это загар.
Танки не моют - танки перекрашивают!
На старой, разбитой Волге: " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".
На стареньком Москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Я не грязная! Я просто не мытая!
На Оке: "Танки грязи не боятся!"
Давно здесь стою...
Автомойка - ул. Чуковского, 17.
Доставка чистой родниковой воды.
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулём танкист Володя!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Скоро дождь!
Стукни по колёсику, грязь вся и отвалится...
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
А вон та, справа, ещё грязнее.
Эх, щас бы на речку!
Куплю чистую машину.
Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.
Как-то мы не так живём...
Но номера-то видно!
Автомойки для лохов!
Недосуг. Тел. 379146946.
Расписываю палец.
Зато пока не пахнет!
Йа машинко!
Неактивен
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Отредактировано Наталка (2011-04-11 14:25:57)
Неактивен
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Неактивен
я под столом
Неактивен
зашла в одноклассники!
столько статусов у друзей смешных!!
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то...
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
Если у Вас и седьмой блин получился комом... к черту блины! Пеките комочки! )))
При попытке поработать снова был обнаружен Интернет...
Новая народная примета: ВЫШЛА НЕ НАКРАШЕННАЯ - ВСТРЕТИЛА ВСЕХ ЗНАКОМЫХ!
Он держал меня за талию, а я его за идиота) Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой)
Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой спиртного!
Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит
Неактивен
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания?
Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть
хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в
кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже
боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем
умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом
питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди
сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз -
"пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
Неактивен
прям хорошо сказано про студента только вот взятки никогда не давала
Неактивен
Интересные факты. Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков
1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.
4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.
6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.
7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.
8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.
9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.
10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.
Неактивен
- Все, - говорю, - нравится мне в моем будущем муже: и качество текстов, и уровень театральных проектов, которыми он занимается, и родители у него замечательные, и люди отличные, с которыми он работает в Москве - и этим людям я тоже нравлюсь, они звонят мне и говорят со мной нежным баритоном; и то, что он хрипотцой, формой бровей и общим мужикастым обаянием ужасно похож на Данильчука; и то, как он плачет, по-офицерски, стиснув зубы, отводя глаза, чтобы люди не видели слез; прекрасно, что он неамбициозен, но сверхуспешен за счет как раз вот такого ненапряжного подхода к жизни, что он может что-то придумать и забыть, и директора потом ходят и умоляют это найти и записать; что он молод, что у него татуировочка, еле заметная, я видела; и стрижка его мне нравится пионерская, и коллекция гитар, и когда он небрит, и когда гладко выбрит, и когда носит бородку-эспаньолочку; и голос его прекрасен, и форма ногтей, и даже национальность его меня завораживает совершенно.
Только одно чуть-чуть напрягает - мы все еще незнакомы.
Неактивен
Причины поступления в ИНСТИТУТ:
У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы
гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите
возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в
очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное
пространство вашей квартиры
10)Бесплатно
пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица
лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы
тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую
учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или
«Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы
научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти,
так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой
вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки
про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских
знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай
Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы
будете, соответственно, непойми кем.
22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую
Машинку (ГЗМ-2001)
26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы
мести своим преподавателям)))))
Неактивен
а мне тимирязевка любимая вспомнилась
Неактивен
левша шпарит
http://www.youtube.com/watch?v=kGuPpYYXIUo
Отредактировано Наталка (2011-04-23 00:01:13)
Неактивен
а я вот читаю,все в точности про наш вуз,особенно
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
наша академия на нескольких гектарах, есть даже 37!!корпус, а еще мы на некоторые пары на трамвае остановку ездили и научились ориентироваться на метности
Неактивен
Неактивен
Русская семья в представлении иностранца:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...
Неактивен
Dasha
пойду водки налью
Неактивен
да куда ж я без ушанки
Неактивен
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в интернете...
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
молитва ребенка - Господи!!! Пусть президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком, и ни в чём себе не отказывают!!!
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
В селе столкнулись Лексус и Ламборджини,прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались....)))
Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Неактивен
Малинк@ А мне больше понравилось "маму в интернете".
Неактивен
7 признаков того, что
диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему
всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации -
конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра
- не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая -
экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет
галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной
фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то
"проблемы" - дилер.
Неактивен
Фея сказала супругам:
—Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
—Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
—Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!
Неактивен
[b]Из школьных сочинений/b]
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Неактивен
"Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .."
Неактивен
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Неактивен
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
Неактивен
Неактивен
Неактивен
любимый анекдот
Неактивен
Угадайте сказки))))))))))))))
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11.Бездомные звери делят аварийное жилье
12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
Неактивен
как увеличить глаза
как-то мне неловко смеяться.... но у многих это ежедневная процедура
Неактивен
дураки, еще претендуют на роль сверхумной державы больше ниче они себе там не увеличивают, а то я смотрела как-то по молодости мультики японские эротические, все там у них плохо
Неактивен
100%%%% это так
Неактивен
Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
САМЫЙ СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ - ЭТО ЖАБА. ОНА ЗАДУШИЛА БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ НАСЕЛЕНИЯ ЗЕМЛИ!!!
Неактивен
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!
Неактивен
Аккуратнее АГРЕССОРЫ)))
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITt … r_embedded
Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=Z0Ln3424 … r_embedded
Неактивен
LION пишет:
Аккуратнее АГРЕССОРЫ)))
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITt … r_embedded
очень тонкий юмор .....
Неактивен
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!
Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..
Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!
Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Добавлено спустя 7 минут 11 секунд:
Дело было ближе к лету, во дворе цвела сирень,
я дожёвывал котлету, а быть может и пельмень,
мне хотелось выпить пива, съездить к морю в Геленджик,
но испортил "жить красиво", резкий в двери стук и крик -
"Открывай не то взломаем, мы уверены ты здесь,
мы всё видели и знаем, мы из ОБХСС!"
Я метнулся к шифоньеру, притушил в прихожей свет,
трижды чмокнул за портьерой В.В.Путина портрет,
десять раз перекрестился, из-под плинтуса достал,
вещмешок где весь хранился, мой наличный капитал,
в унитазе чуть не плача, утопил как тот еврей,
тридцать пять хрустящих пачек пятитысячных рублей,
проглотил свою сберкнижку, словно кролика питон,
(извините за отрыжку - отвратительный картон ),
восемь крупных бриллиантов, каждый весом в семь карат,
закопал столовой ложкой в недоеденный салат,
в коридоре стихло что-то, видно в ход пошёл топор,
вот сейчас в одни "ворота" и начнётся разговор...,
дверь открыл, а там - "Здорово, ты чего зелёный, Вась,
лучше выглядит корова, значит шутка удалась!"
Три "дебила", ржут как дети - мои добрые друзья,
я им только смог ответить, что мол так шутить нельзя!
Добавлено спустя 9 минут 6 секунд:
Гуси
Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так –
Обычные откормленные гуси –
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой...
Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Неактивен
Покурил сигареты Prezident,
но президентом не стал.
Выпил водку Parlament,
но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel,
чувствую - действует...
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план...
Неактивен
Зная некоторых мужиков, им подходит такое описание.))) К счастью я не так)))
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два
Неактивен
еще цитата)))
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!!,пожил один в квартире, прикинул расходы... теперь думаю-а откуда она деньги брала??? )))))))))
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет - не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер.
Отредактировано LION (2011-09-14 13:27:12)
Неактивен
Неактивен
LION
Неактивен
Неактивен
План диплома
Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
1.1. Че такое эта хрень
1.2. Че писали про эту хрень
1.3. Че писали про эту хрень в России
1.4. Постановка проблемы исследования хрени
Глава 2. Хрень в нашей жизни
2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так:
2. 2. Хрень Может быть Такой
2.3. И такой тоже
2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хрени
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
3.4.Невеодомые хреновые выводы
Заключение
Неактивен
Неактивен
Dasha самое смешное, что это всё правда
Неактивен
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
[b]Китайский язык/b]
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
Отредактировано NaTolja (2011-09-28 13:00:26)
Неактивен
Ниже приведены вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей:
- Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
- Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
- Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
- Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
- Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
- Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
- Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
- Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
- Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Неактивен
Неактивен
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Неактивен
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Отредактировано Каспер(Лагуна) (2011-10-04 13:35:22)
Неактивен
Каспер(Лагуна) пишет:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
[b]Объявление в лифте/b]
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты *вырезано*. Более того — ты *вырезано* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был *вырезано*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа *вырезано* — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *вырезано* не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Неактивен
Каспер(Лагуна)
Неактивен
Нострадамус и Ванга бьются головами об стену от зависти к великой предсказательнице Агнии Барто.
А. Барто 1957 г.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Неактивен
brat_chik
Добавлено спустя 46 секунд:
МамаТЁМИКА
Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Малыня пишет:
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
Неактивен
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Неактивен
ИринаР пишет:
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
это особенно зацепило
Неактивен
ЦИТАТА ИЗ КНИГИ ЖАЛОБ в Государственном ЭРМИТАЖЕ:
"Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!.."
Неактивен
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает!
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться!
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Неактивен
убойная песенка.......
http://www.youtube.com/watch?v=imYK5qqZ … re=related
Неактивен
МамаТЁМИКА пишет:
Самое прикольное что подобное пишут довольно часто. Мама учитель, каждый вечер смеемся. Ей было послание в тетради по контрольной: не ставьте пожалуйста мне двойку.При этом более там ничего не было
Неактивен
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.
Неактивен
а я вот под эту музыку от гибдд в отрыв ухожу http://savok.name/music.php?id=34
Неактивен
Неактивен
AzimUt пишет:
- когда я перестану просыпаться с ногами на голове?????
а попробуй преподать Лехе это с другой стороны. "Не понимаешь ты своего счастья, скоро ведь этого не будет" Как то так )))))
Неактивен
На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут - капец
нервной системе?!!!!!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не
поправляться!
Отредактировано Jenuariya (2011-10-22 23:33:52)
Неактивен
Неактивен
Неактивен
бабы и деды-зло!
Неактивен
Сила женщин в женской попе! Наша попка – как магнит, пусть скромна на внешний вид, но в себе скрывает тайну и мужчин к себе манит… Несмотря на целлюллит, попа редко барахлит, не ведёт нравоучений, при общении молчит… В попе важен габарит, чистый вес и колорит, если женщина без попы, то мужчина не простит! В попе сила и джигит на попенцию глядит – тот, кто в попах понимает, безусловный эрудит… Разжигая аппетит, если, правда, не сидит, попа жаждет приключений, попе нужен фаворит… --------------
бассик пишет:
бабы поприятственней а глупые - вдвойне......
Может я и не права, но, считаю, голова рядом с попой не стояла! ..
Неактивен
SEO-Dream пишет:
не путай попы с ж---ми
хорошо, не буду
Неактивен
zyrka
волочкова пополам и изнутри ?
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
и всё одинаково как у всех , я думал может хоть поперёк будет , чего тогда за неё так носятся...
Неактивен
старый дурень
Неактивен
бассик
тебя б так раскорячить... ))
Неактивен
Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе
* Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только что болело горло, или горло заболит.
* Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств: zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе зеленым, оранжевым или бордовым.
* Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже заботилась о муже и ребенке!"
* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.
* В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии колледжа ты тоскуешь по kotleti.
* Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или нет.
* Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей круглые синяки.
* Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не предложено -- больше в дом его не води.
* Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют тебе.
* Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или папа обязательно скажут: "A patom nochu ne spish!"
* Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka.
* На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya"
* Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki"
* За рулем, мама обзывает других водителей "kazol"
* Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые упаковки из-под сметаны.
* Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком.
* Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa?
* Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu ptu ptu SHTOB NE ZGLAZAT!"
* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты, картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что ты бабушку не любишь!
* Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"
* Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники не скандалят, а просто общаются.
* Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем, включая все походы в туалет.
* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!"
Неактивен
Тень пишет:
* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.
а что в этом плохого? глупые американцы
Тень пишет:
* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!"
Тень пишет:
* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты, картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что ты бабушку не любишь!
это да
Неактивен
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Неактивен
Катрин-Катрин пишет:
во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
ну не факт ещё , что будет результат
у нас в армейке пять орлов осчастливили одну даму зараз , а наказан оказался только один
правда остальные несколько месяцев потом тряслись от страха и баб стороной обходили.....
Неактивен
Неактивен
настроение поднимается на все сто!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … VeuwVder98
Неактивен
а вы говорите СПшники ограниченные,тока деньги,вона скока танцев выучили?!Бася,друх,в воскресенье идём в Манеж танцевать,хватит гуляш сковородками есть
Неактивен
Славик, специально для тебя!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … 9JTpSabBa0
Неактивен
Леся-Олеся
всё на котиков смотришь? )
Неактивен
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых,жизнь закончена.В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине. (для сравнения фото канареки)
Но потом я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа"(костюм кентавра)
Неактивен
На прошлой неделе был ограблен склад чёрной икры.
Преступников удалось поймать. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Игрушечки
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.
- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Неактивен
Правда жизни с туристическим уклоном)))
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!
Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Город. Вечер. По улице едет троллейбус. В троллейбусе сидит женщина средних лет и о чем-то думает. На остановке входит мужчина и обращается к женщине:
- Do de pa?
...?! Француз! Настоящий!! И сразу ко мне!!! Ну, наконец-то, вот оно - начало новой жизни. Теперь все, ВСЕ! будет по-другому. «Прощай не мытая Россия». Больше не буду видеть этих мужиков, вечно поддатых, с пивными животами, интересующихся только футболом. Прощайте эти грязные, вонючие подъезды, эти давки в транспорте. Больше не слышать грубости, не испытывать страха, одиночества. Свершилось! Дождалась! Вот оно – СЧАСТЬЕ!!! Здравствуй, Франция, Париж, Ницца, Европа, весь мир...
Но... надо же как-то поддержать разговор. И женщина, облизнув слегка пересохшие от волнения и возбуждения губы, томно подняла глаза вверх и переспросила:
- Pardonne-moi, qu'est que c'est?
.....
- Троллейбус, грю, до дэпА идёт?
Неактивен
Неактивен
СМСки
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, блин! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Неактивен
Неактивен
"Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!"
И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя."
Неактивен
Малыня пишет:
Правда жизни с туристическим уклоном)))
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!
тоже мне чудо , произошла просто бартерная система взаиморасчётов , так в 90-х бизнес и делался , называлась эта система - взаиморасчеты , и прекрасно работала и позволяла отмывать любые суммы денег... а ещё были векселя.....мммммм .....какие времена были.......
Неактивен
бассик
Друх,где пропадал? ))
Неактивен
бассик пишет:
тоже мне чудо , произошла просто бартерная система взаиморасчётов , так в 90-х бизнес и делался , называлась эта система - взаиморасчеты , и прекрасно работала и позволяла отмывать любые суммы денег... а ещё были векселя.....мммммм .....какие времена были.......
Там где я этот анекдот взяла тоже к нему был подобный коммент Бася? Ты и там общаешься?? Хотя... нет, вряд ли...
Неактивен
Вячеслав Абышкин
тута я , смотрю "исторический процесс" , уписываюсь от Свинидзе с его белопопыми соратниками....
смотрю и думаю : дураками не назовёшь , люди умные бесспорно , но что у них с совестью.... нести на всю страну такой бред..... это же как надо любить лизать зад у власти.... или просто любить деньги......
но Кургинян сегодня порадовал , сегодня просто красавец... несмотря на излишнюю экспансивность , сегодня просто красавчег , опустил Свинидзе с кампанией ниже плинтуса
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Малыня пишет:
Там где я этот анекдот взяла тоже к нему был подобный коммент Бася? Ты и там общаешься?? Хотя... нет, вряд ли...
это точно , нигде больше не обчаюсь , просто умные люди везде есть
Неактивен
бассик
друх,прекрати смотреть наночь это,у тебя же давление ((
Неактивен
Вячеслав Абышкин
нееее , сёдня наоборот получил удовольствие , хотя давно уже этот популлизм не смотрю.... но сегодня чёт понравилось , прям тонус поднялся.....
Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Малыня пишет:
на его стороне чаще народ был
да если смотреть смс - опросы в подобных шоу , ваще непонятно , кто голосует на выборах за ЕДРУ
Неактивен
бассик
родной,тонус перед сном это плохо,опять будешь вздрагивать во сне ))
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
опять будешь вздрагивать во сне ))
как щеночек ?
Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
по стс "хорошие шутки" пошёл сматреть....
Неактивен
бассик пишет:
Вячеслав Абышкин пишет:
опять будешь вздрагивать во сне ))
как щеночек ?
Неактивен
Фила
это бася спит после передачи политической ))
Отредактировано Вячеслав Абышкин (2011-11-03 12:21:31)
Неактивен
дык Бася тоже смотрит
Неактивен
друх,не загоняйся,все смотрели
Неактивен
Алька,твоя муза до сих пор смотрит
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=yfPbFGPC … C214031A4A
Отредактировано бассик (2011-11-04 12:39:55)
Неактивен
http://www.adme.ru/provincialnaya-rekla … ca-323055/
мне понравилось взяла много идей для работы
Неактивен
парад_невест пишет:
http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/marazmy-mesyaca-323055/
мне понравилось взяла много идей для работы
да, всё было бы очень смешно, если бы не было так грустно...
Неактивен
ВОПРОСЫ В РЕГИСТРАТУРУ ДЕТСКОЙ ПОЛИКЛИНИКИ...
Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку?
У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
Можно записаться на запись?
Запишите на голограмму головы.
Уши проверять натощак?
Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
Запишите провериться через телевизор.
Запишите - у нас жидкость в голове.
Сделайте УЗИ косинуса.
Можно снять голову?
К урологу проверить слух.
Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
Подзапишите нас.
Запишите на одевание шапочки.
Запишите нас на то, что делает медсестра.
У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
Запишите ребёнка к простологу.
У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо.
Запишите на приборы [+ аппараты].
Запишите на всё!
Проверить косолапость.
Запишите с ножками.
Запишите вырезать гланды.
Это регистратура невропатолога?
У вас горлышко смотрят все специалисты?
Запишите на три позиции.
Запишите по ускоренному варианту.
Запишите на рентген печени.
Скажите, голову проверять обязательно натощак?
Надо сделать замеры головы.
Поставьте на анализы.
Неактивен
Неактивен
рвет мозг
Путины танцуют с Медведевыми в Хабаровске
Единая Россия превзошла самоё себя.
Великий Писец идет за нами!
http://www.youtube.com/watch?v=fDt6C3vf … embedded#!
Отредактировано brat_chik (2011-11-04 19:26:24)
Неактивен
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Неактивен
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
Неактивен
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.
Неактивен
Неактивен
Она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать
Неактивен
Блондинка приходит в салон красоты: - хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? -1500. - Долларов за операцию? - Рублей, за противогаз!
Неактивен
Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной, Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты! Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=RCTGT78q … re=related
пусть я лох , но улыбнуло от души
Неактивен
МаМи, даже не знаю, говорить тебе спасибо или нет я почему-то думала, другой конец у стишка будет
Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
бассик пишет:
пусть я лох , но улыбнуло от души
что курил?
Неактивен
Если бы у детей был свой форум, какие темы в нем были...
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Вячеслав Абышкин
че ты ржешь..... там ублюдки постоянно так машины ставят , я один раз сам не вытерпел :
стоит также машина а в ней баба вся расфуфыренная лет 40-45 на пассажирском сиденье.... трамваи в куче... машины в куче...пробка страшенная.... она сидит и делает вид , что ничего не видит , ничего не слышит : ни дзыньканья трамваев , ни клаксонов.....
я подхожу и говорю : - что ты сидишь , звони мужу ( хотя оч.хотелось применить ненормативную лексику).... а она так спокойно говорит , он сам скоро подойдет.......
я её : - ну ждите ГАИ , щас вас на тысчонок цать разденут , спокойствие пропадет......
тут у нее с минуту на лице мучительные потуги к осмыслению ситуации , а потом хватает телефон и истерически орёт в трубку : - где ты ходишь , нас тут штрафовать собираются.....
а по внешнему виду и машине - очень (как щас принято говорить) успешные люди.... а по своей гнилой сущности - быдло настоящее...
Неактивен
бассик
про рынок мне не расказывай,я там каждый день ))
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
бассик
про рынок мне не расказывай,я там каждый день
И правда Бассик, кому ты рассказываешь - эти дамы к нему приходили
Неактивен
Неактивен
Неактивен
В Европе чайки смелее ,чем в Севастополе
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … VmaTS-xgGY
Неактивен
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу
Неактивен
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: "ты или блондинка?"
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=OFgXEXH5 … re=related
собаки не чужды прекрасногоо-оо-оу-у-у-уууууу
Неактивен
для хорошего настроения
http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYM … embedded#!
Неактивен
Ёлка увидела сусликов, захотела ребенку показать. Потом как-то передумала
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
стихи переехали сюда Поэтические приколы
Неактивен
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
***
входит щас бухгалтер.
директор ему, жизнерадостно:
- ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы?
- да, уже второй альбом записали.
***
Разговор с тетей.
Т: И не забудь купить яйца!
Я: Хорошо.
Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные!
Я: Перепелиные.
Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!
Неактивен
Фила пишет:
А большие, как их... человеческие, в общем!
Фила пишет:
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают
Неактивен
так вот почему у них голова болит перед сном?!
Неактивен
невыдуманные истории
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 10 рублей.
xxx: Купился, полез передавать =).
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
Добавлено спустя 9 минут 38 секунд:
По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаються меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но немалой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь...
Отредактировано бассик (2011-12-24 13:31:10)
Неактивен
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!
Неактивен
как тебе не стыдно?
Неактивен
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Представьте, все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:
“ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-ИИИИ!!! ” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Неактивен
Неактивен
Новогодняя игра:
(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)
Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
Неактивен
история из жизни....
Утро 4 января 2012г. 9-30 где-то.
Москва, ст. м. Театральная.
Я, порядочная девушка, стою и жду поезда, на работу еду.
Подходят две бабули, спрашивают, как им добраться до ст. м. Тургеневская. Улыбнуло. Думаю, прикольно, на местную значит похожа, раз расспрашивают... Объяснила, жду дальше. А поезд, зараза, никак не приходит...
Подходит парень. Начинает диалог:
- не подскажите, уеду ли я отсюда до Речного вокзала?
- да, говорю, по этой ветке, конечная станция.
- девушка, а мы с вами случайно не знакомы?
- нет.
- а может телефончик дадите?
- улыбаюсь... Говорю, да нет, не стоит.
- Отчего же? У вас есть парень?
Подъезжает состав.
- улыбаюсь... Все намного интереснее, говорю. У меня есть муж.
Не поверите... Парня сдуло ветром, от подходящего поезда Как будто его и не было
На весь день получила заряд положительных эмоций
Только вот теперь меня мучает вопрос: неужели все так шарахаются от замужних?
Неактивен
Неактивен
Из указа Петра Первого:
«Поелику в России считают Новый год по-разному, с сего числа перестать дурить головы людям и считать Новый год повсеместно с первого января. А в знак доброго начинания и веселья поздравить друг друга с Новым годом, желая в делах благополучия и в семье благоденствия. В честь Нового года учинять украшения из елей, детей забавлять, на санках катать с гор. А взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять — на то других дней хватает»
Неактивен
Сегодня муж сидел в инете на авто .р и вот что нашел ...описание машины
Дополнительная информация:
ЧИТАЕМ ПОЛНОСТЬЮ,А ТОЛЬКО ПОТОМ ЗВАНИМ. авто по доверенности,с учета снимать не буду кому нужно так заберайте(АВТО НЕ КРЕМИНАЛ И НЕ ЗАЛОГ). Имеется тех.осмотр до 2013г. Авто делал для себя полный антикор и все такое сейчас хочетса что то по мощней,не гнилая,не ржавая. эксплуатировалось один год после стояло в гараже до июня зтого года(был за границей) сейчас ездию сам проблем ни каких. полностью на ходу работает все.евро панель двигатель 1.6 16 клапанный голова точеная, мазги чипованные по докам 89 сил,пока вытинул 115 , недавно поставил электро люк,бампер спорт,противо туманки в штатные места на бампер, видео камеру заднего хода. ПЕРЕКУПЩИКИ!!!! С ГЛУПЫМИ ВОПРОСАМИ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЕСЛИ ОБЪЯВЛЕНИЕ ВЕСИТ ТО АВТО НЕ ПРОДАНО ЗВАНИТЕ ПИШИТЕ ВСЕ РАСКАЖУ. ОБМЕН НА БМВ Е34,Е36,Е38
Неактивен
Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.
У нас в стране две беды-дураки и дороги. И если одну проблему можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами-уже вопрос...
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»
Неактивен
Помните ли вы рекламу 90-х?
Акинатор, интернет-гений. Угадывает личностей
Сыграй с джином в угадайку
Отредактировано seva-1006 (2012-02-02 13:32:14)
Неактивен
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А"ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...-Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Неактивен
Сейчас по телевизору был агитационный ролик Жириновского, запряжённый осёл и в санях сам Владимир Вольфович. Рассказывающий про то, что этот осёл символизирует Россию сейчас, обещает из осла сделать великолепную тройку лошадей. Не то плакать, не то смеяться. И это кандидат в президенты.....на осле.
Неактивен
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные перелом
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Неактивен
Неактивен
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький..
целый день только жрёшь, да спишь..
с утра глазки не умываешь, поросёнок...
в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?
Неактивен
Все, что можно изобрести, уже изобретено
Из письма Чарльза Дуэлла, комиссара патентного ведомства США Президенту США МакКинли, 1899 год
· Путешествие на поезде с большой скоростью невозможно, потому что пассажирам не хватит воздуха и они умрут от удушья
Дионисий Ларднер, английский ученый
· Маленькие девочки никогда не захотят играть с вашей куклой
Ответ ведущих производителей игрушек Рут Хэндлер на концепцию куклы «Барби», 1959 год
· Вы хотите заставить корабль плыть против ветра и против течения, разведя огонь под его палубой? У меня нет времени на эти бредни!
Наполеон Бонапарт, Роберту Фултону, создателю первого парохода
· Нам не нравятся их голоса, да и гитарное сопровождение не выдерживает никакой критики
Реакция крупнейшей американской звукозаписывающей компании «Декка Рекордз» на музыку «Битлз», 1962 год
· Лошадь будет всегда, а автомобиль — всего лишь модная новинка, которая скоро устареет
Президент банка «Мичиган сейвингз бэнк» о своем отказе инвестировать средства в «Форд Мотор Компани», 1905 год
· Да кому вообще нужно, чтобы актеры в кино разговаривали?
Гарри Уорнер, президент кинокомпании «Уорнер Бразерс», 1927 год
· Телевидение не сможет завоевать рынок. Люди скоро устанут каждый вечер пялиться в фанерный ящик
Дэррил Занук, глава студии ХХ век — Фокс, 1946 год
Неактивен
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
Источник и комменты здесь http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Неактивен
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора ⓠ когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены ⓠ это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это ⓠ вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей ⓠ "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это ⓠ изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Неактивен
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл"ть военная!!!
Неактивен
Этот сложный русский язык.
За дело - задело. Иди ко мне - и дико мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Иди отсюда - идиот, сюда. Куда вам - к удавам.
Ставьте пробелы правильно, а то может возникнуть взаимонипонимание
Отредактировано Фила (2012-02-12 20:11:16)
Неактивен
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? вопрошал он, заглядывая в первую комнату там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! убежденно сказала жена.
Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
Неактивен
Тень пишет:
Аэропорт Гамбурга....
Гоп-стоп
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!
http://www.livejournal.ru/themes/id/45511
Неактивен
Я прошу прощения за мат, исправлять не буду, смеялась до слез
Если пиздец случился у...
...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна
....СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "эта пиздец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде.Гордо.Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Отредактировано Надежда Карелина (2012-02-16 22:58:30)
Неактивен
Фразы учителей и преподавателей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Неактивен
МаМи
Неактивен
Смотрите как Карелина в СП зашифровалась
Надежда Карелина пишет:
ПРИВЕТСТВУЮ ВАС В ЗАКУПКЕ "Ш*У*С*Т*Р*А*Я П*Ч*Е*Л*К*А"!
УСЛОВИЯ:
1. ВЫБИРАЕМ с САЙТА http://www.***shweyko.***ru/
2.ОРГ 15% + ДОСТАВКА ПРОПОРЦИОНАЛЬНО НА ВСЕХ.
3. ОДЕЖДА ПОЧТИ ВСЯ БЕЗ РЯДОВ. НЕКОТОРЫЕ НАИМЕНОВАНИЯ ОТПУСКАЮТСЯ УПАКОВКАМИ ПО 3 ШТ. ОДНОГО РАЗМЕРА.
4.ОТКАЗЫ ДО СТОПА, ИЗ ЗАКРЫТЫХ РЯДОВ НЕ ВЫПИСЫВАЮ.РЯД СЧИТАЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ С ОДНИМ СВОБОДНЫМ РАЗМЕРОМ.
5. ПРЕДОПЛАТА 100% НА КАРТУ СБЕРБАНКА В ТЕЧЕНИИ 2-Х ДНЕЙ ПОСЛЕ ВЫСТАВЛЕНИЯ СЧЕТА ПОСТАВЩИКОМ.
6. РАЗБИРАЕМ ИЗ ДОМА НА ПР. КЛЫКОВА В ТЕЧ. 10- ТИ ДНЕЙ.
Неактивен
о хитра
Неактивен
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, строс сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел,а на конце носок висит!!! O_O
Епта, кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли!?" О_О
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полетенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо что с очка 5 минут назад слез...
Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!
Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:
Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
Добавлено спустя 7 минут 37 секунд:
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива.
Добавлено спустя 9 минут 2 секунды:
если я кого-то убью, клянусь, я сделаю это для
всеобщего блага. потому
что люди, которые пишут "завтро" и "делаеш", должны быть наказаны
Неактивен
Неактивен
может уже было, но очень хотелось поделиться
http://koffboyx.livejournal.com/159604.html
Неактивен
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот обалдел оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хрен Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бли, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одному типу по лысине стучу
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
если я кого-то убью, клянусь, я сделаю это для
всеобщего блага. потому
что люди, которые пишут "завтро" и "делаеш", должны быть наказаны
+100
Неактивен
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Неактивен
Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.
Неактивен
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая! …Бери два стула и садись к нам…))
Чтобы отбить у женщины желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!
Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня недавно послал! Удачно, кстати... Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!
Только РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК может ПРИЙТИ с больничного ЗАГОРЕЛЫМ
Неактивен
диалоги
— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или уже загрузилось?
***
— А я кролика купила.
— В памаять о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
***
— Восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
— Спасибо, ужин великолепен! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
***
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да, ты тоже возбабела.
Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
***
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
***
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...
Неактивен
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Неактивен
Одуванчик
а ты мальчик или девочка ? ))
Неактивен
то-то Басс в кино не идёт,догадывается
Неактивен
Неактивен
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ....!!!!
Неактивен
Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что..."
"Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается!
"Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё.
В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем!
Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар.
Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!!
Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"
Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!!
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!
Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник!
Лучший способ отомстить за себя - стать счастливым!!!!!
У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать...
Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна... а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.
Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на х..!!!
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз.
Неактивен
Способы извиниться перед женщиной
Главное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её в маму.
Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»
Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить! )
Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять! » Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!
Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.
Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.
Можно не пускать её домой, пока не простит.
Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга.
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=Jw-Hi9or … re=related
Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
http://www.youtube.com/watch?feature=en … g&NR=1
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=FH4vUbNQ … re=related
Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=6k6W_znd … re=related
Неактивен
Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…
Неактивен
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая....Короче, пьяная я сегодня!
Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно.
И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ и пусть стирает INDEZIT, пусть жарит- парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!
Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
Раньше у мужчин был дeвиз: "Пришeл, увидeл, побeдил!" Склaдывaeтся
впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: "Попытaлся, испугaлся, убeжaл."
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю,
что это - медаль. Она так и называется "За мужество!"
Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым
хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю
телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Девчонки, хотите совет, как быстро заставить мужа вернуться с гулянки?
Пишите ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!".
А после этого выключайте телефон....
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную…
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести.
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: Господи, хоть бы не вернули!!!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» - … Пил…
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них…
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,
говорящей всякую херню и, как ни странно, до сих пор живущий с вами!
Это и есть тот единственный ))
Женатый мужчина - как кот-ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика....
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....
Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я
правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Неактивен
Реальный случай. Работник получил повестку и с горя запил. Пил несколько дней. Потом пришел в офис и принес заявление следующего содержания: "Директору ООО "Рога и Копыта".... Прошу отпустить меня на войну." Работа офиса была парализована на час. Виза директора была следующего содержания: "Отпускаю. Выдать рогатку".
Неактивен
Неактивен
в СССРе не было секса , а тем более интимных актов.... но правила семейной жизни в те годы вызывают восхищение....
Добавлено спустя 51 секунду:
Ярина пишет:
Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым
хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!
счастье никогда не бывает долгим ......
Неактивен
Неактивен
Из интернета
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
***
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Неактивен
ЛОХ
Любящий Откровенный Харизматичный
ОВЦА
Особа Величественная Царственная Атлетичная
КОЗА
Красивая Особа Знающая Арифметику
УРОД
Улыбающийся Романтик Обожающий Диско
ЖОПА
Жизнерадостная Очаровательная Прекрасная Амазонка
СУКА
Смелая Умная Красивая Афродита
МУДАК
Мужественный Уравновешенный Добрый Активный Красавчик
Неактивен
Фила пишет:
КОЗА
Красивая Особа Знающая Арифметику
Щас Надька придет, проверим
Неактивен
Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок -ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет.
Неактивен
Надежда Карелина
Неактивен
ОНА опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
***
"Меня переполняет нежность!" -воскликнула жена скребя ногтями дверь ванной. "А я тебе говорил не жри столько просроченого йогурта!"- Ответил муж, ухмыляясь.
***
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться,застыньте в непонятной позе - сломай мозг геологам будующего!
***
Неактивен
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться…
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же все только их предвыборные обещания!!
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.
Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?
Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Сижу на туалете , заходит кошка , садится на лоток. Я глажу ее по головке и приговариваю «Писай, моя хорошенькая!»
Папа из кухни :
-Даже не хочу думать с кем ты там разговариваешь!
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. Решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?…
Москва! Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…
Неактивен
Как-то мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Добавлено спустя 53 секунды:
Заставляет задуматься...
Неактивен
"Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!"
Неактивен
Для блондинок. Маркетинг, пиар, реклама - определения
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый бренд.[more]
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» – это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» – это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо». Это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, за
мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы». Это «крыша».
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это
креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хоче;;т... Но Папа проплачивает вечеринку... толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя
замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это – contrast, а подруга удачно
подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Неактивен
Ярина
Неактивен
Ярина
Неактивен
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
Неактивен
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне - отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая, жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано - а на хрена мне дома ёжик-инвалид?! Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..."Понимаю, что ржать нельзя, немец грустный, как на похоронах фюрера. Еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться и спрашиваю: "Договор об опеке (над ёжиком, е///ть!!!)?" Отвечает: "Нет, характеристику в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. Далее интересуюсь: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил: "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!)."Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России!"
Отредактировано Ярина (2012-04-18 00:15:25)
Неактивен
Трепакова Ирина пишет:
почему-то мне кажется, что не со всяким человеком там бы стали возиться так как с этим ежиком.
100 пудов, если нет страховки - сдохнешь поди.... да и у нас тоже самое теперь....
кстати, можно туда спокойно имигрировать
ежиков собирать, ноги им ломать и в больничку относить , а еврики потом по почте получать
Неактивен
УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО: 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется! 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Да, своей красотой Вы Мир не спасёте. 10. Ваш ум затмить способен свет торшера. 11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чао, персик-дозревай! 14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем - отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16. Иди на кухню и руби вены топаром. 17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20. - А ноги - как у газели! - Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью. . . 21. - Какие у вас длинные ноги, особенно левая. 22. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... 23. ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке. 24. - Девушка,скучаете? - Не настолько... 25. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 26. Клизма, знай своё место. 27. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 28. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел. 29. Иди, приляг. желательно на рельсы. 30. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 31. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 32. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. 33. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Неактивен
Распорядок чувств:07:00 — 07:05 — Лень.07:05 — 07:10 — Неохота.07:10 — 07:11 — Чувство долга (не забыть).07:11 — 07:50 — Полный упадок сил.07:50 — 08:30 — Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.08:30 — 11:45 — Безразличие, скука, недовольство.11:45 — 12:00 — Голод.12:00 — 12:30 — Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.12:30 — 16:15 — Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.16:15 — 16:30 — Голод.16:30 — 16:40 — Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.16:40 — 19:59 — Лень.19:59 — 20:00 — Невероятное усилие воли.20:00 — 22:30 — Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.22:30 — 23:00 — Любовь.23:00 — 00:00 — Потребность в продолжении рода.00:00 — 00:01 — Счастье.00:01 — 00:05 — Угрызения совести, раскаянье, стыд.00:05 — 07:00 — Тошнота, изжога, головная боль.07:00 — 07:05 — Лень.
Неактивен
Леся-Олеся
это не про тебя ))
Неактивен
Вячеслав Абышкин это про тебя, Славик!
Неактивен
Вячеслав Абышкин
это про тебя!!!!!!!!!!!!
Леся-Олеся пишет:
23:00 — 00:00 — Потребность в продолжении рода
Добавлено спустя 31 секунду:
Леся-Олеся пишет:
12:30 — 16:15 — Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога
славкин рабочий день
Отредактировано Фила (2012-04-18 22:48:53)
Неактивен
Неактивен
Я не поняла, счастье 1 секунду длится?
Неактивен
Татьяна Владимировна пишет:
Я не поняла, счастье 1 секунду длится?
У Славика да
Неактивен
Вячеслав ...., как же так
Неактивен
Татьяна Владимировна
ну ты же умная девочка,в отличии от Олеси,длится то 1 секунда,а приятных воспоминаний на целый день ))
Неактивен
В идеале приятных воспоминаний хватает до следующей секунды счастья.
Неактивен
Татьяна Владимировна
часто нельзя,острота пропадает ))
Неактивен
Одуванчик пишет:
Вячеслав Абышкин пишет:
ты же умная девочка,в отличии от Олеси
злой, очень злой славик
на Олесю...за динамо
Неактивен
Одуванчик пишет:
то есть добрый он только к тем, кто его не динамит и на все согласны?
не знаю, попробуй
Неактивен
Одуванчик пишет:
зачем же, мне его хорошее отношение не надо
никто не хочет, поэтому и
Одуванчик пишет:
злой, очень злой славик
Отредактировано Леся-Олеся (2012-04-18 23:25:23)
Неактивен
девоньки,чё такие возбуждённые,трусы жмут?
Неактивен
Занимательная зоология или "Хочу быть свиньей!"
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут !!! Нифигасе... Xoчу быть свиньей! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов..
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней,
после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля... повезло свинье.... только представьте! )
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!...А как же свинья?)
Отредактировано Ярина (2012-04-22 00:48:06)
Неактивен
Неактивен
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все ....обожралась!
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Неактивен
Ярина пишет:
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
Неактивен
brat_chik пишет:
Ярина пишет:
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
Неактивен
Среди баб...
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Неактивен
Бабы-вселенское зло!
Неактивен
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Неактивен
Неактивен
Как вас называет любимый, так он вас и любит
Бэби - ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.
Бегемотик - поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка - в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.
Дорогая, дорогой - в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.
Дурында - готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.
Ежик, ежонок - придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.
Жабка - энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.
Жизнь моя - пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.
Заяц, зайчонок, зая, зайка - склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.
Золото, золотко, золотце - подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.
Киса, киска, кисонька, кысик - настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.
Козлик, козочка, козявочка - чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.
Конфетка - осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.
Котенок, котик, котя, котятина - чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.
Крокодильчик - подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.
Кукла, куколка - увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.
Лапа, лапуля, лапусик - очень активен и готов работать и жить ради вас.
Ласточка - очень внимателен и абсолютно уверен в вас.
Лисенок, лисичка, лисена - все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.
Любимая, любимый, любовь - склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.
Ляля, лялик - очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств - как хороших, так и плохих.
Маленькая, маленький, масик, мася - чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.
Малыш, малышка - вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.
Медвежонок - очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.
Милая, милый - обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.
Муля, муся, мусипусечка - чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.
Мышка, мышонок - очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.
Пампушка - рассчитывает на полную близость и взаимодействие.
Пончик - всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.
Пузо, пузик, телепуз - настроен на создание и обустройство семейного очага.
Пупс, пупсик, пусечка, пуся - ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.
Рыбка - на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.
Сладкая, сладкий - сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.
Слоненок, слоник - придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.
Солнце, солнышко - испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.
Тигра, тигренок - уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.
Хомячок - склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.
Цыпа, цыпленок - предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.
Чудо, чудовище - буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений.
Неактивен
Ярина пишет:
Дурында - готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.
Слава, мы твои навеки
Добавлено спустя 50 секунд:
SEO-Dream пишет:
тааак, себя нашла
крокодильчик ты наш
Отредактировано даЯтакая (2012-05-01 17:04:26)
Неактивен
Женщины, как web-сервер
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
Неактивен
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник
Цены - они как дети. РАСТУТ
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Жизнь - забавная штука: когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы...
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Объявления
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Неактивен
http://vk.com/wall150773664_1253
не-е-е надо мне пАмАды и крЭма от морщин, мне покемона наааадо!!! ))))))))))
Отредактировано Татьяна Владимировна (2012-05-07 17:33:36)
Неактивен
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.
"Вот такого вируса у меня ещё не было" - сказал зять увидев тёщю за своим компьютером
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Хочешь ездить на X6 и жить в пятикомнатной квартире? Нажми "выход" в Одноклассниках и иди работать!
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная.
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
Судя по смскам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Привет, грабли!!! Да, снова я..
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!!!
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Разговаривают две девушки:
- пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- ты иди а я ПОСЛУШАЮ.
Прежде чем назвать женщину "зайкой" - подумай, хватит ли у тебя капусты! Да и не подведёт ли морковка!
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Вы еще дыней по морде не получали!
Неактивен
Ярина пишет:
Прежде чем назвать женщину "зайкой" - подумай, хватит ли у тебя капусты! Да и не подведёт ли морковка!
лучше "рыбкой" - пусть молчит все время, да и червячок её не смутит
Неактивен
Неактивен
С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде.
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать.
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!!!
Неактивен
Спортивный магазин в Германии устроил рекламную акцию, приуроченную к своему открытию: при первом посещении вы можете бесплатно полностью одеться, с головы до ног. Единственное условие - приходить полностью голым.
Вот что из этого получилось
Неактивен
shell пишет:
Спортивный магазин в Германии устроил рекламную акцию, приуроченную к своему открытию: при первом посещении вы можете бесплатно полностью одеться, с головы до ног. Единственное условие - приходить полностью голым
это страшное слово халява
Неактивен
Кого то в толпе полюбому зашпилинговали
Неактивен
shell пишет:
открытие новой фотостудии - пришедшим голыми - фотосет нахаляву
Так и сделаю
Неактивен
shell пишет:
Вячеслав Абышкин пока ты слюни пускаешь у Бородоча уже третий набор прошёл
Кто этот человек,охранник?
Неактивен
Идеология на примере коров
ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене, или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.
Неактивен
Интересно какой строй сейчас в Понырях?
Неактивен
shell
Старый дурень )))))
Неактивен
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности - вначале, я заметил красотку
и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель
- Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его
спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал
бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то
пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным
грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором
и спрашивать неудобно...
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился,
все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна
вот-вот разрыдается...
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса - <<что
стряслось? >> Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и
отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе...
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а
сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей
беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут
же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер
телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что
она наивная, ранимая и доверчивая... как овечка, ну в смысле ты понял...
- В общих чертах понял - пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку?
Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
- Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось! ? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее
горе... Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько
тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми
лет!!! ? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую - стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела - Как бы ей уберечь от парикмахера
свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я
сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа - разберутся. Она
стала орать, что я о ней не забочусь и что просто <<предупредить>>, будет недостаточно.
Я говорю - будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но, она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама...
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост -
ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь,
додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод...
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту...
Правда она восхитительна?
Неактивен
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
Единственный врач который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.
Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
Неактивен
Ярина пишет:
Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
цитирую:
«Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими
техники. Вот у Германии есть танк „Леопард“. У Израиля — »Меркава" (Боевая
колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых
генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато
понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А
англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят:
смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный
миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион»,
способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А
другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а
вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и
противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали
«Рамка».
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы
назвали «Бал».
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет
название «Обувка».
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет
2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5
000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным
зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления
артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс
обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами
«Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного
гранатомета 7П24 «Подкидыш»."
от себя добавлю лишь ядерный комплекс "Тополь" и светошумовую гранату "Экстаз"
Интересно, что понтовые "Царь Пушка" и "Царь колокол" - ни разу не звонили и не стреляли.
Неактивен
- Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.
- Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
- Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят
- Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!
- Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...
- Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего два года!
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...
- У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
- "В жизни надо всё попробовать". При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
- На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты
- Нет шансов - это когда ты гей в Иваново
- Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
- Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?
- Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
- Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Прикиньте, заходит в комнату вампир и такой:" - Ну не-е-ет, только не это, она под одеялом!" И ушёл.
- Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...
- Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"
- Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
- Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.
- Жизнь удалась,если коньяк ,которым мы пьём старше женщин с которыми мы спим
- Велика Россия! А машину поставить некуда...
Неактивен
Ярина пишет:
- Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
100 %
Неактивен
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Раньше я подолгу сидела в интернете. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу.
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.
Медицина — вторая по точности наука после религии.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше...
— Добби отключили интернет? Добби свободен!
Правильная женщина должна три вещи: приставать, покормить и не приставать.
А ненавидят, наверное, наоборот — женщины глазами, а мужчины ушами!
- Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.
А ведь кому-то со мной жить. Везучий!
Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
Вчера не спала пол ночи, ждала мужа,сильно волновалась..Потом вспомнила, что не замужем, и быстро уснула!
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, почта России начнет пользоваться электронной почтой.
Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся — прямо как гомики!
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…
Труп врага моего врага — мой труп!
«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Бегающие за машинами собаки... Это души уволенных гаишников...
Полицейский и сам не обрадовался, когда обнаружил в фуре с навозом кокаин!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!
Если в космос отправить сигнал «Привет, как дела?» внеземные цивилизации ещё долго не будут выходить с нами на контакт.
Летняя народная забава — ловля комаров на живца.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим !!!!!
Неактивен
Странные СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".
Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....))))
Неактивен
Ярина пишет:
Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.
всем курить, купила сегодня две пары, в следующий четверг планирую еще босоножки суперские
Неактивен
Из интернета.
Рассказал эту историю мне, и всей моей группе еще в 2002-м году препод по теор. механике Ильин Виктор Петрович, так что с вопросы по достоверности к нему...
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...
Неактивен
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
****
Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там? »
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.
Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?
Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил.
***
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Неактивен
Уж не знаю - смеяться или плакать...
http://lazyvad.livejournal.com/85273.html
Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории Jun. 3rd, 2012
Проверял ЕГЭ по истории (200 работ осилил).
Отменный урожай по "перлам" (пожалуй, лучший за последние два-три года). Пока готовлю к выкладке шедевры, расскажу о телефонном звонке Андрея Фомина.
Он был на сегодняшней инаугурации нового губернатора Иркутской области. Там держал речь митрополит Вадим (у нас с прошлого года не просто епархия, а митрополия). Он вообще речист своим особенным образом. Как-то прославился непопсовым обращением к пастве, обратившись к ней словом "Иркутеи!"
Тут, по словам Андрюхи, митрополит выдал слово "мздовоздаяние". Красивое слово, чего уж. В яндогуге можно прочесть, что оно значит.
ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
ЕГЭ-история, 2012 год - советская история
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
Неактивен
я под столом
Неактивен
кстати, раньше от обучения в ликпунктах освобождались:
От обучения на ликпунктах освобождаются:
а) единственный хозяин или хозяйка в семье,
б) больные, имеющие медицинское свидетельство от врача или удостоверение от местного сельсовета на время болезни,
в) дефективные
г) лица, привлеченные к выполнению общественных повинностей, до освобождения таковых,
д) беременные женщины за три месяца до родов (и роженицы на один месяц после родов),
е) матери, имеющие грудных детей, в период кормления грудного до 1 года".
Неактивен
Лё пишет:
Одуванчик пишет:
" в Этоге", а тут дети
он просто й не допечатал, просто опечатка ..а что за тема?
это она Как заставить починить крышу ЖЭК
Неактивен
Одуванчик пишет:
пункт "е"
это к Наркомпросу, я не в курсе
Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Одуванчик я нашла методы результативные
http://www.youtube.com/watch?v=CX_S1DXHW4Y
Неактивен
Женщина – как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.
Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.
Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.
Неактивен
Лёля 333 пишет:
Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
все-таки, иногда надо встечаться не ради еды
Лёля 333 пишет:
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
я бы столько собак не запомнила
Лёля 333 пишет:
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом
- милый, я поправилась? - ??? еще
Лёля 333 пишет:
Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
это вообще вне конкуренции, я бы уже шесть лет не спала
Лёля 333 пишет:
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше.
ну как бы... даже не знаю
Неактивен
SEO-Dream
да это мне уже все равно , пусть платят как хотят, я женщин в рестораны не вожу уже.....
я вот про ЕГЭ.....
я вот пытался как-то посмотреть фильм "Гитлер капут", глянул на эту дрянь, и мне пришла в голову такая мысль - а Гитлер - это смешно ? может тогда снять веселый мультик про глупую сибирскую язву, ухахатываться над веселыми похождениями онкологических заболеваний, веселые туберкулёзики например или "Приключения смешариков в Освенциме" ? .....
люди совсем сошли с ума ?
а потом эти выпускники будут нас лечить , судить , строить дома , принимать законы......?
мне плохо.....
Неактивен
бассик пишет:
может тогда снять веселый мультик про глупую сибирскую язву, ухахатываться над веселыми похождениями онкологических заболеваний, веселые туберкулёзики например или "Приключения смешариков в Освенциме" ? .....
ЗЫ: граф, прости
Неактивен
даЯтакая пишет:
все-таки, иногда надо встечаться не ради еды
это само собой
Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
даЯтакая пишет:
я бы столько собак не запомнила
я запомнила одну, я ни с кем не встречалась, ишшо чего?
Неактивен
даЯтакая пишет:
если еще приплюсовать сюда мою "память" на имена
да зачем встречаться-то со всеми и всех их собак помнить? мне никто никогда не нравился
Неактивен
Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является
Неактивен
SEO-Dream пишет:
парад_невест
сама уже раза 2 перечитывала молодец, мужик
Неактивен
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Неактивен
Неактивен
парад_невест пишет:
"банк возрождение ежиков слушаю...",
парад_невест пишет:
"охрана хомяков слушает ..."
отпад
парад_невест пишет:
говорит Лось из Космоса.."
Неактивен
10% россиян не знают, кто такой Иван Дорн. Остальные стесняются.
Неактивен
SEO-Dream пишет:
а кто это?
это он
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
ещё почему-то его любят девочки
Добавлено спустя 7 минут 19 секунд:
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Неактивен
Неактивен
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским. (с)
Неактивен
Цитаты из рунета.
xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё, что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко…
Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся мурня. А впереди чемпионат Европы
yyy: Только не говори, что ты в Сборной.
С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для
olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?
Из рукодельного форума:
xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот,что вышло...
yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!
<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики…
xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
она: Что ты мне такие вопросы задаешь? Я вообще девственница! Но чисто теоретически, в машине прикольно.
он: Нет, для меня не вариант, не тонированный.
она:Да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...
Неактивен
stogrul
Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Такой вот прикрасный писатель http://pesen-net.livejournal.com/
Кину сюда один рассказик, тем более, что про фотунов.
На стрелке Васильевского
Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.
- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.
Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
«Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо и взорвался вдалеке.
Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали переспрашивать. У свидетелей оставались бутылка, колбаса и тяжёлый фотоаппарат. Диалог мог бы неожиданно решить не только Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.
Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .
Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!
Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.
Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз.
Неактивен
Катрин-Катрин пишет:
Этот сложный русский язык.
Этот сложный русский язык.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ж дать - надо ждать
Помаши нам - по машинам
Если все воспринимать буквально, то многие фразы русского языка можно визуализировать в довольно забавные картинки.
Наш великий и могучий язык, богатый многозначными словами и образными выражениями, дает широкий простор для интерпретации всем знакомых фраз и выражений в неожиданном ключе.
Хурма вяжет рот.
Две булочки с маком
Медведь собирает грибы в лесу.
Курение способствует образованию рака.
У страха глаза велики.
Аккумулятор сел
Деловая колбаса.
Сиськи "рулят".
Кошка, которая гуляет сама по себе.
Солнце режет глаза.
Паркур
Мальвина Генриховна защищает докторскую
Рыба пила
Ребра торчат.
В "щи" с вертушки.
Отредактировано stogrul (2012-06-29 10:21:41)
Неактивен
stogrul
Неактивен
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Неактивен
brat_chik пишет:
Обязательно смеяться!
ну девочка тупая.... и папа тоже.... царь с ку-ку в голове , министры -генералы-милиция тоже.....
я бы взял 100 мешков с золотом и слинял....
Неактивен
Скороговорка
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра.
Неактивен
Arin
моя любимая скороговорочка
Неактивен
Кошачий расклад
Кот аццкий (он же кот Бегемот)
Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин. В лунном свете является галлюцинацией.
Чеширский кот
Шелудивая скотина Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя.
Кот учёный
Описан А. С. Пушкиным в поэме «Руслан и Людмила» как народный сказитель. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»).
Кот да Винчи
Известный америкосский араб-сотонист Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.
Кот-Топотун
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.
Кот-баюн
Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии.
Кот Леопольд
Известный религиозный деятель, философ. Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед.
Дресс-кот
Особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей.
Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках.
Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, офисный дресс-кот реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.
сКот, или сКотино
Гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).
Кот Мёбиуса
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными.
Микрокот
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в процессоры с целью защиты их от багов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению нанокота.
Открытый кот
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя окна и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным копированием себя на все возможные носители. Любимое лакомство - пингвины и прочие служители Линукса, а также черти с вилами.
ШтрихКот
Подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен.
Котопёс
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «бля, чегой-то пошло не так!!!».
Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант Котовасия и куда делся Вася Пупкин.
НарКотик
Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая чёлка.
КОТОфот
Неизвестное природе существо, но имеющее полное право на жизнь. Без обязанностей.
Религия котов
Тапки
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге. Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.
Швабра
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о нее мордой.
Веник
Помесь швабры с гербарием или посмертная сущность швабры. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры.
Пылесос
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.
Унитаз
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается.
Негр
Среди уличных котов распространено поверье, что негр (в более современном варианте - гот), перешедший дорогу - к несчастью:
Говорят, не повезет,
Eсли черный гот дорогу перейдет…
Валерьянка
Позволяет котам общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса.
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Семейная жизнь
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать - ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Неактивен
Что нужно обязательно сделать в жизни
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Неактивен
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.
**
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
**
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..
***
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.
***
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
****
На день рождения получил поздравления от Сбербанка с подписью "Ваш Сбербанк", даже для такого дня это выглядело сильным преувеличением.
***
У природы есть плохой погоды.
***
После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.
***
Неактивен
enotobobr пишет:
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
блиннн! стал вспоминать где мой полис..... полез за паспортом - точно! в обложку засунут..... я и забыл уже....
Неактивен
Наткнулась в интернете.
Письмо подруги из Германии (не моей - чьей-то)
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", _ спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, _ причитает, _ тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно _ жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), _ отвечает, _ а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", _спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, _ говорит, _ вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше _ зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять _ аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было."
Не знаю, насколько вышеописанное является достоверным, но все равно радует такая забота о животных...Пусть не у нас, зато хоть где-то..
Неактивен
1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка>.
6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне
и
выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона>.
12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>
15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!>
18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.>
22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>
23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.>
24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>
Неактивен
Тигра Львовна пишет:
отделении реанимации (для ежиков, нах!!!)
Тигра Львовна пишет:
Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), _ отвечает, _ а также характеристику из магистрата
Тигра Львовна пишет:
вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение
Неактивен
Девушка, 22 года ищет работу:
- а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
через 4 года...
- а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...
Неактивен
Mama Liz пишет:
Девушка, 22 года ищет работу:
- а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
через 4 года...
- а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...
похоже это быль..
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.> моё любимое смс
Отредактировано Freya1 (2012-07-24 16:41:04)
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=t8AF0_IK … re=related
на нас напали......
Неактивен
Неактивен
А меня сегодня утром повеселили:
Звоню в сервис, говорю, что не работает стеклоочиститель лобового стекла (вода на фары брызгает, на стекло нет). Сразу встречный вопрос: девушка, а вы жидкость заливали?
Я, конечно, блондинка))) но не до такой степени)))
Неактивен
Штучка пишет:
вода на фары брызгает, на стекло нет
Штучка пишет:
Я, конечно, блондинка))) но не до такой степени)))
а может все таки до такой ?
бачки для жидкостей омывателя лобового стекла и омывателя фар ваще-то разные....
вопрос тебе был задан более чем правильный
Неактивен
пылесос салона стоит 90 руб. , чистка стекол по кругу - 100 руб. .....всегда буду рад - приезжайте
Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:
Штучка
вот чё нашел на форумах :
Единственное "но", бачёк ближе книзу разделяется на две части. И когда жидкости мало, то в омывателе фар она заканчивается быстрее. И, соответственно, омыватель стёкол продолжает работать.
так что бачек один, но раздвоеный
Неактивен
наш великий и могучий:
Завтрак с утра.
- Ну как кашка получилась?
- Кашка как кашка.
Сотрудник спрашивает взъерошенную секретаршу :
- Что ?... Орал ?
- Нет, - анал....
Шёл старик, попу́ кивал – шёл старик, попукивал
Гаджеты - гад же ты ))
смс.
она
"Ну все котик, целую, отбнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ухо"
он
"..а соплю в ухо за что?!"
Неактивен
актуально дневник российского школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Неактивен
SEO-Dream пишет:
немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
SEO-Dream пишет:
Вот и подрос папка
Неактивен
Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифонер совсем пустой,
Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!! Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку В"ОДНОКЛАССНИКИ" зайти
Неактивен
Говорящий во сне http://www.netlore.ru/Sleep_Talking_Man
Отредактировано zyrka (2012-08-08 14:38:10)
Неактивен
вычитала сейчас:
С подругой у меня засиделись.Пошла проводить.А на спортивных штанах резинка лопнула,подвязалась,чем попало,проволокой,ночью не видно.Посадила ее в маршрутку.Иду домой,а тут двое, рожи бандитские.- Ну что 'кисочка' приплыла?Раздевайся.Испугалась, штаны на проволоке,вожусь с узлом.Один заметил,спрашивает:- Это что за провода?Ну,думаю, шанс!-Сейчас,говорю-узнаешь,'неверный'.Взяла два конца провода,как бы собираясь их соединить и крикнула:-Аллах Акбар!Не спортсмены ,но бежать старались.))))
Неактивен
Фила пишет:
вычитала сейчас:
С подругой у меня засиделись.Пошла проводить.А на спортивных штанах резинка лопнула,подвязалась,чем попало,проволокой,ночью не видно.Посадила ее в маршрутку.Иду домой,а тут двое, рожи бандитские.- Ну что 'кисочка' приплыла?Раздевайся.Испугалась, штаны на проволоке,вожусь с узлом.Один заметил,спрашивает:- Это что за провода?Ну,думаю, шанс!-Сейчас,говорю-узнаешь,'неверный'.Взяла два конца провода,как бы собираясь их соединить и крикнула:-Аллах Акбар!Не спортсмены ,но бежать старались.))))
Как полезноо иногда проводочки в кармане иметь
Неактивен
-А печенье полезней,чем
сосиски?
- Знаешь, в наше время даже
курнуть травы полезней,чем
сосиски.
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Бдительная жена, мужу,
уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал
обручальное кольцо, набила
на безымянном пальце
татуировку "ЛОХ
Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Он тaкой тупой, что мне
кaжется, что его родители 25
лет нaзaд не сумели нaйти в
кaпусте млaденцa и решили
воспитaть кочaн!
Неактивен
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Отредактировано Arin (2012-08-10 22:58:22)
Неактивен
бассик пишет:
а вот и продолжение этого интересного текстика:
"Эта нация своим притворством, обманом, коварством и самой зверской дерзостию на всякия преступления легко превосходит все народы. И это сказано не из ненависти к Москвитянам, но всякий, кто будет иметь случай более частого с ними общения, непременно найдет истинные и непреложные к тому доказательства."
Из книги: Дневник путешествия в Московию Преславнаго и Вельможнаго Господина Игнатия Христофора знатнаго господина де Гвариете
Неактивен
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
У старого мудрого йогина спрашивают:
- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?
- Конечно, а то ведь вообще не помру!
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Лучший игровой сервер-Земля:
Карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
- Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Неактивен
Мяу (She)
Неактивен
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Неактивен
http://www.babyblog.ru/community/post/01medicina/351467
внимательно присмотритесь к топикстартеру
Неактивен
Nata пишет:
Один молодой человек прислал мне резюме, в котором в пункте "Ключевые навыки" первой строчкой указал: "Женат".
муж на таможне заполнял миграционную карту. в строке "гражданство" гордо написал "АНАТОЛЬЕВИЧ"
Неактивен
Маленький мальчик на вишню залез.
Треснула ветка....
Всё,б**дь,наелся))
Неактивен
SEO-Dream пишет:
бассик пишет:
твои ???
эээ... да точно такие, но на три размера меньше, всего лишь
неее... это уже не такие....
не твои это .... и даже не мои..... это шелла сисечки.... он их нашёл....
Неактивен
Неактивен
Мяу (She)
Неактивен
Женщины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
***
У женщины три возраста: 1-нервирует отца, 2-раздражает мужа и 3-бесит зятя.
***
Купила мужу костюм-тройку - трусы и два носка... Люблю его, балую!
***
Проспала 12 часов и не выспалась... ХМ - я такая ненасытная в постели.
***
Хорошей женой быть вредно - мужья очень быстро портятся.
***
Все что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
***
Мужики! Если все бабы дуры, то любите друг друга!
***
Много пить нельзя - белочке тоже нужен отдых.
***
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась.
***
Мужчин природа не любила и ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила и ту х...рней обозвала .
***
Лучший психолог - это подруга с бутылкой.
***
Всегда удивляют люди, которые желают мне желают всего, чего я хочу! Они же сами от зависти помрут, если все сбудется!!!
***
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит "как отдохнул?!"
***
Замужество - это не семейное положение, это - медаль. Она так и называется "За мужество!"
***
Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
***
Только русский человек на вопрос: "ты куда", отвечает "щас приду"...
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2012-09-04 12:28:49)
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Женщины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
и самый привлекательный для мужчин - последний почему-то
Неактивен
Так чтобы удержать, напрягаться же надо. А тут отошел поржал и никаких усилий...
Неактивен
SEO-Dream пишет:
и самый привлекательный для мужчин - последний почему-то
SEO-Dream пишет:
да, но почему-то самый популярный - второй
ты определись)))) второй или третий?
Неактивен
Mama Liz пишет:
мужч. нрав 1й, а чаще встр 2й
Потому что большинство женщин, помимо ребенка которого родила, имеет еще второго, которого родила свекровь.
Неактивен
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Неактивен
Неактивен
когда мне хочется узнать как поживает мой бывший - я включаю ЭнималПлэнет и смотрю на козлов. вот он. жив, здоров. травку жрет.
Добавлено спустя 7 минут 8 секунд:
вот ещё немного некультрная правда
Стою на кухне одна. Пью чаек... Темно. Ночь. А на душе тааак хорошо... И говорю "Пи**дааааато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. За*б*сь! Иди спать".
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Кухни народов мира
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте хмели-сунели.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Неактивен
кажется уже было где-то
Как придумывались языки. Шутки ради.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Неактивен
ИСПОРЧЕННЫМ ДЕТЯМ
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и «закорках». Я не знаю, что такое «закорки», спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то «жмых». Я не знаю што такое «жмых», спросите сами у бабушки.
В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, то низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги тем, как им легко щас, а мне было трудно тогда! Однако, … теперь я повзрослел, и поумнел …, и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего, что вы имеете!
Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Имейла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный американский Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год, с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палес в саедааавшэм диске!
Но я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением; училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий парень — пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали, што старый маразматик Брежнев ещё дышыт! А когда он спал — Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 — только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день!
А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Неактивен
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью- Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я
Неактивен
Если случилось что-то очень сильно не хорошее (жопа), что делать?
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Что делаешь ты, когда с тобой это случается?
Неактивен
полицай получил очередное звание майора, на радостях бухал сколько точно никто уже не скажет... ну естественно ездил бухой за рулем... и тут не повезло - въехал в тачку крупного чиновника.... вот досада теперь его увольняют ....
Неактивен
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Неактивен
Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.
Добавлено спустя 6 минут 22 секунды:
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Неактивен
раскручиваем магазин мужских колготок, раньше не знала, что такие есть. обратите внимание на шедевральное описание товара
http://www.caretta-shop.ru/gr2000/group_619/item_3222/
Неактивен
SEO-Dream
блин, а я видела однажды мужика в капронках (в купе ехали, попросил выйти, он видите ли переодеться должен ) я не хотела верить, в то что видела А оказывается вон они какие забавные эти лосинчики
Неактивен
SEO-Dream пишет:
Karisha пишет:
мужика в капронках
во ужас
так он главное переоделся в шорты, а капронки и носки остались на нем. Я предположила, что это какието утягивающие от варикоза
у него таааакой вид был, я реально офигела, ужасный ботан, книгу читал в детскую обложку завернутую, может боялся, что увидят что читает, не знаю.
Неактивен
Одуванчик пишет:
Ёлка
пока мы тут ха-ха, янка уже свой магазин открыла и вон видишь, синонимы подыскивает для описания товара
магазину нужно название
Добавлено спустя 30 секунд:
SEO-Dream пишет:
Ёлка пишет:
это просто ручка
без мочалки
ну ты дудка
Неактивен
Одуванчик пишет:
синонимы подыскивает
синонимайзер выдал: хобот|хоботок|придаток|нос
придаток|прибавление|принадлежность|гипофиз|привесок|привеска|добавление|эпифиз|добавка
Неактивен
Одуванчик пишет:
я не знала, что в хоботке тоже есть кости
ну здрасти, про китов и белых медведей не слыхала?
Отредактировано SEO-Dream (2012-09-27 00:28:11)
Неактивен
Не знаю в какую ветку... В целом скорее грустно.
В городе Санкт-Петербург чиновники разрешили вывесить в общественном транспорте плакаты социальной рекламы с пышногрудой красоткой, призывающие уступать место девушкам "в положении". Позже оказалось, что "молодую петербурженку" изображает на плакатах... известная американская порнозвезда и трансексуал Бэйли Джейл. Известно, что Бэйли в 18 лет начала (начал) сниматься в Grooby Productions в подразделе ShemalePorn. А в 2011 и 2012 она стала победителем AVN Awards в номинации транссексуал года. Выглядит плакат очень своеобразно. Пристальное внимание со стороны не только граждан, но и интернет-сообщества теперь ему точно гарантированно
Неактивен
офигенно .... скоро , чтобы заставить граждан пересесть на общественный транспорт и разгрузить дороги, порнушку станут показывать в автобусах.... клёво !
Неактивен
seva-1006 пишет:
трансексуал Бэйли Джейл
Бэйли Джейл
бассик а чему удивляться? во времена херового СССР образование было стрёмным. Зато теперешние выпускники художественных школ и вузов на коллажах, посвящённых победе СССР над Германией, размещают технику и солдат вермахта
Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
ps а скорее всего деньги за фотосъёмку положили в карман, а фотку вытянули из интернета, да неудачно - мозгов то нету
Неактивен
отани,засуетились,старые пердуны
Неактивен
Депутаты запретили петербуржцам стонать по ночам и скрипеть мебелью
http://www.nr2.ru/northwest/407709.html
Неактивен
Неактивен
этот день молодой молодую за попу щипает,
Чтоб скорей дело к ночи — об этом мечтает,
Гости каждый момент кричат «Горько!»,
И невесту украсть принимаются ловко,
Молодые, живите вы без забот,
С каждым днем пускай крепнет ваша любовь,
Пусть кораблик семьи не разрушит ваш быт,
И богатыми как Рокфеллер желаем вам быть!
Неактивен
Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?»
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?»
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?»
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swisswitch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Неактивен
Одуванчик пишет:
Английский за три урока
прикол
shell пишет:
А так же.... книжных, продуктовых, цветочных и т.д.
представляю А парикмахерская правда открылась
Вячеслав Абышкин пишет:
глазки можно сломать
Неактивен
Karisha
я умею на ощупь ))
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
на ощупь ))
языком? ))
Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
ps
Немецкие специалисты выяснили, что вид женской груди положительно влияет на здоровье и даже увеличивает продолжительность жизни на 4-5 лет! А 10 минут наблюдения за красивой грудью женщины равноценны 30-минутной зарядке.
К сожалению, настолько благотворно женская грудь действует только на мужчин, заявил доктор Карен Везерби из Германии.
Везерби в течение 5 лет проводил исследование с участием 200 мужчинам. Оказалось, что представители сильного пола, которые ежедневно наслаждались видом женских форм, гораздо реже страдали от гипертонии и сердечно-сосудистых заболеваний, чем те, кто не созерцал грудь женщины.
Неактивен
я буду жить вечно!
Неактивен
пошлый форум
Неактивен
Когда мы взрослеем, то, вспоминая себя в ранней молодости, обычно думаем: "Ну и придурком же я был!...." Бывает, стыдно даже перечитывать собственный дневник! Но все есть опыт и без того, что было когда-то, мы бы не стали теми, кто мы есть сейчас... Кем мы станем через несколько лет? Об этом мы обычно редко задумываемся. Наверно потому, что в прошлое заглянуть как-то проще, чем в будущее. Короче, мой дорогой посетитель, этот гороскоп поможет тебе и вспомнить, каким ты был, и морально подготовиться к тому, каким ты станешь впоследствии...
Козерог
В нежном возрасте Козероги очень строги и непримиримы и к себе, и к людям. Все им кажется, что окружающие какие-то поверхностные, без глубокого внутреннего мира, тогда как у самого Козерога внутри растут миры (и войны) похлеще мотивов Босха и демонов Врубеля. Во всем окружающем мире юный Козерог находит подтверждение трагизма и рока. Но вырастая и матерея, Козерог обнаруживает, что трагизм и пафос начинают отступать, а на их место встают реализм, здоровая расчетливость и твердое стояние на своих четырех. Но многие окружающие по-прежнему могут казаться пустыми и поверхностными людишками.
Водолей
Юный Водолей зачастую балбес балбесом. Не, с интеллектом, как правило, все в порядке, но вот может Водолея кидать то туда, то сюда, то отсюда, то снова туда... Он может быть сильно эмоционален, обещать и не выполнять обещания, говорить одно, а делать другое. В общем, в юности Водолея может всячески "нести". Но потом с возрастом он как-то обретает давно забытую ответственность и уравновешенность и на него даже можно будет положиться! Особенно, если у Водолея появляется потомство...
Рыбы
Рыбкам-малькам невероятно сложно разобраться в том океане чувств и эмоций, в который их выплеснула жизнь, поэтому они плавают в ней, булькают и варятся как могут. Ровно до той поры, пока со временем не начинают как следует разбираться в этом. Так что поначалу это будет загадочная душа с нелогичными поступками, а когда вырастет в осетра - таинственная личность, которая четко знает, что к чему. И даже может помочь окружающим разобраться в своем внутреннем океане.
Овен
Юные Овны - это ахтунг, ппц и "галактеко опасносте!!!111" Как грится, при рождении бог им дал петарды и спички в руки, но не объяснил, как этим пользоваться. Поэтому у некоторых особенно талантливых получается из петард сделать бомбу и как следует жахнуть по окружающим! Это очень весело (Овну). Если есть выжившие. Выжившим невесело при любом раскладе, если конечно они сами не Овны. Кратко подводя итоги, Овны - хулиганы те еще. Но возраст, конечно, делает свое дело. И вот они уже свою взрывоопасность с успехом применяют в каком-либо профессиональном деле, ярко вдохновляя коллег на какой-нибудь невероятный проект или зажигая компанию друзей, выехавшую на шашлыки. Но суть, в целом, не изменилась. Изменилась амплитуда.
Телец
Тельцы в юности обычно веселы, зажигательны, любят друзей, шумные компании, тусы и веселье. Менее взрывоопасны, чем Овны, но в них тоже есть свой огонек, хоть и более приземленный. С возрастом они становятся все целеустремленнее и целеустремленнее, упертее и упертее... Огонек в них не пропадает, но из внешнего становится внутренним и окружающим с первого раза может быть не виден. Но Тельцам пофиг, что думают об этом окружающие, они точно знают, что хотят от жизни и обычно всего этого добиваются: сделать карьеру/заработать денег, построить дом/купить квартиру, вырастить сына/дочь/тройню, слетать на Карибы, посадить пальму...
Близнецы
Близнецы - порхающие феи и эльфы (в любом возрасте). Но если в юности это больше невинные Дюймовочки, то в средние года - настоящие Карлсоны, способные довести любую Фрекен Бок! Резюмируя, редакция сообщает - Близнецы опасны для планеты в любом возрасте. В юном - из-за неуправляемости, а в более зрелом - из-за хитрости и изворотливости.
Рак
Не каждый Рак в юности нашел себя. И это сильно сказывается на самооценке, внутренней уверенности и решительности. Поэтому с возрастом Рак что делает? Правильно, обретает веру в себя, наращивает решительность и повышает самооценку. Но это происходит не на раз, а постепенно. Бывает, что до конца жизни... С детства для Раков важны дом и семья, поэтому вероятны два варианта развития событий. Если Рак остается в родительском доме, то с обретением решительности и самостоятельности могут возникнуть небольшие трудности. Ежели он с юного возраста покидает отчий дом, то он тут же обретает силы, смекалку и уверенность, чтобы решить абсолютно все свои проблемы.
Лев
Отличие Львенка от взрослого Льва в том, что Львенок уже имеет амбиции взрослого, но не имеет еще жизненного опыта, чтобы их удовлетворить, а Лев уже в курсе всех приемов, как нажать на слабые точки окружающих и как блеснуть в глазах публики, чтобы тут же и безоговорочно стать царем бала. Так что Львенок учится преодолевать внутренние комплексы, а Лев учится гармоничным отношениям с окружающими. Правда, как правило, это окружающие учатся гармоничным отношениям со Львом, т.к. Льву обычно это и в голову не приходит.
Дева
У юных Дев есть склонность к порядку с детства. Обычно им не надо по десять раз напоминать "убери свою комнату!", они еще и родителей могут застроить, если те достаточно ленивы... С возрастом Дева не только упорядочивает предметы вокруг себя, но еще складирует внутри своего мозга различные знания и умения, что выливается в соответствующее мироощущение человека-специалиста, взирающего на "этих бестолковых и хаотичных людишек, бегающих зачем-то туда-сюда"...
Весы
В нежном возрасте все доставляют окружающим массу проблем, но Весы - в особенности. А все потому, что Весы с пеленок считают, что лучше всех все знают, но окружающим об этом прямо не говорят, а только очень тонко намекают. Чтобы те сами догадались, что по сравнению с Весами они - песчинки и астероидная пыль. В особо критические моменты упертость Весов может потягаться с упертостью Тельца и Козерога, а вредность - с вредностью Скорпиона. Но в отличие от Скорпиона Весы менее злобные, но зато раз в десять капризнее. С возрастом все вышеперечисленные качества только усугубляются. Приобретенная вместе со зрелостью рассудочность не уменьшает эти качества, а лишь преподносит более изысканно. Так Весы могут виртуозно манипулировать окружающими, а те могут этого даже и не замечать.
Скорпион
Эта хвостатая свол...(добрейшей души создание) в юности не знает, куда деться от собственного яда и куда его, собственно, деть. Скорпионы в детстве обычно не сильно осознают, что с ними происходит (да вообще мало кто осознает в этом возрасте, что да как!), поэтому являются просто проводником той силы, которая рвется через них. Обычно она не очень добрая. Особенно в переходном возрасте вместе со Скорпионьими приступами максимализма и суицидальными настроениями. Однако потом, с возрастом (если Скорпион не падет жертвой очередной суицидальной идеи) он осознает все больше и больше и все меньше и меньше поддается провокациям своего внутреннего яда, трансформируя его во что-то более вечное, доброе, светлое... И тогда неуправляемая сила становится внутренним стержнем. Бывают, конечно, разные Скорпионы. Но не будем о грустном.
Стрелец
Стрелец в юном возрасте, как и все, усиленно ищет себя. Это часто выражается в каких-то сумасбродных идеях в духе "овладеть китайским языком" или "стать знаменитым рок-гитаристом", коллекционированием какой-нибудь дребедени или ежедневной игрой в компьютерные игры с перерывом на перекус, краткий сон и пописать. С возрастом он немного приходит в себя. Но совсем немного. Обычно дальше себя любимого его интересы все так же не распространяются, просто одни игрушки заменяются на другие: машины, женщины/мужчины, элитный алкоголь, путешествия... Он, конечно, пытается изо всех сил, но что тут сделаешь - Стрелец он и есть Стрелец!
Неактивен
Конечно же, все маленькие девочки любят таскать из маминой косметички помаду и тени или примерять на себя мамины туфли. Вот и моя маленькая дочка не исключение. В свои не полные 5 лет, она с удовольствием разгуливает по квартире в моей обуви. А когда мы идем в магазин, непременно пытается ухватить себе пару новеньких сандаликов. К чему это я? Да к тому, что женщины с самого раннего возраста ценят красивую обувь и подолгу задерживаются у витрин обувных магазинов. Сегодня я предлагаю вам побывать не совсем в обычном обувном магазине, а в большом магазине обуви под названием «Знаки зодиака». Мы будем ассоциировать каждый из 12 знаков с определенной парой, ну и, конечно же, примерять ее на себя. Вобщем, смешной, прикольный, забавный, называйте его как вашей душе угодно, ГОРОСКОП.
Итак, Закрываем глаза, представляем, что мы попали в огромный обувной бутик, устраиваемся поудобней и примеряем на себя…..
Сапоги – скороходы, они же Овны.
Образно представим их сшитыми из красного бархата с золотой вышивкой. Как говориться, одеваем, произносим волшебное слово «Сим-Салабим..Ляськи (я извиняюсь) Масяськи» и понеслись! А бегают они, что называется без оглядки и ни в коем случае не останавливаясь, как бы вы об этом не просили. Они буквально захватывают над вами лидерство и не внемлют никаким просьбам и уговорам. С уверенностью несутся по жизни до указанного всем нам пункта назначения. Они настолько красивы, и настолько уверенны в своей красоте, что переубедить их в обратном очень сложно, как бы вы не старались. Они как будто живут своей жизнью.
С ними вы проберетесь через пыль, грязь, они просто не будут обращать внимание на непогоду и внешние обстоятельства, потому что совершенно точно знают, что будут шагать, не смотря ни на что. А если эти красивые сапожки когда–то наступят на грабли, они придут в такую ярость, что переломают эти грабли в мелкие щепки, но в процессе этого получат ими еще раз 10 по голове.
Прежде чем выбрать эту пару, подумайте, готовы ли вы мчаться по жизни, по только им известному и только ими указанному маршруту.
Телец - Винтажные туфли, аля 60 годы, на толстом устойчивом каблуке и с наглухо закрытым носком. С виду невзрачные, но зато, какие удобные и на все случаи жизни. С ними очень комфортно, а их устойчивый каблук ничто не может вывести из равновесия. Они стоят за витриной магазина, и дожидаются своего часа. Они не будут всем своим видом кричать: «Примерь нас, не пожалеешь!» И может быть, даже вы пройдете мимо,… Но если обратите на них свое внимание, то уж точно не прогадаете. А если со временем они перестанут вас радовать, и вы будете пытаться замазать носки гуталином, каким- то образом задекорировать под 2000 - ые и придать красивую оболочку, то уверяю вас, суть не изменится, крем смоется, лишние пуговицы и замки отвалятся, и туфли останутся при своем, а вы с носом. Они докажут вам, что они такие, какие они есть, невзрачные, спокойные, сдержанные, устойчивые, но зато готовые служить вам верой и правдой долгие-долгие годы, а вы смирившись, зашагаете в них дальше. А если на их пути встретятся те самые пресловутые грабли, они будут наступать на них до тех пор, пока грабли не сломаются, и не освободят им дорогу.
Если вы решили выбрать эту пару, то помните, классика всегда вне времени и вне конкуренции, и всегда в моде.
Близнецы – легкие босоножки на каблуке. Перед их красотой, изящностью и соблазнительностью невозможно устоять. Вы будете смотреть на них и думать: « Какие очаровательные, я обязательно их куплю. И буду выглядеть сногсшибательно! Но…Этот высокий каблук…, будет ли мне комфортно? А тоненькие ремешки, наверное, могут оказаться не такими удобными? И в своих сомнениях, окажетесь совершенно правы. С одной стороны они выглядят великолепно, придраться не к чему, но с другой…..Нужно пойти на немалые жертвы, чтобы их разносить. И каблук может сломаться, и ремешок порваться, и, в конце концов, бедные ваши пальчики, сколько же пластыря вам придется извести. Эти босоножки не на каждый день, их можно надеть на праздник или светский раут, и вы обязательно произведете впечатление на всех собравшихся, только домой, возможно, поковыляете на одном каблуке и с мозолью. Вобщем, никогда не знаешь, чего от них ожидать. Но может в этом то и вся прелесть. Ведь красота всегда требовала каких-то жертв! Да что там каких-то, совершенно точно, немалых.
Раки – резиновые сапожки. В таких сапожках вам не придется, «пыжится», и изображать из себя кого-то. Наверняка вы человек с тонким чувством юмора и именно поэтому они так идеально вам подходят. Эта обувь на все времена, она всегда актуальна и их актуальность никогда не гонится за славой. Единственное, но… если вы заранее не побеспокоились о прогнозе погоды, и вышли в них в жару, вобщем попали в ту ситуацию, которая им совершенно не подходит, держитесь! С ними вы не сможете сделать и 10 шагов, они будут жечь вам ноги, доставлять неудобство, вобщем сделают все, для того чтобы вы их сняли.
Сапожки никогда не будут кричать всем своим видом: «Купи нас, купи!...» Они будут тихо стоять на полке, пока вы сами не решите сделать выбор в их пользу. И рано или поздно вы обязательно на это решитесь, особенно если на улице дождливо и слякотно, а с ними так надежно и спокойно. И еще….в случае чего, они как никто другой умеют хранить ваш секрет случайно порванного носка или колготка.
Лев – шикарные туфли на высоком каблуке. Благородность, красота, сила, и вместе с тем тщеславие, гордость и самовлюбленность. Когда они стоят за витриной магазина, на них не возможно не обратить внимание, к ним так и тянет, их непременно хочется купить. А когда одержимые непреодолимым желанием, вы наконец-то их приобрели, туфли обязательно будут диктовать, какой наряд вам надеть и даже какую прическу выбрать. Всегда помните, что если вы не захотите играть по их правилам и не будете им подстать, то окажитесь в глупом и нелепом положении, а окружающие обязательно это заметят. Такие туфли никогда не будут подолгу залеживаться на полках магазина, им необходимо, чтобы ими восхищались, выводили в свет и непременно любили. С ними никогда не будет золотой середины, либо вы надеваете их и выглядите сногсшибательно, либо не одеваете совсем! Ну а если вы, не дай бог, ненароком сделаете царапину по неосторожности, или чего доброго вообще поломаете каблук, боюсь, с этого момента красоваться и блистать в этих туфельках вам не придется больше никогда. Вы положите их в не менее шикарную коробку, уберете далеко под кровать, и уж конечно будете сожалеть об этой досадной случайности.
Девы – балетки. Простая, полезная и очень практичная обувь. Такие туфельки никогда не будут стоять в вашем шкафу без дела. Вы, конечно, не сможете пойти в них на какие-то приемы или рауты, это совсем не для них, но зато в библиотеку или на прогулку всегда, пожалуйста. С ними вы переделаете массу дел и везде успеете. Они обладают большой гибкостью, просты и в тоже время очень изящны. На них всегда можно положиться, такая пара подойдет почти к любой одежде из вашего гардероба, будь то сарафан, джинсы или короткие шортики. Однако на ваши балетки очень даже могут повлиять внешние факторы, в непогоду они обязательно промокнут или расклеятся, вобщем поведут себя довольно капризно. Если вам они понравились, вам в них удобно, и вы ни за что не готовы поменять их на туфли со шпилькой, то помните, на ваших балетках отменно будет смотреться серый, бежевый, темно-синий и зеленый цвета, такая парочка обязательно принесет вам удачу.
Весы – коньки. Если вы начинающий фигурист, вам придется совсем не легко, вы подолгу будете балансировать, прежде чем наконец-то поймаете равновесие. Да уж, устойчивой обувью их никак не назовешь! Но зато, с ними очень приятно проводить время, мчаться по гладкому и ровному льду со скоростью света, выкручивать тулупы и пируэты. А вот если на вашем пути встретится какая-то неровность или вы просто упадете, потеряв равновесие, все тут же летит в тартарары. Упав, вы будете подниматься и снова падать, нервничать, злится и уж наверняка думать: « Все, больше я их никогда и ни за что не надену!». Но стоит поймать баланс, и вновь все прекрасно. Вы опять парите над голубым льдом, и вам снова легко и радостно. Одно но….Если уж вы твердо решили с ними никогда не расставаться, вам, как ни крути, придется раскошелиться. И не только на различную атрибутику, но и на заточку. Ведь хорошего и уверенного катания можно добиться только на коньках с правильно заточенным лезвием. И если уж собираетесь кататься, то имейте виду, что кататься нужно не абы где, а обязательно на Красной площади.
Скорпионы – ковбойские сапоги и очень часто со шпорами. Беспощадные и опасные, энергичные и храбрые, независимые и сильные. Такие сапоги может носить только тот человек, который безразличен к мнению других, знающий себе цену и не нуждающийся в чужих оценках. В таких сапогах вам под силу любое испытание. Некоторые люди возносят их до культа, некоторые, мягко говоря, недолюбливают, но и те и другие обязательно будут относиться к ним с уважением. Тем людям, которые попробовали носить такую обувь, будет очень сложно от нее отказаться. Такая обувь буквально вживается в человека и становится его стилем и частью имиджа. Однако ей нужен очень хороший и грамотный уход! Кожу нужно смазывать глицерином и касторовым маслом и протирать спиртом, вобщем «мороки» с ними много.) Причем когда вы приобретаете эту пару, вы получаете товар, который часто разнится с вашим представлением о том, какой он есть на самом деле. (Как в лучшую, так и в худшую сторону). Потому что с первого взгляда вы никогда не поймете, ваша ли это обувь и ваш ли это стиль.
Стрельцы – сандалии. Они полностью открыты, никаких потаенных мест, пару тройку ремешков, тонкая подошва, веселая расцветка, не исключены замочки и крючочки. Глядя на такую обувь, чувствуешь легкость, и сам не замечаешь, как поднимается настроение. Сразу представляешь лето, тепло, путешествия, скорость. Одно но, они, к сожалению не прочны и зачастую недолговечны. Никогда не знаешь, в какую минуту, и какой из ремешков порвется. Но в тоже время вы понимаете, что на них совершенно незачем сердиться, ведь вы сами их выбрали, и сами надели. В них всегда есть что-то от детской обуви, может быть она такая же веселая, слегка наивная и всем своим видом внушающая оптимизм. И если вам захотелось поднять себе настроение, можно надеть их теплой летней ночью и прогуляться под восхитительным звездным небом, не чувствуя усталости. Мимо заоблачных высей, мимо звезд, там, где рождаются мечты.
Козероги – конечно же кроссовки! Удобная, надежная и аккуратная пара обуви. Такая обувь может пригодиться вам на протяжении всей жизни. Но нельзя не заметить, что эта «парочка» очень эгоистична!
Вряд ли вы сможете надеть их с вечерним платьем или деловым костюмом. Даже если вы наклеите на них бант или стразы, кроссовки всегда останутся кроссовками. Они никогда не станут приспосабливаться к вашим нарядам и условиям. Скорее вы подберете ту одежду, которая подходит именно к этой паре. В этом плане они отнюдь не универсальны! Однако примерить на себя их может любая девушка, но предварительно вам понадобится некоторая сноровка. Это вам не балетки, впрыгнул и пошел…Чтобы надеть на себя кроссовки, их следует расшнуровать, а затем крепко-накрепко завязать, чтобы не развязались по дороге, а на это нужно время, помните об этом! Каждая девушка знает о том, что очень нелегко найти среди такого разнообразия именно свою пару, но уж если вы их обнаружили и сумели правильно зашнуровать, смело неситесь вперед, к намеченной цели, они вас не подведут. Вот только не нужно ставить их в неловкую ситуацию, тщательно подбирайте одежду, иначе окажетесь в глупом положении. Кроссовки прекрасно подойдут настойчивой, целеустремленной и ответственной девушке. Ведь не зря эта обувь оказывается незаменимой для волевых, упорных и трудолюбивых спортсменок!
Водолей – авангардные туфли на платформе. Этакие идеалисты, революционеры, бунтари и мятежники. Такие туфли глубоко импонируют людям со странностями. С ними очень сложно о чем-то договорится и, конечно же, подобрать под них наряд, далеко не каждое платье, юбка или брюки к ним подходят. Такую обувь часто критикуют за непредсказуемость и экстравагантность. Но они такие, какие они есть. Если вы к этому совсем не готовы, то даже не стоит на них заглядываться. Не смотря на то, что очень много девушек примеряют такие туфли на себя, и даже время от времени на них похаживают, очень редкая девушка сможет носить их постоянно, изо дня в день, ведь это очень и очень сложно! Логику и задумку этих туфель очень сложно понять, они самые не объяснимые и непредсказуемые. Люди предпочитающие носить такую обувь отличаются стремлением ко всему новому, неизведанному и необычному.
Рыбы – хрустальные туфельки. Самые хрупкие из всего ассортимента обуви, который мы с вами примерили. Они больше остальных подвержены всяческим испытаниям и ударам. Вы должны постоянно защищать и оберегать их, не дай бог разобьются. В них есть какая-то магическая привлекательность, ведь это почти сказочная обувь. И люди, грезящие о них, наверняка большие мечтатели. В обращении с такими туфельками следует избегать резкости и грубости, ведь это может разбить их на мелкие кусочки и вряд ли вы когда-то, потом сможете их склеить. Они требуют мягкого и нежного обращения, ими нужно скорее восхищаться и носить на руках. Попробуйте примерить туфельку на ножку, но с большой большой осторожностью!
Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
тут более кратко
ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
ОВЕН:
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ:
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ:
Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК:
Только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ:
Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА:
Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ:
Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН:
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ:
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ:
Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ:
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ:
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Отредактировано даЯтакая (2012-10-18 23:33:25)
Неактивен
Люська уже и вискас ела, и обои в коридоре драла..., но муж все равно называл ее бегемотом ,а не кошечкой...
Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
У вас водочка свежая-с?
-Да-ссс.
-А то давеча взяла пару бутылочек,откушала... стошнило-с.
Неактивен
Неактивен
В постели он был, как жеребец - храпел падла, и брыкался.
Добавлено спустя 56 секунд:
На заметку хозяюшкам!!! Как приготовить из макарон кисель, а из супа - жаркое?!! Читайте в моей новой поваренной книге: "Посиделки в Одноклассниках"
Неактивен
Смеяться или плакать. Из инета.
Есть замечательный форум сотрудников МВД, где эти самые сотрудники обсуждают рабочие будни, негодуют в адрес Лунтика и Татарина и х***т собственное начальство почём зря.
И в целом офигеывают от того зоопарка, в котором работают.
В разделе "Эх, наболело!" самая популярная тема - "Маразм крепчает (докатились или катимся)".
В ней 400 страниц, я осилил только 100.
Ниже отдельные цитаты.
Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?
#######
сегодня начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на нашей территории, - получилось 11 штук. Никто по ним работать не будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И кому это выгодно ? А кто их придумывает и бабос за это получает?
#######
А у нас с приходом нового начальника ГУВД с центрального входа в здание имеют право заходить только начальники управлений. И если ты не таковой, постовые не пустят ни за что! Обходи здание и дуй с черного хода, через двор.
#######
Последний финт ушами нашего руководства.
На волне всеобщей борьбы с иностранной незарегистрированной рабочей силой, в нашем отделе ремонт фигачат таджики. Причем самые незарегистрированные. Едят и живут тут же на территории отдела.
#######
наш так регулярно разговаривает: где пьяные водители? где отказы от мед. осведетельствования? Что, все сразу пить перестали?
Блин, хоть самим их лови, пои и оформляй.
#######
недавно обнесли дачу заместителя начальника главка, находящуюся на территории нашего УВД. От начальника УВД в 2 часа ночи поступает команда по сбору ВСЕГО личного состава УВД ( около 1500 человек ).....
Что примечательно - почти все забили на этот приказ....
#######
некомплект моего подразделения составил около 50%(последний боец пришёл на работу 1,5 года назад, а убыло за это время 7). Я не знаю, чем и сколько думал начальник УВД, но в обязал каждого СМ привести по одному человеку на работу до января 2008 года........... Вот не пойму - больной он или прикалывается так......... Теперь мы ещё и работу ОК должны исполнять.
Или тоже...Останавливает значит мой бывший ротный на улице двух балбесов, те дают ему паспорта, он кладет их в карман и..... приводит в отдел кадров...
Некомплект: - 2!
Оказались из какой-то деревни под Егорьевском, щас работают, рады до усрачки!
#######
У нас после того, как с начала года уже двух за взятки закрыли, в райотделах ЛС с утра в журналах расписывается, что обязуется взятки не брать.
#######
Едем мы СОМом нашего УВД в Чечню в августе 2006 и голову ломаем: и чего это начфин УВД с нами увязалась? Побыла денёк в Моздоке и обратно слиняла. Потом выяснилось что "ветерана БД" зарабатывала . Вот такие, блин, "ветераны" у нас. В ЧР катаются одни и те же, а "ветераны" плодятся. Я на пятый срок скоро еду с СОМом, может опять кто-нибудь до Моздока из начальства поедет, новый "ветеран" родится.
#######
у нас в летний период у начальника маразм клинит на пустых бутылках, банках от пива, которые находятся около площади, по пути его следования утром из дома в отдел. На оперативке слова, что партульно- постовые наряды не работают, и т.д.. Нашли выход - сотрудники ППС скинулись все - за 500 рублей в месяц один алкаш утром в 7 часов убирает банки, бутылки с маршрута следования начальника и на оперативке на эту тему тишина.
#######
У нас официально торгует косметикой "Орифлейм" в кабинете тетя. Б...дь не кабнет, а склад торговой фирмы. Причем кабинет не ее, а там еще человек 3-ое сидит. Каждый день мотается на почту, выкупает посылки. Прет их на службу. Вдобавок в служебное время развозит заказы и бабки с должников выбивает. Никогда такого бардака не было.
#######
Это еще что! Вот у нас опер ОБЭП торговал продукцией Амвей, так у него весь кабинет диаграмами увешаны были, а на проверках он комерсам продукцию эту рекламировал! Его попросили написать рапорт на увольнение... Говорят до сих пор торгует Амвей, тока на гражданке уже...
#######
Не открою секрета о том, что полотдела таксует. Жить -то надо и семьи кормить. И вообще кого волнует как я провожу свой отпуск: апельсины собираю или мусор по улицам. Не считаю, что это порочит честь сотрудника милиции.
#######
у нас был один следователь.он пел.на свадьбах и днях рождения.правда говорил иной раз блатные косились-узнавали.а с другой стороны им приятно.вчера он их содил а сегодня они ему кричат-мурку лабух!
#######
Сотрудники ГУВД прошлой осенью должны были посчитать количество бродячих собак на территории города и области/из них брошеных в дачный период/ ( путем опроса животного, видимо- когда оно брошено..)
из них стерилизованных/( .. личный досмотр после отлова..???)
+ разбив все это на породы.
#######
А у нас начальник в состоянии АО ночью приехал в Отдел и приказал дежурным доставить ему 2 девочек!!! Узнав, что его приказ не выполнен набил дежурным морды (правда с утра извинялся). А обслуживающему персоналу кафе, где он отдыхает, в состоянии АО, приказывает, чтобы его называли хозяином. Вот такой урод!
#######
Новая фишка от светлых умов ГУВД по г.Москве!!!!! Теперь наряды следуя по маршруту обязаны двигаться с включенными проблесковыми маяками, делая остановки по тридцать-сорок минут.... Наверно думают что вся преступность от вида маяков разбежится.... итог: после сегодняшней смены маяки у меня сдохли, чинить сказали за свой счет
#######
Выписали л/с премии ко Дню Милиции, как народ воспрял - есть белые полосы в повседневной безнадеге! Потом объявили: половину премии нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пожертвовать в "фонд проверяющих" - проверка на носу! Надо проверяющих ублажать... Лучше бы вообще не давали что ли...
#######
А у Вас участковые в конце смены рапорта пишут, что за время дежурства этнических преступных группировок на территории не обнаружено?
#######
Было это в году так в 2004,когда я работал в 1 полку УВО ЦАО.Охраняли мы тогда ПФРФ на Шаболовке 4,сменился тогда руководитель ПФРФ и вместо Зурабова стал товарищ Ботанов - бывший генерал от РВСН. Когда У него было день рождение он захотел чтобы на центральном посту при входе поставили двух сотрудников в белых рубашках и обязательно мальчика и девочку! Наше руководство на это пошло и люди стояли!
Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
И ещё много-много тут
Неактивен
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация,но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!!!!!!!!!!!
Неактивен
1)-Hi 2)-Hello 1)-Where are you from?
2)-I am from Kenya. And you?
1)-I am from Zimbabwe...
2)- PIZDIW
1)-BLYA BYDY
Неактивен
Море-море, мир бездонный,
Пенный шелест волн прибрежных...
Над тобой встают кобзоны
Над тобой встают кобзоны
Нашей юности надежды.
первоисточник тут
Отредактировано Одуванчик (2012-10-26 01:06:43)
Неактивен
Одуванчик пишет:
Копаю в саду уже второй день
они любят прикидываться
Неактивен
перемена в школе. мама показывает мне какое-то пособие по русскому для 6 класса. там темы для сочинений (бла-бла...) и написано "Печка Иванушки-дурочка". мы засомневались в орфографии, полезли в словари, инет, созвали "педсовет", ну и т.д....
следующая перемена. мама показывает мне сочинение ученика 6 класса, в котором синим по белому написано "Печка Иванушки-дрочка"....
а потом был педхохот
Неактивен
даЯтакая
поменяй аву,не могу на эту китайчанку смотреть ))
Неактивен
Если бы герои романов, сказок и других литературных произведений жили в наше время, у них были бы мобильные телефоны и они наверняка бы обменивались смсками.
Что бы они могли написать?
* Муму: Что-то ты, Герасим, не договариваешь.
* Данте: Ты где? Я на третьем, давай пересечемся.
* Ниф-ниф и Нуф-нуф: Наф, мы на стройрынке, что брать?
* Отелло: Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
* Баба Яга: Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.
* Остап Ибрагимович: Куплю стулья.
* Козлята: Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?
*Глеб Жиглов: Володя, во сколько стрелка? Место помню.
* Печь: Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.
* Орёл: Прометей, я задержусь. Готовь печень.
* Алиса: К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю.
* Воланд: Тут сам черт ногу сломит!
* Сальери: Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю.
* Винни Пух: Твой хвост у Совы.
* Сусанин: Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь!
* Алёнушка: Козел ты, Иванушка.
* Александр Невский: Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.
* Купец: Платок и бусы купил. Ищу цветочек.
* Доктор Айболит: Они тут все больные!
* Комар: Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита.
* Лесорубы: Вскрытие показало, что пациент переедал.
* Рак: Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся!
* Данайцы: Подарок. В зубы не смотреть.
Отредактировано Одуванчик (2012-11-02 22:46:08)
Неактивен
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига
Неактивен
хороший боянчик))))
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Неактивен
Толерантность знаков зодиака )))
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились.
Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала.
Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на пошли строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть- чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=hUYQJsma … re=related
свадьба - процедура опасная....
Неактивен
Безумная история про мотивацию по-русски.
В головном офисе компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка – прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда – производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов – и профит получили, и лузеров выбрали.
А вы говорите – премии, обучения, гимны компании.
Неактивен
Русско-японский разговорник!
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Гора - Яма.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Велосипед - Недомото.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота куюгайку.
Коммунальная квартира - Нахирата хата.
Странный запах - Кайся напукин.
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Велосипед - Недомото
Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Заварите чай - Помакай тампон.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Везде сплошной обман - Такитити атамавата.
Жизнь сложна - Комухари комусиси.
гейша - Атомули Ядалато
певица - Ятасука Накомоде
пианистка - Херанука Пороялю
футболист - Накатика Явьебука
крестьянин - Накосика Сукасена
Неактивен
свалить хочет волосатый,как пить дать
Неактивен
сверчки
Неактивен
Karisha пишет:
звучит смешно и все платят
а то есть не только мне, а чего молчите? они ж продаются везде
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
все, ненавижу сверчков
Неактивен
Неактивен
SEO-Dream
Тебе не кажется,что на последнем демотеваторе,Одуван в детстве? ))
Неактивен
stogrul, Темная сторона Барби сказать что понравилось - ничего не сказать. Я серьёзно. Попозже ещё посмотрю
Неактивен
stogrul
очень злой фотограф ))
Добавлено спустя 40 секунд:
stogrul
очень злой фотограф ))
Неактивен
Эра расцвета Интернета.
Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!
Неактивен
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно/
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
Неактивен
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.
Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
… и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на «Счастливого пути!»
Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».
Мой банк добавил сервис, где мне будут приходить смс с балансом счета. Я думаю, что они должны добавлять «АХАХАХ» в конце.
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
- Мужчина, чего вы ко мне привстаёте?..
Главное правило вечеринки на даче это, чтобы дача была не твоя дача.
«Не возжелай жены ближнего твоего» — это одна из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там нет ни слова…
Неактивен
SEO-Dream пишет:
Фила пишет:
он был у нас ну оочень хорош собой
везет, а у нас хромой Мансур
дык надо было проверить,мож ему чё ходить мешало
Неактивен
Вячеслав Абышкин
у него была травма, говорят
http://i057.radikal.ru/1211/f1/be11bf60f606.jpg
Неактивен
SEO-Dream пишет:
Вячеслав Абышкин
у него была травма, говорят
http://i057.radikal.ru/1211/f1/be11bf60f606.jpg
это Одуван,Баську захватил
Неактивен
бассик
значит мой друх из Жукова ))
Неактивен
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
Неактивен
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Неактивен
бассик
дык старая ужо,зубов тю-тю ))
Неактивен
все свежее с пылу с жару
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
дык старая
а стул какой обильный, перельстатика ещё видимо хорошая.... вот с мозжочками уже проблемки , а кишечник слава богу в норме
Неактивен
бассик
ну да,весь форум залепили ))
Неактивен
бассик пишет:
вот с мозжочками уже проблемки
не ври, олдфэткэт, я каждый день кошачьи мозги на завтрак ем, голова в порядке, стул как видишь тоже
Отредактировано camry white (2012-11-26 22:49:46)
Неактивен
бассик пишет:
приятного аппетита....
и ты не болей, блохастый
Неактивен
Неактивен
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 1)
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,
будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
извиняюсь, если уже было
Отредактировано belly (2012-11-29 15:09:55)
Неактивен
Учимся хамить красиво :
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21. Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26. Клизма,знай своё место.
27. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
28. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
29. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
30. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
31. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
32. Корона не жмёт..?
Неактивен
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Неактивен
Одуванчик
супер!
Неактивен
Одуванчик пишет:
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов
коллективчик, если честно, гнилой.... за некоторые шутки надо морду бить не разбираясь и больше с такими товарищами не дружить....
Неактивен
Одуванчик пишет:
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Неактивен
Однажды у Маяковского спросили:
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
- А среди дураков я впервые.
Неактивен
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» ...
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт
Добавлено спустя 52 секунды:
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...
Неактивен
Фила пишет:
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» ...
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт
ты ещё не видела эти признаки со спины..... ужос!
Неактивен
Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз — социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.
Отредактировано Одуванчик (2012-12-03 23:24:34)
Неактивен
Одуванчик пишет:
Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз — социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.
это точно не про меня - у меня кот!
но я с ним часто разговариваю, а он отворачивается,- значит не ценит
Неактивен
даЯтакая пишет:
stogrul, все не так было, придуряются
А как,расскажи?
Неактивен
бассик
В рот? ))
Неактивен
бассик пишет:
Вячеслав Абышкин
разумно, но мне кажется это более долгий путь
может с другого конца пути ?
В попу?
Неактивен
Ахулиеард надо запомнить, вставить в резюме)
Неактивен
аванс хочу)) ахулиеардный
Неактивен
Неактивен
и чего там качественного старого доброго ?
вот старое доброе и главное- смешное....
http://www.youtube.com/watch?v=TMFVWMOCN0k
Неактивен
бассик пишет:
и чего там качественного старого доброго ?
вот старое доброе и главное- смешное....
http://www.youtube.com/watch?v=TMFVWMOCN0k
даЯтакая пишет:
древнее у всех разное af
а у меня где то на видеокассете записано, что бассик показал
Отредактировано Olik (2012-12-11 22:55:33)
Неактивен
Объявление перед входом в подъезд:
"ЖЭК 704 предупреждает: Для тех, кто надеется на конец света и не оплатит по квитанциям, 1 Января 2013 наступит конец газа, воды и электричества."
Неактивен
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки
Новый Год
Неактивен
Россия: Население 145 млн чел., 50 млн. это пенсионеры,для работы осталось 95 млн., 55 млн. это учащиеся (школа,ПТУ,ВУЗы) значит для работы остаётся 40 млн., 10 млн ходят в дет.сад,12 млн. безработные, а ещё 8 млн.- государственные чиновники, значит для работы остаётся 10 млн., 2 млн. занимают выборные должности и служат в местных советах и 3 млн. это их обслуживающий персонал. 1,5 млн. служат в армии и ещё 2 млн в МВД. Итого для работы остаётся 1,5 млн.. 800 тыс. находятся в больницах, 699998 тыс. сидят в тюрьмах. Для работы остаются двое. Ты и я. Ты сидишь тут сообщения почитываешь.... Понятно, блин , почему я так устаю! Только я ОДНА и работаю в этой стране!!!!!
Неактивен
На официальном сайте завод шампанских вин «Новый Свет» появилось приглашение встретить вместе «конец света» в подвалах предприятия. «Если все же что-то случится? Что делать? Кто поможет?», - вопрошают в объявлении и тут же предлагают выход: переждать 21 декабря в 7-километровых тоннелях, где выдерживается классическое шампанское.
Тоннели расположены внутри монолитной горы Коба-Кая. Это место является идеальным не только для выдержки классического шампанского, но и крепким природным убежищем с уникальной системой вентиляции. Подчёркивается, что сооружения пережили ряд серий крымских землетрясений 1927 года. Часть катакомб находится ниже уровня моря, там круглый год сохраняется температура +15С.
«Что немаловажно для выживания в большей части тоннелей хранится на выдержке шампанское вино, которое славится содержанием аминокислот, микро-, макро-элементов и витаминов», - говорится в обращении. И тут же приводится история о рабочем, который заблудился в сложном лабиринте старинных подвалов на три дня и выжил только благодаря вину. «Его горький опыт позволил сделать позитивный вывод – выжить с вином реально!».
Но на одни лишь алкогольные напитки в «Новом Свете» не полагаются. В тоннелях заготовлены вода, еда, кровати, свечи, теплые вещи и даже гитары. «Вы не будете бороться за жизнь в одиночестве, когда будет поздно искать единомышленников», - обещают добрые заводчане.
Неактивен
Анна Корнилова пишет:
На официальном сайте завод шампанских вин «Новый Свет» появилось приглашение встретить вместе «конец света» в подвалах предприятия. «Если все же что-то случится? Что делать? Кто поможет?», - вопрошают в объявлении и тут же предлагают выход: переждать 21 декабря в 7-километровых тоннелях, где выдерживается классическое шампанское.
Тоннели расположены внутри монолитной горы Коба-Кая. Это место является идеальным не только для выдержки классического шампанского, но и крепким природным убежищем с уникальной системой вентиляции. Подчёркивается, что сооружения пережили ряд серий крымских землетрясений 1927 года. Часть катакомб находится ниже уровня моря, там круглый год сохраняется температура +15С.
«Что немаловажно для выживания в большей части тоннелей хранится на выдержке шампанское вино, которое славится содержанием аминокислот, микро-, макро-элементов и витаминов», - говорится в обращении. И тут же приводится история о рабочем, который заблудился в сложном лабиринте старинных подвалов на три дня и выжил только благодаря вину. «Его горький опыт позволил сделать позитивный вывод – выжить с вином реально!».
Но на одни лишь алкогольные напитки в «Новом Свете» не полагаются. В тоннелях заготовлены вода, еда, кровати, свечи, теплые вещи и даже гитары. «Вы не будете бороться за жизнь в одиночестве, когда будет поздно искать единомышленников», - обещают добрые заводчане.
мож соберемся на форумовку?
Неактивен
который?
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
вижу-вижу
Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
тока поет почему-то не моя красота
Добавлено спустя 6 минут 46 секунд:
фсе, дурацкая передача
Добавлено спустя 9 минут 28 секунд:
а не, все нормально, хорошая передача
Неактивен
Ректор МГУ. Математик. Профессор Садовничий считает что 15% от ста человек - это 6 человек.
http://www.youtube.com/watch?v=zIHBP58xrCY с 25 сек.
Неактивен
ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
это же будет куда интересней!
- Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
- Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
- Всё ясно, вы днище, Елена.
-
- и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.
*спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им
- встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.
ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD
Неактивен
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Неактивен
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Когдa челoвек начинает осваивaть фoтошоп, он не щадит никoго - ни родных, ни дрyзей, ни дoмашних животных
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...
Неактивен
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
Неактивен
Воробушек
Неактивен
Из инета
Я периодически кого-нибудь из свох спиногрызов подкидываю своим бабушке и дедушке. Им уже по 80 лет, но своих правнучков очень любят и ждут.
Дед звонит мне и рассказывает.....
От входной двери по коридору лежит ковровая дорожка, перпендикулярно ей на кухню вторая.
Дед и внучок собрались гулять.
Дедуля перед выходом говорит:"Тима, пописай на дорожку".
Тима снимает штанишки посреди коридора и спрашивает дедушку:"На какую дорожку писать?".
А если бы в коридоре лежала бы одна дорожка, то написал бы Тима на нее, как это сделал 12-ю годами раньше его старший брат Саша.
Отредактировано Скарлетт О'хара (2012-12-23 13:20:14)
Неактивен
"Veet - сделай жене сюрприз, побрей яйца!"
ИЗВИНИТЕ, ЧТО В ТАКОМ ФОРМАТЕ, КАК СКОПИРОВАЛОСЬ.
Почитайте Мужской Отзыв О Геле Для
Депиляции Veet Автор опуса неизвестен.
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить
этот гель, потому что предыдущие
попытки бритья не увенчались особым
успехом, к тому же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до особо
труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на
день рождения жены — типа еще один
подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я
считал себя крутым мужиком и думал, что
предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы… о, мои собратья
по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал
теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу сравнить разве
что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до
потолка. До этого вечера я не был
слишком религиозен, но в тот момент я
мог уверовать в любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски
и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался
смыть гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось. — Ванночка
была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что нибудь — в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло —
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей — вы понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал
мой сведенный болью с ума мозг —
осторожно засунуть один росток туда,
куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами «О, как же хорошо».
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи —
не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженым… в общем,
благодаря Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения."
Отредактировано Татьяна Владимировна (2012-12-25 21:23:34)
Неактивен
Зря он видео не снял
Неактивен
Неактивен
Mama Liz, это ужас...даже неверится глазам своим
Неактивен
а меня другое радует - что весь снег в столице убран и вывезен.... между прочим с помощью и курской снегоуборочной техники.... а мы тут ноги ломаем по кодобинам и машины гробим.... спасибо , родная столица, что лишила нас возможности также ходить по асфальту.... да и ладно.... лишь бы тебе и твоим жителям было хорошо, а мы , быдло, и так походим , не сдохнем....
Неактивен
бассик пишет:
между прочим с помощью и курской снегоуборочной техники
да-да я об этом пишу каждый год, мне не верят потом спрашивают почему президент так любит нашего губернатора
Неактивен
SEO-Dream пишет:
да-да я об этом пишу каждый год, мне не верят потом спрашивают почему президент так любит нашего губернатора
а здесь на форуме вообще очень много недоверчивых к опытным по жизни людям и доверчивых к чиновникам, милиции, пожарникам и прочему властному люду.... ну и к оргам СП тоже.... ну ещё к детским психологам....
Неактивен
http://www.odnoklassniki.ru/group/52342 … 0289014012
здоровский дед мороз
Неактивен
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Неактивен
Ради Бога, только 18+
...эстетам тоже не употре-блять.
Выкладываю аудиоверсию рассказа "Писюн, свитер, Дуся и попугай." Автора не знаю.
http://muzofon.com/search/СВИТЕр%20Дуся
Ах, это ж Роман Львович Трахтенберг (Царство небесное ему, если это вообще возможно). Да, обязательно 18+.
Отредактировано Татьяна Владимировна (2013-01-03 13:21:51)
Неактивен
Неактивен
Мне кажется это один из форумчан на пробах в Цирк дю Солей
...у меня сегодня просто смешное настроение. Смешное практически от всего. )))
Отредактировано Татьяна Владимировна (2013-01-03 16:56:08)
Неактивен
zyrka пишет:
Татьяна Владимировна как он себя любит
Да-а-а, он так прекрасен, что всех колбасит
Неактивен
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Неактивен
Депардье улетел из России, отказавшись стать министром культуры Мордовии
что вообще происходит?
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
после получения российского паспорта из рук Владимира Путина актер полетел в Саранск, где его встретили блинами, подарили икону, двух котят и ключи от квартиры.
Неактивен
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: —
Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две
путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море
и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
Неактивен
Закон большой квартиры:
1) Если в одной комнате (из пяти возможных) собирается более одного человека, в течение 4-6 минут туда подтягивается прочее население пещеры
2) Если один из людей в упомянутой комнате говорит в Скайпе или работает над каким-то пустяком (типа статьи, книги, методички или исследовательского проекта) скорость наполнения комнаты населением пещеры сокращается до 2-3 минут
3) Сила Закона большой квартиры, как ни удивительно, прямо пропорциональна количеству свободных комнат
Неактивен
Тень пишет:
В тему барахолки - Смотреть в зеркало
Неактивен
Взято отсюда .Стиль и орфография сохранены.
Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома. Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. Заметка И смех и слезы ))))
Отредактировано &ЭнДжи& (2013-01-22 14:01:52)
Неактивен
Сюда продублирую. В беременную тему не все ходят
С просторов инета
Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было х**вое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили б*яяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Х*й там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что о*уительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за*бали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение е*аного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до*уя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Неактивен
Возможно, уже была такая вырезка из детского журнала "Мурзилка"...
Неактивен
Во проблемы у людей!)))))))))))))))))))))))
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))!
Отредактировано Маргарет (2013-01-31 00:33:46)
Неактивен
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Неактивен
Маргарет
Чуть не померла от смеха.
Неактивен
Ой блин, ну неужели такие бывают? Я мужа 7 лет не могу отучить "шептуна пускать" говорит "в себе держать вредно". А я "ну я ж не померла от интоксикации", а он мне "вот потому ты и вредная такая!!!"
Ну что с ним делать? Делает так только дома, на улице ему воспитание, блин, не позволяет.
Так теперь еще и дочку отучиваю!!!
А у девушки этой с головой не в порядке.
Неактивен
Маленький мальчик по лесу гулял.
Хоботом птиц на деревьях пугал.
После копытами в лужу залез...
Тихо качался чернобыльский лес.
Съел в МакДональдсе БигМак
И теперь - ни пук, ни как.
По жребию, все чинно, благородно,
Без лишних слов, ненужной суеты
Три толстых мужика поочередно
Пыхтят на Королеве Красоты.
Какой-то час назад она стояла
В купальнике на сочных телесах,
Признание жюри, восторги зала
И диадема в светлых волосах.
И спонсор, представительный мужчина
(Ну, тот, который кончил только что)
Помпезно поздравлял ее с почином,
Сулил машину, дачу и пальто.
Продюсер с телевиденья жал руку -
Завидный и богатый кавалер.
Сейчас он называет ее с*кой
И к заднице пристраивает ***.
Глава жюри - звезда, большой художник
(С эрекцией беда - опять минет) -
Тогда, приличий конкурса заложник,
Сопровождал под ручку на банкет.
Соперницы повержены. Рыдали.
По сцене разливались слез моря...
Теперь ее ***т в сыром подвале
Ну, в русской бане, проще говоря.
Нет-нет, вы не подумайте, не даром:
За славу, за карьеру, за понты -
В элитной бане (кстати, с легким паром)
***тся Королева Красоты.
Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:
Однажды в студеную зимнюю пору,
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.
Отредактировано бассик (2013-01-31 11:49:49)
Неактивен
stogrul
класс
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж - пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках и у обоих головы нет.
- Петровна, кино, штоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Неактивен
бассик
Друх,не вникай,им не надо ))
Неактивен
бассик пишет:
смеяться или плакать ?
мдя.....ужжжж.....
так це ж не наши))))
Москали не такИ)вонЫ усе знають)
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … J7rxjwDv1k
Не знаю, в какую тему. Может сюда?)
Неактивен
А где смеяться?
Неактивен
Irineczca пишет:
А где смеяться?
Да хз... то ли плакать, то ли смеяться... Я просто впечатлилась, а в какую тему выложить - не определилась.
А поделиться хотелось
Отредактировано Мяу (She) (2013-02-01 12:09:07)
Неактивен
даЯтакая
што тебя тревожит? ))
Неактивен
даЯтакая пишет:
тема "для девочки - 86-92-98", как раз нужный размерчик
Одуван в детстве такой был
Неактивен
Вячеслав Абышкин
и откуда ты все знаешь, саблезубый ты наш?
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Алкогольный гороскоп для женщин.
1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.
Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.
Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!
4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.
Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.
Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.
Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
Отредактировано Одуванчик (2013-02-04 18:51:54)
Неактивен
а водолеи-то, водолеи... как не стыдно только?
Добавлено спустя 47 секунд:
Одуванчик пишет:
Две бтлк лнгра
никак не могу расшифровать выделенное слово
Неактивен
Одуванчик, что ты гогочешь, у человека, можно сказать, решающий момент, скоро станет раком
Добавлено спустя 34 секунды:
zyrka пишет:
живем один раз-хороший отмаз
вон уже и отмазки прилепила
Отредактировано даЯтакая (2013-02-04 19:23:26)
Неактивен
Какие же распущенные форумчанки
Неактивен
Неактивен
Собачья диета
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе с полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот Вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось!
Неактивен
А што,бабы все дуры или через одну?
Неактивен
Arin пишет:
Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
а мне говорят када я так шучу,что я злая
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
А што,бабы все дуры или через одну
и это говорит женатый человек и отец двоих дочерей
Неактивен
zyrka пишет:
почему не смешно то
где?)
Неактивен
Вредная Оля
Мне кажецца или ты меня преследуешь? ))
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
А што,бабы все дуры или через одну?
Как то Вседержитель небесный был в хорошем настроении и решил сделать подарок детям своим. Пригласил Адама и Еву, говорит им: - "Есть у меня два подарка , каждый выбирайте себе по одному. Достал из кармана и держит в руках за спиной, но не показывает.
Первый подарок это писать стоя!"
Адам закричал -"Это мне, это мне!". Схватил его и убежал.
А Ева спрашивает-"А, что второй такой же?"
Бог - "Да нет, Ева. Мозги, Мозги...."
Неактивен
lydmilka
Мать,я атеист ((
Неактивен
Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Развелась - ИДИОТКА...Не развелась , терпишь -ДВОЙНАЯ ИДИОТКА..Работаешь — СТАХАНОВКА… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!!!!!!
Неактивен
Arin пишет:
Как то Вседержитель небесный был в хорошем настроении и решил сделать подарок детям своим. Пригласил Адама и Еву, говорит им: - "Есть у меня два подарка , каждый выбирайте себе по одному. Достал из кармана и держит в руках за спиной, но не показывает.
Первый подарок это писать стоя!"
Адам закричал -"Это мне, это мне!". Схватил его и убежал.
А Ева спрашивает-"А, что второй такой же?"
Бог - "Да нет, Ева. Мозги, Мозги...."
Я слышал другой вариант.
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
Так что с мозгами - вопрос спорный...
Неактивен
да-да... я тоже второй вариант слышал....
нечего тут под себя библейские истории подгонять....
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
brat_chik пишет:
Так что с мозгами - вопрос спорный...
ну хочется девушкам....
а ты их вот так.... без анестезии...
Неактивен
А вот не податься ли Абышкину в барабанщики?
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … 5mMRiiCwak
Неактивен
brat_chik пишет:
А вот не податься ли Абышкину в барабанщики?
он не сможет так отбарабанить...слюна будет мешать)
крайняя правая попа....такая...выдающаяся))
Неактивен
brat_chik пишет:
А вот не податься ли Абышкину в барабанщики?
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … 5mMRiiCwak
какой только фигнёй мужики не занимаются, лишь бы ни естественным своим делом....
чего там руками шлепать, там по другому шлепать надо....
Неактивен
Неактивен
Неактивен
а мне грустно,нация деградирует
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
а мне грустно,нация деградирует
ну там есть и такое
http://www.youtube.com/watch?v=ROPWhHa3 … r_embedded
хотя она явно украинка!
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Александр Кварта еще есть!
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … qjIh4QxW0E
полностью согласен....
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
Неактивен
Неактивен
Так вот почему мой друх постоянно ест
Неактивен
а ты завидуешь или волнуешься ?
Неактивен
Радуюсь за друга
Неактивен
Фила ооооооо
Неактивен
Неактивен
бассик
у меня в классе чудики похлеще сочинения писали ))
Неактивен
бассик пишет:
в твоем
да,представляешь,уже тогда люди плохо были знакомы с жизнью вождя мирового пролетариата
Неактивен
бассик пишет:
мож мой друх учился в штате Кентукк
и такое может быть
Неактивен
бассик пишет:
Вячеслав Абышкин
в твоем ?
Да,в котором я учился
Неактивен
бассик
про партизанов ))
Неактивен
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Неактивен
До чего дошёл прогресс
http://img-fotki.yandex.ru/get/5644/199 … e0ee8497_L
Неактивен
brat_chik пишет:
надо опробовать на своей!
жду отчёт)
Неактивен
Если хватит терпения
Из интернета.
Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как...
1. Пионербол
Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.
2. Доверительные турникеты
Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не плюбим простых, отктытых путей. Мы им с детства не доверяем.
3. Вареная сгущенка
Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка, после того как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.
4. Портянки
«Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем. Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление.
5. Присаживание на дорожку
Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
6. Стучание по дереву
Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!
7. Банный веник
Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.
8. Березовый сок
Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве?
Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует отпробовать наш национальный напито, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.
9. Квас
Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.
10. «Ретона»
Стиральная машишка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» - это тоже русская сказка.
11. Семечки
Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, - загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и история Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.
12. Звательный падеж
Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».
13. Старый новый год
Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих.
14. Авоська
Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, - говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».
15. Адрес наоборот
Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решение этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!
16. Активированный уголь
Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!
17. «Что? Где? Когда?» и КВН
Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые.
18. Крашение пасхальных яиц луком
Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.
19. Подстаканники
Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были растространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.
20. Гречка
Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распостранилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.
21. Двери, открывающиеся внутрь
Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления зимы.
22. Рассол
Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?
23. 8 марта и 23 февраля
Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.
24. Зеленка
Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.
25. Кедровые орешки
Самые полезные орехи едят только в России, что неудивительно. Чтобы они могли попасть на стол любого гражданина страны, этой стране надо иметь много тысяч квадратных километров тайги. А промышленным способом кедровые орехи не вырастишь. Либо продавать их придется по цене совершенно непристойной: уж слишком много места требуется кедру, чтобы разродиться спустя пятьдесят лет первым десятком скромных шишек. Правда, сейчас мы экспортируем кедровые орехи, но за рубежом не торопятся массово их закупать: больно непривычен этот экзотический плод для тамошних покупателей.
Неактивен
Неактивен
Неактивен
я тут намедни учудил..... мамка ходила по беговой дорожке дома, а я поставил погромче вот это :
http://www.youtube.com/watch?v=l4ZhZMsrDEU
чуть инфаркт от смеха не получил..... она тоже смеялась, но все-таки норму свою дошла до конца....
Неактивен
Старые дураки
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
бассик, дворник прелесть! Но наши не поддадутся на такую уловку - вчера бабушки по сугробам короткую дорожку таранили-пробивали, хотя чуть длиннее и почище рядом...
Наши сразу в бой, пусть по пояс в снегу, в грязи, по лужам, преодолевая препятствия... Чтоб скучно не было
Неактивен
Неактивен
еду вчера в маршрутке...пазик забит до отказа. У дамы в сумке звонит телефон..долго пыталась ее открыть, потом долго шуршала в сумке рукой, проверила все карманы..потом махнула рукой и сказала "НАВЕРНО ДОМА ЗАБЫЛА"....блин все как заржут
Неактивен
Одуван
Неактивен
Kaka-ha пишет:
еду вчера в маршрутке...пазик забит до отказа. У дамы в сумке звонит телефон..долго пыталась ее открыть, потом долго шуршала в сумке рукой, проверила все карманы..потом махнула рукой и сказала "НАВЕРНО ДОМА ЗАБЫЛА"....блин все как заржут
Неактивен
Эти барышни как начинают рыться в своих сумищах когда звонит телефон так и хочется сказать что нить нехорошее особенно когда это на собраниях и концертах происходит
Неактивен
Kaka-ha пишет:
еду вчера в маршрутке...пазик забит до отказа. У дамы в сумке звонит телефон..долго пыталась ее открыть, потом долго шуршала в сумке рукой, проверила все карманы..потом махнула рукой и сказала "НАВЕРНО ДОМА ЗАБЫЛА"....блин все как заржут
вообще-то это давно уже бородатый анекдот, а у дамы весьма неплохо с чувством юмора, я тоже так пару раз прикалывалась
Неактивен
Неактивен
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа. Если ваше имя Гена – неужели — до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся — хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика — диван. Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бл*. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома — то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Неактивен
вот о чём,форумчанки православные думают в пост?!
Неактивен
Фила
Гоги ))
Неактивен
это лучшее
Неактивен
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою "Имел в виду".
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.
Галина Быстрова
Неактивен
бассик пишет:
Вячеслав Абышкин
у тебя есть страшные подруги ?
да
Неактивен
тяжело таки барахольщикам живёца, круглые сутки как улей гудят
Танюшка Р-рр-ррр пишет:
Сегодня 03:55:27
Re: ПРИСТРОЙ БИЖУТЕРИИ по цене ниже закупки!!!!!!
Дикий ангел, а лот 16 в сиреневом цвете можешь реальное фото выложить?
Лили пишет:
Сегодня 04:02:18
продам босоножки фирмы ортопедия красные размер 25 - цена 500 р.
Неактивен
shell пишет:
тяжело таки
Таки да.
Вот тебе смешно, Шелест, а ты лучше бы семинар какой замутил: "Как вернуть жену-барахольщицу к жизни" или "Как заставить жену ходить по магазинам днем". Глядишь, обогатился бы.
Неактивен
Дамы,заметьте...он таки заглядывает туда
Интерес то есть
Неактивен
SEO-Dream пишет:
Arin пишет:
Думаешь торгует .... или прибарахляется ...
поржать
А может, ты не все о нем знаешь?
Добавлено спустя 38 секунд:
SEO-Dream
У тебя ничего не пропадало?
Неактивен
Вредная Оля пишет:
Дамы,заметьте...он таки заглядывает туда
Интерес то есть
Юбку новую приклядывает для себя,по дому ходить
Неактивен
у меня есть две юпачки
одна коротенькая другая длинненькая ,магу задарить безззплатно шо бы вы не тратили время на поиски)
Неактивен
shell пишет:
милледи пишет:
не просто заглядывает, а еще и отслеживает кто во сколько...
и записываю
Надеюсь, ты фиксируешь только время, а не кто в какой закупке себе какие трусики покупает.
Неактивен
Arin пишет:
Вячеслав Абышкин пишет:
Юбку новую приклядывает для себя,по дому ходить
Продай ему свою
Мой друх на сносях,не сойдецца
Неактивен
бассик пишет:
за трусняком я слежу
и чего,есть из чего выбирать?
Неактивен
shell пишет:
если бы было - уже заказали бы
ааа,ну маякните как появятся,помогу с выбором
Неактивен
бассик пишет:
крутые парни трусняк не носят
чОрд прасците,любите свободный полёт?)
Неактивен
бассик пишет:
Вредная Оля
крутые парни трусняк не носят....
В исподнем либо до сих пор ходишь?
Неактивен
бассик пишет:
кокушки
а главный причиндал....
Неактивен
бассик пишет:
Вредная Оля
кокушки не должны быть зажаты и обязаны хорошо проветривацца....
Мне проветривание не помогло,начал мыть
Неактивен
бассик пишет:
да ты в курсе
дык...долгие годы дрессуры не прошли даром
Неактивен
старые идиоты
Неактивен
Жена футболиста Жиркова: солнце крутится вокруг земли
Добавлено спустя 27 секунд:
Вячеслав Абышкин
а ты яйца будешь красить?
Неактивен
Да,зеленкой
Неактивен
shell пишет:
Жена футболиста Жиркова: солнце крутится вокруг земли
пипец....зачем они соглашаются на интервью!!?? У неё язык связан .....даже не с попой
Про солнце уж ладно не каждый теперь в курсе ,млин но Агния Барто и что такое эрудиция
Неактивен
какие часики, браслетики, колечКо ,негде не работала, вы просто завидуете
ааааааааааааааааааааааааааааа Полонез Огинского
Отредактировано zyrka (2013-04-15 14:43:46)
Неактивен
zyrka пишет:
негде не работала, вы просто завидуете
даааааааааааа
Неактивен
zyrka пишет:
наши форумчанки не такие
канешна,мужей таких нет
Неактивен
shell пишет:
Жена футболиста Жиркова: солнце крутится вокруг земли
ужас! рожденная и воспитанная айфоном....вопрос напрашивается на умственное развитие Жиркова...все-таки он умный мужчина
Неактивен
zyrka пишет:
с дурочкой -женой проще
даааа ,мой вот очеееень счастлив
Неактивен
Моша-лимоша злыдни,хорош издеваться надо мной)))
Добавлено спустя 30 секунд:
Моша-лимоша ну пайду схАжу
Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
Моша-лимоша пистец...о какой там логике...это наркоман писал
Неактивен
Вы явно на правильном пути, тоесть логическом. Хотя не все в жизни логично.
Неактивен
Моша-лимоша пишет:
пора принять тройной
видимо давно
Неактивен
Вредная Оля
мой псих портрет:У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью.На одежду вам почти совсем наплевать.Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен.Люди обходят вас стороной..
как дальше жить?
Неактивен
Моша-лимоша пишет:
как дальше жить?
если проходить эти тесты то точно жить не стоит)
пойду теперь ещё раз пройду(подумаю над этой мутью )
Неактивен
Моша-лимоша
11/12 - блондинка)
Неактивен
Неактивен
оклеветали говорят Жиркову то.
Настоящее интервью Инны Жирковой
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Вредная Оля пишет:
оклеветали говорят Жиркову то.
Настоящее интервью Инны Жирковой
Ссылка не открывается, пишут "К сожалению, Google Chrome не может найти страницу http."
Неактивен
Irineczca пишет:
Нереальное видео на турнике. Приятно посмотреть.
Какие умнички!!! Ребята загляденье!!!
Неактивен
Arin пишет:
Настоящее интервью
обосрали деффку ни за что
Неактивен
Неактивен
"Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени искать новых женщин, потому что он занят поиском новых способов любить одну единственную..."
Прочитала статус в одноклассниках... задумалась...
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
задумалась
не думай
сказки фсё
Неактивен
Вредная Оля пишет:
не думай
Люсёнок + Кирюнька пишет:
занят поиском новых способов любить одну единственную
да как же тут не думать? это ж что за извращения?
Неактивен
Kaka-ha пишет:
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Прочитала статус в одноклассниках... задумалась...
пересчитай все способы как тебя любят и нечего думать
Меня любят сильно-сильно и это самое главное
Неактивен
деффки жгут)))
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Kaka-ha пишет:
пересчитай все способы как тебя любят
Меня любят сильно-сильно и это самое главное
сильно ... но однообразно....
Неактивен
бассик пишет:
однообразно.
да нееее,девушки ж разные ,не всем нужно разнообразие)
Неактивен
Моша-лимоша пишет:
Вредная Оля
маааать http://aeterna.qip.ru/test/view/119/
прикольно, но вопросы дебильные
Поздравляем!!! Решил(а) 12 из 12
Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?
Неактивен
Неактивен
а вот за такое и в суд могут подать(((
Неактивен
бассик пишет:
друх, в нашем свободном обществе дуру дурой уже назвать нельзя.... по судам затаскает....
Да вот и я об этом.
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=K-sEWTWI5Uw
я посмеялась. Интервью с женой Жиркова.Которая стала миссис Россия....
Неактивен
Lula пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=K-sEWTWI5Uw
я посмеялась. Интервью с женой Жиркова.Которая стала миссис Россия....
http://www.bimru.ru/newsofday/news/9760 … a-Rossii»
Посмотрите весь фильм Бориса Соболева. Обхохочетесь
Отредактировано парад_невест (2013-04-18 12:31:37)
Неактивен
Завистницы,кто хочет на вопросы поотвечать,я буду сарашивать,а Носов снимать?
Неактивен
Lula пишет:
парад_невест
кадаж Таня пойдет с нами гули...не знаете?
Приходите за нами у нас маффины е
Добавлено спустя 42 секунды:
Вячеслав Абышкин пишет:
Завистницы,кто хочет на вопросы поотвечать,я буду сарашивать,а Носов снимать?
Я согласна! Носов же фото снимает
Неактивен
парад_невест
Носов многостаночник ))
Неактивен
Неактивен
Одуван
Неактивен
молитва,никого не трогаю,и приём)))
Неактивен
Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги.
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
- Удивим, девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста: - Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга...
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
- Прихожу я, девоньки, домой,
Говорит жена, - Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин?
Неактивен
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки.
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал, не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий.
Сестрички носят мне пюре,
И трижды в день какой-то калий...
Так что стряслось? А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе - отбивные...
И я, пожрав от живота, сказал:
- Спасибо, Лена, вкусно!
А дальше... дальше - темнота.
И отзвук жалобного хруста...
Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.
Неактивен
Как-то давно читала, сегодня снова наткнулась. Из интернета...
Хатуль мадан.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Неактивен
Неактивен
Тест на трезвость:
В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров!
Быдра (cмесь бобра и выдры)
бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах выдры!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду —
выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры...
Неактивен
seva-1006 пишет:
Тест
проверила,язык работает
Неактивен
zyrka пишет:
а ты пьяная
я просто с азии
развиваю русскую речь
Отредактировано Вредная Оля (2013-04-27 22:01:45)
Неактивен
У нас в студенческие годы был тест короче: сподвыподвертом
Когда на слух, то повторить труднее, чем прочитать
Неактивен
Irineczca пишет:
сподвыподвертом
легкотня
Неактивен
Аня-соловей пишет:
ты вслух
Неактивен
Вредная Оля пишет:
Irineczca пишет:
сподвыподвертом
легкотня
Так годы ж тренировки дают результаты
Неактивен
Arin пишет:
После бутылки пива "гретхен" плохо выговариваю.
Ну долго тебя ждать,давай уже приходи,пока "теплая"
Неактивен
Неактивен
Неактивен
даЯтакая пишет:
хорошая же сказка
хочется продолжения и так сказать....счастливого конца
а тута всё грустно
Неактивен
бассик пишет:
хочется её
я всё видела
Неактивен
Истории из сети
"" Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ..опу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".""
взято на просторах интернета))))
http://prikol.bigmir.net/view/245670/
Отредактировано NOBLESSA (2013-04-28 22:26:28)
Неактивен
NOBLESSA пишет:
"Пошла в ..опу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
БЛин..какой у тебя классный мальчик..самое главное, какая у него реакция! пацанчик не пропадет..умница!
Неактивен
Kaka-ha
это не мой
мой не так говорит.
это я в инете нашла. понравилось.....
я у своего спрашиваю - кому ты звонишь?, он мне отвечает- не твое дело, это секрет
Неактивен
NOBLESSA
Плакать тебе надо ,а не смеяться
Неактивен
Kaka-ha
думаешь уже пора?
или подождать годиков 14-15?
ты погляди как Вячеслав переживает
Неактивен
NOBLESSA пишет:
ы погляди как Вячеслав переживает
видимо ему в свое время не доложили
а вот насчет "через14-15" так могу сказать, что у моего сотрудника, у сына в 8 классе деФФка родила. Я ему сказала - я вас поздравляю в любом случае )))
Неактивен
Kaka-ha
нинада мне такого....
Неактивен
Kaka-ha
- сынок, я хочу поговорить с тобой о сексе
- да мама, что ты хочешь узнать?
Неактивен
мне тоже надо плакать
на детской площадке гуляли с девой моей,она у нас дама молчаливая и типа всегда ничего не слышит,ни на что не реагирует.
пока она скакала по горке,я общалась со знакомым,распрощались,гражданин сел в машину ударил по газам и заглох,я бубня себе под нос(тихооооооонько)говорю вот лошара
ангельская дочь моя,поворачивается и орёт во всё горло:"Покаааааааааа лошара!"
Отредактировано Вредная Оля (2013-04-28 22:52:39)
Неактивен
Вредная Оля
нормальная реакция.....если реально лошара...даже ребенок понимает это
Неактивен
да ничего она не понимает....просто удивительно как дети ловят то,что им не надо,и слышат,когда что то нужное просишь сказать...не допросишься,а тут же ш...услышала мой бубнёж)
Неактивен
ну вообще то большинство ребятни, когда напрямую к ним обращаешься - не реагируют.....или реагируют но с "закидонами"..а воткогда меж собой беседуешь, или ругня какая, или говоришь, что "ты так не говори - это плохо"...все с точностью до наоборот происходит
Неактивен
Неактивен
Вредная Оля
как альтернатива в другой раз под нос бубни " ах какой нехороший дядя, совсем не умеет водить машину, глохнет на ровном месте"
Неактивен
я врать не умею
Неактивен
Аня-соловей цыц!
Неактивен
NOBLESSA пишет:
" ах какой нехороший дядя, совсем не умеет водить машину, глохнет на ровном месте"
совсем не эмоционально это можно только если реаакциия за тор моженн ая
Неактивен
Kaka-ha пишет:
за тор моженн ая
в данном случаем у меня
Неактивен
Arin
Неактивен
Arin
неправильная мамка
Добавлено спустя 49 секунд:
Kaka-ha пишет:
NOBLESSA пишет:
" ах какой нехороший дядя, совсем не умеет водить машину, глохнет на ровном месте"
совсем не эмоционально это можно только если реаакциия за тор моженн ая
а если при этом размахивать руками?
Неактивен
Kaka-ha пишет:
NOBLESSA пишет:
а если при этом размахивать руками?
тоже затормо жженно?
ну эт о по сит у ации
Неактивен
давай лучше о смешном))
Добавлено спустя 36 секунд:
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Неактивен
NOBLESSA пишет:
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
вот чего и бойся, пойдешь так за вторым..а тебе еще двоих бонусом
бассик пишет:
а што ж тогда сзади ?
все зависит от твоей фантазии
Неактивен
Arin пишет:
А мой сегодня меня голую в ванне увидел и говорит: у мамы писи нет, у мамы жопка спереди.
Покажь
Неактивен
Вредная Оля пишет:
мне тоже надо плакать
на детской площадке гуляли с девой моей,она у нас дама молчаливая и типа всегда ничего не слышит,ни на что не реагирует.
пока она скакала по горке,я общалась со знакомым,распрощались,гражданин сел в машину ударил по газам и заглох,я бубня себе под нос(тихооооооонько)говорю вот лошара
ангельская дочь моя,поворачивается и орёт во всё горло:"Покаааааааааа лошара!"
Муж так бубнил себе под нос :Епрст
Думал, что никто не повторит, да не тут - то было)))))
Неактивен
Kaka-ha пишет:
бассик
я поняла, что всю ночь ты уже не можешь?
всю ночь даже Тарзан не может..... ежели минутки две-три....
да ну нафик, баловать ещё.... минуты хватит выше крыши....
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
shell пишет:
Arin пишет:
Не поверишь ! Обе для мужа
муш один а жопки две - непорядок
дык руки же две.....
Неактивен
бассик пишет:
минуты хватит выше крыши
вполне
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=8UdQUA_nEwc
Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=3iTFqhU9OGw
Неактивен
бассик это массовая истерия
вислогрудая свинья ведущая таки выкурила
Неактивен
Неактивен
коты сегодня актуальны во всех темах
Неактивен
Вредная Оля пишет:
коты сегодня актуальны во всех темах
Это наверное, потому, что близится Вальпургиева ночь
Неактивен
Arin пишет:
А мой сегодня меня голую в ванне увидел и говорит: у мамы писи нет, у мамы жопка спереди.
Про меня так старший брат говорил, когда меня из роддома принесли Ему 2,3 тогда было
Неактивен
stogrul пишет:
самый прикол, что коты более-менее знакомы, а мужиков я ни одного не узнал... ....
Неактивен
-Хороших мужиков разбирают еще щенками.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
-Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
-Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
пы.сы. советы от Гузеевой Л.
Неактивен
Неактивен
не найдёшь где сердце
Неактивен
бассик
shell
Смотрите ка,православному провокатору ниче человеческое не чуждо ))
Неактивен
brat_chik пишет:
Неправославный провокатор, я этот ролик уже тут выкладывал.
Но поржать много не бывает... )
окстись,юродивый,страстная седмица на дворе
Неактивен
shell пишет:
какой актёрище!!!
глыба....
совсем их уже мало осталось.....
безруковы-арнгольцы ну не катят.... ну не то.... ну нет в России больше уровня актерского мастерства....
ну ведь обидно..... было же всегда.... поколение от поколения перенимали его .... и вдруг всё.... нету.... жалко ведь как... хочется и дальше смотреть, хохотать, сопереживать, плакать....
а кто щас это может донести до зрителя ? увы... никто...
Неактивен
прочитала в одноклассниках.... у меня истерика.....
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Неактивен
Куда смотрит РПЦ?
Неактивен
brat_chik пишет:
просто посмеяться.
эта двухметровая ДУРА,в юбке с не бритыми ногами не смех вызывает
Неактивен
Вредная Оля
Заводит? ))
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
Заводит
о да,особенно брюшко и плешинка с начёсом
Неактивен
Вредная Оля пишет:
Вячеслав Абышкин пишет:
Заводит
о да,особенно брюшко и плешинка с начёсом
Ды не комплексуй,каждой свое
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
каждой свое
оооо как ты глубоко размыслил
Неактивен
Неактивен
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие свои фирменные “имена”.
. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы:
Нельзя зарание правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.
40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Неактивен
Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте",
У стекла,ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа!Я тебя люблю!
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?
Неактивен
Дурацкие комплименты
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.
Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?» - надо сказать, что сам мужчина был лысым.
Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы... чистые!» - я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах...»
Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот... и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.
Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься...»
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Неактивен
Лапатулька
Неактивен
Лапатулька пишет:
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
это про меня
Неактивен
ПОЧЕМУ РУССКИЙ ЯЗЫК УДИВЛЯЕТ ИНОСТРАНЦЕВ
Принуждение к миру.
Детская пластмассовая железная дорога.
Свежие консервы.
Незаконные бандформирования.
Туалетная вода.
Холодный кипяток.
Старый Новый год.
Истинная правда.
Да нет, наверное.
Наверное, точно.
Два градуса тепла.
Начинает заканчиваться.
Битый час!
У пациента сильная слабость.
СМС-сообщение.
Убить насмерть.
Пойду съезжу в магазин.
Жидкий стул.
Сделай огонь потише.
Предельно допустимая норма.
Смертная казнь.
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Неактивен
seva-1006
Неактивен
Типичный русский сериал.
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто зае****.
Неактивен
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=WOIyAZu3ZcI
Добавлено спустя 2 минуты :
http://www.youtube.com/watch?v=n5FnikYvYTo
Неактивен
shell
друх, это не про ваш скромный жуковский приходик ?
http://www.youtube.com/watch?v=qw8ynaax … =endscreen
Неактивен
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама. ♡
Неактивен
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.
Неактивен
- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Неактивен
Неактивен
Въехав на восьмой этаж, маменька моя выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.
В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрели наверх. Но маменька моя как раз смотрела из окна на пострадавших. Но не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.
У них в станице под окном жили хищные куры, гуси всякие. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже часть природы. Поэтому некрупные объедки станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор это делает. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.
Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.
Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и похоть.
Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала.
Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.
Неактивен
Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
http://ibigdan.livejournal.com/12967375.html
Неактивен
ВСЁ!!! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь!!! Мне б, блин, пожить ещё чуток!..
Куплю супруге шубу из песца!..
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
КАК МНОГО ГЛУПОСТЕЙ ПРИШЛО В БАШКУ...
ПОКА ЛЕТЕЛ С БАЛКОНА ДО СУГРОБА.
Неактивен
Объявление в садике!!!!!!!!---"Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Неактивен
NOBLESSA пишет:
все дети чокаются
Неактивен
Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
***
Неактивен
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу в фиолетовый,
И выброшу из дома нафиг валенки,
А может и оставлю их на лето я.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже на пятом.
И буду слушать как сосед,
Меня обкладывает матом.
Спать буду днем, пока все на работе,
А ночью этих гадов сна лишая,
Я легким ангелом в весьма тяжелой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да... не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с черной тушью,
Когда пройдет какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол посмотри, милок, я обронила,
(что именно пока не знаю).
Да надо дверь уже сейчас бронировать,
Пока я помню и соображаю.
Я буду очень милою старушкой
Ну может чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку...
Эх, главное чтоб память не отшибло..
Неактивен
Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик – макияж
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу – то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам.
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра
Ногти наращу, приклею стразы,
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь.
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу – раз! и наповал
Ищущий, конечно же, обрящет…
Отдыхает пусть природа-мать…
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ?
Женщина идёт его искать…
Добавлено спустя 55 секунд:
Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!
Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!
Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!
Самый несчастный ребёнок – их дочка.
Каждая девочка-школьница хочет,
Чтобы ботанику с нею зубрила
Мама, но мама, конечно, забила…
Вот если б папа решил ей задачу!
Вместо того ей оставили сдачу
После покупки пельменей на ужин…
Ну а дневник предкам вовсе не нужен.
«Два» увидала однако мамаша:
- Надо же! Физика у третьеклашек!
Бедные детки! Такая программа…
Дочка:
- Так я же в шестом уже, мама!
Неактивен
aluyka
прекрати переводить стрелки ))
Неактивен
aluyka пишет:
NOBLESSA пишет:
Объявление в садике!!!!!!!!---&quot;Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются&quot;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
между прочим, моего ребенка именно в саду этому и научили . Теперь что бы попить компот он всегда восклицает "за ваше здоровье"!
Неактивен
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет....
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Всем любителям немецкого посвящается
Бабочка
Самолет
Ручка
Лепестки
Маргаритка
Скорая помощь
Наука
Различие
Золушка
— Немецкое слово «Gift» значит «яд», а вовсе не подарок. Так что бойтесь немцев, дары приносящих, особенно если это «Gift».
— Немецкое слово «Rat» значит «совет», а не крыса. Так что «Rat» от немецких друзей — это хорошо (но опасайтесь «Gifts»).
А еще у немцев много забавных пословиц:
— Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei! У всего есть конец, и только у сосиски — два.
— Ich verstehe nur Bahnhof. Я понимаю только железнодорожные станции (ничего не понимаю).
— Das ist nicht dein Bier! Это не ваше пиво! (Не ваше дело).
Неактивен
бассик пишет:
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет....
Ой, давно-давно уже слышала этот прикол! До сих пор вспоминаем со смехом))) Спасибо, что напомнил!
Добавлено спустя 6 минут 54 секунды:
NOBLESSA пишет:
Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!
Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!
Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!
Самый несчастный ребёнок – их дочка.
Каждая девочка-школьница хочет,
Чтобы ботанику с нею зубрила
Мама, но мама, конечно, забила…
Вот если б папа решил ей задачу!
Вместо того ей оставили сдачу
После покупки пельменей на ужин…
Ну а дневник предкам вовсе не нужен.
«Два» увидала однако мамаша:
- Надо же! Физика у третьеклашек!
Бедные детки! Такая программа…
Дочка:
- Так я же в шестом уже, мама!
Печально
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2013-05-30 10:10:24)
Неактивен
В супермаркете, отдел
аксесуаров: идет мать с
ребенком, мать очки меряет,
мать взяла с прилавка очки с
темной наклейкой на одной
линзе. И тут ребенок выдает
фразу которая уложила весь
магазин: МАМА, У ТЕБЯ ОЧКО
ГРЯЗНОЕ......
Неактивен
бассик пишет:
В супермаркете, отдел
аксесуаров: идет мать с
ребенком, мать очки меряет,
мать взяла с прилавка очки с
темной наклейкой на одной
линзе. И тут ребенок выдает
фразу которая уложила весь
магазин: МАМА, У ТЕБЯ ОЧКО
ГРЯЗНОЕ......
Неактивен
увидела статус у 10 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" Я НЕ ПОНЯЛА ЕЙ ЧТО ПЛЮШЕВЫЙ МИШКА ИЗМЕНИЛ?
Неактивен
бассик пишет:
увидела статус у 10 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял"
Это месседж родителям на тему ювенальной юстиции (
Неактивен
вчера заходим с мамкой в ГРИНН на Студенческой, а навстречу выходит девушка в коротких белых шортиках и топике уже с покупками.... а она вся татуированная густой зеленью с ног до головы как зэчка с 20 летним стажем колонии....только тату не уголовные, а бытовые, салонные....
моя от неожиданности как воскликнет : - едитская богомышь !!!!!!..... люди прыснули, я икотку поймал....
Неактивен
бассик пишет:
едитская богомышь !!!!!
Я обычно тоже не сдерживаюсь ) ну не могу подавить в себе эмоции от увиденного
Отредактировано marusia-46 (2013-06-02 10:00:10)
Неактивен
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Неактивен
Неактивен
Еще вспомнила в преподовательскую бытность, шедевральные высказывания будущих юристов на экзаменах:
"Президента сначала выбирают, а потом проводят его эксгумацию..." (вместо инаугурации)
"Вопрос преподавателя - В каком порядке можно обжаловать судебное решение (правильный ответ апелляция и кассация), студентка этого не знает, препод подсказывает апелляция и ...А, точно и депиляция"
Отредактировано rina12 (2013-06-04 21:13:01)
Неактивен
А онанизм?
Неактивен
Мяу (She) пишет:
"Умелых ручках" поинтересуйтесь
Неактивен
Неактивен
Артур Апетьян показал высший пилотаж в написании объявления
Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Неактивен
неумные
Неактивен
Надя,зачем ты с высоты полёта обращаешь внимания на какие то намёки,просто действуй)))
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: “Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно“. На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле “из духовки пропал пирог“. Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: “Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?“ Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются “Секретные материалы“... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Неактивен
Одуванчик пишет:
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: “Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно“. На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле “из духовки пропал пирог“. Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: “Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?“ Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются “Секретные материалы“... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Неактивен
Одуванчик
нда
Неактивен
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Отредактировано Одуванчик (2013-06-27 14:38:51)
Неактивен
Неактивен
У каждого шестого случалась истерика на работе
http://rabota.mail.ru/news/2630
мне про 17 % понравилось
Отредактировано zyrka (2013-07-02 00:56:58)
Неактивен
реально из анкеты знакомств
36 лет,
Веселая, интересная, общительная. Когда я чувствую себя обиженной, всегда придумываю, как коварно и изощренно отомщу своим врагам.Обычно запал проходит сразу после разработки детального плана жестокой мести.Максимум, на что меня хватает, это забрать ночью подушку и одеяло, и выключить телевизор во время интересного матча по футболу или боксу.А если честно, то я не знаю чего я делаю на этом сайте и кого хочу найти.В анкете глупые вопросы на тему: что вас возбуждает, или что вам нравится в сексе?возбуждает когда матом отборным во сне ругаются, а в сексе нравится, когда за стеной этим занимаются, слышимость отличная(шутка конечно).Когда знакомятся тоже глупые вопросы задают:когда последний раз был секс?да пять минут назад, удовольствие получила и сразу на страницу свою полезла, посмотреть не задал ли кто вопрос.ГЛУПО.
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … CiZ3BrMZAU
мне даже за себя страшно делается..... почему мне это видео доставило так много удовольствия ?
Неактивен
наверное сюда
http://www.dddkursk.ru/number/976/new/008751/
Неактивен
тоже об этом подумала
Неактивен
Неактивен
Неактивен
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. .ля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Неактивен
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!!!!!!!....
Неактивен
aluyka
Тоже о свинье думаешь?))
Неактивен
А это разве не Одуван,не?
Неактивен
смеялась от души...разбудила ребенка, младший просто покряхтел, а старшая попросила громко так не ржать, выкл комп и идти спать. смеялась даже лежа в темноте))) это с однокл)
ОЙ, П.....Ц... ПРИШЕЛ Я ВООБЩЕ НА РОДЫ СВОЕЙ ЖЕНЫ... Поднимаемся на 2 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))… НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что он появился на свет… он готов жить… и наплевать ему на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас сын… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…!!!
Неактивен
zyrka пишет:
Хорош причесывать,с вами как не живи,один хер к ясеню пойдешь
Неактивен
Неактивен
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Неактивен
ну не знаю.... мне жена раз в год обязательно шлёт такое смс..... раньше каждый месяц слала....
Добавлено спустя 31 секунду:
мож по семинарам шляется ?
Неактивен
Вредная Оля пишет:
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
только прочла это на одноклассниках
Неактивен
Моя любимая Масяня. из старого
http://www.youtube.com/watch?v=KbaG5zILq_k
Отредактировано zyrka (2013-07-23 15:29:48)
Неактивен
Уже несколько дней вертится в голове
Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте",
У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
- "Папа! Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво
Фразу из красивых слов!
Разве это справедливо...
Ставить в угол за любовь?
Неактивен
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Неактивен
Аня-соловей
тебе какой пункт больше понравился?)
Герасим ел за четверых, а работал один.
Неактивен
Вредная Оля пишет:
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Добавлено спустя 39 секунд:
Вредная Оля
одно другого лучше,у мну уже живот болит от смеха
Неактивен
Моша-лимоша пишет:
..
чё,удалила? я фсё видела
Неактивен
aluyka пишет:
пунктик 27
он был неприличный
Отредактировано Вредная Оля (2013-07-26 22:08:52)
Неактивен
Неактивен
Баян, правда, но..
СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Неактивен
Век живи - век учись.
Не знал, что переписка казаков с султаном сохранилась.
.......
.........
Султан
Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мехмед IV.
Отвiт Запорожцiв Магомету IV : Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта сын і брат, самого Люцеферя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою їжака не вбъешь?! Чорт ты , высрана твоя морда. Hе будешь ты, сукiн сын, сынiв христыянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмося, землею i водою будем биться з тобою,враже ты розпроклятый сыну ! Распронойоб твою мать! Вавилоньский ты жихась, Макэдоньскый колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида онук, а нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб,ну и мать твою йоб. От так тобi запорожцi видказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у вас, за це поцилуй за цэ в сраку нас!..
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм
тут есть русский перевод
А я-то думал, чего у старичка с седым чубом такая рожа довольная.
Неактивен
brat_chik пишет:
самого гаспида онук, а нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб,ну и мать твою йоб.
ужоссс...
Отредактировано aluyka (2013-08-01 22:08:57)
Неактивен
бассик пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=ySOH_pFc5gU
давно я так не ржал....
Никогда не могла понять - почему чужое падение, возможно, с серьезными травмами вызывает смех? Посочувствовать хочется таким (чаще всего безмозглым) горемыкам, и особенно, их близким, которым прийдется ухаживать за этими лежачими ссерьезными переломами.
Есть, конечно, ролики, которые вызывают улыбку, но только при условии, что там все заканчивается благополучно.
Неактивен
brat_chik
как красив всеж русский (украинский) язык, зачиталась
возьму на заметку ругательства на форуме пригодятся
Отредактировано SEO-Dream (2013-08-02 00:32:14)
Неактивен
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову, как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Неактивен
Irineczca. Тульнова Ирина пишет:
Никогда не могла понять - почему чужое падение, возможно, с серьезными травмами вызывает смех?
над этим ломает голову все человечество... и уже причем очень давно....
просто дело в том, что если у человека есть чувство юмора, то он не удержиться от смеха никогда в комичной ситуации, даже если она несет и плачевные последствия... но там где комичности нет (например катастрофа или суицид или авария - то естественно никакое чувство юмора не заставит даже улыбнуться.....
Неактивен
Одуванчик пишет:
была ли та щука весом 21 кг?
недавно включаю телик а там мне рассказывают, что работники фастфуда в Европе требуют повышения з/пл до 15 долларов в час, сейчас они довольствуются 7дол .
ЗЫ: как я их понимаю бедняги, как можно прожить на эти деньги..Ведь у них такой дорогой бензин
Отредактировано Karisha (2013-08-02 10:46:49)
Неактивен
бассик пишет:
если у человека есть чувство юмора, он не удержиться от смеха никогда в комичной ситуации, даже если она несет и плачевные последствия...
Это не про чувство юмора говорит, а о том, что у близких этого человека не было ситуации с уходом за последствиями такого "юмора". И, дай, Бог, не будет никогда. Смеяться нужно над тем, что смешно, а не жестоко.
Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Прыжок-кувырок с крыши гаража со сломанным позвоночником, или отбитое мужское достоинство, или ребенок, при падении сложивший в трусы все части тела - - это как-то не смешно. А больше половины роликов из серии "поржать" именно с подобными последствиями. Над чем же тут смеяться?
Неактивен
Irineczca. Тульнова Ирина пишет:
Над чем же тут смеяться?
ну не знаю.... мне смешно тогда и Чарли Чаплин не гений а извращенец... его все комедии на этом построены...
а ты прямо как Челентано в "Укрощение строптивой"
Неактивен
Чарли Чаплин делал трюки продуманно, как и Джеки Чан, не калечась - упал-встал-и пошел. А в таких подборках чаще всего смеютя над нечаяннопокалечившимися. Я люблю смеяться над такими, которые не вредят (ну или не особо вредят) здоровью Тогда людей не жалко. Хотя некоторым для профилатики и полезно покалечить бы что-нибудь (например, подросткам, катающимся на крышах вагонов) . Жаль, что каждый учится на своих граблях.
бассик, я не отрицаю смешных клипов и даже очень их люблю. Буду рада посмеяться вместе над непокалеченными
Неактивен
Понравился ролик, состоящий из множества картинок наших веселых тем. Есть, конечно, плачевные фото, но в основном вовремя подмеченные жизненные ситуации.
Угадай страну по видео!
Угадай страну по видео 2
Угадай страну 3
Неактивен
Irineczca. Тульнова Ирина пишет:
Чарли Чаплин делал трюки продуманно, как и Джеки Чан, не калечась - упал-встал-и пошел.
чтоб тебе так встать и пойти
Джеки Чан перенёс 3000 травм!
Проломленный череп, трижды перебитый нос, частичная потеря слуха, раздробленная челюсть, выбитые зубы, травмы шеи, перелом одного плеча и вывих другого, глубокая рана предплечья, перелом большинства пальцев, множество сломанных ребер, вывих грудины, множественные травмы спины, в том числе с переломом позвонков, вывих таза, перелом колена… В 46 лет на теле Джеки Чана в буквальном смысле не осталось живого места. Но Чан полон решимости терпеть боль и рисковать жизнью ради своих зрителей. Эпизоды съёмок неудавшихся трюков, которые он показывает в конце фильмов, заставляют и смеяться, и ужасаться. “День, когда я больше не смогу сам выполнять трюки, станет моим последним рабочим днём.
Неактивен
Вячеслав Абышкин, преклоняюсь перед творчеством Джеки Чана! Но он делал трюки продуманно, многократно отрепетированно и все его герои (в отличии от него самого) оставались невредимыми и всегда наказывали зло, чем вызвали улыбку, смех и радость. А во многих-многих-многих роликах, которые сопровождаются надписями "приколы", "оборжаться", "улетное видео" больше плакать и сочувствовать хочется. Общество стало воспринимать такой "смех" за истину. Упал-ударился-разбился- смешно. Вот это меня и волнует.
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Вячеслав Абышкин пишет:
Irineczca. Тульнова Ирина пишет:
Чарли Чаплин делал трюки продуманно, как и Джеки Чан, не калечась - упал-встал-и пошел.
чтоб тебе так встать и пойти
Я имела ввиду героев, а не самого актера
Неактивен
Irineczca. Тульнова Ирина пишет:
А во многих-многих-многих роликах, которые сопровождаются надписями "приколы", "оборжаться", "улетное видео" больше плакать и сочувствовать хочется.
да ладно тебе.... сочувствовать этим дибилам ? они себя не жалеют, а мы должны сочувствовать ?
Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Irineczca. Тульнова Ирина пишет:
Упал-ударился-разбился- смешно.
вовсе нет... тут надо видеть комизм ситуации... если женщина поскользнулась на льду и упала - это не смешно... а если молодаю девка прикалывается танцует мотая со всей дури головой и при этом бьется башкой о стенку - это ржака.... мухи отдельно - котлеты отдельно...
Неактивен
бассик, ну почти об этом же и я говорю!!
Неактивен
бассик пишет:
Irineczca. Тульнова Ирина
ну и ладно... смешно ведь ?
Мне вот это не смешно
и этих не понимаю
А вот такое нравится
Добавлено спустя 1 минуту :
хотя и не смешно...
Неактивен
Перлы Черномырдина.
Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Мы всегда можем уметь.
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Не хочу быть бригадиром отставных президентов.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Этот призрак… бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Неактивен
причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Неактивен
Неактивен
даЯтакая пишет:
не могу понять
может размер зарплаты(желаемой)
тож озадачилась увидев,теперь и спать не смогу....неужели как на Надином изображении
Неактивен
Olik пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=0EBzoH6w4V4
Аля
Неактивен
ЗубреноКК пишет:
скорее счастливые годы брака
а несчастливые где? 20 лет обалдеть скока выдержки
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Lula пишет:
вот по любому пяток накинул...
и коленей
Отредактировано SEO-Dream (2013-08-06 23:25:07)
Неактивен
даЯтакая пишет:
Че "20"
чую не уснёшь)))
дать номер соловья мошт позвонишь спросишь
Неактивен
не гунди
Добавлено спустя 33 секунды:
даЯтакая пишет:
сама ей звякни
я нимагу,за пределами родины я
Неактивен
Шнур зе бест!
Неактивен
shell пишет:
штоле доехала
да ты силён в географии
до Льгова далече,ток до Марицы смогла дойти
Неактивен
бассик пишет:
Вячеслав Абышкин пишет:
Шнур зе бест!
правильно сделал , што гамном облился..... ему идёт....
не трогай нашего шнура, он гораздо шнурее многих "народных"
Неактивен
SEO-Dream пишет:
Одуванчик пишет:
не выдержала все-таки, сходила
сходила кого послать не знаю, все посланы давно
такая же басня....
просто полюбовался на жопу и ушёл...
Неактивен
Как правильно Отправить в космос православного батюшку
Материал из Абсурдопедии
Небольшое предупреждение. Если вы католик, который и так с космосом накоротке, или сотрудник NASA, у которых все батюшки уже в космосе, — пожалуйста, воздержитесь от дальнейшего чтения.
Прогресс не стоит на месте, развиваются космические технологии, конструкции и оберации, и скоро даже на Марсе зацветут яблони и груши, шпикачки и кириешки, поплывущие туманами над Большим Сыртом, и настанет Светлое Будущее. Но Человечество не остановится на освоении планет Солнечной системы! Наш вид вырвется за пределы Галактики, неся Знания невежественным зелёным человечкам!!!
Только ли знаниями мы должны напитать эти мерзопакостные сгустки протоплазмы?
Да, не только! Мы можем помочь им обрести Веру в Бога! Ведь у этих псевдоразумных протоплазменных червей наверняка тоже есть душа. А также Деньги. Итак, наша цель — нести Слово в биомассы!
Что же для этого нужно? Всё просто — то же, что нужно и здесь. Свечки восковые, 10 рублей штука, пара тонн кагора, святая вода и прочие предметы культа. Но самое главное — нужен православный батюшка. С этим просто — батюшек на просторах Родины пруд пруди. И нести Слово сиреневым осьминогам согласится любой из них. Особенно если у этих осьминогов есть душа. И Деньги.
Другой вопрос — как доставить православного батюшку к этим оранжевым разумным соплям и выжить. Вот тут-то и помогут наши советы!
Совет первый. Следует понимать, что колокольный звон в открытом космосе невозможен. Там нет воздуха, а значит, звук раздаётся в атмосфере космического корабля. Услышав звон, но не сумев распознать его источник, не пугайтесь. Батюшка собирает приход на всенощную. Собирайтесь и идите, всё равно уснуть не сможете.
Совет второй. Не стоит прятать в пост колбасу за обшивкой корабля. Батюшка всё равно её найдёт. И съест. Ему можно, он может попросить Бога сделать колбасу рыбой. А вы — нет. Смиритесь. А то проклянёт.
Совет третий. В любой момент вы можете увидеть в иллюминаторе бородатое лицо. Не паникуйте — вам не мерещится! Это батюшка с паствой крёстным ходом шествуют вокруг корабля, призывая господа ниспослать им дождь. Зачем им дождь, они сами не знают, скорее всего, просят по привычке. Забейте, то есть смиритесь. А то предаст анафеме. А это как минимум снижение премиальных.
Совет четвёртый. Полёт предстоит долгий, женщин в полёт не возьмут (их место — у очага, а где в космосе очаг?), а прелюбодействовать с любимой резиновой куклой нехорошо. Попросите батюшку вас с ней обвенчать и живите счастливо. Совет вам да любовь!
Совет пятый. Вы не любите кушать сухие просфоры во время причастия? Вам не нравится кагор? Придётся взять себя в руки — тюбики с борщом и газировкой выкинули, чтобы в грузовом отсеке поместились Вещества Таинства Евхаристии (печеньки и красное винище). Не отказывайтесь от еды, больше кушать всё равно нечего.
Совет шестой. Услышав частые глухие стуки, знайте — батюшка бьёт земные (обшивочные) поклоны. Это не опасно — обшивка крепкая, выдержит поток метеоров и даже крупный астероид. Главное следите, чтобы он не вздумал, изгоняя беса, ударить по обшивке тяжёлым крестом (см. фото).
И, наконец,
совет седьмой. Объясните бортинженеру, что крик «Покайся!» может раздаться в любую секунду. В это время ему лучше не находиться вблизи источников электроэнергии и не чинить проводку. В крайнем случае пусть попросит постоять на стрёме ксенозоолога — тому всё равно делать нечего.
Итак, дорогое моё православное космическое воинство, благодаря этим советам вы знаете, как правильно помочь нести батюшке Слово Божье кристаллическим опоссумам (если у них есть душа. И, конечно, Деньги), и при этом не погибнуть от апоплексического удара, инфаркта или инсульта. Счастливого пути!
Неактивен
shell пишет:
В любой момент вы можете увидеть в иллюминаторе бородатое лицо. Не паникуйте — вам не мерещится
Неактивен
собаки
Неактивен
Неактивен
ой, мать моя дорогая, зашла щас в одноклассники
"Наденька,остановитесь.Выглядите реально жалко.как на той фотке с потным пятном под мышкой.незнаю вместе или раздельно писать.в поныровской восьмилетке видно все таки качественно русскому языку учат.Правда-женщина не должна быть такой ядовитой.противно."
автор пожелал остаться неизвестным и писать себе запретил
Отредактировано даЯтакая (2013-08-08 23:39:15)
Неактивен
не Владимир Ивашов,неее?
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
даЯтакая пишет:
6 или 7, смотря до какого акта считать
прекрати пугать обЧественность своими подпИсями
Неактивен
Вредная Оля пишет:
не Владимир Ивашов,неее?
да фиг же знает
щас, погоди, ответ сочиняю
Дорогой, многоуважаемый "оооо оооо"!
Я рада, что вы так внимательно следите за моей персоной.
И что я вызываю у вас восклицания, подобные вашему свежеиспеченному логину.
Видимо, все-таки, мой ядовитый яд привлекает вас ко мне как наркотик.
А сейчас попробуйте почувствовать разницу между ядовитым умением говорить от своего лица и дерьмовистым стремлением учить меня жизни, скрывая свою личинку
Выходи
Отредактировано даЯтакая (2013-08-09 00:04:11)
Неактивен
даЯтакая пишет:
оооо оооо
ааааа,дык это его имя)
кто из форумчан явно
Неактивен
Вредная Оля, ну, у меня три варианта но, скорее всего, и одного будет достаточно, исходя из моего рейтинга
но больше похоже на девочку
Отредактировано даЯтакая (2013-08-09 00:06:38)
Неактивен
Неактивен
случайно попал в СП и вижу -
цена 43,38+15%+1 руб доставка 1 шт.= 51 рубль. в коробе 40 шт.
" Душевная тряпочка"
а дальше (как говорили про калину и приору) "перепись дебилов" (с) -
1. Абизяна
2. Абизяна
3. Natusik
4. Чулкова
5. Чулкова
6. тём-тём
7. тём-тём
8. Ларисенок
9. Svitanok
10. milya
11.milya
12.
13.
14 Лапуня
15. jockeygirl
16. Маргорушечка
17. malita
18. malita
19. magnolia
20. magnolia
21. Исида
22. наталья46
23. наталья46
24. наталья46
25. наталья46
26. наталья46
27.Kaka-ha
28.Kaka-ha
29.Ирinа
30.Ирinа
31.adelante
32.adelante
Оказывается, надо тока посмотреть кто там в СП в списках, и дальше можно с ними не продолжать
Неактивен
Куда стока труселя хаки-леопард
Вредная Оля пишет:
Заказ:
L*A*U*M*A L*I*N*G*E*R*I*E бюстгальтер "пуш-ап" L90200-золотистый загар, 85B,430р.
I*N*F*I*N*I*T*Y L*I*N*G*E*R*I*E бюстгальтер"пуш-ап" 159711 -розовый, 85B,289р.
I*N*T*R*I трусы-стринг-бикини STB-524-хаки, 102 [48] 93р.(размер не поняла,у меня 100-102 бедра)
Наташа,проверь всё верно,а то я первый раз у тебя,подправлю если что не так?
Данные мои у тебя есть!или прислать ещё?
Вредная Оля пишет:
Руби
Наташа,сори за задержку.Добавь мне плиз:
I*N*T*R*I трусы-стринг-бикини STB-271 черный, 104 ,102р.
I*N*T*R*I трусы-стринг-бикини STB-524 хаки, 102 [48] 93р.
I*N*T*R*I трусы-стринг-латино STL-169 бежевый, 48 [104] 122р.
I*N*T*R*I трусы-стринг-бикини STB-102 белый, 104 78р.
I*N*T*R*I трусы-стринг-бикини PSTB-393 леопард, 102 [48] 100р.
Неактивен
Не траться,мы тебе нарисуем
Неактивен
shell пишет:
леопард
, стринг-бикини, пуш-ап...
да... парад невест не справится с этим городом
мужские труселя пуш-ап есть?
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Одуванчик пишет:
белый господин не носит труселя
никада
Неактивен
Вредная Оля пишет:
трусы-стринг-бикини STB-524-хаки, 102 [48] 93р.(размер не поняла)
у них там в ауле боевые действия штоле идут?
Одуванчик пишет:
белый господин не носит труселя
да, всё должно проветриваться
Неактивен
кстати вот эта первая фраза уже говорит о нарушениях в психике
Добавлено спустя 30 секунд:
бассик пишет:
у меня почти так уже было раз....
мамке послал?
Неактивен
Одуванчик верни рейтинг,блин, я плюсов 10 тебе должна залепить за ужасное чувство юмора
Добавлено спустя 30 секунд:
Одуванчик пишет:
zyrka
она так и тебе писала?
я надеюсь
Неактивен
Одуванчик пишет:
хде там моя
тутана я,чиво тут у вас?
Неактивен
тьфу на вас жалкие завистники
Неактивен
shell тебе помочь выбрать труселя для боевых действий?
Добавлено спустя 31 секунду:
Одуванчик пишет:
в трусах
ты громко их обозвала
Неактивен
shell ,смАрю ты сёдни в меня абсобенно влюблённый ,все мои сп покупки нашёл
не поленился ж
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
shell лана,ты не стИсняйся,все свои какие себе трусишки присмотрел?)могу приехать снять замеры,тогда проще будет не прогадать с размерчиком
Отредактировано Вредная Оля (2013-08-12 15:50:34)
Неактивен
shell пишет:
а магнитные шарики ты покупала?
неа
ждала твой отзыв,а што ето,ааа?
Неактивен
shell пишет:
ды сама
не не,,давай ты,мне так приятно твоё внимание и забота
не жмут ли мне труселя,как я их ношу и особое внимание тряпочкам уделил
Добавлено спустя 58 секунд:
shell пишет:
там посмотри
ты там чаще бываешь чем я
Неактивен
хех,а мы и не прикидывались,это твоя прерогатива
шарься дальше по сп разыскивая труселя и шары
Неактивен
shell пишет:
обязательно
обращайся,мы тебе кто в чём поможем
Неактивен
Бася, ты смотри какие форумчанки обидчивые, как наши трухеля обсуждать и руки тянуть мерки снимать - так отани, а как сами в говнозакупки полезли - отшучиваются теперь
Неактивен
на тебя обижацца?не льсти себе
Неактивен
закажи и будешь фотки тут выкладывать
Неактивен
даЯтакая пишет:
скрывая свою личинку
Неактивен
Вступительный экзамен в театральном вузе.
Перед комиссией стояла девушка с внешностью ангела. Председатель комиссии снял с руки часы и сказал девушке:
– Представьте, что вы играете воровку и хотите украсть у меня часы.
Огромные глаза девушки наполнились слезами, губы задрожали:
– Да я... комсомолка, да как вы можете мне такое предлагать, да я жизни копейки чужой не взяла, да я на вас жаловаться буду...
У девушки началась истерика, она залилась слезами, все бросились ее утешать, она оттолкнула протянутый стакан воды и, всхлипывая, выбежала из аудитории. Комиссия смущенно переглядывалась. Потом председатель комиссии увидел, что часов на столе не было.
Приняли.
Поступающим был задан этюд:
Вы стоите в шахте лифта. Лифт обрывается.
Народ кто во что горазд; орали спасите, падали в обмороки, истерили.
Даль вышел, молча. Посмотрел вверх и обмочился.
Есть прекрасная и реальная история про какого-то известного советского актера, которому при поступлении в театральный вуз было задание: вы снимаетесь в кино и в кадре заходите вместе с женщиной в дом, где много людей. Как дать понять зрителям без слов, что вы - муж и жена, которые давно в браке. Актер ответил, что он бы достал из кармана женщины носовой платок, высморкнулся бы в него и положил обратно в карман женщины. Приняли.
Комиссия дала абитуриенту задание: изобразить, что его кусают блохи
Он сел и просидел минут 5 неподвижно
--Ну? Что ж вы не шевелитесь даже?
--Да я привык
Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Неактивен
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Неактивен
нахрена эти врачи ваще нужны !!!
http://www.youtube.com/watch?v=fFVe_mqLDn8
Неактивен
seva-1006 пишет:
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Как-то сразу вспомнилось, что осень уже на носу...
Неактивен
Не узнаю в гриме??? мож кто узнал
Отредактировано Елена Globina (2013-08-22 14:11:42)
Неактивен
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!!
Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Неактивен
seva-1006
Неактивен
Неактивен
Неактивен
seva-1006 пишет:
*Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
Неактивен
дураки
Неактивен
Неактивен
Несколько лет назад познакомился
в Крыму с мужиком из
Мурманска.По профессии дядька-
мастер тату и сам весь
татуировками разукрашенный.
Рассказывал,как тяжело работать
приходится,ибо постоянно прут к
нему малолетки с просьбой набить
какие-нибудь иероглифы.Какие
вам иероглифы?Да всё
равно,мол,отвечают.Вот он и
приспособился- нашёл банку
китайской тушёнки и срисовывает
оттуда всякие красивые
закорючки китайские.И вот уже
несколько лет разгуливают по
Мурманску девочки и мальчики с
надписями на теле: "жирность",
"годен до 2003 года" и т.д
Неактивен
Неактивен
stogrul
Есть у нас в лесу место, (где-то метров 500 на 500), где повсюду валяется рыба - тухлая и не очень - и вонища... Я всё думал - откуда, а это оказывается Люся.
Неактивен
аааааааааа
по ходу мне кажется что те , што слева трут по настоящему.....
http://www.youtube.com/watch?v=qzZ7C6ENUgE
Неактивен
жуть
Неактивен
как они придумывают эти конкурсы? )
в процессе видать)
Неактивен
сегодня еду время 0 часов по Союзной... дождь херачит вовсю.. впереди "гранта" едет.....
вдруг она останавливается на остановке у "Лидера", оттуда выходит невеста в платье свадебном и фате и жених в стального цвета костюме... расплачиваются с водителем, достают два пакета с машины...садятся прямо под дождем на лавку на остановке вдвоем и начинают доставать из пакетов бухло, жрачку и раскладывать все это на лавке.... я остановился , с женой сидим, смотрим на это глазам не верим.... ну когда они наливать стали - мы уехали... не досмотрели.....
ну блиннн...што это было ?
Неактивен
бассик, может быть романтИк по-курски? Ну как в фильмах - сбежали от гостей. )))
Неактивен
бассик пишет:
што это было
я п спросила,да
Неактивен
бассик, нууууу про овощ даже не знаю, но в целом отличная версия ))
Неактивен
бассик пишет:
сегодня еду время 0 часов по Союзной... дождь херачит вовсю.. впереди "гранта" едет.....
вдруг она останавливается на остановке у "Лидера", оттуда выходит невеста в платье свадебном и фате и жених в стального цвета костюме... расплачиваются с водителем, достают два пакета с машины...садятся прямо под дождем на лавку на остановке вдвоем и начинают доставать из пакетов бухло, жрачку и раскладывать все это на лавке.... я остановился , с женой сидим, смотрим на это глазам не верим.... ну когда они наливать стали - мы уехали... не досмотрели.....
ну блиннн...што это было ?
это Мурыновка
Неактивен
блин, щас найду... выкладывал фотки.... вот в прошлом году, отснял свадьбу в галерее и ждал таксо, а эти прям бежали с пакетами по Ленина ))))
Добавлено спустя 59 секунд:
Неактивен
боже мой, и эти люди вещают с наших голубых экранов...
http://gtrkkursk.ru/lenta-novostei/3008_adaptacia.html
Жанна Мельник ради мечты стать врачом проделала огромный путь. Ее от родного дома отделяют сотни тысяч километров. Жанна - девушка из Якутии.
Добавлено спустя 54 секунды:
или это в тему про жалобы надо написать?
Отредактировано Одуванчик (2013-08-31 11:31:44)
Неактивен
Жанна Мельник ради мечты стать врачом проделала огромный путь
А в лагере у нее появились друзья
штож она успела у нас натворить ?
Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Владимир Шутеев, студент 5 курса: «Когда я пришел, помню, в первый день, 1 сентября, была биология. Я искал кабинет биологии полтора часа. В итоге, опоздал, мне поставили отработку».
ну вариантов тут немного... или дегенерат или пьяный был в жопу....
Повторить свою неудачу пятилетней давности новоиспеченным студентам Вова не позволит. В адаптационном лагере вместе с другими старшекурсниками он готовит их к учебному году.
адаптационный лагерь для идиотов, штоль ?
Добавлено спустя 8 минут 30 секунд:
Инна Потолова, студентка 6 курса: «Первая часть дня - учеба, потом идешь на репетиции. Это вроде бы сложно, но...."
да сложно не то слово....
Сергей Долгополов, студент 3 курса: «Я учу первокурсников юмору, оптимизму, смеху, веселью."
а до этого это были угрюмые мрачные пессемисты, не умеющие смеяться
Жанна Мельник, студентка 1 курса: «До 11 класса я боялась всего, я даже не думала, что надо учиться."
о боже..... кого берут в ВУЗы ?
Неактивен
Татьяна Шульгина, кандидат психологических наук: «Если человеку живется плохо в коллективе, то это существенно влияет и на эффективность его учебной деятельности, ему сложно бывает предъявиться, все его усилия направлены на то, чтобы сохранить себя».
мля .... теперь без психолога скоро ср..ть не сядешь.... как мы раньше жили ?
Неактивен
Одуванчик
Якутия находиться ближе к востоку России в северной части ... столица город Якутск.... я там был.... деревня была жуткая..... щас наверно после того как якутия стала Сахой и раздулась от алмазных денех, там наверно вторая Казань, не иначе.... нахрена они едут учиться в Курск, ты не знаешь ?
Якутск, Медицинский институт, Якутского государственного университета им. М.К. Амосова
Директор – Петрова Пальмира Георгиевна, доктор медицинских наук, профессор
Адрес: г.Якутск, ул. Кулаковского, 36
Телефон: 36-30-46 (приемная директора).
Медицинский институт Якутского государственного университета им. М.К. Аммосова известен в Республике Саха (Якутия), а теперь уже и за ее пределами, как подлинная кузница подготовки практических и научно-педагогических кадров и с полным правом может быть назван старейшим высшим медицинским учебным заведением на Северо-Востоке России.
Неактивен
Кто там будет работать за их зарплату
Неактивен
Одуванчик пишет:
у нас тоже деваха из якутии училась, ближе там нигде на юристов не учили
Добавлено спустя 38 секунд:бассик пишет:
я там был.
на чем добирался? и сколько лет?
6 часов на самолете, муж сказал - село, дороги плохие, хуже чем у нас. наш кум оттуда
сотни тысяч км - она вокруг экватора несколько раз объехала, прежде, чем в Курск попасть
ой, помню, девочка из Якутии гостила у нас, поехали мы в Курчатов с Рышково, а там каштаны около станции растут, она у меня спрашивает - что это за дерево? каштан? она только на картинке его видела. сейчас в Питере живет давно уже, не знаю, есть ли там каштаны. но помню, что ее вопрос меня очень удивил. но она не якутка, русская
Неактивен
в тему..
Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!
Неактивен
Елена Globina пишет:
в тему..
Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!
я вообще в шоке, когда вижу гостей у себя в одноклассниках, или оценку поставят - откуда эти люди мужики
Неактивен
Лапатулька
не это не со мной случилось.. я в одноках статус чей то спёрла
а так страница у меня закрыта.. хачики задолбали биться в друзья просятся..
Неактивен
Лапатулька пишет:
я вообще в шоке, когда вижу гостей у себя в одноклассниках, или оценку поставят - откуда эти люди мужики
а ко мне периодически в друзья какие-то дамы стучацца. вот на днях девушка откуда-то с камчатки. зачем она мне? зачем ей я? не знаю
Неактивен
Одуванчик пишет:
зачем ей я?
мошт любоффф?)
Неактивен
Елена Globina пишет:
Лапатулька
не это не со мной случилось.. я в одноках статус чей то спёрла
а так страница у меня закрыта.. хачики задолбали биться в друзья просятся..
они любят толстопопых
Неактивен
А мне грустно,нация деградирует и форум тому подтверждение
Неактивен
И мы тоже
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
А мне грустно,нация деградирует и форум тому подтверждение
1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!
Неактивен
Одуванчик
Ваш ответ удивительно точно отражает современные реалии. И от этого еще тоскливее на душе. Но прочь пессимистичные мысли! Несомненно эти изменения отборосят всё старое и отжитое, и наш язык заиграет новыми восхитительными красками
под столом)))
Неактивен
brat_chik
это?
отсюда и далее в теме стеб http://fishki.net/1205188-koshka-putina.html?from=hot
Неактивен
brat_chik пишет:
А что, уже все видели задницу кошки, авторства президента России Владимира Владимировича Путина?
Я в шоке была после просмотра новостей. Вообще офигел.
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
Елена Globina пишет:
Лапатулька
не это не со мной случилось.. я в одноках статус чей то спёрла
а так страница у меня закрыта.. хачики задолбали биться в друзья просятся..они любят толстопопых
что и к тебе тож стучатся?
Неактивен
к Натьке
Неактивен
Вячеслав Абышкин
печалька((( у меня ж вроде и жопа уже не толстая.. чяво ходють то...
Неактивен
бассик пишет:
Елена Globina пишет:
у меня ж вроде и жопа уже не толстая
ты што наделала ??? куда красоту дела ?
сгорела...... жирок то плавится
Добавлено спустя 36 секунд:
бассик
не.. ну ты же писал что твой размерчик но не толстая же
Неактивен
Неактивен
бассик
Неактивен
Елена Globina пишет:
хорошая
Добавлено спустя 41 секунду:
Arin пишет:
ОЖ
чейта ?
Неактивен
Неактивен
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..
Неактивен
stogrul
как мило
Неактивен
улыбнитесь
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
Неактивен
Был у нас фотограф, дедок. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.
Неактивен
иди в жопу
Неактивен
идите убогие работать
Неактивен
Неактивен
Неактивен
SEO-Dream пишет:
ужас и это все правда
у моего друга тоже личинки разноцветные?
Неактивен
Вот это везет так везет!!!
Неактивен
Мужчина сказал... мужчина сделал...
Женщина сказала... подумала... передумала... пожалела, что сказала... сказала снова... подумала – зачем сказала снова...
подумала – зачем передумала... подумала – зачем подумала передумать... подумала, что сказать теперь... сказала... передумала... подумала – стоит ли еще что-то говорить... подумала – стоит ... сказала...
Неактивен
сам тока сегодня обновился
Неактивен
ты не творческий
Неактивен
Чеееервяяяяяк
Неактивен
Пусть каждый найдет себя
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Зина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.))
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. (Бугага))
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Тома - ваша грудь больших обьемов.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Без сомненья, каждый Толик - cтопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей - никакой или еврей.
А y всякого Сережи- дypь написана на pоже.
Каждый встреченный Виталий - состоит из аномалий.
У любого Миши - часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег - аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы - будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры - жpyт и пьют без всякой меры. Повстречается Иван - глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша - злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш - неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юры - подлые натypы.
Каждый встреченный Антон - незатейлив, как гондон.
И всегда, поверьте, Вовы - сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима - что ни сделает, все мимо.
Появилась Настя - Знай, пришло несчастье,
Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина - Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры - Что в карманах дыры.
Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки - Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб - Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы - Все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы - Человека нету
Неактивен
даЯтакая пишет:
а мне нравится
ты про Алёшек
Надек то нет,канеш тебе нра
Неактивен
Путисобаку тут уже показывали, а это КТо??
Добавлено спустя 43 секунды:
SEO-Dream пишет:
это из Дымова дети пишут Богу люблю перечитывать
ага, я тоже
Неактивен
Karisha пишет:
а это КТо
млииин,я стИсняюсь сказать мИня обвинят в преследовании,но ето это ж очевидно
Неактивен
Karisha пишет:
да
тссссссссссс
ну ты видела да?)
Неактивен
хотела сначала скопировать несколько фоток, но потом поняла, что не осилю это безумие http://www.odnoklassniki.ru/#/profile/551936906829
Неактивен
Одуванчик пишет:
хотела сначала скопировать несколько фоток, но потом поняла, что не осилю это безумие http://www.odnoklassniki.ru/#/profile/551936906829
пенсия
Неактивен
Стащила с одного серьезного форума.
Особо впечатлительных прошу не читать
пишет:
Давайте остановимся на время и немного порелаксируем, посмеемся!
Чисто над значениями известных-неизвестных в России слов!
поёбонт"-работаем ( норвежский )
писдавьон - взлётная полоса (французский)
durak - остановить, остановка (турецкий)
хуй-характер(турецкий)
хуила - каменный уголь (румын./молд.)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Летушка –стюардесса (чешский)
уродове с чешского - красивая
Дайсуки — я люблю (с японского)
пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
дибілятко - чебурашка (укр.)
волоснявый жужик (польск.) мохнатый шмель
же пердю - я потерялся (франц.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Апсос - жаль (армянский)
абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Отредактировано Arin (2013-09-28 23:55:54)
Неактивен
Arin,
Добавлено спустя 9 минут 5 секунд:
О! Нашла, из студенческих запасав:
СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:
пикогляд - зеркало
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
стрипиздик - кузнечик
міжповерховий дротохід - лифт
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
всполОхуйка - Зажигалка -
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив
педрахуй - ведро
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
Отредактировано Тульнова Ирина (2013-09-29 00:29:28)
Неактивен
В СП сегодня нашёл
kosha пишет:
Итак, ряды
3. Конь в пальто, 40 г, цена 95 р
2014 год - это год Лошади. Если Вы хотите удивить и позабавить своих близких, то "Конь в пальто" станет отличным выбором и поможет развить хорошее чувство юмора!
Ира Трепакова =4 шт
Дикий ангел=3 шт
Ёлка=3 шт
Мама Лиз=3 шт
даЯтакая=7 шт
Шуша=3
Вредная Оля=3
Lesitta=2
Одуванчик=4
Тем тем=5
Ольга1979=4
Jokeygirl=3
Alien=2
МариЗа=5
Снежана Денисовна=3
JR=3
Медуница=3
Неактивен
зачем Наде 7 штук,в электричке продавать?
Неактивен
Курские новости не перестают "радовать"
http://www.46tv.ru/line/kursk/021409/
Рядом с деревней Жеребцово задержанный, угрожая ножом, изгнал хозяина иномарки из его авто, затем сам сел за руль и поехал. Правда, уехал недалеко. Уже через несколько метров угонщик умудрился попасть в аварию. Он бросил автомобиль и скрылся.
Отредактировано апельсинКА (2013-10-03 17:11:16)
Неактивен
Cамые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.
О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
О романе И.А.Гончарова «Обломов»
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
О рассказе И.С.Тургенева «Муму»
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
О пьесе А.Н.Островского «Гроза»
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
Неактивен
КУПИЛА СЕБЕ КРУТОЙ ТЕЛЕФОН , В ТЕЛЕФОННОЙ КНИГЕ НА КОНТАКТ " ПАПА " ПОСТАВИЛА ФОТО НАЧАЛЬНИКА МИЛИЦИИ В ФОРМЕ..... НА КОНТАКТ " ДЯДЯ " ––––ФОТО ПРОКУРОРА РАЙОНА..... НА КОНТАКТ " БРАТ "––––-ЗДОРОВЕННОГО ОМОНОВЦА..... ТРИ РАЗА ТЕЛЕФОН ВОРОВАЛИ , НО ВСЕ ТРИ РАЗА ПОДКИДЫВАЛИ ОБРАТНО .......)))
надо проверить...
Неактивен
Неактивен
про примадонну слышали сегодняшние новости? мир сошел сума...
Неактивен
Снежана Денисовна
у меня с этой новости день начался - по радио в машинеуслышала, потом тётки на работе всё утро обсуждали... дурдом!
Неактивен
Irina Shmykova пишет:
Снежана Денисовна
у меня с этой новости день начался - по радио в машинеуслышала, потом тётки на работе всё утро обсуждали... дурдом!
в новостях даже начало фразы шокирует: "когда Алла Борисовна 42 года назад родила первую дочь..." в 40 лет еще решиться надо на ребенка, а тут все рекорды побиты
Неактивен
Снежана Денисовна пишет:
40 лет еще решиться надо на ребенка, а тут все рекорды побиты
тю,ну я вас умоляю...там как известно няньки-кормилицы,хорошо если раз в день будет видеть детей неее..раз в неделю
Неактивен
но ведь она не вечна и нужны ли они потом будут Максиму?...
Неактивен
Снежана Денисовна пишет:
но ведь она не вечна и нужны ли они потом будут Максиму?...
давай вместе подумаем,как им помочь
Неактивен
бабло не заменит маму
Добавлено спустя 57 секунд:
Одуванчик пишет:
у них есть старшая сестрёнка, позаботится, если чо
у той своих трое, и не сегодня-завтра внуки попрут
Неактивен
shell пишет:
суррогатное материнство при наличии значительного капитала разве это проблема?
друх, а каким образом взяли зрелую яйцеклетку у старой женщины ? какие деньги могут заставить организм в такие годы образовать яйцеклетку ? так што-то говорят про замороженную 35 лет назад яйцеклетку.... а што, Алла в 30 лет планировала к 70-ти детей рожать штобы она её тогда замораживала ?
Неактивен
Снежана Денисовна пишет:
про примадонну слышали сегодняшние новости? мир сошел сума...
На след.год себя клонируют Я чет не очень в курсе новостей, а где они взяли яйцеклетку ? Алка свою заморозила ранее?
Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
бассик
Тебя смотрю этот вопрос тоже заинтересовал ))) Я вот думаю, может пора бежать свои морозить вдруг когда и у меня какой Галкин нарисуется
Неактивен
Karisha пишет:
Снежана Денисовна пишет:
про примадонну слышали сегодняшние новости? мир сошел сума...
На след.год себя клонируют Я чет не очень в курсе новостей, а где они взяли яйцеклетку ? Алка свою заморозила ранее?
мне кажется, когда у нее было что заморозить, в Союзе не было таких возможностей
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
бассик пишет:
а што, Алла в 30 лет планировала к 70-ти детей рожать штобы она её тогда замораживала ?
сперва планировала операцию на сердце, детей уже после
Неактивен
Неактивен
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.
Неактивен
Неактивен
не завидуй
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=iL9li3_8MvE
я люблю такой юмор.... а камеди-клаб мне не штырит, не смешно.... юмор для примитивных организмов
Неактивен
Неактивен
бассик пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=iL9li3_8MvE
это о вас с шеллом,вы думаете о России вы заняты
Неактивен
бассик пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=it9rhFB_bLQ
в школе делали постановку
а что сейчас дети делают,какие сценки,плакать хочецца,мда....
Неактивен
мошт она слово суфлёр низнает?
Неактивен
Бабуля
Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров).
Где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: — Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? Водила: — Хорошо бабуля скажу, не забуду!!! Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну, все, бабуля уселась и стала ждать.
Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и за голову хватается: — Забыл сказать!!! А после Решетниково уже проехали 100 км. Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково.
Доехали. Водила орет: — Бабуля, приехали, выходи!!! Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: — А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку… Занавес …))
Неактивен
Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес «дворянских» кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали… Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика — дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги…
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий…
Вдруг — стук в дверь.
Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные…
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду… А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку… Маша, у тебя есть валидол…
Неактивен
Собаки это пододнки
Неактивен
Неактивен
бассик
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Училась в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он— долгожданный выезд в город!Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом,кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас— кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну,я и уступаю. Минуту, две, три…Только начинаю тихо красться —опять кто-нибудь летит.Инструктор, судя по всему,накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…Есть мужчины в русских селеньях!Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:такой, знаете, с бритым затылком,цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю.Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо,чувак!!!
Неактивен
бассик
было б весело но грустно
вчера
http://www.46tv.ru/new/incident/001985/
сегодня
http://bkf46.ru/news/v-dtp-pod-prohorov … adali.html
Неактивен
на маршрутки надо тахографы ставить и законодательно запретить ездить быстрее 40км/ч. Превысил - пошёл нафик с работы. Трёх уволили - хозяина лишили лицензии. И через 3 месяца этой проблемы не будет.
Неактивен
бассик пишет:
Училась в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он— долгожданный выезд в город!Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом,кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас— кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну,я и уступаю. Минуту, две, три…Только начинаю тихо красться —опять кто-нибудь летит.Инструктор, судя по всему,накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…Есть мужчины в русских селеньях!Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:такой, знаете, с бритым затылком,цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю.Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо,чувак!!!
первый выезд на кольцо запомнился на всегда!
Добавлено спустя 49 секунд:
shell пишет:
на маршрутки надо тахографы ставить и законодательно запретить ездить быстрее 40км/ч. Превысил - пошёл нафик с работы. Трёх уволили - хозяина лишили лицензии. И через 3 месяца этой проблемы не будет.
и после этого лучше обстановка на дорогах не станет......
Неактивен
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Неактивен
Неактивен
Одуванчик пишет:
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
ты на работе или в "виселицу" играешь?
Неактивен
shell пишет:
запретить ездить быстрее 40км/ч
йоу, тебе хорошо говорить, ты ж с работы каждый день на маршрутках не ездишь. эдак, например, с дружбы до полтинника можно час телепаться
хотя идейно ты прав
Неактивен
Неактивен
stogrul пишет:
Девочка-плагиатор
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=-pYj82Qfx0I
прикольненько...свежая струя
Неактивен
Любимая поговорка была у кореша покойного уже
Неактивен
аааааааааааааа
я нимагу))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=qT0jTKjIAPs
Неактивен
Послушайте патриотическую арабскую песню.... http://lurkmore.to/%D0%9C%D0%BE%D1%85%D … 0%B4%D0%B8
Отредактировано karolina (2013-10-20 13:48:25)
Неактивен
О, да не проходите мимо
Неактивен
Не только тут, везде
Неактивен
Неактивен
Вам видней
Неактивен
Аня-соловей пишет:
Вредная Оля
без авы я тебя не вижу
Я в поиске
Ольга1979 пишет:
Вредная Оля
гадкая девочка
Больше не буду
Неактивен
Извращенки я вас баюС
Неактивен
Хочу на это посмотреть
Неактивен
Не отвлекайся твоя новая пад‘Юга явилась
Неактивен
Неактивен
shell
хватит шариьтся у меня и жаловаться,червяк ))
Неактивен
Вывод очевиден,нация тупеет
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
19
што за заманухи ?
Неактивен
Аня-соловей пишет:
так то граммы
дык я так и поняла,моцКа в смысле ?
Неактивен
Да
Неактивен
ну не печалься
горчица поможет
Неактивен
И ваще куры в вашем возрасте пора бы уже о Боге думать,а не о сантиметрах
Неактивен
в твоём возрасте уже вашпе надо рыдать
Неактивен
Вредная Оля пишет:
в твоём возрасте уже вашпе надо рыдать
Давай грудь,порыдаю
Неактивен
вкуда тебе её дать?
Неактивен
Вредная Оля пишет:
вкуда тебе её дать?
По почте,не?
Неактивен
Вячеслав Абышкин пишет:
Давай грудь,порыдаю
у ней есть груть? хм.... я вот не помню Помню как она за нами гналась по деревне, помню как пибикала, а вот груть не помню Знаешь как говорит Алёша? - "если не помните, значит её и нет вовсе"
Неактивен
shell пишет:
Помню
вспоминаешь меня?
shell пишет:
значит её и нет вовсе"
я и не скрывала,тебе то чёу?
Отредактировано Вредная Оля (2013-10-22 20:31:37)
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=l2d3QdGqeSw#t=25
Отредактировано бассик (2013-10-23 01:05:42)
Неактивен
Неактивен
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Неактивен
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=CNLBGXwPkBI
Отредактировано бассик (2013-10-24 12:38:01)
Неактивен
бассик
Неактивен
что с авой?верни гламурного пАдонка
Неактивен
бассик пишет:
я растерял свой оптимизм
это лечицца
Неактивен
бассик пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=FMbSKlGDTRQ
одуван беспредельничает
похудела,болеет наверна
Неактивен
Одуванчик пишет:
глисты
шо они теперь и по воздуху передаюцца?
Неактивен
Одуванчик пишет:
абышкин через смс заразил
плин,ну ты аки маленькая,надо было в противогазе зачитывать
и что мне теперь с тобой глистоношей делать?
Отредактировано Вредная Оля (2013-10-25 15:01:16)
Неактивен
Одуванчик пишет:
абышкин через смс заразил
нефиг по соляриям без трусов шастать
Неактивен
Вредная Оля пишет:
и что мне теперь с тобой глистоношей делать?
можт эта.. сеанс экзорцизьму устроить?
Добавлено спустя 36 секунд:
Вячеслав Абышкин пишет:
нефиг по соляриям без трусов шастать
ревнивец
Неактивен
Ксерокопия визы негра
Отредактировано Тульнова Ирина (2013-11-02 22:20:49)
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Что за мужчина пошли???...Джинсы заужены, ... стразы на майке,... трусы отутюжены,... весь такой зайка,... гелем прилизан, хорошо да пригож... только на бабу бл.....ин очень похож!!!
Неактивен
бассик пишет:
мужик должен быть огромен, неряшлив и зело вонюч.....
бассик
ты такой?
Добавлено спустя 40 секунд:
zyrka пишет:
булочек- ржачек
у нас и без булочек все ржут, страшно представить , что бы с ними было
Неактивен
звери
Неактивен
Аня-соловей пишет:
вот и ходи после этого в кино с вами
вот-вот
Добавлено спустя 38 секунд:
zyrka пишет:
редактором работаешь,вот что
там были интимные подробности
Неактивен
мне интересно,с моим другом из Жукова такой номер прокатит?
Неактивен
Arin
разделить,а помножиться сам ))
Неактивен
Arin
тише ты,за нами злой Сео Дрын следит ))
Неактивен
Оговорка по Фрейду в эфире "России 1"
"Олимпийский огонь добрался до Владивостока. Сегодня его доставили на остров Русский, в кампус Дальневосточного университета. Здесь в эстафете приняли участие студенты и сотрудники вуза. А завтра фекало... факелоносцы отправятся в материковую часть и пронесут огонь по вантовым мостам через пролив Босфор Восточный и бухту Золотой рог, затем по городским улицам до центральной площади города."
http://www.youtube.com/watch?v=kQKwZHB8tNM
Неактивен
В доме престарелых «Вечно молодой» нашли марихуану
В канадской провинции Нью-Брансуик в доме престарелых под названием «Вечно молодой» (Forever Young) полиция обнаружила 550 кустов марихуаны, сообщает CBC. Инцидент произошел несколько дней назад. По данным полиции, кусты растения были найдены, когда в учреждении для пожилых людей произошло возгорание, и на место были вызваны пожарные. Они нашли небольшую «плантацию» марихуаны в подвале дома престарелых и вызвали полицию.
Неактивен
Ольга1979
Ты случайно не знаешь,туда после сорока принимают?))
Неактивен
Ольга1979
а моих толстых друзей-марихуанщиков ?))
Неактивен
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделаловсе это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал.
А любовь… она потом приходит… со временем.
нашла ночью в соцсетях)
Отредактировано natashka.ko (2013-11-20 02:55:09)
Неактивен
Такого уже много тут бывало, но есть и кое-что новенькое...
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В США председателем колхоза является сам фермер.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было все проще - немой...
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Его пpавая щека весело улыбалась.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Оплодотворилась рябина - значит скоро осень.
Папа Карло вырубил Буратино
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Неактивен
Путин напутствует нового министра внутренних дел:
- МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Неактивен
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Неактивен
жестко
Неактивен
Одуванчик пишет:
когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось
стенки сложились бы на первых же 100 метрах....
но придумано прикольно....
Неактивен
Неактивен
Одуванчик пишет:
а до младших кот уже не дотянул?
да
коту 6лет было,когда старший родился...когда средний родился кот через две недели ушёл ...правда он уже не с нами жил....
Неактивен
Когда раздавали толерантность, первым
пришел Скорпион. Спросил, что такое
толерантность и можно ли ею пытать.
Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в
черный блокнот и ушел, помахивая
хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в
общей очереди, и он прислал курьера —
Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности
(наука не может объяснить как он оказался в
очереди первым), но на обратном пути
увлекся, уехал в другую страну, там ######
рюкзак, написал Козерогу, что такие задания
дают только козлы рогатые, и поехал дальше
налегке.
########## Стрельцом толерантность
подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал.
Иногда он ее находит, всю сразу, потом
боится, что украдут, перепрятывает и опять
забывает где. И когда Рак начинает говорить,
что все вокруг — не друзья сердечные, а
волки позорные, — это значит, он просто
опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили
парочку толерантностей поизящнее и с тех
пор ею почти не пользуются, так как не могут
решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его
выкинули из очереди, когда он стал говорить,
что Тот, Кто создал толерантность, на самом
деле склеил фигню по чертежам из ”Юного
техника”, и Водолей, когда будет время,
сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько
толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей
надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей
достался только крошечный образец
толерантности высшего сорта и, чтобы она
так не расстраивалась, безмен, которым
толерантность взвешивавли. С тех пор Дева
ходит и взвешивает чужую толерантность, а
свою, крошечную высшего сорта, почти
никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге
встретил Рыб, которые толерантностью уже
затарились. Рыбам удалось убежать, но их
толерантность пострадала. Там, куда
дотянулся Овен, она стала кривоватая и
надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох
галимый, чтобы быть не первым, а уж тем
более после Рыб. Хотя само слово
”толерантность” ему так понравилось, что он
даже вырезал его на любимой бейсбольной
бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал,
что такое толерантность, а раз так, понятно,
что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что
толерантность у него уже есть своя, the best,
лучше не бывает, а кто не согласен — на
###### строевым шагом. А пришел он,
собственно, для того, чтобы объяснить, что
толерантность у него уже есть своя, the best,
лучше не бывает, а кто не согласен — на
###### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и
осталась только маленькая свалка из остатков,
обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть
задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал
все остатки. И поэтому толерантности у
Близнеца — до хрена, только иногда кажется,
что он ее будто на помойке нашел
Неактивен
ЗубреноКК
Неактивен
Самоотверженным дамам посвящается ...
Hеделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Неактивен
shell пишет:
На нашем форуме у неё был ник Лагуна
Ого)) сисьге неплохие кст)))
Неактивен
у мну щас продавец в Чикаго а посредник во Владивостоке. По времени вааще застрелиться. Кода один тока проснулся другой уже спать ложится
бассик пишет:
ща поем и спать....
Отредактировано shell (2013-12-04 12:06:25)
Неактивен
brat_chik пишет:
Самоотверженным дамам посвящается ...
Одуванчик про Владивосток
Неактивен
Отличное решение против искривления осанки
Неактивен
тоже так подумала
Неактивен
Понравилась фраза: "Мозг на 80% состоит из жидкости. Это факт. Мало того, что у некоторых она – тормозная, так многим ее еще и недолили. Это тоже факт».
Неактивен
Тульнова Ирина пишет:
Понравилась фраза: "Мозг на 80% состоит из жидкости. Это факт. Мало того, что у некоторых она – тормозная, так многим ее еще и недолили. Это тоже факт».
самокритично
Неактивен
выдуманный сурдоперевод
Собсно, видео...
Эталонный пример карго-культа. Перед церемонией собрались негры. Главный негр сказал: "Белые люди любят, когда рядом с тем, кто говорит, стоит человек и размахивает руками. Они за это даже дают бумажки с картинками, в обмен на которые можно получать хорошие вещи". Другой негр, ученый, который обучался, например, в Оксфорде, уточняет: "Деньги". Главный негр кивает: "Да, деньги, их белые используют вместо ракушек каури и свиней". Все негры смеются, но главные негр поднимает руку: "Тихо, дети ослицы. Нам нужен человек, который бы стоял и размахивал руками, когда Великий Мбонго будет говорить". Выпускник Оксфорда: "Ну, я могу. Я не раз видел в Лондоне, как такие люди размахивают руками по телевизору. Правда, я так и не понял, зачем...". Главный перебивает: "Заткнись, дитя крокодила, какая разница? Важно, что белые дают за это ракуш... э-э... деньги. И мы сможем построить на эти деньги еще дворцов на побережье, а также выписать из Украины и Белоруссии женщин для плотских утех". Все одобрительно закивали, а выпускник Оксфорда пошел тренироваться.
Неактивен
15 лет: какая ещё горка? я слишком взрослая! одену шпильки и в клуб!
30 лет: валенки, варежки, горка! уууееехххоооууу!!!
Неактивен
злые
Неактивен
Неактивен
это кто то из недовольных жалобщиц
Неактивен
Худякова,не?
Неактивен
заметь, не я это сказал
Неактивен
Армен Валентинович
Bячеслав Абышкин
да займитесь вы уже чем полезным. уймитесь. слишком много внимания моей персоне сегодня. не достойная я!
Неактивен
Arin пишет:
SEO-Dream пишет:
не узнаЮ у гриме или узнаЮ?
Это я.
Хватит заливать,Шелл сказал у тебя сиси маленькие
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Шелл сказал у тебя сиси маленькие af
Он не прав. У меня их соусем нету
Всю жизнь мечтаю чтобы люди были пластилиновые! Взял лишнее с боков и живота и в сисечки, в сисечки)))
Отредактировано Arin (2013-12-18 16:46:04)
Неактивен
Arin пишет:
Армен Валентинович пишет:
Шелл сказал у тебя сиси маленькие af
Он не прав. У меня их соусем нету
Всю жизнь мечтаю чтобы люди были пластилиновые! Взял лишнее с боков и живота и в сисечки, в сисечки)))
Я умею,приезжай
Неактивен
khudiakova_t пишет:
Армен Валентинович
Bячеслав Абышкин
да займитесь вы уже чем полезным. уймитесь. слишком много внимания моей персоне сегодня. не достойная я!
Армэн, она нас троллит?
Неактивен
Ставит на вид
Неактивен
вид у неё, прямо таки не свежий, надо заметить
Неактивен
Bячеслав Абышкин пишет:
вид у неё, прямо таки не свежий, надо заметить
Не наговаривай,форумские сплетницы шушукаюцца,што мужики штабелями укладываюцца у ее ног(правда с ее слов)
Неактивен
а от язвы кстати помогает моченая капуста
Продам моченой капусты, приготовленной по рецепту буддийских монахов
Неактивен
Неактивен
http://files.adme.ru/files/news/part_60 … 74_166.jpg
Отредактировано stogrul (2013-12-20 10:35:26)
Неактивен
отак от, а всё потому, шо некоторые слишком много трындели и ныли шо их чувства оскорбляются Ну ничё, скоро не то шо маты запретят, за слово "жопа" банить будут
Неактивен
Неактивен
shell пишет:
за слово "жопа" банить будут
я знаю чудесное заведение, хде за слово "жопа" и жалкие 600 руб. в час любого отбанят по полной программе....
Неактивен
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Неактивен
Жена уехала в отпуск (дневник мужа)
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
Неактивен
Если парни ищут девушку только для секса,то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
да не .... не удивляемся давно.... наоборот ништяк.... заплатил - вдул - и опять свободен....и никаких обязательств ......... да тож райская жизнь просто...
Неактивен
Платить за секс,это аморально
Неактивен
Получаецца,бабы, сквалыжное зло?
Неактивен
по очереди или одновременно?
Неактивен
госпидя,старцы,вас имеют,а вы тешьте себя надеждами
Неактивен
бассик
друх,нам предлагают потешить себя Надеждой ))
Неактивен
Ольга1979 пишет:
мачО
чёта буквы всегда путаюцца в этом слове
Неактивен
Ольга1979 пишет:
бассик пишет:
всяк справный мужик должОн пару баб завсегда иметь...
бассик
а ты справный мужик?
щас я степенный мужик, как и полагается в моем возрасте.... а когда был моложе - был дюже справный....
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Армен Валентинович пишет:
по очереди или одновременно?
друх, оно и так и так неплохо идет....
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Вредная Оля пишет:
,вас имеют
никто не имеет, у нас прекрасные семьи....
Неактивен
бассик
друх,почему краснощёкая такая одержимая ? ((
Неактивен
бассик пишет:
Армен Валентинович
мож недогуляла ?
какие гуляния в Таджикистане.скажешь тоже
Неактивен
во ты злой
Неактивен
бассик пишет:
одел овечью шкуру - и все мужики твои.....
Не фигасе у тебя досуг был
Неактивен
Отмазывайся теперь
Неактивен
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Нифига себе капитошка!!
Добавлено спустя 5 минут 46 секунд:
(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает.
Неактивен
stogrul пишет:
Нецензурные бренды года
тут еще нашлось )))
дорогущий супер-кар Pagani Huayra
Неактивен
stogrul
Неактивен
Баська в ожидании чуда
Неактивен
Ничего не предвещало перемен. Лежу на диване футболка задралась. Подходит сын заглядывает в пупок. И говорит что у меня в животике завелся ребенок. Но его очень плохо видно. Предложил посмотреть через попу. Я чуть с дивана не упала. Через несколько дней пошла на медосмотр, сказали что беременна.
не могу прям
Неактивен
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Неактивен
ДЕТИ О БРАКЕ
1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).
2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)
3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).
5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).
8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)
9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).
10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)
Неактивен
Неактивен
Ирина пишет:
ДЕТИ О БРАКЕ
Средний маленькой объясняет-детки сначала у мамы в животике растут...
она:...а когда я стану мамой
он:....в 20 лет девочки мамами становятся...а мальчики нет...
Неактивен
Соловейко пишет:
а мальчики нет.
Неактивен
Неактивен
дудаки какие ,тьфу
Неактивен
Неактивен
stogrul пишет:
Неактивен
херес
а вот это вообще без комментариев http://bigpicture.ru/?p=474810
Неактивен
Соловейко пишет:
Alien пишет:
без комментарие
ужос
девочка с фингалом впечатляет да. не понять иностранцам как от наших женщин падают-падают и в штабеля укладываюся
Неактивен
stogrul
2-я надо имя изменить на "Бася"
Неактивен
Alien пишет:
херес
а вот это вообще без комментариев http://bigpicture.ru/?p=474810
толька шас увидела спасибо
Неактивен
Ааааа это должна была быть реклама нашего форума http://www.adme.ru/adoftheday/mercedes- … 9a-562055/
Неактивен
http://www.youtube.com/watch?v=kVT3WtoOeQ8
вот это исскуство.... вот это юмор....
Неактивен
ЗубреноКК пишет:
Дикий ангел
прими заказик
http://www.z29.ru/product/massazher-dlj … hka-optom/
Зубр покупает у Дикой массажёр мозга
Неактивен
shell пишет:
ЗубреноКК пишет:
Дикий ангел
прими заказик
http://www.z29.ru/product/massazher-dlj … hka-optom/Зубр покупает у Дикой массажёр мозга
пустое
Неактивен
друх,почему юные форумчанки такие агрессивные?
Неактивен
Интернет шопоголики у них расстройство психики от невозможности контроля своих покупок, абсурдности трат
Неактивен
семьям то горе какое
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
друх,почему юные форумчанки такие агрессивные?
у животных агрессия - признак неуверенности, боязливости, зашуганности
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Армен Валентинович пишет:
семьям то горе какое
мужья уныло ездят на раздачи
Неактивен
Приколы из детства:
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2-х океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
Неактивен
stogrul
хороша подборка
Неактивен
Родила в коридоре...
Неактивен
наш форум
http://www.youtube.com/watch?v=b8LXrkSk8T8
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
и вот
http://www.youtube.com/watch?v=y8p0BxMykqg
Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
ну это ваще копия....
http://www.youtube.com/watch?v=ZW37wfbn1xs
Неактивен
Аааааааа
Неактивен
Не торопитесь с выбором никнеймов crazy.gif
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!
------------------------------
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!? Я Бантик!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!
-----------------------------
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?
----------------------------
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Неактивен
Неактивен
похожа на одну форумчанку
Неактивен
Неактивен
пуля
Неактивен
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
Неактивен
Неактивен
это фотошоп
Неактивен
хочу такую работу
http://www.superjob.ru/rabota/vacancy-2 … tml?vacadd
Неактивен
по возрасту не проходишь
Неактивен
Неактивен
Неактивен
дурни старые
Неактивен
у меня денех нету
Неактивен
в дар,я же твой друх
Неактивен
руки болеют
Неактивен
бассик пишет:
как вам не стыдно....
какой хам наш друх
Неактивен
Неактивен
бассик
И не стыдно тебе старый развратник?((
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Фила
Неактивен
Неактивен
форум обжор
Соловейко пишет:
Халва тахинная, 2 вида, 300 р за 1 кг/6 кг. (Турция) классическая 1кг.
Фила пишет:
kosha пишет:
можно к 8 марта еще собрать раньше не стоит, а то растипопа
я за пахлаву
Ольга1979 пишет:
4. Варенье из померанца (горького апельсина), 380 грамм, цена 88 р
3. Варенье из мандарина, 400 грамм, 200 р
1. Инжир, 400 грамм, 170 р
мисс_граффити пишет:
мне еще по 0.5 апельсина и клубники (по 80р)
а вот который кубиками по 200р - он отличается? по фоткам похожий.
Alien пишет:
1 кг вишни и 1 кг апельсина, лукум по 80р
Ольга1979 пишет:
10. Джезерье (апельсин, банан, гранат, инжир, киви, гранат, клубнкиа, курага, молочная, морковь и другие), 100 грамм, цена 30 рублей дайте мне 5 штук, в качестве афродизиака
Неактивен
Злой ты,хоть какая то радость у девочек в жизни
Неактивен
Фила
Задави его танком ))
Неактивен
Фила пишет:
Где смеяца
shell нечего почитать,в очередной раз
Неактивен
shell, СПАСИБО за понимание!!
Неактивен
не, ну почему всетаки в совецкое время такие шедевральные фильмы с такими шедевральными актерами делали... ?
что же щас мешает? гонорары ? или дети-бездари знаменитых родителей ?
http://www.youtube.com/watch?v=jZZWAcNOE44
Добавлено спустя 9 минут 39 секунд:
http://soviet-comedy.ru/video/sekret-krasoty
Неактивен
Неактивен
"Питание должно быть максимально разнообразным" - подумала я, стоя в магазине в отделе с макаронами, и взяла - ракушки, спагетти, трубочки, бантики, завитушки...
Неактивен
Некоторые русские слова в переводе на украинский язык (русскими буквами):
Презерватив — «нацюцюрнык гумовый» (он же «поромый нацюцотник»)
Лифчик — «цыцько-пидтрымувач»
Маньяк — «пысюнковый злодий» (он же «злыдень писюкатый»)
Сексуальный маньяк — «цюцюрковый злодий»
Кошка — «кишка»
Любовница — «коханка»
Скоро — «незабаром»
Укол — «штрык»
Роженица — «породилля»
Кощей бессмертный — «Чахлик невмеручий»
Мишка косолапый — «ведмедик клещаногий»
Тетрадь — «зошит»
Небоскрёб — «хмарочёс»
Пуговица — «гудзык»
Карман — «кышэня»
Форточка — «кватырка»
Зонтик — «парасолька»
Столовая — «йидальня»
Зажигалка — «спалах@йка» (от «сполохуваты»), а вовсе не запальнычка
Щенок — «цюцик»
Стрекоза — «залупивка»
Насильник — «балтывник» (от «збалтувати» — изнасиловать)
Член — «цюцюрка»
Неправильные, смешные и шуточные переводы, встречающиеся иногда в обиходе:
«На меня в лесу напала голодовка» — «на мене у лісі напала гола дівка»
«Сходим сфотографируемся» — «попырдыли до мырдыляпы»
«Машина повезла стулья» — «самопер попер пидсрачники»
«Сколько кильки?» — «скільки кільки?»
«Воет черт на горе» — «вие біс на горі»
Неактивен
Ну и до кучи
пишет:
Спорят украинец и русский у кого язык более дурацкий.
Русский: - Вот я никак не могу понять ваше "незабаром" - это за баром или перед баром
Украинец: - А ваше "сравни" - це срав, чи ні?
Гинеколог - пихвозаглядач;
Парашютисты - падалки;
Бабочка - залупівка;
Подсчитай - пiдрахуй;
Ужасы - жахи;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Вертолет - гвинтокрил;
Коробка передач - скринька перепихунців;
Поджопник - пiдсрачник;
Баскетбол - кошиківка;
Фотография - світлина;
Многогранник - гранчак;
Перпендикуляр - стирчак;
Чебурашка - гнедисько;
Жим-жим - рип-рип;
Зашелестеть, зашуметь - шиширхнути;
Кошелек - пулярес;
Бутылка водки - півока;
Полуседой - шпаковатий;
Паника, суета - трус;
Пятно - пляма;
Ухо - вухо;
Телефонная трубка - слухавка;
Пылесос - смоктопил;
Шприц - штрикалка;
Носки - шкарпетки;
Суеверие - забубон
Улитка - равлик
Простынь - простирадло
Общаться - ляси точити
Тапки - капці
Оставь меня - облишь мене
Отредактировано Arin (2014-04-09 16:15:03)
Неактивен
Arin
shell
мда уж....снимите лапшу с ушей
больше половины из вами выписанного ,брехня і наговри на українську мову
Андрей ,тебе вообще стыд и срам,ты ж ...хотя лана
Неактивен
shell пишет:
це ви москалі
ви глибоко помиляєтеся
Неактивен
Вредная Оля пишет:
больше половины из вами выписанного ,брехня і наговри на українську мову
Знаем, но звучит прикольно
Вредная Оля пишет:
Андрей ,тебе вообще стыд и срам,ты ж ...
и мне стыд. я ж... хотя... лана....
Неактивен
Вредная Оля пишет:
Arin
shell
мда уж....снимите лапшу с ушей
больше половины из вами выписанного ,брехня і наговри на українську мову
Андрей ,тебе вообще стыд и срам,ты ж ...хотя лана
Может и берхя половина, но другая половина чистая правда нелепей языка наверное нет
Неактивен
Arin пишет:
хотя... лана
дааааааа?? ах ты срамота
ти по що ганьбиш тоді ?
Добавлено спустя 5 минут 46 секунд:
Светлана 16.03.14
Неактивен
бассик пишет:
http://soviet-comedy.ru/video/sekret-krasoty
класс
Неактивен
Неактивен
ржунимагу шидевр
Ипполит: Здравствуй, Наденька!
Надя: Ипполит! Дорогой! Представляешь: захожу домой,
а на моей кровати спит абсолютно незнакомый мужчина!
Ипполит: Так! Где он?
Ипполит решительно идет в комнату
Надя: Я поливала его из чайника!
Ипполит: Меня ты из чайника никогда не поливала!
Надя: Прошу тебя! Не надо! Произошла нелепая ошибка!
Представляешь, он живет по этому адресу, только в Москве! Смотри: Москва,
Ленинград, Третья улица строителей, дом пять, квартира двенадцать!
Ипполит: С каких это пор Ленинград в Москве?
Лукашин: Ну, какой вы тупой!
Испуганно смотрит из-под одеяла
Ипполит: Молчите! Вас не спрашивают! Хорошо! Допустим
- адрес совпал, допустим -ключ подошел! Откуда эти остальные мужчины?
Лукашин: Да! Наденька! Потрудитесь объяснить!
Надя: Ну, посмотри на них! Разве это люди? Да они мне
самой очень противны!
Ипполит: Допустим, они тебе самой противны! Но зачем
ты притащила их сюда?!
Надя: Это не я притащила! Они были в бане! Провожали
Павлика!
Надя поднимает с пола сонного Павлика и показывает Ипполиту
Павлик: Меня!
Лукашин: Молчите! Вас не спрашивают!
Ипполит: Это моя реплика!
Лукашин: Наденька! А это кто такой?
Надя: Женечка! Я тебе сейчас все объясню… Каждый год,
Ипполит напивается пьяный и приходит ко мне в душ.
Лукашин: Все! С меня хватит! Я ухожу!
Одевается, собирается уходить
Ипполит: Какой вы ревнивый!
Павлик: Кто бы говорил! Кстати, Наденька! Кто все эти
люди?
Надя: Павлик! Я тебе все объясню. Понимаешь, каждый
год 31го декабря, мы с подругами ходим в баню. Мы пьем в бане. В бане мы выпили
и по ошибки запихнули в такси всех этих мужиков. А Ипполит сам пришел.
Входит мама Нади.
Мама Нади: У Любы все спать ложатся, а до Нового Года
еще два часа… Наденька! Кто все эти люди?
Надя: Мам! Ну, хоть ты не начинай, а?
Ипполит: Так! Все! Мне это надоело! Надя! Я сейчас
его буду бить!
Лукашин: Кого?
Ипполит: А хотя бы этого!
Собирается бить Павлика
Павлик: Не надо меня бить! Я лечу к своей невесте –
Гале!
Лукашин: Как?! Вы Галю привели?!
Собирается прятаться
Галя (просыпается): Никто меня никуда не приводил! Я
вместе с ней приехала! Женя! Собирайся! Мы идем к Катонянам Новый Год
встречать!
Лукашин: Нет! Галя! Это неудобно! И потом, Надя уже
салат приготовила!
Ипполит: Наденька отойдем в сторонку…
Отходят
Ипполит: Наденька! Вышвырни их всех к чертовой
матери! Пусть убираются!
Надя: Ну! Ипполит! Куда же они все пойдут?
Павлик: Пойдем простым аналитическим путем!
Галя: К Антонянам! Кстати! Женя! Что эта девушка
делает у нас в квартире?
Надя: Я тут живу! Третья улица Строителей… дом пять…
Мама Нади: Нет! Это я тут живу! Третья улица
Строителей, дом пять квартира двенадцать!
Ипполит: Наденька! Я тебя умоляю! Я сейчас их буду
бить! Всех!
Лукашин: Я если не ошибаюсь, вы в душ шли? Вот и
идите в душ!
Лукашин хватает что-то со стола.
Лукашин: Это вот – не рыба! Не заливная рыба!
Надя: Это – ваза!
Павлик: Слушайте! Это же мы тут на полу в Ленинграде,
а у Женьки Лукашина там в Москве квартира пустая! Галя! Быстро собирайся!
Галя: К Антонянам?
Павлик: Почти!
Входит мама Жени.
Мама Жени: Наденька! Что это за люди?
Надя: Вы считаете меня легкомысленной?
Мама Жени: Поживем – увидим.
Неактивен
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину
Неактивен
Ирина пишет:
передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину
Неактивен
— Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
— Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются.
— Ну, сегодня все мои мужики — твои…
— Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!
— Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же.
— Какое красивое колечко! И недорогое, наверное…
— Вот я гляжу на тебя и не понимаю — и чего только мужики во мне нашли?
— Не расстраивайся, эта кофточка мне бы тоже не подошла.
— Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?
— Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!
— А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идет! Вот никому не идет поправляться, а тебе идет. Не слушай никого, продолжай.
— Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!
— Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?
— Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два.
Неактивен
стырила с сайта беби.ру - суровая реальность...
Пришла в аптеку, стою жду. Передо мной парочка: обычный такой мужичок и глубоко беременная мадам. В руках у неё список из десятка препаратов, дословно не помню, но там были отнюдь не только витаминки. Фармацевт бегает туда-сюда, обслуживая эту дамочку. Тут я слышу робкий вопрос мужичка: «Дорогая, а может, к врачу все-таки сходим, посоветуемся?» На что та категорично отзывается: «Да ну нахер, все они идиоты, я НА ФОРУМЕ ЧИТАЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ РЕБЁНКУ ПОЛЕЗНО!»
Ага, на форуме им там видней, что уж.
Неактивен
Президенты Аргентины, Чили и Бразилии сегодня и 40 лет назад.
Неактивен
Неактивен
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Неактивен
Учимся выражаться правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "А тебе-то что?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Неактивен
Неактивен
Ой, какая хорошая записочка! Тут бы пару часиков в ванной урвать, хоть раз в неделю в тишине поваляться с книжкой..... а целых 2 дня - это ж ваще мечта!!!
Неактивен
- Милый,а что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!- А очень просто! Там такая же "умная" схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне)).
Неактивен
Как знаки зодиака реагируют на жизненный пипец?
ОВЕН. Если Пипец настиг гордого Овна, Овен с ним справится. Любой Пипец. Без посторонней помощи. Молча. Гордо подняв голову пойдет и решит.
ТЕЛЕЦ. Телец справится. Потом расскажет обо всём. Причем расскажет всем. Лучше расскажет по радио. Или напишет в газету. Еще лучше по телевизору. Чтобы узнали об этом точно все.
БЛИЗНЕЦЫ. Они не будут бороться в одиночку. Близнецы поделятся. Но не с кем попало. Постараются переложить Пипец на Овна. Если не удастся на Овна, переложат на Стрельца.
РАК. Этот начнет ныть заранее, только при приближении к Пипцу. Нытье достигнет апогея, когда РАК столкнется с Пипцом лицом к лицу. Только чтобы заткнуть это нытье, найдется кто-то и возьмет весь Пипец на себя. И еще вытрет РАКу слезки, да заодно уж и высморкает. Если же герой быстро не отыщется, РАК чудесным образом справится самостоятельно. В общем непонятно, чего ныл-то…
ЛЕВ. При наступлении Пипца в жизни льва будут созваны все от мала до велика. При полном аншлаге ЛЕВ демонстративно победит Пипец. Раскланяется, соберет букеты, раздаст автографы и гордо покинет собрание.
ДЕВА. Впадет в печаль. Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы.
ВЕСЫ. Пипец обязательно будет взвешен. Потом взвешен еще раз. После второго взвешивания скорее всего станет понятно, что Пипца слишком много на одного и Пипец будет сполна отвешен имеющимся в окружении Льву или Овну. Попытка отвесить Деве окончится провалом. У Девы все пипцы строго по расписанию.
СКОРПИОН. Внимательно посмотрит. Задумчиво с переходом в весело произнесет: “Да это же просто Пипец какой-то!” И забудет про него.
СТРЕЛЕЦ. Расстроится. Развеселится. Найдет повод посмеяться над собой, над сложившимся Пипцом, припомнит все Пипцы, которые случились в его жизни, непременно об этом поведает миру и выбросит из головы. Если Пипец не пройдет сам собой, с ним придется справиться тому же Льву, ну или Овну.
КОЗЕРОГ. Постарается сразу отмазаться от Пипца любыми способами мотивируя нежеланием напрягаться. В большинстве случаев это почему-то срабатывает. Если все же не прокатит, козерог и сам справится в лучшем виде.
ВОДОЛЕЙ. Встретит Пипца с любопытством, станет увлеченно изучать. Сделает много открытий. Возможно издаст про это книгу. Если обнаружит, что похожий Пипец уже случался, взгрустнет и станет искать Скорпиона. Пипец от этого не исчезнет (Скорпион сразу отмажется), но грусть начнет проходить.
РЫБЫ. В чем то похоже на Рака, но тише. Поэтому Пипец у Рыб нерешаемый, пожизненный. Справляются они с Пипцом самостоятельно, им никто не помогает, да они уже и не надеются…
Неактивен
Неактивен
Kaka-ha
нашла родственную душу?))
Неактивен
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
Неактивен
3 Д (дом,дети,девки) дерево само вырастет
Неактивен
Тааак,где там телефоны вашего начальства,начинаю обзванивать
Неактивен
Шалуны
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Шалуны
сметы проверить
Добавлено спустя 45 секунд:
Kaka-ha пишет:
не пали контору.....ты ж замужняя дама
а что у замужних дам, начальник не проверяет работу
Неактивен
Один приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи".
И вот что там произошло.
Ночь.
Дежурство.
Все уже разошлись спать.
Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ". Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации...
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма.
- Так, он же мертвый.
- Что уже умер? Мы же живого везли.
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная.
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу...
Неактивен
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие)))))))
Неактивен
SEO-Dream пишет:
вы не видели как мамы с выпускных приходят....
даааа
Неактивен
Злой
Неактивен
Kaka-ha пишет:
Тоже одна полоска?
Неактивен
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла...
А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится ни как,
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул !
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Недавно Юлия Волкова, экс-участница группы «Тату», решила последовать примеру своих коллег и в своем блоге тоже опубликовала снимок, на котором запечатлена без косметики. Вот только естественная красота девушки совершенно не очаровала ее подписчиков. Они заметили, что без макияжа видно состояние кожи певицы, а именно пигментные пятна. Кроме того, они посчитали, что тату-макияж сделал ее личико несколько вызывающим.
Неактивен
бассик
Почему твоя подопечная такая похабная? ((
Неактивен
интересно што вам есть нада,штоп копилка не становилась как лоханка
Неактивен
я тебя ждал
Неактивен
Армен Валентинович
ты как такой нос отрастил? будешь теперь Карлик нос у нас
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
бассик
не про тебя?
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы
Неактивен
форумчанки на треньку шпилят
Неактивен
я уже баюс
Неактивен
мамка заругает
Неактивен
злой
Неактивен
стишки-перажки
пакет гниёт четыре века
пивная банка двести лет
так почему всего два года
моим хватило жигулям
Людмила грезила о принце
Себя хранила для него
Но в поисках была активна
И не разборчива в минете
Благоухающий и стильный
Букет цветов огромный взяв
Спешит Аркадий на свидание
Евгений ждет нетерпеливо
Снеговика лепили дети
В руках Петра была морковь
Нет Петя не был хулиганом
Всему виною низкий рост
стоит у гроба своей тёщи
совсем расстроенный максим
ведь через полчаса начнётся
зенит реал по энтэвэ
Неактивен
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Твой Принц На Белом Коне!
Армен Валентинович пишет:
Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас…
Армен Валентинович пишет:
Белый Конь
Армен Валентинович пишет:
автобус
баська со своими былыми подвигами, армешка и трамвай
Отредактировано Одуванчик (2014-07-04 13:20:01)
Неактивен
идите продолжайте вкалывать,недождавшиеся принца
Неактивен
Одуванчик пишет:
Армен Валентинович
а ты будешь дальше заниматься тем, что в подписи?
нет,тяпать грядки,как ты
Неактивен
shell
а скока внимания нам от замужних прынцесс,забросили работу и семьи ))
Неактивен
Одуванчик пишет:
Армен Валентинович
да кто тебе внимание уделял, сам же приполз, червяк
жизни без вас нету
Неактивен
Одуванчик пишет:
Армен Валентинович
главное, "пространство" свое сжимай активнее
мне нравится,когда ты мне сжимаешь
Неактивен
да
Неактивен
aluyka пишет:
Мяу (She)
это для кого?
своей хвастаецца
Неактивен
Одуванчик пишет:
главное, "пространство" свое сжимай активнее
Одуванчик пишет:
само уже никак
Армен Валентинович пишет:
да
Kaka-ha пишет:
"пространство" что-нибудь придумаем к твоему ДР
Это подарок
Отредактировано Мяу (She) (2014-07-04 14:16:48)
Неактивен
ржу не могу Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете, боялась пердануть при муже ( я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками с соплями. И как вы думаете, что произашло?! Конечно, в момент душераздерающей речи, я как пернула!!! А он обнял меня и сказал: ну наконец оно вышло, зло твоё!))))
Добавлено спустя 7 минут 16 секунд:
— Я смотрю, ты СП изменил. С тёлкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех...вая.
— Бабушка, ну перестань.
Отредактировано Karisha (2014-07-11 01:36:49)
Неактивен
Белая кость
http://www.youtube.com/watch?v=r24-xJcoqtY
Неактивен
наши барахольщицы голодают?
Юляshка пишет:
Бортики на кроватку(раздельные) меняю на шоколадку
Марго пишет:
Балдахин новый (только он без упаковки) меняю на 2 киндера
МамаЛена пишет:
Кроссовки розовые с серым. Хорошее состояние. Размер 31 примерно меняю на пачку чая липтон
МамаЛена пишет:
на 122 рост состояние хорошее 200 рублей или большой кофе якобс или мешок сахара
МамаЛена пишет:
22 размер за молочную шоколадку дав или милка
МамаЛена пишет:
платье нарядное глория джинс одето 2 раза на праздники дома 86-92 на худенькую девочку 250 рублей или большой мешок сахара или большой кофе якобс монарх
МамаЛена пишет:
на годик-полтора примерно - все за 100 рублей или за 2 шоколадки дав молочные
МамаЛена пишет:
пальто и майка с шортами по 200 рублей или большой мешок сахара или чай ахмад( в нем ложка в подарок )
Евгения 87 пишет:
Контейнер для 2-х бутылочек (внутри - пенопласт) меняю на шоколадку Милка или Аленка
Неактивен
А мне не смешно,это наше общество,причем большая его часть
Неактивен
смеются над хохлами,что они тупые,еще не известно кто тупее
Неактивен
На работе дали задание прозвонить конкурентов, помониторить цены.
зашла на сайт каких-то там штор в курске. предлагают мне пообщаться с виртуальным менеджером, диалог следующий:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, рада вас видеть
- Скажите, вы можете меня проконсультировать по поводу цен на рулонные шторы?
- Извините, ничего о них не знаю, погуглю сегодня перед сном, смогу ответить завтра.
- Спасибо, до свидания
- Странно, но светило моего разума потухло после этого вопроса. У меня нет ответа.
я под столом
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
предлагают мне пообщаться с виртуальным менеджером
там не по телефону. а на сайте
Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
ща попробую вспомнить на каком
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
во нашла http://www.kursk1.build2last.ru/vm/ Дуня
Неактивен
Диалог был сегодня утром
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Извините, ничего о них не знаю, погуглю сегодня перед сном, смогу ответить завтра.
Завтра, точнее в пн-к спрошу еще раз
Неактивен
Неактивен
http://lenta.ru/news/2014/07/30/psaki/ пусть тут будет...можно и в про незалежную наверно
Неактивен
aluyka пишет:
почему у неё никто не поинтересовался
теперь она скажет - "вот видите, я пришла в одном сапоге, и никто не заметил, а эти пропутинские русские сексисты всегда критикуют меня за платьице, бусики и сапожки"
Неактивен
- Олька, привет! Гляжу ты в новом летнем костюме. А что такая грустная на скамейке сидишь?
- присаживайся рядом, расскажу...
- что случилось?
- скамейка окрашена
Сравните российские дороги и поверхность Луны… Никаких сомнений, Луна – это территория России!
Хотела заснуть, начала считать овец, потом, блин, начала интересоваться куда они бегут и почему их так много!
Банк не дал кредит? Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите её в ячейку... Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия...
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Неактивен
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!
Сегодня в аптеке долго выбирала с фармацевтом успокоительное. Набралась очередь. Никто слова не проронил...
На 3 вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь и как папа грациозно комментирует телепередачи
вдогонку:
" Ой , Лен , вчера с мужем футбол смотрела ! " .......
" Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " ..........
" Судя по комментариям мужа .... " Волки позорные " с " Козлами кривоногими " !!!
Подарила маме iPad5. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
В магазине мужчина обращается к продавцу:
- Дайте мне седьмой айпад.
- У нас только пятый.
- У вас пятый, а у моей жены - седьмой...по счету...
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф, знают, что наденут))). А меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!!
Утомили вы со своим "трансвестит из Австрии", "бородатая женщина". Я вон до 12 лет думала, что Киркоров — очень страшная баба, и ничего.
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Девушки! Когда фотографируетесь, говорите "сыр", а не "утюг".
«АвтоВАЗ» устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам!». Сделай сам, если такой умный!
Любопытные ассоциации: если сказать "почтовый" - все скажут: "ящик".
А вот если сказать "ящик" - почти все скажут: "водки"
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
Kogda chelovek pechataet vot tak, mne kajetsya, 4to on amerikanskiy shpion, kotoriy prikidivaetsya russkim.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо )))
Россия. Человек, переходящий дорогу с односторонним движением, смотрит и направо и налево, но его все равно сбивает машина. Сзади.
Неактивен
Ольга1979 пишет:
жуть
муж смеется что ребенку главное не давать переодевать куклу, а то вдруг там ниже от мужика всё))) Сразу видно у человека кукол не было никогда, там даже в мои времена у кенов было так же как у барби)))
Неактивен
Аска
трогала?))
Неактивен
Ольга1979
купаешься с ним?))
Неактивен
отан
Неактивен
Ольга1979 пишет:
matrixmm пишет:
Я думала Монстры хай
я всегда задаюсь вопросом, кто их покупает своим дочкам? и за 2200 рублей, цену на них увидела - упала
моя Милашка заказала в этом году бабушке на ДР .. бабушка тоже долго думала над подарком, мы разрешили...ребёнок оченнь любит эту куклу.. теперь у неё и кружка есть из этой серии
но Кончиту конечно же не купим.. да и дочь не попросит..
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
на НГ дочь просила Винкс, теперь валяется и Винкс и Барби.. монстер хай сейчас в почёте
Неактивен
Ольга1979
а по мне.. так не все.. вот наша красотка :0
Неактивен
Фила пишет:
http://st-kuza.ru/production/good/450.html а это есть 56?
Евгения1111 пишет:
в наличии только первая позиция и только 56-го размера
заказываю
внимание, тема - Детский трикотаж Кузя. $
детский трикотаж 56 размера это как?
Неактивен
Самые необычные записи учителей в школьных дневниках
1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!
2. Без разрешения повесился на брусьях.
3. Ваш сын списывал у двоечника!
4. Весь урок не вылезал из портфеля.
5. Дергал за косички учеников начальных классов.
6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.
8. На музыке опять пел много лишнего.
9. Не хочет любить Пушкина!
10. Огрызался вместе с учителем.
11. Помыл пол в классе шалью завуча.
12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
ps А мой тоже как-то принес: бросал снежки в Ермоленку(однокл-ца)!
и чё?
Неактивен
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Неактивен
Как разыграть тещу
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
- Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
тетке было не смешно наверное
Отредактировано Александр Овчаров (2014-08-20 15:27:15)
Неактивен
бассик пишет:
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Одуван
Неактивен
аааа
Неактивен
Бассик не такой!
Неактивен
Неактивен
Неактивен
да ладна,тоже капризничают,плоскостопые и язвенники их не устраивают
Неактивен
– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Неактивен
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
Неактивен
Irina Shmykova
клаааасс!!!
Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Irina Shmykova пишет:
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
золотые слова
Отредактировано aluyka (2014-08-29 16:01:26)
Неактивен
моё любимое
http://www.youtube.com/watch?v=OINqMpdF1lU
Добавлено спустя 35 секунд:
как говорицца ком цу мир в кинотеатр
Неактивен
даЯтакая
КРУТО!!!!!!!!!!!
Неактивен
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Неактивен
Чувство,когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к
себе,не передаваемо! ОСОБЕННО,КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН-вообще обосраться
можно!!!
Неактивен
Улыбнуло: Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
-**ка! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
Отредактировано Мама в квадрате (2014-09-11 22:41:28)
Неактивен
прикол сейчас:
звонит кто-то на раб. моб., представляюсь по форме, а мне в ответ:
- это Калашников Саша?
- нет
- а чего вы тогда трубку берете????? (с возмущением).....
Неактивен
Порядок животных в восточном календаре:
— Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею, лошадь. Коза с обезьянничала. А петух подложил собаке свинью.
Добавлено спустя 33 секунды:
никогда не могла запомнить порядок))))))
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2014-09-19 13:59:56)
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
никогда не могла запомнить порядок))))))
а че запоминать-то? перед новым годом заходишь в магазин: какого-то зверья продается ненормальное количество - того и год
Неактивен
А на 2 года вперед?
Неактивен
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Неактивен
Вопрос на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь
Неактивен
- ДОРОГАЯ , У МЕНЯ ЕСТЬ РОГА ??? - НЕТ ,МИЛЫЙ , У КОБЕЛЕЙ ТОЛЬКО БЛОХИ !!!
Неактивен
Ох,уж эти бабы подумав муж совести вообще нет!Главное,свои трусы стирает с полотенцами,а мои,бля с носками!!!!!
ЗВОНИЛА В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК ........., КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ. ,,,,,,,,,,, БЕЗБОЖНИКИ ! ! !)))))))))))))))
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь...))))))
Идёт серьёзный бой в танчики......Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала..
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!
О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах.
МУЖ РЕВНУЕТ К КОМПЬЮТЕРУ....... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!.....
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — описались что-ли?
Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела..!!
Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь???
Отправила мужа в магазин с запиской,что купить: 1.Хлеб. 2.Молоко. 3.Колбаса. 4.Туалет.бумага 5.Зубная паста. 6.можешь взять себе Пиво.
Принес: 1 хлеб,2 пакета молока,3 палки колбасы,4 рулона туалет.бумаги, 5тюбиков пасты и......6 бутылок пива)))))
Ёптить и придраться не к чему,но......в следующий раз список с пива начну ))
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2014-10-03 18:19:05)
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Александр Овчаров
Неактивен
я на однокласникам уписялся
анекдот :
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!
и первый же комментарий под ним :
вчера 18:56
∫մลթmนթσçяң ES
Я могу сказать этой женщине просто очень в жизни повезло иметь столько детей
Неактивен
Добавлено спустя 40 секунд:
С дочкой в садик Клим ходит, Сережин тезка)))
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2014-10-14 18:22:11)
Неактивен
Не знаю выкладывали или нет , хотя я даже не знаю смеяться с этого надо или плакать https://www.youtube.com/watch?v=XI2SDYj … ata_player
Неактивен
отправят интересно эту высокопоставленную шлюху рукавицы шить в лагерь?
Неактивен
Как танцуют девушки в ночных клубах http://www.youtube.com/watch?v=La_RoGd25w4 узнай себя
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Как танцуют девушки в ночных клубах http://www.youtube.com/watch?v=La_RoGd25w4 узнай себя
спасибо, с утра похохотала.
Отредактировано aluyka (2014-10-17 08:23:01)
Неактивен
Ты хоть с утра, а я в полпервого ночи
Пажалста))
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2014-10-17 09:06:51)
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька, спасибо, что напомнила! Тоже посмеялась!!! Из этой же серии: Как танцуют парни! и Как танцуют пары !)
Неактивен
Тульнова Ирина
как танцуют пары..))) прям Тусовщики это про нас)) муж мой с вискарём наблюдает за мной ))
Неактивен
А мы наверное позитивчики, или как их там... короче вдвоем зажигаем, прыгаем, хохочем!
Неактивен
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в целом фраза в темном переулке, почему-то, всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у «стрелка».
— Зачем вот так сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели Вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — Вы просите закурить, курение причиняет вред Вашему здоровью, стало быть, жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к Вашим просьбам и предложил Вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого Вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-ый.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор, ты?
— Я! Сколько лет, сколько зим!
Неактивен
Ирина пишет:
— Я! Сколько лет, сколько зим!
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Мне русалка,песни пела и блестела чешуя,веселила,как умела,полурыбонька моя
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно..
Неактивен
оградите от ходящих желудков
Неактивен
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Неактивен
Одуванчик
а ещё....
попала грязь на одежду....
женщина :
-искать щетку, моющее ср-во, замывать, застирывать...
мужчина :
- поплевать на рукав и потереть...
Неактивен
Одуванчик пишет:
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно..
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Женщина - Мужчина
Неактивен
просто посмеЯться
В поезде двое Он и Она воркуют милуются минут 15 пока стоим на вокзале
Просят выйти провожающих. Она расстроена, он походу счастлив Она просит не скучать..расстаются в общем. Он выходит и она снова звонит, поезд почти тронулся. и тут ее осенило, а денег то ты мне не дал
Как, Куда я поеду?!
Бегом выбегает вроде успела
Неактивен
Неактивен
читаю документ "Информация о поступающих на рассмотрение в филиалы ОАО «****» заявках и технических условиях на технологическое присоединение объектов электросетевого хозяйства, строительство (реконструкция) и технологическое присоединение которых осуществляются в целях опережающего развития энергетической инфраструктуры (создания энергетической инфраструктуры на территориях особых экономических зон, территориях опережающего социально-экономического развития, освоения/комплексного освоения территории в целях строительства жилья и т.п.) при отсутствии заявок и технических условий на технологическое присоединение конкретных энергопринимающих устройств потребителей электрической энергии к таким объектам электросетевого хозяйства, и обусловленных этим сложностях определения перечня технических мероприятий, включаемых в технические условия на технологическое присоединение вышеуказанных объектов электросетевого хозяйства, оценки их достаточности для последующего обеспечения технической возможности технологического присоединения энергопринимающих устройств потребителей на таких территориях:"
на одном дыхании читается
Неактивен
Неактивен
http://anton-petrus.livejournal.com/312614.html
Как правильно фотографироваться осенью. Пособие для гламурных девушек
Неактивен
Одуванчик пишет:
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
ты чё Басе звонила?
Неактивен
Одуванчик пишет:
гля, либо поставил оповещалку на упоминание своего ника на форуме
тогда пишу вдруг его друзья тоже поставили напоминалки) проверим
Армеша!!!
shell
аууу
Неактивен
глупые, у нас режим -
10:00 пробуждение
10:00-10:10 - утренняя гимнастика
10:10-10-20 - водные процедуры
10:20-10:30 - утренний кофе, чтение корреспонденции
10:30 - начало рабочего дня
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
aluyka пишет:
На фото пельменей быстее сбегутся.
ну.... это смотря какие пельмешки, если ваши старые вареники, то и не ждите
Неактивен
отан чёйто на гимнастику мало времени.. да и душ надо бы перед гимнастикой для бодрости тела
Неактивен
Елена Globina пишет:
чёйто на гимнастику мало времени..
какая там гимнастика, проснулся-открыл глазки-закрыл глазки-пошевелил большим пальцем правой ноги-почесался, все, устал, надо еще вздремнуть
Отредактировано Одуванчик (2014-10-29 10:34:31)
Неактивен
Одуванчик
Неактивен
Неактивен
Неактивен
https://www.facebook.com/video.php?v=805095599520057
Отредактировано Drew (2014-10-29 17:17:55)
Неактивен
Хотите улыбнуться???
Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: -"Моя Госпожа".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...
Неактивен
Неактивен
shell пишет:
филатова?
тссс
Неактивен
Неактивен
shell пишет:
aluyka пишет:
На фото пельменей быстее сбегутся.
ну.... это смотря какие пельмешки, если ваши старые вареники, то и не ждите
ещё бы мущины нашего возраста и статуса на пельмени бегали .... чай не 18 лет
если уж захочецца пельмешков свежих, мы спокойно купим килограмчик-другой...
Неактивен
Покупать пельмени не гуманно
Неактивен
Одуванчик
Шота я не пойму,какой возраст и статус у твоего поклонника,либа в великие князья подался?))
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Одуванчик
Шота я не пойму,какой возраст и статус у твоего поклонника,либа в великие князья подался?))
Я сама с утра вся в волнении и догадках после его заявления
Во кому-то повезло
Неактивен
Одуванчик пишет:
вот послал же бог за какие-то грехи
За любовь к ежам
Неактивен
А если плёнку?
Неактивен
Неактивен
Kaka-ha пишет:
последнее мне не грозит
ну почему же
Неактивен
"Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!"
Неактивен
Karisha пишет:
про наших худеющих
"однажды прыгнув в воду они больно ударились головой об лёд. "Видимо наступила зима" догадались худеющие""
злая
Добавлено спустя 49 секунд:
даЯтакая пишет:
вот те крест
несколько раз в накладную позырила
ну, спросила бы для чего - вдруг из него наркотик варят
Неактивен
даЯтакая пишет:
Сегодня в аптеке своими глазами видела как мужчина вносил предоплату за 60 флаконов CONTEX Strong
затрудняюсь со смайлами
это который штобы в попу шпилицца ?
Неактивен
друх,не дружи с Надей
Неактивен
Иринок
ты што мать, не падай... вот ..изучай...
http://www.ozon.ru/context/detail/id/20 … pabilities
Неактивен
во деревня... контекс жеж глину вглупь загоняит....
Гель-смазка Contex "Strong" создана специально для анального секса и позволяет сделать его более комфортным, приятным и безопасным. Содержит экстракт алоэ вера, который смягчает, увлажняет слизистую и предупреждает воспаление.
во как
Неактивен
Kaka-ha пишет:
Фила
других вариантов нет
Добавлено спустя 44 секунды:SEO-Dream пишет:
Волнуюсь за наших мужчин
почему?
Баська нездоровую активность проявляет
Неактивен
бассик пишет:
Одуванчик пишет:
Так вот для чего это
так што ты зря на хлеб намазывала...
друх не кручинься,на выходе смажецца гудок
Неактивен
Неактивен
прям про Вредную
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Многим известный поэтический спор в рунете. Что-то вспомнилось сегодня. Навеяно встречей с подружками.
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев — ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
Неактивен
бабы-зло!
Добавлено спустя 30 секунд:
тупое зло
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
тупое
да,да да.
как жаль,правда?
Неактивен
оградите от оголтелых
Неактивен
пытаешься юморить?
Неактивен
ммм,да ты напористая
Неактивен
Kaka-ha пишет:
а ты мякишем прикидываешься
Ты очень красивая,мы тебя любим
Неактивен
Ты руки не моешь,баюс
Неактивен
Дык для ваты и повторяю,мне не сложно
Неактивен
Точно спать хочет,бредни начались
Неактивен
раньше выкладывала текст, теперь сделали видео
http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
бананы
Неактивен
Орхидейка,Абизянка и Алючка
Неактивен
:d
Неактивен
http://lenta.ru/photo/2014/11/19/insannequins/#0 это ничтожная часть от реальности
Неактивен
Почему ты в постели, родная?
Что? Не можешь тряхнуть головою?
Третьи сутки болит? Понимаю...
Ты лежи, не вставай... Я с тобою!
Отдыхай, не волнуйся, кисуля.
Я сейчас отварю вермишели...
А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли -
Вроде были на прошлой неделе?
Люсь, а где вермишель? Я не вижу...
Сахар... Соль... Чёрный перец, зараза...
Где? На полке в шкафу? Чуть пониже?
Не нашёл... Я смотрел аж два раза!
Не вставай, не вставай! Это вредно.
Постарайся уснуть ты, голубка!
Очень вид у тебя, Люся, бледный...
Лишь шепни, где у нас мясорубка.
Я котлеты пожарю на ужин...
Ты опять поднялась, моя рыбка?!
Ведь тебе лишь покой полный нужен...
Люсь, а фарш... он и должен быть липким?
Что просыпалось? Вроде бы гречка...
Я порезался, Люсь, между прочим!
В нашем доме вообще есть аптечка?
Кто так остро ножи, Люся, точит?!
Ты больна, не вставай, дорогая!
Забинтуй, но прошу, осторожно!
Ой, по-моему кровь я теряю...
Люсь, скажи: осложненье возможно?
Где диван? Голова закружилась...
Промелькнула вся жизнь пред глазами!
Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась...
В жар бросает... В груди - будто пламя!
Принеси-ка мне, Люся, таблетки
И окошко открой - нужен воздух...
Приготовь вермишель и котлетки,
Поскорей! Как бы не было поздно...
Вдруг в сознание я не вернуся?
Затруднилось вот даже дыханье...
Мне сейчас лишь покой важен, Люся,
И, сама понимаешь, питание...
Разве щас до твоих, Люсь, капризов?
Отвари полкило мне креветок
И погромче включи телевизор -
Я футбол посмотрю... напоследок...
Boris Bulichov
Неактивен
Фила
да!!!!!!!!
Неактивен
может это и не сюда
Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...
Неактивен
Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (! ) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там? ". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел. . Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. . Ну да...
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе! " и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись? ", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12: 40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15: 30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
Неактивен
Неактивен
Мне одному смешно?
Доллар может обвалиться до 25 рублей
РЕН ТВ 24 ДЕКАБРЯ 2014, 15:25
Курс доллара может упасть до 25 руб., если страны, входящие в состав Евразийского экономического союза (ЕАЭС), будут производить расчеты в рублях. Такое мнение в эфире РСН высказал член международного комитета Совета Федерации Игорь Морозов.
«Рубль будет укрепляется. Это выгодно всем. С этого же года начинает работать комиссия по созданию финансового союза. Это уже следующий этап интеграции нашей группировки. Если мы все примем решение выйти на рубль как единую расчетную валюту, то он выйдет на свою номинальную стоимость по отношению к доллару. На сегодня это примерно 24-26 руб», — уточнил он.
Сенатор также положительно оценил вступление Киргизии в ЕАЭС.
«Мы получим дополнительный рынок. Наши товары конкурентоспособны. Это значит, что есть возможность создавать дополнительные рабочие места. Есть возможность создавать инвестиционные проекты, исходя из новой территории», — сказал Морозов.
Неактивен
семён зашол вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самово же в спальне рядом
жена не лайкана лежыт
© anny
криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки
© ale expert
Неактивен
Неактивен
Журнал / События
У Lada 4x4 может появиться дизель от Fiat
«АвтоВАЗ» выпустил опытный образец внедорожника с дизельным мотором Fiat 1.3 16v MultiJet.
Полную информацию о ценах, комплектациях и дополнительном оборудовании Lada смотрите в каталоге.
Об этом сообщает портал «Русский автомобиль» со ссылкой на собственные источники. По информации издания, итальянский дизель обладает мощностью 85 л. с., его крутящий момент — 180 н. м.
«Кортеж» оставит «АвтоВАЗ» без пятидверной Lada 4x4.
«В капотное пространство старой Нивы 1.3 MultiJet встал хорошо. Даже по массе, как говорят, всё вышло неплохо, передняя ось не перегружается, — пишет «Русский автомобиль». — Но вот с компоновкой навесных агрегатов — беда. И выпускную систему, и радиатор, и много чего ещё нельзя установить без существенных доработок по кузову. Есть проблемы и с электрикой: этот мотор управляется по CAN-шине, а Лада 4×4, как известно, автомобиль абсолютно аналоговый. Не очень просто сделать магистраль обратного слива. Разумеется, места под крышкой капота для запасного колеса уже не остаётся, его придётся тупо класть в багажник. Или городить «калитку» на задней двери, но это тоже непросто и долго».
Популярные модели Lada подорожают до 8% в начале 2015 года.
«АвтоВАЗ» о «пилотном» внедорожнике официально не сообщал. Как предполагает издание, дизельный мотор может предназначаться для Lada 4×4 нового поколения.
Полный каталог Авторамблера >>
«Непонятно, сколько такой двигатель может стоить в закупке и насколько подорожает автомобиль. Так же никто не просчитал потенциальную ёмкость рынка и окупаемость проекта с учётом грядущей смены модели. Впрочем, может быть, дизель примеряется именно под Ниву-3. Тогда это хороший выбор: 1.3 MultiJet давно себя окупил и не должен быть дорогим. Главное, чтобы поляки сами не сняли его с производства до той поры, когда Нива-3 увидит свет», — отмечает «Русский автомобиль».
Неактивен
СМС от сына:
"Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром."
СМС от матери:
"Хорошо, сын, только обложку на учебник надень."
Неактивен
"Ваш дом слишком уютен? У вас чисто, вы уравновешенный, спокойный человек, не умеете быть твердым? Тогда это предложение для вас!!! Котенок напрокат, нет, не котенок! Огромный 6-ти месячный кот!!
Жрет за пятерых, корм ТОЛЬКО супер премиум класса, на другие корма срывает желудок. Зовут БитлДжус, хотя откликается на такие имена как Сатана, Юродивый, Акселерат. Днем активен, ночью тоже. Ест все цветы без исключения, роняет их на пол, раскидывает землю, приносит наполнитель от туалета в комнату, особенно любит на диван. Без наполнителя в туалет не ходит (может и несколько дней).
Очень разговорчивый, разговаривает на повышенных тонах весь день, и всю ночь. Грызет ноги, руки, и остальные части тела. Поэтому лучше на долго не засыпать... С другими животными не ладит, да и сам с собой тоже. Сдирает все что сдирается, шторы, обои. Спит где хочет, и на ком, и как вздумается. Ходит по столу, по шкафам, по стенам, по потолку.
Если в квартире тихо-все очень плохо... Бить его нельзя, только пшикать водичкой. Если вы мечтаете воспитать в себе толерантность, гуманность и человечность - этот кот для вас! Стоимость такого тренажера включает в себя: огромный опыт в сфере - либо я убью его, либо себя.
Повышает чувствительность во время сна! Отлично подходит для деловых людей, Вы станете мастером вести переговоры и объяснять одно и то же несколько раз в день! Преимущество данного предложения в том, что он все равно вас НИКОГДА не поймет. Так что можно упражняться круглосуточно!
Записывайтесь в очередь!"
Неактивен
мы все были студентами
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-fot … ge-812660/
Неактивен
Классная история про Веру и маркетинг
Когда Веру Кобылкину уволили из столовой за котлеты, она решила стать фотографом. "Принимаю заказы", написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, "Еще есть свободные даты". А поразмыслив - "В июне снимаю в Париже, в августе - на Антильских островах". Ей давно нравилось слово "Антильские", а в Париже она была с мамой прошлым летом. Однако, этого казалось мало. Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем - загадочный. Вера Верина - придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. "Нужно покраситься. В огненно-рыжий!". И кеды. И пирсинг. И курить. "Фотоаппарат!" - вдруг вспомнила Вера.
Неактивен
Мяу (She) пишет:
Классная история про Веру и маркетинг
Когда Веру Кобылкину уволили из столовой за котлеты, она решила стать фотографом. "Принимаю заказы", написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, "Еще есть свободные даты". А поразмыслив - "В июне снимаю в Париже, в августе - на Антильских островах". Ей давно нравилось слово "Антильские", а в Париже она была с мамой прошлым летом. Однако, этого казалось мало. Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем - загадочный. Вера Верина - придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. "Нужно покраситься. В огненно-рыжий!". И кеды. И пирсинг. И курить. "Фотоаппарат!" - вдруг вспомнила Вера.
Неактивен
А мне грустно
Неактивен
так вот в чем секрет долголетия!
Старейшая женщина Шотландии отпраздновала 2 января 2015 года свой 109-й день рождения. Джесси Гэллен раскрыла секрет своего долголетия и хорошего здоровья. Оказалось, все просто...
http://www.woman.ru/health/medley7/arti … 254/#fr=sn
Неактивен
Класс
Неактивен
Неактивен
Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЫМ НАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "
Отредактировано Златка (2015-01-28 08:51:44)
Неактивен
даже и сказать нечего))))
Неактивен
Где-то уже было, но прочитала еще раз.
Извините, но смешно
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Неактивен
Я ем одну воду,а посему личинки не откладываю в унитаз
Неактивен
Продолжайте,мне интересен полёт вашей копрофантазии
Неактивен
оградите
Неактивен
бассик пишет:
Армен Валентинович
друх, ты дома честно пердишь или предательски бесшумно подбздёхиваешь ?
Эээ... Мммм
Добавлено спустя 32 секунды:
Arin пишет:
бассик
А ты не знаешь, у твоего друга животные дома есть?
Блохи да клопы
Неактивен
SEO-Dream пишет:
бассик пишет:
Армен Валентинович
друх, ты дома честно пердишь или предательски бесшумно подбздёхиваешь ?Эээ... Мммм
ну судя по вечнодовольной морде моего друга у вас честная семья
Неактивен
Угадай свой диагноз самостоятельно
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Неактивен
эта глисты
Неактивен
под псевдонимом подрабатывает
даже красные тапки не снимает
http://www.youtube.com/watch?v=I-MArNiJsLs
Отредактировано Kaka-ha (2015-02-09 15:28:05)
Неактивен
оградите от тупого офисного планктона
Неактивен
Kaka-ha пишет:
шо ж ты злой такой червяк?
лучше злым,чем тупым
Неактивен
Кака,я тебя веселить не нанимался
Неактивен
оградите от мякиша
Неактивен
полха, когда язык с моском не соединён, а када соединять не с чем - ваапще беда
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Армен Валентинович
штош ты злой такой, делай поправку на ветер
Неактивен
на вату
Неактивен
вы фсе будете болеть и бить машины
Неактивен
Читаю в одноклассниках:
Ой, девоньки... Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто нас на телефон не снимал... в интернет не выставлял!...
Даааа, думаю, и правда хорошо
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Даааа, думаю, и правда хорошо
есть что вспомнить ,даааа?
Неактивен
шалильщица
Неактивен
И пусть кинет в меня камень тот, кто сам без греха!
Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Армен Валентинович
Убери меня уже из своего топа! Глаза мозолит!
Или это пятерка тех, о ком говорит твоя ава? Тады я согласная
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2015-02-16 00:27:53)
Неактивен
100
Неактивен
бассик
друх,а девочки када шалят веселей,в 20 или 40 ?))
Неактивен
Армен Валентинович
с 30 до 40... отвечаю....
Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
в двадцать они шалят безалаберно, не понимая даже.... а после 30 шалят отчаянно.... со знанием дела
Неактивен
я тебе не верю,никчёмный женоненавистник
Неактивен
а после 40 что у них,сериалы и церква?
Неактивен
бассик пишет:
не думаю, што твой муш от этого в восторге
Все это было ДО знакомства и свадьбы. А кто старое помянет, сами знаете чего тому грозит)))) Думаю ему тоже есть что вспомнить.
Потому и говорю - хорошо что никаких свидетельств не осталось. А на словах... хах! мало ли кто что ляпнет, это они от зависти наговаривают И скелеты в шкафу должны оставаться скелетами, неизвестно как туда попавшими, может они там еще до меня были
Неактивен
shell пишет:
Армен Валентинович пишет:
а девочки када шалят веселей,в 20 или 40 ?))
вспомни корпоративы
Я не хочу это видеть
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Все это было ДО знакомства и свадьбы
да понятное дело , што ДО.... я говорю , што муж по любому будет не в восторге, хоть три раза ДО....
представь, што он будет чувствовать, если хотя бы малюсенькую частичку твоих шалостей на секундочку представит.... а он ведь поди представлял... и не раз....
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
а ведь город маленький и когда нибудь кто нибудь ему обязательно с жалостью и сочувствием в голосе скажет : - так это твоя ? мда...... брат....
Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
у меня мама выщла замуж девственницей... так папа после 45 лет совместной жизни вдруг припомнил ей, што она с каким то там парнем дружила до него и даже целовалась... до развода дошло... я его еле отговорил, чего это стоило...
Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Думаю ему тоже есть что вспомнить.
девочек как правило это не напрягает
Неактивен
сегодня на работе коллега выдала:
- вот документы, ложу на этот стол
и вот представляешь, Фила, меня так подмывало выдать ей твою подпись, я еле сдержалась
Отредактировано даЯтакая (2015-02-17 21:19:57)
Неактивен
бассик пишет:
представь, што он будет чувствовать, если хотя бы малюсенькую частичку твоих шалостей на секундочку представит.... а он ведь поди представлял... и не раз....
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
а ведь город маленький и когда нибудь кто нибудь ему обязательно с жалостью и сочувствием в голосе скажет : - так это твоя ? мда...... брат....
Только вот не надо тут мои шалости воображать, боюсь они тебя сильно разочаруют и зевать заставят. Ничего похожего на то, что ты описывал про свои студ. годы и в помине не было.
Пусть говорят, на то человеку и язык, чтобы говорить))) собака брешет - ветер носит. Думаю разберемся между собой полюбовно, ежели чё. А нет - так на то и суда нет
даЯтакая пишет:
и вот представляешь, Фила, меня так подмывало выдать ей твою подпись, я еле сдержалась
Пошла искать подпись Филы, прям так интересно стало
Неактивен
бассик пишет:
у меня мама выщла замуж девственницей... так папа после 45 лет совместной жизни вдруг припомнил ей, што она с каким то там парнем дружила до него и даже целовалась... до развода дошло... я его еле отговорил, чего это стоило...
мдааа, ни дай бох
Неактивен
Фила пишет:
Я тут
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Спасибо, Филочка, не пришлось бегать по темам тебя искать
Только сейчас вчиталась в твою подпись
Неактивен
бассик пишет:
так папа после 45 лет совместной жизни вдруг припомнил ей, што она с каким то там парнем дружила до него и даже целовалась... до развода дошло...
мош папа нашел повод развестись, чтоб привести тебе 20ти летнюю мачеху?
Неактивен
Аска пишет:
бассик пишет:
так папа после 45 лет совместной жизни вдруг припомнил ей, што она с каким то там парнем дружила до него и даже целовалась... до развода дошло...
мош папа нашел повод развестись, чтоб привести тебе 20ти летнюю мачеху?
... 45 лет ничего не помнил, а тут вдруг прозрел . Басни дядюшки баси)))
Неактивен
aluyka пишет:
А ты коварная... Решила от него избавиться?
Нет, он мне еще нужен . Я его пыталась отговорить, штоб выкинул, а он ни в какую, кафеты выбрасывать низзя, это святое
Неактивен
Люсёнок + Кирюнька пишет:
Только вот не надо тут мои шалости воображать
а че их воображать... они у всех одинаковы - минет и классика , не ?
Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
aluyka пишет:
.. 45 лет ничего не помнил, а тут вдруг прозрел
а кто говорил, што не помнил, болезная ? просто возраст, маразм, ссора... и всё, достаточно....
ты о себе в годах преклонных подумай, што ты петь будешь, когда твой дед будет тебе предъявлять, што не целкой замуж взял
Неактивен
бассик
Друх,а мне кажецца,што она до сих пор целка ))
Неактивен
Фила
скажи ,живут же,залежалось там у них
Неактивен
бассик пишет:
облизывал видимо..
ды нееее,
слюной разъело
Фила пишет:
куда делись крайние конфеты
лежат же ш,разложились проста
Неактивен
бассик пишет:
а че их воображать... они у всех одинаковы - минет и классика , не ?
вот ты хитрый! Все тебе расскажи, покажи, дай попробовать
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Абизяна пишет:
Я его пыталась отговорить, штоб выкинул, а он ни в какую, кафеты выбрасывать низзя, это святое
Мой бы тоже такие съел
Вот смотрю вокруг и все таки убеждаюсь, что мужчин сластен больше, чем женщин! Давайте мужичкам на 23 дарить конфеты!!!
Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2015-02-18 13:07:25)
Неактивен
Есть у меня старший сын Сашка - толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына:
– Пап, ну пап… Нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
- Саш,- с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть какая была? – спрашиваю.
- Про природу - говорит - надо было написать, я и написал про лес и зайцев.
- Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак.
В одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (Естественно – столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (Судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Сын, не продолжай – пощады!).
Наконец измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?!) и сказал:
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
Занавес. Как я не умер, до сих пор не знаю…
Неактивен
Давай обольём её кислотой,што она
Неактивен
Какие узбечки жестокие
Неактивен
Я свою лечу 3 недели. Ребенок здоров свеж и весел. Выписываю у врача. К вечеру первого дня в садике, опять сопли. Через три кашель. Сидит дома. Итак всегда. Я задолбалась. Были собрания, крики и визги родителей. Все согласились. Потом по новому....на круги своя. Седня то же свою повела, привела в сад с улицы и полилось...родительница, попросила увести. Вежливо попросила, я согласилась и пристроила в добрые руки дочь. Но я не домохозяйка и у меня нет возможности сидеть по три месяца с ребенком дома. И есть ли смысл, если правила соблюдают пару человек из группы...все остальные сопливые дети ходят как и прежде, сидят ковыряясь в носу. Некоторые мамы не парятся...
Неактивен
Kaka-ha пишет:
с кашлем темпой и с соплями...но нарядные
и румяные
Неактивен
Kaka-ha пишет:
Arin пишет:
что сопливый ребенок делает в саду?
ага задаюсь каждый раз....как утренник то припераются все подряд...с кашлем темпой и с соплями...но нарядные
За то родительский комитет не заморачивается, гребет со всех на подарки на утренники и праздники....ходишь или нет....)))
Неактивен
Lula пишет:
гребет со всех на подарки на утренники и праздники....ходишь или нет....)))
т.е. те, кто не ходит может не сдавать деньги на подарки воспитателям? или об каких подарках речь?
Неактивен
Lula пишет:
Я свою лечу 3 недели.
я лечила своего с сентября... просидели дома 1,5 месяца, 1 день сходили, сопли градом и трахеит. И так постоянно, собрания, крики и визги бесполезны... Кстати на подарки отказалась сдавать, т.к. были дома.
Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Kaka-ha пишет:
.как утренник то припераются все подряд...с кашлем темпой и с соплями...но нарядные
тут помницца в теме про цирк был знатный холивар на эту тему многие отстаивали свое право водить сопливого ребенка
Неактивен
Аска пишет:
Lula пишет:
гребет со всех на подарки на утренники и праздники....ходишь или нет....)))
т.е. те, кто не ходит может не сдавать деньги на подарки воспитателям? или об каких подарках речь?
мы сдаем...молча...ну хули-гули, сдал пошел. Ни клят ни мят. Я конеш бюбну про себя...но, всех прощаю.
Неактивен
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/15-zap … ki-837260/
мне срочно нужно в туалет
Отредактировано zyrka (2015-03-06 09:23:40)
Неактивен
Не знаю было ли...
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/22-kaf … ki-743810/
Неактивен
Лыжи,.ага. А мне их надо было еще на автобусе довезти,умудриться носик не сломать
А ребенку в школе в первом классе сейчас лыжами пугали, да так и не было
Добавлено спустя 41 секунду:
Ваши дети сейчас ходят на лыжах?
Неактивен
Karisha пишет:
aluyka
Конечно со своими а разве сейчас по другому?
У нас вроде всегда было по-другому, не только сейчас
В универе свои лыжи с ботинками размеров всяческих.
А мячи и скакалки ты тоже свои приносила?
Отредактировано aluyka (2015-03-13 21:06:34)
Неактивен
aluyka
Не мячи нет
Ну сейчас вот лыжи просили в школе купить ребенку. И видела как школьники с ними шли по утрам. Чего в Курских школах всем хватает лыж?
Неактивен
Karisha пишет:
даЯтакая
Надя, время есть, наслаждаюсь
aluyka
Конечно со своими а разве сейчас по другому?
Зимой в школе физ ра на лыжах
Лыжами ботинками и прочим инвентарем школа укомплектована
У кого то не так?
Неактивен
Неактивен
ТРИ БАНДИТА-БАНДЕРОВЦА ПРОВЕЛИ НЕДЕЛЮ В ПЛЕНУ У ПЕНСИОНЕРКИ ИЗ ПОДМОСКОВЬЯ.
" Эта история была бы просто комичная, если бы не подпадала сразу под две статьи УК — грабеж и незаконное удержание. Первая статья относится к трем приезжим с Западной Украины, а вторая — к подмосковной пенсионерке, взявшей налетчиков в плен. Началась история ровно неделю назад, когда 82-летняя пенсионерка М.Н. решила съездить на дачу, а у трех гостей с Западной Украины возникло непреодолимое желание ограбить кого-нибудь из москалей. В Подмосковье «дорогие гости» попали, по их словам, в надежде найти какую-нибудь работу и заодно «откосить» от призыва в непобедимые ВСУ (все трое призывного возраста — 27, 32 и 45 лет). Однако работы не нашлось, и тогда пришло решение промышлять грабежом. Но грабить коттеджи, где есть охрана, западенцы не решились и выбрали простенькое садовое товарищество, где первой «жертвой» и должна была стать М.Н. Благо — не здоровый мужик, а безобидная старушка.
В начале все шло хорошо — открыли калитку, вошли, поинтересовались у хозяйки, нет ли какай работы, а потом быстро запихнули старушку в домик, обыскали холодильник, который был пустым, выпотрошили хозяйственную сумку, в которой ничего интересного не оказалось, и приступили к допросу «по всей новоукраинской строгости», где еда и ценные вещи.
Вначале изрядно перепугавшаяся, пенсионерка к моменту «допроса» уже пришла в себя и смогла указать на люк в погреб, где были сложены разные электроинструменты, старый телевизор, а также оставались, как потом выяснилось, три больших пакета с прошлогодними яблоками. Ну а дальше события развивались достаточно предсказуемо — сначала в погреб спустился один из «налетчиков», потом помогать ему вытаскивать вещи полез второй, а следом и третий. После чего пенсионерка с удовольствием закрыла и заперла люк. Казалось бы, занавес — можно вызывать полицию и забывать о приключении. Но в том-то и проблема, что ключевым стало именно слово «забывать». Сразу вызывать полицию пострадавшая не стала — все-таки слишком перенервничала, а решила вернуться домой и попросить заняться решением вопроса с «заключенными» сына. Но и звонить ему тоже сразу не стала, чтобы не беспокоить, резонно подумав, что лучше сделает это уже дома. А дальше….
А дальше, по объяснениям М.Н., которые она вчера давала в полиции, она про этот случай забыла. То есть абсолютно. Видимо, от потрясения, да еще возраст сказался, но по приезде в Москву она не помнила не только о том, что в погребе остались три бандита, но даже о том, что вообще ездила на дачу.
В результате налетчики были обнаружены только вчера, спустя неделю после начала их «срока в погребе», сыном и невесткой пенсионерки, которые и вызвали сначала полицию, а потом и М.Н. Вид у бандитов был более чем плачевный — шесть дней на мороженых, подгнивших яблоках на пользу им явно не пошел, а теперь еще и продолжение «банкета» на зоне светит ярким огнем. А пенсионерка дает объяснения в местом отделе полиции — все-таки статью о незаконном удержании пока не отменили, хотя без смеха это «дело» расследовать, по признанию полицейских, не получается."
Неактивен
в кои-то веки в одноклассниках решила познакомиться и не стебаться над человеком, и вот на тебе
-ИЗВИНИТЕ... МОЖНО ВОПРОС?
-конечно, здравствуйте
-ВЫ ЗАМУЖЕМ?
-вы с какой целью интересуетесь?
-НА ФОТО ПОНРАВИЛИСЬ. И ЕСЛИ ВЫ СВОБОДНЫ? И НЕ ПРОТИВ? ПОЗНАКОМИТЬСЯ. ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ.
-Но вы же, насколько вижу, женаты )) или вас это не смущает?
-С ЧЕГО ВЫ ВЗЯЛИ ЧТО Я ЖЕНАТ? НЕ ПОЙМУ? Я РАЗВЕДЁН. ТРИ ГОДА УЖЕ...
-мои поздравления ))
-ПОНЯТНО... ТАК БЫ И СРАЗУ СКАЗАЛИ ЧТО НЕ ХОТИТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ. А ТО ПОЗДРАВЛЯЕТЕ. К ЧЕМУ ВЫ ТАК?
-ну вы же не вдовец, а развод - весьма радостное событие в жизни, разве поздравления не уместны? ))
-ВСЁ. ПОКА...
Неактивен
Дагестанские пчёлы летят на всё
Неактивен
как жить без притягательности и дагестанских пчёл?
Неактивен
даЯтакая пишет:
-С ЧЕГО ВЫ ВЗЯЛИ ЧТО Я ЖЕНАТ? НЕ ПОЙМУ? Я РАЗВЕДЁН. ТРИ ГОДА УЖЕ...
-мои поздравления ))
-ПОНЯТНО... ТАК БЫ И СРАЗУ СКАЗАЛИ ЧТО НЕ ХОТИТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ. А ТО ПОЗДРАВЛЯЕТЕ. К ЧЕМУ ВЫ ТАК?
-ну вы же не вдовец, а развод - весьма радостное событие в жизни, разве поздравления не уместны? ))
-ВСЁ. ПОКА...
Какая ты бесцеремонная
почему сразу нужно было затрагивать тему личной жизни? Может для него этот развод был очень неприятен. И вообще... Он тебе всего лишь познакомиться предлагал, а не замуж звал.
Неактивен
aluyka, не, нормально
человек, у которого двое взрослых детей, и на каких-то их школьных фотках он стоит рядом с мадам Х, желает познакомиться с очаровательной незамужней девушкой-красавицей
надо все проверить
Армен Валентинович пишет:
Дагестанские пчёлы
как ни удивительно, но этот шмёл русский
Отредактировано даЯтакая (2015-03-18 20:00:42)
Неактивен
Почему туалетам в Европе доверять нельзя?
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Неактивен
затокрымнаш
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро
за 130 руб . пусть сами туда ходют.... я за угол пойду....
Армен Валентинович пишет:
затокрымнаш
и без Крыма углов хватит...
Неактивен
бассик
Ты то бол беды,ты лапкой прикапываешь ))
Неактивен
в Стрелецкой никада не заморачивались
Неактивен
Сегодня на работе сотрудница рассказала про свою подругу - история реальная, но пожестче анекдота.
Кот у нее типа сфинкса - но чуть-чуть пушистый резко облысел кусками - бок, ухо, нога.
Испугались - потащили в ветеринарку (2 часа ночи!)
Осмотрели, анализов набрали, денег много заплатили - всё вроде нормально, не могут понять, что с животным не так.
И тут обращают внимание на то, что от котика как-то странно знакомо пахнет.
Оказалось, дочка хозяйки намазала ноги депиляционным кремом, и гуляла так по квартире. А котик потерся....
Неактивен
Неактивен
Банки.ру ко Дню смеха дарит посетителям портала подборку лучших опечаток
Неактивен
я долго размышляла в какую тему это постить "это интересно", "как любовник записан в телефоне" или "ищу мужчину для серьезных отношений без секса"
он боится, что его теперь будут любить только за физические данные, а не за тонкую душу и богатый внутренний мир
Неактивен
- Не знаю, сколько он весит точно, - рассказал Миша, - Иногда мои кухонные весы показывают три килограмма, а иногда и больше. Если женщины увеличивают грудь, и это нравится окружающим, почему мужчины не могут делать что-то подобное?
женщины с утра на весы становится...а этот кухонные купил для хозяйства...
Неактивен
По результатам исследования ученые назвали цифру — размер пениса, который является нормой. И это 13,12 см в состоянии возбуждения, и 9,16 см в спокойном состоянии.
а я думал, што "в спокойном состоянии" - это когда его ваще не видно из кокушек
Неактивен
Неактивен
бассик пишет:
По результатам исследования ученые назвали цифру — размер пениса, который является нормой. И это 13,12 см в состоянии возбуждения, и 9,16 см в спокойном состоянии.
блин
Неактивен
https://www.facebook.com/video.php?v=1061275387232760
Отредактировано Александр Овчаров (2015-04-16 18:33:05)
Неактивен
http://ok.ru/video/29826878192
в 80-м году шли из Владивостока в Петропавловск.... типа как в клипе было на танцах.... раз - и народ покатился на один борт...два - и покатились в другую сторону.... а музыканты лабают как ни в чем не бывало : - А когда на море качка-чка-чка-чка, и бушует ураган.... Приходи ко мне морячка-чка-чка-чка... я тебе огурчик дам....
а хрена им, аппаратура и инструменты со стульями прикручены к полу, сидят себе , да настебывают, таперы хреновы....
Неактивен
как кабинете для допросов
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
как кабинете для допросов
шото ты съел сегодня не хорошее. палишься.
Неактивен
прекрати червяк меня преследовать
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
прекрати червяк меня преследовать
продолжай. не держи в себе, покайся.
Неактивен
я буду вынужден подкинуть тебе экстремистскую литературу
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
я буду вынужден подкинуть тебе экстремистскую литературу
шо, уже мемуары накропал?
Неактивен
shell пишет:
Александр Овчаров
прикинь гнида какая уууууууу........
вот и задумайся теперь. как, он, там, о твоем кружке библиофилов отписывается. да и инвентаризацию фондов проведи, мало ли шо.
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Бася и красивые форумчанки
Неактивен
Неактивен
бассик пишет:
в шляпе жуковский провокатор
У вас нет серца
Неактивен
Неактивен
мои друзья просятся бесплатно в баню
http://www.youtube.com/watch?v=aXxSJqIEjGE
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Грамотные переводчики)))))
Неактивен
любителям и поклонникам Славы Сэ http://www.labirint.ru/books/243541/
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Мяу (She)
из любимого:
где водка - граф жену пытает
в графине - говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает Ольга в интернете
и ест
Сел как то Саша на диету
Лег на пол и качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час
мне всё равно сказал Евгений
после просмотра новостей
и с каждым новым годом жизни
всёравней.
медведь лежал не поднимаясь
его от сладкого рвало
палёным мёдом торговало
дупло
во время секса ты вскричала
давай Василий поднатуж
я не могу ведь я Геннадий
твой муж
я на трамвайной остановке
вам улыбнулся невзначай
и вот сижу и с вашей мамой
пью чай
Неактивен
Неактивен
Обыкновенная русская девушка с простым русским именем Василиса вышла замуж за простого болгарского парня с типично болгарским именем Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света.
Неактивен
даЯтакая пишет:
У мну именно так
Неактивен
осталось полкило пельменей
и глазированный сырок
я мышь спасал от суицида
как мог
о смерти Глеба мы на кухне
беседуем с его вдовой
вполголоса ведь он пока что
живой
y oпеля с ключом баллонным
на шпильках в луже я стою
и чё-та мне не помогает
ай кью
держался он непринужденно
кляня гороховый супец
таблеток взял для интеллекта
коробочку открыть не смог
у братьев меньших поучиться
нам надо правду защищать
вот ты коту пожрать попробуй
не дать
теперь детей не ставят в угол
не бьют скакалкой и ремнём
теперь родители садисты
им отключают интернет
Неактивен
«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Отзыв об электронном плакате с озвучкой слогов:
Плакат, безусловно, заслуживает внимания! Составлен грамотно.Особо выделены правила написания жи-ши и некоторых других. Голос, озвучивший плакат, довольно приятный, громкость регулируется. Нам 1,10. Занимались до этого по методике Домана-Маниченко, затем выучили алфавит, теперь перешли к слогам. Пока нам нравится только включать и выключать его)))
Неактивен
Неактивен
Стояла над кастрюлей молока с планшетом (в форуме), сторожила... сбежало, зараза
Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/14-neo … ob-968210/
Неактивен
Неактивен
Сегодня в новостях) Мне особенно понравилось про попытки прогнать котика)))
Морской котик забрался в лодку к сахалинским рыбакам и катался с ними весь день
Москва. 20 июля. INTERFAX.RU - Любознательный морской котик целый день провел в лодке вместе с рыбаками у берегов Сахалина.
"Вышли мы с напарниками в море на лодке. Слышим - орет кто-то, смотрим - морской котик возле нас. Тут он раз - и залез к нам в лодку", - рассказал рыбак Андрей Пермяков местному интернет-изданию «АСТВ».
По его словам, животное немного покаталось с рыбаками, после чего те решили его прогнать.
"Вроде прогнали, а он опять залезает. И так несколько раз. Потом еще рычать начал, если выгнать пытались", - отметил рыбак.
В итоге морской котик провел в лодке около восьми часов, пока рыбаки не вернулись на берег.
Пермяков отметил, что рыбаки выходили в море устанавливать орудия лова, потому им нечем было угостить котика.
"С нами такое впервые, хотя в море мы бываем часто. Обычно если и видим морских животных, то они мимо лодки проплывают и все. А тут любознательный и общительный попался", - заметил Пермяков.
Неактивен
Мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
Неактивен
говорят из жизни
"Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, "нет-нет", но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: - Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого. А она мне в ответ: -Сынок, мне эти орешки ничиго не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку! Я с тех пор орехи не ем!!!"
Неактивен
вот как понять этих людей?
сейчас в одноклассниках
- ВЫ МИЛАЯ И ПРИЯТНАЯ ДЕВУШКА!!!
- это вы как определили?
- У МЕНЯ СВЕТЛАЯ ДУША,Я НЕ ОШИБАЮСЬ,,,,,,ЭТОНЕ ЛЕСТЬ
- ПОЗЖЕ Я ВЫЙДУ НА СВЯЗЬ;ИЗВЕНИТЕ,,,,,НАДЯ
ЕСЛИ ВЫ РАЗРЕШИТЕ?
- извиняю
- МНЕ МОЖНО ВЫЙТИ НА СВЯЗЬ?
- нет
- А;ПОЧЕМУ?ВЫ УБИЛИ МЕНЯ,,,
- потому что вы не умеете писать слово "извините", следовательно дальше нам говорить будет не о чем. Извините.
- Я СПЕШИЛ;И ЭТОНЕ ЧЕСТНО
НЕ УЖЕЛИ Я МОГ В ВАС ОШИБИТЬСЯ;ОТ ВАС ВЕЕТ ДОБРОТОЙ,Я НЕ НАБИВАЮСЬ,,,
- ну не расстраивайтесь, все ошибаются ))
- Разрешите иногда Вам писать,В ЧЕМ ОШИБАЮТСЯ?
- в том, что я милая и приятная девушка
- Я ТАКИМИ СЛОВАМИ НЕ БРОСАЮСЬ;ВАС НЕ СПРЯЧЕШЬ,,,ТАК МОЖНО ВАМ ИНОГДА ПИСАТЬ?Я УХОЖУ,,,,
- идите с миром ))
- Мне очень жаль?чтоВЫ НЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ?ОЧЕНЬ,,,ЗАХОТИТЕ ВЕРНУТЬСЯ Я ВАС РАДБУДУ ЖДАТЬ ПРОЩАЙТЕ
и тут же незадолгим ))
- НАдежда ты сука
пишет тебе жена Жени
пошла прочь и отстань от него шлюха
ты поняла ЛЯРВА7
- Женя - мое все )) какой хоть женя-то? ))
- потаскуха ты даже и не знаешь с кем разговаривала7
- идите девушка и вы с миром ))
- пошла прочь коза драная
Неактивен
прекратите содомию
Неактивен
Надя учитель,ей надо много выговариваца,штоп не разорвало
Неактивен
даЯтакая пишет:
а вдруг меня убьют, то это жена жени
не переживай,помянем,как положено,каклетами
Неактивен
мы эта,в кулинарии купим печёные,гулять,так гулять
Неактивен
shell пишет:
даЯтакая пишет:
- пошла прочь коза
мне кажется, она знает тебя
Добавлено спустя 9 минут 40 секунд:
даЯтакая пишет:
вопрос в том знаю ли ее я
и кто такой женя?
Пеньков, не?
Неактивен
Фила пишет:
Армен Валентинович пишет:
мы эта,в кулинарии купим печёные,гулять,так гулять
отрависся домой не приходи
я с цветами приду,ты любишь цветы?
Неактивен
Неактивен
Наде,носит Женя
Неактивен
и не будет
Неактивен
прекрати застуженная за нами ходить
Неактивен
Одуванчик пишет:
я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос рос и стал совсем большим теперь ему 70!!!!! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет
походу весь мир надеется...
Неактивен
shell
друх, почему наши побирушки дома себе такие строят ?
сегодня проезжал п. Карла Либкнехта - домишки дай боже.. а если старые и есть - то реставрированные, красивые, ухоженные...
где драйв, где глиняные мазанки, где жалкие халупы роисских крестьян ?
деревня совсем оборзела, иномарки почти у каждого дома стоят....
Неактивен
бассик пишет:
а если старые и есть - то реставрированные, красивые, ухоженные...
да мы уже знаем, у тебя от курочки со зрением плохо
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
бассик пишет:
а если старые и есть - то реставрированные, красивые, ухоженные...
сказочник, дурика не включай, я там каждую неделю езжу
Неактивен
shell пишет:
да мы уже знаем, у тебя от курочки со зрением плохо
да...я уже пять лет разглядываю там целый район из одноэтажных домов на двух хозяев , которые получили бесплатно дети-сироты после детского дома... я заходил перед сдачей одного ещё давно, смотрел - очень приличное жильё....
красиво так ровной улицей на две стороны стоят, асфальт, интернет..все как положено...
друх , почему даже сироты в деревне живут в таких домах ?
Неактивен
Фила пишет:
Что за зверёк?
так обаса ж ... ты не встречала что ли? )))))))
Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
а мне вот понравилось
http://marketium.ru/vezhlivaya-obyasnit … t&u=vk
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Дед работал на скотобойне... Ну и мясо, конечно же, таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали, прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
Отредактировано Одуванчик (2015-09-29 01:30:51)
Неактивен
многие так таскали,к внутренней части бедра привязывали
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу,что за Вами))))...
Представила Абышкина в костюме принца белого коня общающимся с бабусями
Неактивен
ды со мной бабки в моём доме,у каждого подъеда здороваюцца,када мимо иду
Неактивен
Дык это ж ты не в костюме
Армян,я готова
Армен Валентинович пишет:
За небольшую оплату подъеду
оплатить, но ты будешь скакать в своём костюме до самого моего аула
Тебя за язык никто не тянул,скакун
Неактивен
гля жестокая
Неактивен
Не доскачешь в общем,да?
Неактивен
Вредная Оля пишет:
Не доскачешь в общем,да?
через 8 лет
Неактивен
почему модератор Соловейко провоцирует скандал???
Неактивен
осень,платьице,ниточка
Неактивен
ваточка,ПМСочка
Неактивен
а я их люблю
Неактивен
да,господь велел любить
Неактивен
http://www.moyareklama.ru/Курск/М … uct:275307
Варела, не иначе, расстарался, гад....
Неактивен
увеличенной ёмкости
Неактивен
не то чтоб смешно, но забавно
муж решил, что сегодня был самый несвоевременный поздравительный звонок в его жизни - позвонили с ДР поздравить, аккурат, когда ему в задницу укол делала
бассик пишет:
Варела, не иначе, расстарался, гад....
теперь ты обязан его заказать
Неактивен
Неактивен
да,и жуковский вона в дверь заглядает
Неактивен
aluyka
глухих повезли!!!
Неактивен
Я вас люблю
Неактивен
Да,ибо доставляете
Неактивен
здесь еще
http://www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/n … ov-590805/
Отредактировано Proga (2015-09-30 15:44:14)
Неактивен
Proga пишет:
здесь еще
http://www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/n … ov-590805/
у меня точно такой на видеокамере,тока без адидаса ))
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Фила пишет:
дождь говорите....
золотой
Неактивен
игральные
Неактивен
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
10 ЛАЙФХАКОВ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ В ОБЩЕЖИТИИ
10 ЛАЙФХАКОВ КОТОРЫЕ УПРОСТЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ
Отредактировано Тульнова Ирина (2015-10-11 15:11:32)
Неактивен
мамка купила баське новый костюмчик
http://www.youtube.com/watch?v=EZREy-SKq3E
Неактивен
Одуванчик пишет:
мамка купила баське новый костюмчик
http://www.youtube.com/watch?v=EZREy-SKq3E
Это не ко мне, если что
Неактивен
Форум пошлых хамок
Неактивен
Иринок пишет:
А чё сразу "обезьяны".... можно полмульёна хвостиков для зайцев нарезать
Я с мехом не работаю, живодеры
Сейчас кто-то возьмет лопату...)))
Отредактировано smkursk (2015-10-21 15:05:04)
Неактивен
И мозг
Неактивен
бассик пишет:
обязательно... щас сиськи были бы как у Памэлы Андерсен
Подъедал да дядь бася?)
Неактивен
Абизяна не такая
Неактивен
ты про что/)
Неактивен
работал ))
Неактивен
настоящий друх
Неактивен
шанхайский балет
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2685271#
Неактивен
Неактивен
Фила
кОшмар
Неактивен
Фила
а чё досками заколотился и пошёл
Неактивен
Фила с какой они планеты?
Неактивен
Айрини пишет:
пакет мусорный и все дела (главное синий - тренд)
да это просто ветром прилепило у нас во дворе есть зона турбулентности недалеко от мусорки - вот там только успевай уворачиваться, а то таким моднявым станешь
Неактивен
Неактивен
https://www.youtube.com/watch?v=pJX8uvWDiMU
один в один у меня было в 92-м... девушка тормозит... дверью хлопнула я и поехал... проехал пару кварталов, в заднее зеркало гляжу - никого нет
разворачиваюсь - рулю обратно... смотрю - стоит там же как мешком пыльным вдаренная... останавливаюсь - она с опаской садицца ,
я говорю куда делась ?
она - я пакет назад положила, дверь закрыла, хотела вперед сесть, а вы уехали...
Неактивен
у нас в таксопарке работал мужик лет 45 где-то... огромный, больше в полтора раза чем я сейчас... а морда лица была до того страшная, што у него даже кликуха в парке была - Убийца...
вот он рассказывал случай, мы с мужиками по капотам катались...
у нас в Питере на такси обычно конечная высадка пассажиров - Автостанция, но редко бывало, что кто-то ехал дальше, там райончик на окраине - Моховая называется...
ну как-то в норме - это на автостанции все вылазят ...
ну вот везет этот Убийца полную тачку пассажиров... а с утра видимо сожрал што-то опасное , и брюхо бурлит не-по-детски.... ну крепится што есть сил... доезжает уже на грани терпения до Автостанции, пассажиры выходят, дверьми хлопнули, ну и он со всей дури как сиранёт.... говорит, аж чуть обшивка сиденья не лопнула.... а уж какой аромат в салоне
ну он облегченно с удовольствием потягивается всей тушей и бросает взгляд в салонное зеркало... а там за его сиденьем девчушка хрупенькая сидит, вжалась в сиденье, глаза чуть не выскочут
он от неожиданности ее спрашивает - вам куда ?
она - а мне на Моховую дальше...
ну и поехали.... он ручку крутить окно открывать, один хрен - такой духан
так, говорит, и доехали.... девушку высадил, глянул в зеркало - а там рожа свекольного цвета
Неактивен
пошли "Шуточки по 50"
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
пошли "Шуточки по 50"
ну хоть посмеяцца можно, а у вас только -
"меня одуван заставляет " , "вы нам доставляете", "горжусь роиськой"
хотя што с вас содомитов взять
Неактивен
бассик пишет:
он со всей дури как сиранёт.... говорит, аж чуть обшивка сиденья не лопнула.... а уж какой аромат в салоне
Армен Валентинович
я те говорю, это Барабек про себя рассказывает
Неактивен
да нуу,Барабек не пукает с одетыми штанами,чревато
Неактивен
xxx: здравствуйте. нужна свадебная фотосессия. сколько стоит?
yyy: добрый день! какая у вас дата?
xxx: а вам какая разница??????? странная вы. ненадо нам от вас ничего!
Неактивен
Эмоциональные итальянцы пробуют русские новогодние блюда
http://www.adme.ru/video/emocionalnye-i … a-1142810/
Отредактировано Proga (2015-12-24 14:13:02)
Неактивен
Соловейко пишет:
.тока не по-русски холодец им дали...наш плотненький...мясной....мутный такой
Активен
Тоже обратила внимание. Может, конечно, в столовых такой дают. Но домашний уж точно не похож
Неактивен
Аска пишет:
не буду состав читать, чтоб не расстраиваться
а я вот стала всё таки читать...хотя, наверно, лучше этого не делать.
Вот так захотелось пироженку, зашла в Пятёрочку, почитала состав...расхотелось
Неактивен
расходитесь целлюльные ))
Неактивен
и подруг из железногорска
Неактивен
Сейчас интересная тенденция в моде делать рваные вещи. Если сюда заходят дизайнеры, выпустите линейку модных мужских носков с дырками. А то как то несправедливо,рваные джинсы на девушке модно, а рваные носки на парне нет. Вполне вероятно, что такая мода найдет отклик в мужских сердцах и отлично приживется...
Неактивен
Неактивен
Написала отсутствующему Шеллу поздрвления и хотела поставить смайлик такой
Рядом был другой смайлик, случайно поставила:
Потом случайно зашла в тему, увидела,исправила.
Интересно прочитать такое " поздравление"..
Неактивен
особенно про тельцов
Неактивен
Неактивен
пусть тут будет,хотя можно и в мультиварочную тему.
21 декабря.
На работе всем подарили ежедневники - почему-то за прошлый год. Сказали, что от партнеров и про то, что даренному коню в зубы не смотрят. Тем более что наступает год лошади. Решил, что буду вести дневник личных наблюдений. Прочитал, что это повышает стрессо-устойчивость, и потом можно будет проанализировать, где допустил ошибку. Когда в прошлый раз допускал, потом долго не мог разобраться. Обязательно: сходить к матери!!!!
23 декабря.
Жена попросила на новый год мультиварку. Хорошо. Я не возражаю. Это она сходила к Альбине. (Альбина мне не нравится, но все равно - не забыть поздравить с новым годом!!!). Альбина сказала Марине, что после того, как муж купил ей мультиварку, ее жизнь изменилась в лучшую сторону. Можно подумать. Внешне это никак не проявилось: как была страшилищем, так и осталась.
24 декабря.
Изучил Интернет: есть очень дорогие мультиварки. Нашел за 3.690. Проехал полгорода, оказалось, что за 3.690 нет. Есть за 4.000. Никогда больше не поеду в Э. К мультиварке в качестве бонуса дали шахматного коня (опять же, в честь года лошади). Сказали, что надо собрать все фигуры, тогда будет поездка заграницу. Интересно, как это можно собрать все фигуры? Только лошадей и можно собрать: годов ферзя или короля не бывает. Всюду хотят обмануть. Из хорошего - купил миксер (600 рублей), буду готовить молочные коктейли.
25 декабря.
Марина сказала, что видела в окно, как я шел с мультиваркой. Так что, это для нее она уже не сюрприз. Могу подарить уже сейчас, а не ждать нового года, тем более, что сегодня католическое рождество, а у нее бабушка - из польских дворян. Про дворян она рассказывает примерно раз в неделю, когда хочет меня унизить. Подарил. Поцеловала в щеку. Сексом не занимаемся уже месяц. Надо обязательно сходить к матери. .
28 декабря.
Никогда не надо слушать женщин. Зачем я купил эту мультиварку? Жена все стала готовить с ее помощью, плюс мой миксер тоже пошел в дело. Пришел с работы - стены покрыты тонким слоем картофельного пюре. Блин, говорю, Марина, у тебя же бабушка из польских дворян. Борщ тоже был как пюре. Марина считает, что я к ней придираюсь. "Это борщ-пюре, что ты придираешься, есть же суп-пюре, тебе раньше очень нравился грибной суп-пюре". Может, мне и нравился суп-пюре, так ты и приготовь суп-пюре, а не борщ. Спать лег голодным. После работы пошел к матери, нормально поел. Пришел поздно, был скандал.
29 декабря.
Жена сказала, что теперь будем готовить в мультиварке еще и хлеб!!! Печально. Альбина дала ей рецепт. Сучка, ненавижу.
30 декабря.
Хлеб быстро освоить не удалось. Не получилось. Первый блин комом, М. именно так объяснила ситуацию. Ну и готовила бы свои дурацкие (абсцентную лексику решил в дневнике пока не использовать, "сучка" - литературное выражение) блины, раз, все равно комом. Второй день не ем дома хлеб. Хотя, Марина, по ее словам такой задачи не ставила. Но это не все впечатления. Сегодня утром - около пяти утра - проснулся от того, что на кухне что-то щелкнуло, а потом забулькало. Я испугался, разбудил Марину (ты слышишь, кажется, прорвало канализацию?). Марина объяснила: "Это я настроила таймер, чтобы к твоему подъему были готовы рыбные котлеты. Что-то похоже на рыбные котлеты. Навалякала". Котлеты не получились, она забыла бросить в фарш яйцо. Даже я знаю про яйцо.
2 января.
М. нашла мой дневник, был скандал. Она подумала, что "сучка" относится к ней. Я объяснил, что это я об Альбине. М. позвонила Альбине, зачитала вслух то, что я написал о ней (Альбине). Теперь оставляю дневник на работе. Нервы на исходе. Надо больше писать, снимать стресс. Но нет вдохновения. Завтра подробно опишу, как встречали новый год.
5 января
Как встречали новый год, уже и не помню, точнее, не хочу вспоминать. Все-таки 10 дней отдыха - очень накладно. Мультиварка достала - невкусно и очень дорого. Я посмотрел на счетчик - никакой зарплаты не хватит. Опасной бритвой я аккуратно надрезал провод: внешне ничего незаметно, но - ура! - она не работает. Марина сказала, что мультиварка на гарантии, надо отнести в ремонт. Сделал, вид что не услышал. Сказала, что сама отнесет в таком случае, а я потом пожалею. Сказал, ладно, сам разберусь. Установил на мультиварку провод от торшера - черный (а был серый). Марина была очень рада, а я в темноте ударился головою о дверь, так как торшер не работал.
8 января.
Утром 6-го позвонили Барановы. Пригласили на Рождество. Я предложил подарить им мультиварку. Марина долго не соглашалась, однако я переубедил ее: как-то же мы жили без нее и меньше ссорились. И за свет меньше платить. Барановы обрадовались, сказали, что давно мечтали. Ха-ха-ха! Мечты становятся реальностью. Ленка Баранова - еще та домохозяйка, в соответствии с фамилией. Занимались сексом.
20 января.
Ходил к матери. Ел домашние котлеты. У соседей - ремонт, залили верхние соседи.
24 февраля.
Жизнь полна неожиданностей. 23 февраля к нам пришли Силецкие. Принесли подарок - мне на День защитника отечества. Как вы думаете, что? Мультиварку. Расследование показало: на старый новый год Силецкие ходили в гости к Барановым. Барановы подарили им мультиварку. Конечно, Силецкие в этом не признались, сказали, что специально для нас купили. Но я то знаю, что это не так - провод-то черный, наш, от торшера.
9 марта
8 марта пошли в гости к Михайловым. Подарили мультиварку. По моим расчетам, если мультиварка вернется к нам в дом, то это случится не раньше Дня победы, через два месяца. Это случится, если на первое мая Михайловы сходят в гости к Воловикам. А мы пригласим Воловиков к себе на 9 мая. Не будем звать Воловиков, я так думаю.
3 мая.
Человек полагает, а бог располагает. Воловики пришли сами, причем, не 9 мая, а первого. Оказалось, что у Таньки Воловик 15 апреля - день рождения, а мы забыли. К ним пришли Михайловы, которые об этом вспомнили, и подарили мультиварку. Разумеется нашу, с черным проводом.
Кстати, любопытный факт: Марина звонила Альбине, хотела проконсультироваться, как все-так правильно готовить хлеб. Оказывается, Альбина развелась с мужем, между прочим. Не из-за мультиварки ли? Марина считает, что я брежу. Пообещала освоить мультиварку. Женщины любят наступать на одни и те же грабли.
19 мая.
День рождения пионерии. Вспомнил, как мы собирали металлолом. Решил сдать мультиварку на металлолом и взял отгул. Марине придумал сказать, что нас обокрали. Ничего не взяли, только мультиварку, скажи спасибо. Отдал мультиварку вместе с коробкой двум алкашам, которые пообещали отнести ее в пункт приема цветных иеталлов. Только я сел посмотреть почту, в дверь постучали. Это был наш участковый, как теперь говорят, полицейский. Участковый полицейский??? Не знаю, как правильно. Полицейский пришел вместе с алкашами и мультиваркой: "Разрешите, нам уважаемый, одну головоломку. Вот эти граждане утверждают, что вы сами добровольно отдали им мультиварку. Это правда?" Ответить я ничего не успел, в этот момент вернулась с работы Марина. Я пережил не лучшие моменты своей жизни. Пришлось на следующий день выпить с участковым (неплохой в принципе мужик) и поставить две бутылки другим мужикам (их по требованию Марины забрали в отделение и там зачем-то побили, мне пришлось сказать, что они украли мультиварку).
1 июня.
День защиты детей. Будь он проклят. Я не учел, что через дорогу от нас школа, и в день зашиты детей у них повышенная бдительность. Поставил мультиварку около мусорных баков. Когда возвращался с работы, увидел, что все оцеплено. Оказывается, охранники школы увидели мою коробку и вызвали полицию. Приехала группа разминирования с роботом на колесах и мужиком в космическом скафандре. Участковый полицейский сказал, что он знает, кто владелец мультиварки. Участковый пообещал привлечь меня за хулиганство. Я сказал милиционеру, что могу подарить мультиварку ему. Он отказался, сказал, что я предлагаю ему взятку, и если я буду настаивать, то условным сроком уже не отделаюсь. Я спросил, почему же в таком случае мультиварку не приобщат к делу (о хулиганстве) как вещественное доказательство? Сказали, что это необязательно. Как так? Так у нас все.
20 июня.
Получил повестку в суд. На 10 июля... Решил сбросить мультиварку с Ворошиловского моста. Для Марины придумал: на работе решили устроить конкурс на лучшего кулинара. Плов-шоу. Я с интернета скачал рецепт, рассчитываю на победу. Отказаться нельзя. Со мной идти не надо - исключительно мужская компания. Марина что-то заподозрила. Я видел как она за мной следила. Пришлось взять такси. Сбросил мультиварку с моста. Как камень с плеч. Марине сказал, что потерял по дороге - специально много выпил, чтобы поверила.
1 сентября.
Теперь у меня есть судимость. С работы уволили. Сказали, что с судимостью работники не нужны. Хотел сброситься с Ворошиловского моста. Но передумал. Марина плакала. Обзвонила всех подруг, включая Альбину, которая ни с того ни сего сошлась с мужем. Мать на суд не пришла, заболела.
31 декабря
Приходила Альбина с мужем. Могут взять меня на работу к себе в фирму, пока только грузчиком, но с перспективой служебного роста. Фирма торгует кирпичами и шлакоблоками и какими-то чугунными плитами. Все очень тяжелое, не знаю, справлюсь ли. Альбина и ее муж подарили нам свою мультиварку. Это был подарок, от которого невозможно отказаться. Начну жизнь сначала.
Рассказ Сергея Медведева.
Неактивен
Когда купили мультиварку, я тоже была полна надежд на лучшую жизнь
Там книжица прилагалась с рецептами. Борщ: мясо, овощи, все сразу водой залить, поставить на режим и все..Это ли не счастье?
Можно и с ребенком пока погулять.
Пришли, попробовали- муж был в шоке, я тоже..ну и бурда получилась.
Но выбрасывать с моста не стали.
Неактивен
Отредактировано Тульнова Ирина (2016-02-20 09:18:13)
Неактивен
Неактивен
Неактивен
старческое ))
Неактивен
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Неактивен
Фила пишет:
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза
Неактивен
Александр Овчаров пишет:
Фила пишет:
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза
Неактивен
Статус в ОК ...может кому пригодиться)))
"Внимание!!.. Срочно нужна помощь!!.. Людии!! не будьте равнодушными!!.. Мне нужен мужик.. Просто хороший и работящий!!!
P. S.. Подруге тоже.. И
подруге подруги тоже.. В общем нас семеро! "
Неактивен
пишите честно,работящего лоха
Неактивен
Ma_rina
Неактивен
Ma_rina
может им, бассё предложить, одного на всех?
Неактивен
Грешно над убогими смеяцца
Неактивен
Неактивен
Советы психолога утром понедельника
p_i_f
December 14th, 2015
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."
Анжела Гонсалес (с)
Неактивен
Неактивен
кот и "ужасный" огурец
https://www.facebook.com/24225908598369 … 027219727/
Неактивен
Неактивен
Правоохранители из новозеландского города Терейнджи, уничтожая крупную партию изъятой марихуаны на территории отделения полиции, задымили близлежащий район, чем вызвали изумление местных жителей, сообщает ABC..........
.......Подобная безалаберность полиции была зафиксирована в прошлом году в Индонезии. Как сообщало информагентство Svopi.ru, представители правоохранительных органов Джакарты должны были уничтожить три тонны марихуаны, которую они конфисковали в одном из притонов. Но ничего лучше, чем просто поджечь запрещенное вещество у себя возле отделения, полицейские не придумали.В результате стражи порядка невольно «накурили» половину населения Джакарты.
Отредактировано Александр Овчаров (2016-04-20 23:34:22)
Неактивен
Неактивен
почти ничего не изменилось
Неактивен
Шендер классно пишет ))
https://www.youtube.com/watch?v=cx8WRH9_g-I
Неактивен
Соловейко пишет:
у меня имя сохранилось - Ольга, а вот фамилия ну прямо немка
Неактивен
Отредактировано Тульнова Ирина (2016-05-27 21:03:25)
Неактивен
Вчера купила книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта: "Украдите кастрюлю"...))))))
Неактивен
Неактивен
Неактивен
История от дорожного полицейского из Миннесоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
Неактивен
Надюша,ты скоро затмишь Тульнову,околонаучным бредом
Неактивен
Неактивен
даЯтакая пишет:
Армен, не истери
а што будет,када ты доживёшь до её лет?
Неактивен
работай иди,порхальщица
Неактивен
на пенсии
Неактивен
Коллеги умеют поддержать
Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Пысы не надо Саше строчить, у меня хорошо с эпиграммами
С эпитафиями тоже)
Отредактировано SEO-Dream (2016-08-02 18:02:45)
Неактивен
Брянск теперь
Катастрофой закончился эксперимент жителя одной из брянских деревень, сообщают "Брянские новости". Мужчина стал кормить свою свинью кормом, используемым местным предприятием мясной отрасли, после чего животное в буквальном смысле треснуло пополам.
– Сразу после первых порций свинью стало разносить на глазах, – рассказал ее владелец Николай «Брянским новостям». – Покормил ее несколько дней, она даже не съела всех добавок, но раздувалась, как шарик. Тут я уже испугался. А на днях увидел, что свинья просто треснула, как арбуз – прямо по хребту. Поверить не мог, что такое возможно.
Зашивать шкуру хозяин не стал – просто заколол экспериментальное животное, поняв, что опыт провалился. Вся деревня была потрясена: ни у кого до сих пор свиньи не трескались.
Отредактировано SEO-Dream (2016-08-03 16:47:29)
Неактивен
SEO-Dream
Неактивен
Мужик работал на свиноферме вроде мираторг
Спер оттуда корма
Ну конечно умалчивают про мираторг боятся
Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Источник название я лежу нанохарчи
https://www.bragazeta.ru/news/2016/07/1 … a-popolam/
Отредактировано SEO-Dream (2016-08-03 16:52:51)
Неактивен
SEO-Dream пишет:
нанохарчи
https://www.bragazeta.ru/news/2016/07/1 … a-popolam/
совсем плин не смешно уже
Отредактировано Кира*** (2016-08-03 19:31:52)
Неактивен
https://vk.com/my_kursk?z=photo-2881480 … 803_209408
Возле Администрации города Курска. Столица Соловьиного края приветствует земляков и гостей нашего города...
Отредактировано Тульнова Ирина (2016-08-05 09:00:47)
Неактивен
Тульнова Ирина пишет:
Возле Администрации города Курска. Столица Соловьиного края приветствует земляков и гостей нашего города...
доставляет методика - видеообследование, не наш ли форумский друх там подрабатывает?
Неактивен
"Эти записки с риском для жизни были вывезены с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления. "
http://rusfact.ru/node/45747
Неактивен
из штурмовой винтовки
это не она розовый майонез для селедки под шубой искала?
Неактивен
ды вы все такие
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
http://dom.lenta.ru/articles/2016/10/08 … orhorrors/
«Мы не будем вас ловить, бить и сдавать в милицию»
Пользователи Instagram делятся самыми веселыми объявлениями из подъездов
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
**
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Отредактировано даЯтакая (2016-11-03 16:42:06)
Неактивен
даЯтакая
Ты поступила в фото школу?
Неактивен
до слез смеялась
особенно, когда Славика представляла
"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
Отредактировано даЯтакая (2016-11-04 01:38:54)
Неактивен
ой, чуть своих не разбудила, смеялась
Неактивен
PackMan пишет:
Veta пишет:
Блин, у меня сумка в сумке. Кто я? af
Мешочница?
Veta пишет:
Фсе, сама поняла - кашолка
а тележки нет чтоли на колесах? для сумки?
Неактивен
Кира***
Не, органайзер это само собой.
Я не про него
У меня ещё в сумке всегда лежит большая тканевая хозяйственная сумка, с длинными ручками, что бы на плечо вешать, которая сама в себя заворачивается, а дно, из более плотного материала застегивается на молнию, получается по размерам, как кошелёк.
Неактивен
Veta пишет:
она се кожатую дарагую заказала недавно )
от АрменИ?
Неактивен
Veta пишет:
многоразовый советский пакет
то авоська была.
Неактивен
Veta пишет:
Александр Овчаров
Авоська это из веревки, как сеть рыбацкая
угу. она то как раз и сворачивалась покруче всякого пакета.
Неактивен
Veta пишет:
Авоська это из веревки, как сеть рыбацкая
у меня есть зеленая от какого-то вискаря так и не придумала, куда с ней ходить
а сумарь полиэстеровый сейчас в Китае на распродаже куплю. гулять, так гулять
Неактивен
Абизяна
лови новую аву.
Неактивен
Неактивен
Валерчик
Неактивен
https://m.youtube.com/watch?v=v4_RJD9bUNI
Добавлено спустя 36 секунд:
и так каждый второй студент, не прав был Печкин )), еще как ходють !
Отредактировано Karisha (2016-11-21 08:12:59)
Неактивен
это фотомонтаж
Неактивен
Неактивен
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Неактивен
https://www.youtube.com/watch?v=eexQeoTV0zA
чот Армешу стало жалко. ="(
Неактивен
Неактивен
про форумчанок
Неактивен
))
с ковром дерётся алексей,
кусает стулья валентина.
"зачем вы нюхаете клей?" —
кричит им пачка маргарина
Неактивен
Неактивен
басся и не только
http://s14.radikal.ru/i187/1612/21/fe1df5c5cc4c.jpg
Отредактировано zyrka (2016-12-21 08:46:01)
Неактивен
Есть, такая игра "1 час ни сдрасте",- это когда приходишь в супермаркет в несколько гектаров, и ты должен выйти из него не позднее 1 часа, ни разу не поздоровавшись ни с кем. Сцука не проходимая игра, режим nightmare!!!
Неактивен
Неактивен
Глупости какие! У меня сода очень даже расходуется. Примерно на 2-3 месяца хватает пачки.
Добавлено спустя 46 секунд:
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой… Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
— Девушка, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки.ВСЕ. И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как несчастная киса принюхалась, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошла вниз по стволу. Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!
Неактивен
aluyka
Есть аллергики, которые моют содой посуду, у мужа тетя так делает. Я, например, горло ею полощу и банки для закруток мою. На сколько мне пачки хватает, не знаю точно))
Неактивен
aluyka
горло да, если начинает болеть - лучшее средство. И банки тоже, вообще стеклянную посуду, чашки после чая (от пемолюксов у меня руки облазят). В выпечку добавляю как разрыхлитель.
Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Очень хорошее средство отчистить швы между плитками, если стали серыми - соду с уксусом, чтоб шипела
Неактивен
aluyka пишет:
Люсёнок + Кирюнька пишет:
У меня сода очень даже расходуется. Примерно на 2-3 месяца хватает пачки. !
А чего вы там с ней делаете? Моей пачке наверное уже 7-8 год пошел, никак не прикончу
Плюс ко всему нижеперечисленному провожу профилактику засоров в раковинах (сода+уксус) и в холодильнике стоит постоянно мисочка (запахи поглощает).
Неактивен
просто посмеяться. смотрела билеты до Белгорода, а яндекс мне вон чего предлагает
Неактивен
бассик пишет:
старый , немощный, толстый, лысый...
Чтой- то сдал ты прям..
Добавлено спустя 32 секунды:
Одуванчик пишет:
бассик пишет:
зачем я вам ? старый , немощный, толстый, лысый...
А мы будем , как тимуровцы, опекать старых и немощных
Да!
Неактивен
aluyka пишет:
А Арменка говорит, что мы увядающие и целюльные
мой друх рассуждает с позиции товарного вида, а не качества... поэтому любит китайские стоп-сигналы и прочие яркие китайские товары...
Добавлено спустя 35 секунд:
даЯтакая
графиня
Неактивен
Аска пишет:
мне от этих бравурных "наваляли" не по себе.
а мне от тупых наклеек на машинах "на Берлин" и сидит в той машине сопля из под руля не видная...
Неактивен
Ольга1979 пишет:
Аска пишет:
мне от этих бравурных "наваляли" не по себе.
а мне от тупых наклеек на машинах "на Берлин" и сидит в той машине сопля из под руля не видная...
героями становятся единицы, гибнут - тысячи. но тот, кто "можем повторить", слишком поздно это поймут
Неактивен
Может уже выкладывали, но в ок читала, улыбнуло. С 22.30 ржала....так знакомо)
ОДНА ПЯТНИЦА, ИЛИ ДЕТИ — ЭТО СЧАСТЬЕ
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением
Отредактировано natashka.ko (2017-05-14 13:19:07)
Неактивен
natashka.ko
ааааааааааааааааааа
Неактивен
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Неактивен
много хорошего об этом фильме слышала, должен быть крутой фильм с точки зрения операторской, режиссерской и прочее работы
но я не могу заставить себя посмотреть я как представлю, мне плохеет
Отредактировано даЯтакая (2017-06-06 22:49:04)
Неактивен
aluyka пишет:
постельная сцена на 1 мин 30сек. в полутьме ниченеразберёшь,
Настораживает..это про " крепкую мужскую дружбу"?
Мда..называется " легкий и светлый фильм"
Отредактировано Leticia (2017-06-07 09:14:36)
Неактивен
даЯтакая
с корешем,это как в анекдоте
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Неактивен
Вот этот фильм круче в плане сцен https://my-hit.org/film/388082/ Но и сюжет ... не для посмеяться. Чет запомнился... и актеры хорошие...
Но не в эту тему)
Неактивен
Тьху, все про актуальные проблемы: любовь между мужчинами, СПИД.. Вон Оскара дали негру. Прочитала, о чем фильм.
Посмотрела б с удовольствием.. просто фильм.Односерийный, с началом и концом . .без пафоса и замашек на решение глобальных проблем и спасение мира..
Неактивен
даЯтакая
Неактивен
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Неактивен
ржу в голос, остановите....
Неактивен
Светик*
Так ты все же мужик! Романтичный волосатый мужик
Ну а чего фасоль в задницу запихивал? Там тоже волосы что ли брил...жуть какая.
Теперь ясно, чего тебя так распирало на форуме...шутка ли- стручки замерзшей фасоли в заднице
Отредактировано Leticia (2017-06-09 22:18:29)
Неактивен
Светик* пишет:
Leticia, совсем тебе без мужика плохо... бедолага...
Странный ты..причем здесь мой мужик?
Светик, ты Фасоль до сих пор из задницы не вытащил? .
Отредактировано Leticia (2017-06-10 01:55:56)
Неактивен
Светик*
Прочитав это, я поняла, как скучно я живу
Неактивен
Leticia пишет:
Странный ты..причем здесь мой мужик?
При том, что у тебя его давно не было
Добавлено спустя 46 секунд:
Глаза цвета виски пишет:
Светик*
Прочитав это, я поняла, как скучно я живу
Неактивен
Неактивен
aluyka
Неактивен
на просторах инета
Вообще, быть домохозяйкой легко. С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди. Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. Потом полы подмела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. Труда немного, а радости вагон. Всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. Машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. Вообще процессам мешать никогда не надо. И щи-борщи каждый день наводить не надо. На простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная. Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. Вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. Спать всех уложила, посуду помыла. Села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить. Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.
Но я чего, мне проще. Меня быт не заедает. Я, Слава Богу, еще и работаю.
Отредактировано zyrka (2017-07-11 13:44:55)
Неактивен
zyrka
Неактивен
zyrka
zyrka пишет:
т.е вас не смушает. что она к обеду зубы почистила?
Почему к обеду?
zyrka пишет:
более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь.
Ну..с утра же курицу кинула вариться, и зубы чистила..я так поняла..вроде.
Отредактировано Leticia (2017-07-11 14:40:27)
Неактивен
zyrka
Неактивен
Пока на отдыхе были, звонит мне бывший коллега, спрашивает, чем занимаюсь, отвечаю:
- Я в Ейске, отдыхаю, звони после 12-го.
А он мне:
- А где это - Гейск? Заграница? Название какое-то странное
Неактивен
О наболевшем....
Алексей выглянул из машины. Пробка простиралась до поворота и скрывалась за ним.
— Что слышно? – спросил он соседа в черном Мицубиси.
— Дорогу опять перекопали. Тротуары расширяют.
— В прошлом же году расширяли, одну полосу нам оставили. Куда еще?
— Сузят, чтобы на боку ездили. Для гироскутеров дорожку делают.
Невдалеке проехал парень на сегвее.
— Эх! – сказал Алексей и закрыл окошко. Порадовался, что еще в прошлом году освоил езду на двух боковых колесах и получил значок Активного гражданина.
Прошло три часа. Небо затянуло тучами. Алексей прочитал весь фейсбук, залайкал всех друзей и подруг. Пошел мелкий дождь. Леша устроился поудобнее и задремал под мерную дробь капель.
Проснулся он уже вечером. Вокруг ничего не изменилось. Спешащие домой на гироскутерах, велосипедах, роликах и прыгающих ходулях пешеходы надменно поглядывали на водителей. Водители не реагировали. Один за другим они закрывали машины и расходились по домам. Алексея дома никто не ждал, да и сам дом был в Новой Москве. Откинувшись на сиденье, он покурил, поскучал и снова уснул.
Следующим утром его разбудила ругань. Водитель Приоры случайно дернулся вперед и въехал в зад здоровенного Инфинити. Мужики громко выясняли, кто кого как назвал. Алексей посмотрел на часы и набрал шефа:
— Я задержусь сегодня. Пробка. Со вчера стою.
— Я тоже в пробке – пророкотало из трубки в ответ. – Ноут с собой? Скину тебе документы.
За работой день пролетел незаметно. После обеда появились лотошники, сначала с самсой, потом с пиццей. К вечеру рядом на широченном тротуаре развернулся огромный ресторан «Синий Дракон».
— Вы не одолжите немного денег? Карточку дома забыла, — обратилась к Леше белокурая соседка из «Матиза».
Леша одолжил. За ужином обсудили пробку, бывших половин и даже прогулялись по трехэтажному променаду вдоль дороги. Променад был обставлен туями в кадках.
Под последней туей они поцеловались.
В чистом, без смога, небе ярко сверкали звезды.
Дни шли. Сосед на Мицубиси поставил вместо колёс гидравлические ходули и попробовал уйти из пробки, но споткнулся о променад и был оштрафован за выход на пешеходную зону. К зиме вокруг пробки вырос целый городок из ресторанчиков, барбершопов и коворкингов. Пешеходы уже не задирали водителей, а подъезжали к ним на лыжах и угощали горячим кофе. На новый год приехала Земфира и спела «Кто придумал эти пробки». Алексей подарил белокурой соседке билет на концерт. Они уже ждали ребенка и в начале весны сыграли свадьбу. Мужики из Приоры и Инфинити напились, набили друг другу морды, но потом помирились и через две недели тоже решили пожениться.
Жарким летним утром в окошко машины Алексея постучал полицейский.
— Выезжайте, — сказал он. – Проезд загораживаете.
— Пробка рассосалась? – не поверил Леха.
— Проход для выезда открыли. Арык для заплывов будем копать. Принята новая концепция развития: «Город для пловцов». Пешеходы захватили всё пространство, нормальному человеку уже проплыть негде.
Невдалеке прошагал парень с ластами.
У нас сегодня за окном ничего не меняется
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
Неактивен
Неактивен
норм
по 282 пойдёшь
Неактивен
о нашей несостоятельности в социуме
Неактивен
бассик
друх,таких как ты,лагерные объявляют чушкарями,нам за тебя стыдно ((
Неактивен
и Варелу?
Неактивен
хотя вы и спецы по лагерным и чушкарям
Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Варела идейный, а вы гопота , но я вас все равно уважаю... каждый имеет право жить как хочет...
Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
берегите нервы, скоро полтос близится.... больные вы никому не будете нужны
Неактивен
Армен Валентинович
объясни мне, почему наш друх так кичится своею засранностью и нежеланием хоть что то сделать, чтоб это исправить? Вероятно, он и ссать останавливается прямо на дороге на колесо, и жопу пальцем вытирает, а палец об стену? В высокодуховном уездном городе Гэ все такие?
Неактивен
не наговаривай,мореман не пачкает пальцы калом,шмурыгнет гудком об угол дома и свободен ))
Неактивен
shell пишет:
Армен Валентинович
объясни мне, почему наш друх так кичится своею засранностью и нежеланием хоть что то сделать, чтоб это исправить? Вероятно, он и ссать останавливается прямо на дороге на колесо, и жопу пальцем вытирает, а палец об стену? В высокодуховном уездном городе Гэ все такие?
Армен Валентинович пишет:
не наговаривай,мореман не пачкает пальцы калом,шмурыгнет гудком об угол дома и свободен ))
как православно
ну почему мой любимые друзья такие злые на басю ?
Неактивен
дурак
Неактивен
shell пишет:
а в поле как? https://youtu.be/n5G7anUCsCY
отани, раисянские скрепы.... наблюдать как мучаются бедные животные и биться в истерике от смеха ... как православно...
мне стыдно за моих друзей
Неактивен
я уже старый
Неактивен
посиди без пчёл
Неактивен
знакомо
https://pikabu.ru/story/kak_pravilno_re … ch_5274039
осторожно - местами ненормативно
Неактивен
даЯтакая пишет:
Proga пишет:
даЯтакая
ПоперекЁлка пишет:
полукольцами
Сейчас вернётся с охоты жуковский шеф-повар, и скажет, что вы засери курицы тупоголовые, сливы не режут, а целиком глотают.
Отредактировано aluyka (2017-08-19 08:54:43)
Неактивен
Аска пишет:
знакомо
https://pikabu.ru/story/kak_pravilno_re … ch_5274039
осторожно - местами ненормативно
Неактивен
***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блин куда
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в жопу чип зашит с рожденья и дэйл
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
Неактивен
Мяу (She)
Неактивен
Неактивен
А ведь пили из одного стакана
Неактивен
Почему вы не работаете
Неактивен
Veta пишет:
А по телеку под иконостасом только православный канал показывает
Ну и что? Ничто человеческое одуванам не чуждо
Отредактировано PackMan (2017-09-12 12:40:07)
Неактивен
армен решил тудым-сюдым покуролесить на морях
https://www.youtube.com/watch?v=bqllJ2gFuEQ
Неактивен
пойдёте по больницам
Неактивен
ничё там тяжёлого,двуличие и ущербность ))
Неактивен
на Стрелецкой все такие тупые или тока вы с котиком?))
Неактивен
у вас блохи,не ходите за мной
Неактивен
не тупи,бляшки не заразны ))
Неактивен
Неактивен
Неактивен
даЯтакая
там, где я это стянул, было написано "бабушка тролль"
Неактивен
даЯтакая пишет:
Александр Овчаров
теперь ты знаешь
не... я ж не учитель. за едро не голосую и договора обычно сам составляю. =)
Неактивен
Неактивен
почему ты выживаешь старых форумчанок
Неактивен
PackMan пишет:
Veta пишет:
не успели последние посты Армена остыть, а ты ae
А что я? Надо же тебе кем-то заполнить вакуум в душе
Милок, куда ударение ставить в последнем слове?
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
волнуюсь за моего вчковского друга... почему он все время пропадает ?
https://www.youtube.com/watch?v=BQ88VKSwAb8
Неактивен
Аска пишет:
с черной икрой же
в 77 годе красная икра на Камчатке в бочках стояла в кажном гастрономе, черная только в баночках... но черную икру я ел не раз и все в детстве, потом после женитьбы помню килограмм сразу купили с женой... а после 91-го, как слава богу избавились от этого голодного дефицитного совка - только один раз в 97-м годе... шиканул по случаю, малюську-баноську с мамкой купили себя побаловать... и все... больше черной икры я не кушал
за 7000 рублей 70 г покупать не буду...я бедный стал... в Союзе был богатый потому и кушал...
Неактивен
Неактивен
Прошу прощения если уже было. Группа родителей школьников в ватсапе Дагестан
https://www.youtube.com/watch?v=-k0EVgm6GS4
Неактивен
Неактивен
Вспомнила за самый упоротый срач, который я когда-либо видела.
Этот срач был сделан моим супругом на каком-то замшелом форуме фанатов My little pony. И звучал входной вопрос там так "Мясо пони - это понина или понятина?"
Неактивен
Мяу (She) пишет:
погуглила - мясо пони - конина.
муж вчера скказал конятина
Неактивен
В ванну зашел, снял трусы и носки,
Как на иконостасе
Лик мой. И пультом стучат виски,
Боже, как я прекрасен.
Если бы видели вы меня,
Девушки, женщины, бабы,
От возбуждения огнем горя,
Вы посрывали б хиджабы,
Юбки, чулки и штаны «адидас»,
Слезы размыли б тени,
И лихорадило б мелко вас
От полового влеченья.
Падали б с грохотом вы на пол,
И обнажали б тити...
Я равнодушно бы прочь ушел.
Нет, не могу, простите.
Нет в этом мире прекрасней глаз,
Нет идеальней тела.
Ягодка сладкая не для вас
Плодоносила и зрела.
Неактивен
Arinak
Неактивен
Добавлено спустя 9 минут 19 секунд:
shell, я тебе, новый аватар нашёл.
Неактивен
Неактивен
Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:
Мама девочки А:
- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!
Мама девочки Р:
- Поздравляем Натали!
Мама мальчика Н:
- Натали! Поздравляем! До 120!
Мама девочки К:
- Поздравляем!!!
Папа девочки Т:
- С днём рождения!!!
Мама мальчика О:
- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!
Мама девочки С:
- Поздравляем сильно сильно!
Мама девочки Л:
-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!
Папа мальчика Д:
- Кто такая Натали?!
Мама мальчика Д (жена предыдущего комментатора):
- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!
(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)
Мама и Папа девочки М:
- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!
Учительница:
- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали…
(Тишина в чате, минут 40)
Мама девочки А (инициатор):
- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала…
Папа мальчика Д:
- Вот вы все тут Олухи)))))))))
Мама мальчика Д (жена предыдущего комментатора):
- Извините, он не туда написал…
Папа мальчика Д:
- Почему? Всё я туда написал)))))))))
(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)
Мама мальчика Д (попытка сменить тему):
- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 руб. на подарок учительнице
Мама девочки Л:
- А ничего, что она этот чат тоже читает?
Мама мальчика Д:
- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?
Мама девочки Л:
- Я не знаю…
Папа мальчика Д:
- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права (инструкция в личке)
Мама мальчика Д:
- Неееет!!!
Мама девочки Л:
- Сделала, вы админ!
Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын
Мама мальчика Д:
- Чёрт…
Ким Чен Ын удалил Маму Д
Ким Чен Ын:
- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.
Неактивен
Неактивен
https://www.factroom.ru/life/what-are-t … yandex.com
Отредактировано бассик (2017-11-16 19:50:17)
Неактивен
с утра за завтраком включила, смеюсь целый день
https://www.youtube.com/watch?v=ww3FyturtJU
Неактивен
Неактивен
В сети собрали самые «невыносимо прекрасные» новости года
Весь 2017 год я занимался сбором реальных новостных заголовков, из реальных СМИ, которые показывают в каком чудесном мире мы живем. Собралось их больше тысячи. Вот мой личный Greatest Hits 2017 года
Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН
В Ейске посередине тротуара стоит столб
Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города
Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»
В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск
Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги
Корабль с баранами "Ашот-7" потопил российский военный корабль-разведчик
Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю»
В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом
Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя
У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов
В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows
Евгений Шашин, бармен: «Кампари – примерно как анальный секс. Нравиться начинает после третьего раза»
В Бурятии умерло меньше людей, чем ждало правительство
Отравление суррогатом: канистру с метанолом принес Иисус
Навязчивые кулинары из Москвы опять где-то в Хакасии
Надгробие с надписью «Мы тебя никогда не забудем» забыли в аэропорту Дублина
Под Волгоградом 500 человек провели трезвыми все выходные
Причиной брака двигателей для ракет «Протон» стал больничный воронежской кладовщицы
Принц Чарльз оказался озадачен, узнав о Бурятии
В Новосибирске отлили из бетона яйцо архитектора Геннадия Арбатского
Как топить печку своими руками
Единственный на Дальнем Востоке гусляр убегал от прошлого и попался
Кемеровчанин терроризирует соседей записью своего кашля
Скучно мы с вами живем, правда, друзья?
Добавлено спустя 7 минут 29 секунд:
Ладно, раз пошла такая пьянка, будет как у группы Queen. Лучшие заголовки 2017 года. Greatest Hits vol.2
По улицам Саратова третий месяц катаются бетонные шары
Сонный хомяк оставил без интернета два села в Житомирской области
Укупник: «Трамп единственный президент США у которого есть фото со мной»
Жительница Казани опоздала в суд на заседание по делу о краже, потому что в это время воровала
В России метиловый спирт предложили сделать невкусным
В свободное от работы время севастопольцы обычно умирают - Севастопольстат
Машинисты тепловозов в Сызрани регистрируются как водители в BlaBlaCar и возят пассажиров в Самару
Элитную чёрную икру для ГУМа и "Азбуки вкуса" делали в свинарнике под Тверью
В Киеве нашли подпольный цех по производству рахат-лукума
Жительница Саранска ранила своего мужа в день 40-летия Николая Баскова
В субботу улицами Чернигова впервые проедут велосипедисты без наркотиков
ДТП в Новороссийске: евреи не пострадали
Перевозчика внутренностей выдали глаза
Лох-несское чудовище, возможно, и не сдохло
Новосибирец заплатил алименты ради спасения виртуальных кабачков
Эксперт-урбанист заявил, что Саратов "спроектирован почти как рай"
Томич втайне от тёщи продавал её героин в два раза дороже
Два омича похитили железнодорожный рельс, чтобы отпраздновать проводы в армию
Красноярец ходит по магазинам и приклеивает черешням глаза
В Волгодонске один участник конкурса «Кто выпьет больше водки» погиб и еще пятеро попали в реанимацию
Бомж: "Я — не бомж!"
Самолет рейса «Москва-Оренбург» вырулил на взлетно-посадочную полосу, но взлететь не смог: на борту были пассажиры
Житель Ленинградской области хотел вскрыть консервы, а вскрыл себя
Правительство Севастополя: трава горит из-за того, что постоянно идут дожди
Треть жителей Свердловской области занимается непонятно чем
Житель Гродненской области сделал самогонный аппарат по технологии «стелс» и бороздил на нем по Беловежской пуще
Волгоградские пограничники задержали женщину, которую преследовала мания попасть в Казахстан
Комары предпочитают первую группу крови, пиво и женщин
Мир узнал о сексуальных предпочтениях жителей Ставропольского края
Неизвестный сибиряк выгуливает спокойную курицу на нитке
В Самаре мужчина потерял пакет
Могилевчанин нашел в лесопарке 60 грибов, тут же съел их сырыми и отравился
В Обнинске цыгане торгуют биткоинами с рук на улице
День рождения директора Андреапольской ЦБС Натальи Беляковой – событие мирового уровня
Российские военные перестанут комплектовать ноутбуки кувалдами
Омичи за сутки никого не убили
Чужими глазами вышивает картины жительница Мошково
В Омске девушка с криминальным прошлым нарвалась на мужчину с отличной памятью
У липчанина украли велосипед, который он украл, чтоб увезти краденый телевизор
В Чувашии задержали мужчин, которые заранее готовились к Новому году
Неактивен
Одуванчик пишет:
Укупник: «Трамп единственный президент США у которого есть фото со мной»
Одуванчик пишет:
Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»
надо начать было с этого эксперта
Одуванчик пишет:
В Новосибирске отлили из бетона яйцо архитектора Геннадия Арбатского
Одуванчик пишет:
Комары предпочитают первую группу крови, пиво и женщин
Одуванчик пишет:
В Омске девушка с криминальным прошлым нарвалась на мужчину с отличной памятью
Неактивен
может конечно слушали это... но мы сегодня валялись)
https://www.youtube.com/watch?v=Y_HjPr69I-A
Неактивен
звонок мне сегодня... парень не туда попал... пытаюсь объяснить, что он не по адресу...бесполезно...
в трубке шум ветра, гомон толпы ... и только - што, а, кто это, я куда звоню, не слышу и проч подобная лабуда... и так минуты две... я не выдержал, послал его на три буквы и отключился...
перезванивает - и сразу : ты кого послал тут ... сразу услышал... волшебные слова однако ...
Неактивен
вот и ямка скоро пригодица,любим,помним,скорбим
Неактивен
на все воля божья
Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Армен Валентинович
друх... почему твой колхозный кореш все время использует катающиеся смайлы ?
на какой ступени он стоит в градации психолого-психиатрических расстройств ?
Неактивен
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.
Неактивен
ну хотя бы в шторах,как фараона
Неактивен
Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Рассказали мне тут про одну первоклассницу, которая заняла денег у учительницы на булочки, а на следующей день перезаняла у другой учительницы, чтоб отдать первой наши дети не пропадут
Неактивен
Неактивен
бассик
эээ, а ты уверен, что смысл понял?
но спасибо, я там другое надыбала
https://www.youtube.com/watch?v=GQWa889KikI
Неактивен
сюда или не сюда, но душевно
http://samlib.ru/n/neglasnaja_e/humor9.shtml
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Прям точно про моего мелкого https://www.instagram.com/p/BfEB8paj1FW/
Неактивен
Неактивен
обыденность ядерно-православной державы ))
Неактивен
Кира*** пишет:
поэтому русский народ- самый веселый?
Я думаю, что если отъехать на 30, 50, 70 км от Москвы, много элементов 1990-х годов вы увидите. Так или иначе, до сих пор ни знание, ни сообразительность, ни предприимчивость, ни достоинство не являются прерогативой национальной идеи. Национальной идеей являются сила, наглость и хамство.
— Алексей Серебряков, актёрРБК вчера в 14:54
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Я думаю, что если отъехать на 30, 50, 70 км от Москвы, много элементов 1990-х годов вы увидите. Так или иначе, до сих пор ни знание, ни сообразительность, ни предприимчивость, ни достоинство не являются прерогативой национальной идеи. Национальной идеей являются сила, наглость и хамство.
— Алексей Серебряков, актёрРБК вчера в 14:54
Уже клевать стали за эти слова.
Неактивен
пусть говно своё клюют,он вялого клал на них из Канады ))
Неактивен
Аска
одна знакомая, женсчина любящая поорать себя не сдерживая, и как-то моя матушка ей звонила что-то узнать, а взял трубку ухажер. и слышит мама на другом конце дикие крики и ругань, интересуется может не вовремя, потом перезвонить, а ухажер в ответ совершенно счастливым голосом: "ну, что вы, ничего особенного, она у меня такая темпераментная"
так шта кажному своё
Неактивен
Veta пишет:
"ну, что вы, ничего особенного, она у меня такая темпераментная"
ну это да. бывают же ж всякие психологические зависимости и патологии.
но все же там темперамент, а вот жить с человеком и радоваться мыслям, что можешь сделать ему гадость, - это иное. имхо.
Неактивен
Аска пишет:
жить с человеком и радоваться мыслям, что можешь сделать ему гадость
Аска пишет:
бывают же ж всякие психологические зависимости и патологии
Отредактировано Veta (2018-02-22 23:36:34)
Неактивен
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Я думаю, что если отъехать на 30, 50, 70 км от Москвы, много элементов 1990-х годов вы увидите. Так или иначе, до сих пор ни знание, ни сообразительность, ни предприимчивость, ни достоинство не являются прерогативой национальной идеи. Национальной идеей являются сила, наглость и хамство.
— Алексей Серебряков, актёрРБК вчера в 14:54
Я согласен во многом с Алешей... В РФ капитализм молодой, при таком строе надо быть сильным, наглым и хамом, чтобы выжить
Неактивен
Arinak пишет:
Был бы он таким, то не тёрся на форуме
эм, т.е. мужчины на форуме ни как не могут быть наглыми хамами
надо этот пост сохранить и как шо, так админу показывать
Неактивен
Неактивен
Поделюсь хорошим настроением в ПЯТНИЦУ ..
Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал. )))
(Пунктуация и орфография оригинала)))
"Моя мама очень красивая и стройноватая.
Все говорят что она стройная.
Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки.
Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму.
Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу,
так как он не хочет чтобы его описывали."
© https://www.livemaster.ru/topic/2726279 … apa-plakal
Отредактировано Тульнова Ирина (2018-03-02 15:29:01)
Неактивен
форумчанок катает,Каку и Филу))
Неактивен
рассказывай про медали
Неактивен
в пельменях копаюца
Неактивен
да
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Армен Валентинович
друх, почему роисянки с такой готовностью семяприёмники свои подставляют?
https://youtu.be/WF6R_5TzFhQ
Неактивен
давай спросим у девочем
Неактивен
как ваще этот хам дурнёвский попал в ваш коллектив
Неактивен
думай о посте
Неактивен
Veta
меня ВЧКовец заставил
Армен Валентинович пишет:
aluyka пишет:
Армен Валентинович пишет:
на английском
Деревня, это латиница.Прикрой семяприёмник )
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Армен Валентинович
смотри как котик заволновался
Неактивен
то не я писал,сами переправили модеры
Неактивен
Veta пишет:
бассик пишет:
а волноваться тут близким жещинам писавшего надо
усбагойся, о них там ни слова
а я спокоен... если нравится тебе в помоях словесных купаться - это твое неотъемлимое право... просто сказал что думаю...
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Один мой знакомый много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.
Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус: кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!
Неактивен
марля,шторы
Неактивен
Александр Гордон о жизни в Америке
Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».
Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.
Неактивен
манерный и гибкий приехали на Камчатку ошкуривать детишек , а попали на встречу баси с его друзьями молодости
https://www.youtube.com/watch?v=8POIsqpbeLo
а потом Вета их спасла...
Неактивен
бассик пишет:
а потом Вета их спасла...
Валера
Неактивен
Немного о том, чего вы не знали о продуктах:
Чеснок. Лучший друг мизантропа. Охраняет личное пространство, мешает поцелуям.
Клубника. Её настоящее имя — земляника мускатная. На «клубничку» обижается.
Грецкий орех. Весь ушёл в мозг — целых четыре полушария. На красоту ничего не осталось.
Оливки + маслины. Молодая — упруга, зрелая — пикантна. Бесятся, когда их сравнивают.
Неактивен
))
Неактивен
про яжематерей...
https://pikabu.ru/story/lichno_menya_ul … yandex.com
Неактивен
Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из попы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям.
Отредактировано Светик* (2018-04-11 11:50:46)
Неактивен
Просто сижу ищу фото для школьного альбомчика, ну в общем.. пересматривая старое, наткнулась на видео.
Курск. Фонтан
Отредактировано Karisha (2018-05-15 01:20:04)
Неактивен
Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных
больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,
конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала
потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега
вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся
в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе
с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде
буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу
столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что
для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но
вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в
слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец
добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,
тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие
снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного
зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал
возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил
гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав
сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой
знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся
превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в
лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис
мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,
но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно
в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками
в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными
инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и
нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая
беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,
оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись
в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки
или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали
привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила
свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая
картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и
две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,
распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный
инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена
отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,
что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что
опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало появление сестры -
неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной
силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная
накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного
анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв
глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,
известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она
вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся
нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,
которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал
на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие
больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний
рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не
менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих
медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.
Неактивен
одевай сиськи и поехали
Неактивен
Неактивен
Неактивен
:d
Неактивен
Неактивен
про котиков
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Неактивен
ааааа
Неактивен
Veta пишет:
чооорт! ну нарошна не придумаешь же
Имя какое брать - полное или короткое?
Ну и фамилию - девичью или по мужу. Скорее всего в какой больше прожила, да? Меня прям девичья устраивает, по мужу как-то не айс
Неактивен
Аска
мне понравилось кто Слава
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Евгения Ф пишет:
какое брать
все по очереди бери и подставляй, потом выберешь шо больше нравица
Отредактировано Veta (2018-07-20 14:27:34)
Неактивен
Я круглый тапок. Неважно где. Хорошо. Что нессаный
Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Признавайтесь. Кто взрывной рыцарь
Отредактировано zyrka (2018-07-20 14:33:52)
Неактивен
zyrka пишет:
Я круглый тапок. Неважно где. Хорошо. Что нессаный
Привет круглый тапок! И я круглый тапок
Мы не близнецы, разлученные в детстве?
Вообще правильно " тапка"( ау, учителя))
Отредактировано Leticia (2018-07-21 02:15:04)
Неактивен
веселят ущербные... одна пять лет жопу рвала, чтоб открыли рейтинги, двое других теперь, как шавки от бессильной злобы, в рейтинг гавкают )))
Breez "Миннеаполис" пишется с двумя "н", сядь в тазик, потуши огонь меж своих высокообразованных булок. Из всех сил пыжишься показать себя тут и умной и красивой и приветливой и рассудительной, а получается только злобным клоуном
Неактивен
shell
Давай спросим у Аски нормально ли постоянно делать форумчанам замечания за ошибки в написании, но на такое же ответное замечание лепить человеку минус с переходом на личности.
А у Одувана, как модератора раздела, является ли это разжиганием ссоры.
Неактивен
Veta пишет:
нормально ли
да вы кого хошь до цугундера доведете
Добавлено спустя 51 секунду:
Veta пишет:
А у Одувана, как модератора раздела
Одуван - умный. он с болталкой не связывается
Неактивен
Аска
Есть такие люди, которых постоянно куда-то доводят, даже когда полгода про них не вспоминают от слова совсем.
Одуванчик пишет:
Сначала к окулисту
Хорошо, попрошу очки как у тебя
Отредактировано Veta (2018-08-07 13:54:19)
Неактивен
Veta пишет:
нормально ли постоянно делать форумчанам замечания за ошибки в написании, но на такое же ответное замечание
ну вот скажи - правило про написание "не" с глаголами равнозначно со знанием правильного написания имен собственных? про "не" вбивают в головы с начальной школы. и вроде как должно в итоге уже на автомате срабатывать. а городов в мире много. может где даже и Парыж есть.
Отредактировано Аска (2018-08-07 14:05:05)
Неактивен
Аска
Каждый день на форуме находится кто-то, кто указывает на ошибку у другого и ошибки бывают совершенно разные.
Но впервые вижу такую реакцию.
Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Одуванчик
Зачем придумывать велосипед, когда можно взять уже проверенный
Неактивен
Leticia пишет:
правильно " тапка"
угу,а еще сандалия,кроссовка
Неактивен
Ты ещё скажи, что от скорости набора пальцы заплетаются
Veta пишет:
но на такое же ответное замечание лепить человеку минус с переходом на личности.
Мне на их минусы и переходы на личности не то что с прибором, а по теме топика - просто посмеяться. И они это знает. Это их и бесит, поэтому они тут и мусолят мой ник, от северного фаса до промкм и московских лимитчиц - потому что подгорает
Неактивен
Veta пишет:
неадекватно грубая реакция на обыденные несущественные вопросы.
эка ты завуалированно культурно-толерантно.... "неадекватно грубая".... называй вещи своими именами - обычная хабальская реакция
Неактивен
Breez пишет:
чья б корова мычала
да, по ходу дела, громче всех твоя мычит
Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Одуванчик пишет:
Тыш не давление, чтоб тебя стравливать
а можешь?
Неактивен
Leticia пишет:
zyrka пишет:
Я круглый тапок. Неважно где. Хорошо. Что нессаный
Привет круглый тапок! И я круглый тапок
Мы не близнецы, разлученные в детстве?
Вообще правильно " тапка"( ау, учителя))
господи .да знаю я .но привыкла говорить тапок.
ну и че?(( какие все умные и зануд грамотные .пойду на детку
Отредактировано zyrka (2018-08-07 17:06:38)
Неактивен
Veta пишет:
Каждый день на форуме находится кто-то, кто указывает на ошибку у другого и ошибки бывают совершенно разные.
Но впервые вижу такую реакцию.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
zyrka пишет:
.пойду на детку
они у тебя там своим валянием-вязанием всю душу вынут
Неактивен
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
Неактивен
shell к вязанию никаго отношения не имею.я рукожоп совсем .ну наверно
а вот что реально бесит....это ирына..светына..сосиськи..купаться( в ванне ).вместо мыться и т.д и т.п
Отредактировано zyrka (2018-08-07 19:55:35)
Неактивен
zyrka
а что с купанием не так?
https://www.ekburg.ru/news/18/63291-kak … i-v-vanne/
Неактивен
shell пишет:
в ванне не купаются, в ней моются
Деревня, правильно говорить- принимаю ванну
Ну мне с мытьём тоже слово не нравится, купаться как-то приятнее.
Отредактировано aluyka (2018-08-07 20:54:35)
Неактивен
больше смущает когда говорят 'иди в ванну' вместо 'иди в ванную', зачем в ванну то заходить? туда можно только улечься
Отредактировано aluyka (2018-08-07 21:03:31)
Неактивен
zyrka пишет:
.купаться( в ванне ).вместо мыться и т.д и т.п
ну нормально а если я в ней по часу пребываю и резвлюсь, аки тюлень дельфин. короче - мытие там уже побочный процесс, а главное - в воде поплескаться? м?! что я в ванне делаю?
Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
aluyka пишет:
правильно говорить- принимаю ванну
это ванна принимает тебя. в себя.
Отредактировано Аска (2018-08-07 22:18:51)
Неактивен
Proga пишет:
Купаться в ванне можно или только мыться
Неактивен
zyrka
shell
Цитирую:
Как правильно: "купаться в ванной" или "мыться в ванной"?
Ответ справочной службы русского языка
Можно использовать оба глагола. По смыслу здесь больше подходит слово ванна, чем ванная. Верно: купатьсяв ванне, мыться в ванне.
Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Так что вы мойтесь там в своих метрписят, а мы с Аской будем заплыв делать в своих
Неактивен
PackMan пишет:
А если я принимаю гостей дома, то это гости принимают меня в себя?
странные у тебя мысли. я понимаю написал бы - принимаю гостей в себя. но строго наоборот....
если ты принимаешь еду, кто у кого внутри оказывается? вот и с ванной: если ты принимаешь её, то это она должна оказаться внутри тебя. по факту же ты залазишь внутрь ванны. значит ванна принимает тебя. и точка.
Отредактировано Аска (2018-08-07 23:01:43)
Неактивен
бегемоты заплывают по тускарю
Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Аска пишет:
если ты принимаешь её, то это она должна оказаться внутри тебя. по факту же ты залазишь внутрь ванны. значит ванна принимает тебя. и точка.
глубокая мысль
Неактивен
shell пишет:
глубокая мысль
глубокая - не глубокая, а по устоявшемуся выражению мы ванну принимаем вкудато. почему?
shell пишет:
бегемоты заплывают по тускарю
это к похолоданию
Неактивен
Аска пишет:
если ты принимаешь еду, кто у кого внутри оказывается? вот и с ванной: если ты принимаешь её, то это она должна оказаться внутри тебя. по факту же ты залазишь внутрь ванны. значит ванна принимает тебя. и точка.
Это какая-то Алиса в стане чудес
Принимаемая сторона пускает не обязательно внутрь себя. Принимать, это значит максимально приблизить к себе. Я принимаю и еду, ванну, душ, ибо я активный субъект, а все остальное пассивные объекты
Неактивен
бассик пишет:
shell пишет:
это у вас у курске ванны метрписят, а у нас большие
метрсемсят ?
1,53
Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
PackMan пишет:
Это какая-то Алиса в стане чудес
Принимаемая сторона пускает не обязательно внутрь себя. Принимать, это значит максимально приблизить к себе. Я принимаю и еду, ванну, душ, ибо я активный субъект, а все остальное пассивные объекты
Ппц..какой ты сложный...но по сути- да, так..примерно.
Как нерусские прям
Словарь Ожегова..там около 20 значений " принять".
Отредактировано Leticia (2018-08-07 23:37:31)
Неактивен
Leticia пишет:
Как нерусские прям af
Словарь Ожегова..там около 20 значений " принять".
Мы с Аской хотим проникнуть в саму суть понятий, а не поверхностно поиметь представления
Неактивен
Veta пишет:
Говорила я Аске, забирай косатика, пока теплынкый
мине чужих касатиков никаких не надоть: ни тепленьких, ни тем паче - холодненьких у мене чисто спортивный интерес и непреодолимая тяга к дискуссиям.
Отредактировано Аска (2018-08-08 00:13:15)
Неактивен
Leticia пишет:
Аска пишет:
PackMan пишет:
а все остальное пассивные объектыи даже гости? ae
Сначала- да, а потом - как пойдет af
Изначально гости субъекты, но когда они уже вжопупьяные, то приравниваются к пассивным объектам
Неактивен
PackMan пишет:
Сначала- да, а потом - как пойдет af
Изначально гости субъекты, но когда они уже вжопупьяные, то приравниваются к пассивным объектам
Да, я это имела в виду
Неактивен
Veta пишет:
А как же принимать на грудь, но при этом в себя
Veta
Открою тебе секрет. Мы (я, ты и Аска) мыслим не самими предметами, а образами предметов. Все предметы (даже конкретные какие-то люди) принимают форму образов. Образы, это объекты для мышления. Этими объектами управляет "Я" субъекта в процессе мышления. (Только при самопознании мышление субъекта разделяется на Я-познающего (субъект) и Я-исследуемого (объект))... Поэтому "принять на грудь", как и "закинуть за воротник", это образное выражение, означающее употребление нечто такого, что меняет сознание
Неактивен
PackMan пишет:
"принять на грудь", как и "закинуть за воротник", это образное выражение, означающее употребление нечто такого, что меняет сознание
жуковец говорит, што самое лучшее из нечто такого - это мутный....
Неактивен
просто мультик... куча наград на фестивалях https://youtu.be/5i7H2qHt9Bo
Неактивен
чет люблю частушки
Меня мам родила
Как нарисовала
Черны брови подвела
...(Настею) назвала
Эх топни нога
Топни правенькая
Все равно ребята любят
Хоть и маленькая
Я не мамкина
Я не тятькина
Я на улице росла
Меня курица снесла
Повезло тебе подруга
Тебя мама родила
А меня родил папаша
Мама в городе была
На базаре говорили
Что ребята дешевы
Две копейки с половиной
Самые хорошие
А как ваши-то ребята
Не поют а квакают
Целоваться не умеют
Только обмуслякают
Полюбила я грузина
Чернобровым кажется
Эта рыжая скотина
Гуталином мажется
Эх юбка моя
Четыре оборки
Хочу дома перначую
Хочу у Егорки
Эх юбка моя
Четыре валана
Хочу дома перначую
Хочу у Ивана
Пошла плясать
Доски гнутся
Сарафан короток
Ребята смеются
Меня милый не целует
Говорит: Потом, потом
Прихожу а он на печке
Тренируется с котом
У меня миленков 30
Я пошла от них топиться
Прихожу я на реку
Все сидят на берегу
Я стояла на мосту
О перила терлась
Подмигнула одному
Семеро приперлось
Это чьи да это чьи
Это чьи откудова
Далеко ли эти ягоды
Живут отсюдова
Чу играют и поют
Это парни к нам идут
Из-за кочек из-за пней
Не видать наших парней
Не стой у ворот
Не маши картузиком
Все равно гулять не буду
С таким карапузиком
Отредактировано zyrka (2018-10-12 20:12:11)
Неактивен
Одуванчик
До этого самыми веселыми были вакансии сазура
Неактивен
Одуванчик
Не ходи туда
Неактивен
aluyka
Неактивен
На волне про отрубание рук ворам.
Почти схожая история https://pikabu.ru/story/pochemu_voram_n … _tolko_...
На волне про отрубание рук ворам.
5 лет назад купил дачу, заброшенный участок: без забора, без домика, но с огромным кучами мусора (спасибо соседям). Из плюсов: 15 минут ходьбы от прошлой квартиры (которая сейчас осталась за бывшей), рядом с колонкой (5-6 метров), с 3мя старыми березами, почти 15 соток, что редкость для таких снт.
В первый год:
1. сортировка и вывоз мусора, кирпичи, металл, дерево оставлял, бутылки, шмотки, и прочее – вывозил
2. сам поставил забор, профлист, в день ставил только по 2 пролета, т.к. только на это хватала аккума шуруповерта
3. все перекопал в ноль. Все лето каждый месяц перекапывал мотоблоком (купил)
4. спилил березы и распилил на чурки (Купил бензопилу). Чурки не колол.
5. залил фундамент (3*4) под «микродомик».
В конце сентября приехал проверить участок – новые кучи мусора, ботвы и т.д. по следам вычислил соседей, вызвал председателя. Соседям штраф, мусор вернул. В последующие годы чуть до драки не доходило – практически все соседи «привыкли» сюда мусор выбрасывать, до контейнеров далеко идти...
Второй год.
За зиму покатался по близлежащим деревням, за 3т.рублей купил старый домик в полуразрушенной деревни. Разобрал и за 5т.рублей перевез на участок. За лето спокойно собрал его. Теперь было где переодеться, провел электричество. Сварил мелкую печку.
Поставил теплицу, высокие грядки, кустовую ягоду, отсыпал гравием место под машину.
Залил фундамент 6*4,2 под баню (парилка, душевая, комната отдыха).
Естественно провел "водопровод" от колонки.
Да, березовые чурки, практически все расколол.
В октябре приехал «консервировать» домик – наколотых дров нет, но есть следы груженой тележки. Вызываю председателя, полицию идем по следу. Через две линии дед «зимует», во дворе под навесом мои дрова.
Как их определил?
Домик крошечный, печка короткая и широкая, чурки прошлось дораспиливать длиной не более 25см. соответственно дровишки, неестественно короткие и грубого раскола, как чурка кололась так и оставлял, дольше гореть будут.
Отмазка деда – он (то бишь я) еще наколет, а ему зимой топить нечем. Дрова забрал, сложил в домик.
Той зимой несколько раз приходил проверять – стекла выбиты (металлические ставни сделал на след. год). Да и поликорбонат на теплице разбит. Походу дед мстил, но как докажешь?
Третий год.
Баню так и не поставил. Полностью переделал теплицу. Поставил веранду у домика, на крыше сделал комнату. Металлическая дверь и ставни.
Можно говорить, что этот сезон был отдыхом: прополка, поливка, шашлык, водочка…
Осенью звонок от соседей – «приезжай и тебя ворота украли». Ять?!
Приехал, действительно сняли ворота с петель и волоком тащили. Вызвал председателя и полицию и вместе пошли по следу. И опять, участники того же садового товарищества. Ворота вернул, переварил, чтобы было сложнее снять. На собрании СНТ рассказал о "местных крысах" с указанием номера участка.
Прошлый год.
Поставил забор вокруг участка, вместо прогнившей «сетки рабицы» – профлист, не высокий, 1,2 метра (так удобнее резать 6метровый лист, да и участок не затенять и с соседями можно пообщаться, да и совместный присмотр).
Опять купил полуразрушенный домик в деревне, перевез и собрал баньку, вывел слив, завел воду, свет, сварил печку, железную дверь и ставни.
Залил место под стоянку автомобиля (теперь входит два авто), и поставил навес для машин (птиц много - машину обосрали).
Разметил место под «зону пикника»
После закрытия дачного сезона приезжал в баню каждую неделю, а когда намело снег, приходил на лыжах с ночевкой.
За прошлый год залазали несколько раз: пытались отогнуть дверь и ставни – не получилось. Разобрали перекрытие в домике – но он пустой. Так же через крышу залезли в баню, порезали диван, выдрали проводку, сперли чайник. Сцуки.
В текущем году сделал веранду для бани, оборудовал место для пикника, вместо картошки засадил все яблонями, грушами, сливами, облепихой и прочее. На даче жил практически все лето.
К чему все это выше описанное. Делаешь для себя, обживаешь. Сколько сил, времени и денег вкладываешь… а они портят в один миг.
И вот кульминация рассказа.
Сегодняшние дни
Бабье лето в Сибири затянулось, аж благодать. Продолжаю приезжать на все выходные на дачу, банька, шашлык, водка и тишина. Поэтому металлические ставни в бане не стал закрывать.
Так случилось, что теперь гаражный кооператив, где имею металлический гараж/склад, переносят на новое место, и его, гараж, нужно укрепить, приварить петли и т.д. А на даче у меня припрятаны уголки, куски арматуры, трубы – как раз пришло их время. Вот и приехал посреди неделю на дачу за этим добром. Поставил машину у колонки, захожу во двор ворота открыть: в бане окно разбито. Настроение упало, мой косяк, надо было закрывать. Прикидываю стоимость стекла, строю планы как быстрей заделать окно….
Слышу, внутри ходит кто-то, на пол что-то упало.
Скажу прямо, струхнул от неожиданности, прям сильно. Бегом закрываю ставни, подпираю. Звоню председателю и в полицию, прикидываю, как дальше поступить, ведь прошлые годы по часу с лишним ожидал приезда.
Не буду описывать все происходящее дальше: за время ожидания были угрозы сжечь домики, вырубить все посадки, найти и убить меня, попытки поджечь домик (поджигали бумагу перед ставнями), и т.д.
Итого.
Два придурка, один ранее судим, сломали все что смогли, разбили раковину, вырвали душ, сломали лежаки в бане, развили лампы, посуду, подожгли кресла и диван (тлели без открытого огня) и т.д.
К приезду полиции дыма из окна не было (!), а вот когда открыл дверь снаружи, в комнате задымление было, а воры закрылись в парилке…
Что имею на сегодняшний день: один отпущен, второй ждет суда. Я сижу на авито, ищу новую мебель, каждый день мотаюсь на дачу, переживаю, что сожгут, испортят.
ЧОП с дачниками не работает, страховая не страхует, охраны нет.
Иной раз думаю – надо было подождать, когда вылазить начнут и бить трубой по башке. Трупы в лесополосе (начинается в 300 шагах) закопать. Веранду отмыть и еще на раз покрасить…
Неактивен
- Алло? Это банк?
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
…Прошло три месяца…
- Встать! Суд идет!
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
- Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
- Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
- Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
- Здравствуйте, это банк?
- Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
- Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
- Одну минуточку… Ольга Павловна?
- Да, это я.
- На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
- Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
- Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
- Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
- Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
- Нет, спасибо
- Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
- Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
- У нас в банке нет такого отдела!
- Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
- Протест отклонен!
- А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
- А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
- Суду все ясно! Суд удаляется на совещание!
- Встать! Суд идет! .....
Неактивен
норм
Неактивен
Galoчka пишет:
Истинная женщина
полюбому у неё окон 20
Неактивен
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
Неактивен
может и было уже.
продолжение сказки "о Федотое стрельце"
https://youtu.be/1BNIxecUqXk
Отредактировано Александр Овчаров (2018-11-19 23:58:25)
Неактивен
про наших политиков, как найти точку между сосков котика и под что реанимировать сердце
ну или просто посмеяца
зы и ссылочки там в комментах тожа хорошие, особливо вторая
https://vk.com/doc_med?z=video-13663719 … -136637198
Неактивен
Veta пишет:
под что реанимировать сердце
это ж все знают - staying alive
раз зашел разговор (хотя тема не особо для "посмеяться"), вот про массаж сердца вполне доходчиво
https://www.youtube.com/watch?v=14yht5NLKpc
Отредактировано Аска (2018-11-21 10:44:00)
Неактивен
Veta пишет:
там три варианта
блин, мы какбэ не на дискотете, чтоб музон перебирать. по факту подходящих может оказаться хоть 33 тыщи, а staying alive весьма известна, чтоб в экстренном случае вспомнить мотивчик.
Неактивен
Veta пишет:
о вкусах не спорят, но те по ходу очень хочеца
не, ну мошт ты как раз остальные две композиции прилюбливаешь. может быть. я сужу по себе: из этих трех только одну слышала, и не потому что аццкий фанат группы, просто она на слуху. остальные две - кто вообще эти люди? да и сейчас сижу и совершенно не могу вспомнить предложенные песни.
Неактивен
почему вы не работаете
Неактивен
Veta пишет:
дык, чувак про свою докторскую рассказывает
а зачем он говорит "я придумал методику (показать что происходит на экг)", если оказывается, что как минимум одно видео с аналогичными движениями аж от 1980г?
или с него оригинальный саундтрек?
Отредактировано Аска (2018-11-21 12:22:09)
Неактивен
Veta пишет:
я не сильна в немецком, да и вообще не смогла из-за переводчика разобрать, что он сказал...
там даже субтитры есть. правда, автоматически созданные, но в данном моменте адекватные
Неактивен
Veta пишет:
Аска
какая же ты нудная
ты последнее время или пытаешься тонко троллить, или болеешь... я продолжаю на первое надеяца
Неактивен
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
Неактивен
Как говорила умная София Марковна: "Плохих мужей не бывает! Бывает первый, второй, третий..."
Неактивен
Неактивен
Неактивен
в Щетинку,за семенами приехали
Неактивен
мама
Неактивен
думай о доме
Неактивен
Proga пишет:
Galoчka
Значит там наоборот - головы в глубину, остальное снаружи бултыхается
как поплавки?
Отредактировано aluyka (2018-12-04 19:26:28)
Неактивен
вас бох накажет
Неактивен
Пакман курсы открыл
Неактивен
- Я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Неактивен
Пришла домой под утро, мой передо мной муж часами машет и орет как бешеный, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал - и ничего!
Неактивен
Неактивен
Неактивен
развлекуху себе новую нашёл
https://vk.com/zashqared
Неактивен
бассик пишет:
ностальжи...
иди почитай дур,мне уже плохо
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
иди почитай дур,мне уже плохо
О боже... и тут появляется стока вариантов, шо я даже выбрать не могу
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
бассик пишет:
нахрен мне их читать,
Нахрен не нахрен... а Армена мы по ходу потеряли, терь он весь в дурах
Отредактировано Veta (2018-12-24 02:32:04)
Неактивен
форумские дуры скушные
Неактивен
Неактивен
коменты под фотками почитайте,какие злые
Неактивен
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогами от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
Неактивен
smkursk пишет:
Регулярные 2 км пешком в день
просто погундеть. 2км, на минуточку, это минут 30-40 ходьбы. если у вас от этого
smkursk пишет:
мозоли от ходьбы
то пора что-то менять в жизни. хотя бы обувь на более удобную.
Отредактировано Аска (2018-12-28 10:23:07)
Неактивен
Борисыч пролетел с подарками от Деда Мороза на Новый Год
https://www.youtube.com/watch?v=e7RTSHJDiMM
Неактивен
Черт и мужик
В некотором царстве, в некотором государстве было озеро. Берега у этого озера были высокие, обрывистые. Повадился ходить на берег чёрт. И ходил каждую ночь. Как только настанет полночь, выходит из воды косматый, седой старик, сядет на берег и закричит:
— Год года хуже! Год года хуже!
Надоело это мужику — он жил недалеко от берега. Припас мужик березовую дубину и стал ждать.
Вот наступила полночь, выходит из воды черт. Сел на берег, поджал ноги под себя и ну кричать:
— Год года хуже! Год года хуже!
А мужик подкрался сзади да как тяпнет дубиной черта по затылку, тот только и крикнул:
— Хуже не будет!
И скрылся в воде.
Больше с той поры черт не выходил на берег.
Из сборника В.Н. Серебренникова.
Неактивен
даже из трёх миллиметров сука рисует
Неактивен
Veta пишет:
Точка не ставица
И почему они пульсировать начинают
Зухру попроси
Неактивен
SEO-Dream пишет:
Армен Валентинович пишет:
даже из трёх миллиметров сука рисует
Лучше скромные желания писать и рисовать, мелкие, чтоб не расстраиваться сильно
Блин
Неактивен
с Борисычем шатаем котика
https://vk.com/feed?w=wall-69743495_259763
Неактивен
вчера с мадам одной гуляли
бродячий пес напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась
➖➖➖➖➖
огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике
➖➖➖➖➖
просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая чорная икринка
с усов упала в соболя
➖➖➖➖➖
он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл
➖➖➖➖➖
бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип
➖➖➖➖➖
а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
➖➖➖➖➖
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
➖➖➖➖➖
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
➖➖➖➖➖
зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец
➖➖➖➖➖
заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким
➖➖➖➖➖
Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел
Неактивен
Неактивен
Зря я похвалил клёши Борисыча,а котика нет,вот и замкнулся
https://vk.com/feed?w=wall-38818986_9240
Неактивен
Неактивен
Первый раз в жизни Лёнька, устроившись с папой на нижних полках плацкартного вагона, поехал к родственникам в Воронеж.
Соседками по купе оказались две молодые девушки. Как только поезд тронулся, они залезли на верхние полки, легли там и уткнулись глазами в свои телефоны.
Папа тоже достал какую-то книжку. А Лёнька стал рассматривать попутчиц. Смотреть на них было не очень удобно, приходилось привставать с места и вертеть головой то в одну сторону, то в другую.
Девушки быстро заметили, что мальчик ими интересуется, переглянулись между собой и улыбнулись.
Заметил Лёнькин интерес и папа.
- Ты чего всё наверх смотришь? – обратился он к сыну. – У тебя голова не отвалиться? Хочешь с девушками познакомиться, так и скажи: «Давайте знакомиться. Меня зовут Леонид».
Девушки опять переглянулись и улыбнулись. Лёнька замотал головой.
- Не хочу я знакомиться…
- А чего тогда пыхтишь?
- Да я думаю, когда ночь наступит, они так и останутся там, наверху?
- Конечно. У них билеты куплены на эти места.
- Точно? К нам они, случайно, не полезут?
Девушки наверху засмеялись. Засмеялись и в соседнем купе.
- Не полезут. - Папа тоже заулыбался. – С чего ты взял, что они должны к нам полезть?
- А вдруг они сверху упадут? – спросил Лёнька, смешно поджав губы.
- Не упадут, – успокоил сына отец. – Взрослые люди с верхних полок не падают.
- Ну не знаю, - протянул недоверчиво Лёньки. – Вот возьмут и упадут. А потом в темноте – куда им деваться-то? К нам под одеяло и полезут.
После этих слов половина вагона зашлось в гомерическом хохоте…
https://zen.yandex.ru/media/id/5b37863e … 00af3e0301
Неактивен
в косметике фикспрайса лежит, я аш растерялась куда его мазать
https://fix-price.ru/catalog/kosmetika- … a/3216102/
Неактивен
а между тем, подобный крем вызывал тучу восторгов. мазали его на руки, ноги. но тот крем был в большой банке и стоил рублей 300-400. я так понимаю, этот сделан по мотивам того.
отан https://otzovik.com/reviews/krem_dlya_ruk_burenka/ 500р на озоне нынче.
Отредактировано Аска (2019-06-28 10:15:32)
Неактивен
Аска пишет:
а между тем, подобный крем вызывал тучу восторгов. мазали его на руки, ноги. но тот крем был в большой банке и стоил рублей 300-400. я так понимаю, этот сделан по мотивам того.
отан https://otzovik.com/reviews/krem_dlya_ruk_burenka/ 500р на озоне нынче.
В аптеках часто вижу))) говоришь хороший? Схожу, куплю сегодня
Неактивен
50 лет дураку ещё нет
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
50 лет дураку ещё нет
Неактивен
бассик
а твой братик,синеротый?
Неактивен
shell
а твой братик,туповатый?
Неактивен
Я плакала
Тут один из моих компаньонов (у него сильно ныла поясница) вспомнил, что я ему обещал к вечерку посадить несколько пчёл на поясницу, помогало ему это. Хоть и не надолго. Ну не действует на нас апитерапия так же как на обычных людей. Но в это же время у мужичков кончилось горючие и я, дабы спасти жаждущих, пошел в павильон принести добавку . В моё отсутствие нашёлся желающий помочь больному, посадить пчёлок.
Сказано , сделано и вот этот эскулап-самоучка, мужик надо сказать с юмором, а тогда ещё и под хорошим газом, акуратно так снимает ладонью под летком гроздь выкучившихся от жары пчёл, оттягивает спортивные штаны ничего не подозревающего болезного коллеги, стоящего к нему спиной, и резко их сбрасывает с ладони прямо в этот белеющий среди сумерек "карман". А для закрепления терапевтического эффекта резко отпускает резинку штанов...
Что такое миллисекунда? Автомобилисты считают, что это промежуток времени между загоранием зелёного сигнала светофора и моментом, когда начинают сигналить сзади. Наверное, они правы. Потому как в следующую миллисекунду уместились следующие события (я как раз возвращался с "догоном"и ей-богу, не вру!). Коллеги, заинтересовавшись происходящим, резко угомонились и начали открывать рты, наверное, чтобы что-то успеть сказать или предостеречь. В резко наступившей тишине раздаётся шлепок резинки по пояснице пациента. После этого буквально на долю той самой миллисекунды тишина становится зловещей. Рты у наблюдающих по инерции продолжают раскрываться, но уже трансформируясь в букву "О". Каким-то непостижимым образом глаза у них моментально становятся размерами, не уступающими размерам их же ртам. Жуткое зрелище, когда вокруг тебя одни люди с лицами, похожими на маску из фильма "Крик"... Звук, который раздался в следующее мгновение впоследствии определили как шевеление волос на голове у бедолаги-пациента. А потом заработали его голосовые связки....
Вот уж воистину, никогда не думал, что простой и не слишком большой человек может перекричать Ниагарский водопад. Но уверен, что поставь их рядом в тот самый момент, этот самый водопад показался бы весёлым весенним ручейком. И уверен ещё в одном. Если бы в это время проводились бы забеги на короткие дистанции, потерпевший установил бы на них несколько мировых рекордов, которые другие спринтеры не смогли бы побить в течении нескольких десятилетий. Тем более, со спущенными штанами. Именно по белеющей в темноте пятой точке и звуковому сопровождению и можно было определить, что болезный бежит прямиком к расположенной метрах в 100 речке. Ну, а дальше все услышали громкий "ПЛЮХ" и вздох облегчения и наслаждения.
Когда же бедолагу выловили, на его поясницу и то, что у нормальных людей немного пониже, было больно смотреть. Кто-то сравнил с ёжиком, кто-то с монстром из фильма "Муха" - настолько эти части тела были утыканы жалами. После их вытаскивания и первой стограммовой помощи организму, наши посиделки были продолжены. И, что характерно, тот кто лечил остался жив. Большая доза горячительного и общее дело всех примирили.
Как водится, у любой истории должен быть хэппиэнд. Тот, кто лечился забыл о спине уже как лет пять . Не болит вот и всё тут. У шутника же намертво закрепилось прозвище "Терапевт".
Неактивен
Неактивен
Неактивен
как всё таки котик любит борисыча... только о борисыче и думает, прям паранойя какая то, или деменция
и это только один утренний бабах, ни о чём другом думать не может
бассик пишет:
Армен Валентинович
почему твой братик такой ревнивый... психует, што даже его отбеленное кольцо не привлекает котика ?
бассик пишет:
Армен Валентинович
друх... не знаешь чего твоего братика от толстушек так прет , либо насиделся бидолага на скоромном ?
бассик пишет:
вот щас за дачи возьмутся, жуковская бабуля похлеще отливать будет...
бассик пишет:
Армен Валентинович
друх... тебя не умиляет как аграрий становится фильдеперсовым ?
бассик пишет:
Армен Валентинович
Борисыч говорит , што ты или дырявый или чорт... он ещё толком не определился...
Неактивен
shell пишет:
как всё таки котик любит борисыча... только о борисыче и думает
а я и не скрываю... люблю тебя, балую вниманием...
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
ты же все время сам просишь, штобы я только не уходил, што тебе теперь не нравится ?
Неактивен
бассик пишет:
а я и не скрываю...
да неужели
бассик пишет:
што тебе теперь не нравится ?
единственно о чём переживаю, так это о том, штоб ты не крякнул от натуги, штоп не сказали потом злые языки - "довели бедного старика до мешка и ямки"
Неактивен
shell
покувыркался на подиуме,теперь страдай
Неактивен
Вот что есть, например, вы знаете?
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Неактивен
Неактивен
Не туда отправила))
Отредактировано Wildmara (Марина) (2019-07-20 15:34:45)
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Каким выглядело бы утро в доме, где под одной крышей проживают представители всех зодиакальных созвездий.
6:00: Дева просыпается и моет ванну перед приемом душа. Почистив зубы, она кладет свою зубную щетку в футляр и прячет подальше от всех остальных.
6:15: Просыпается Козерог и выключает бойлер. Он экономит электроэнергию.
6:20: Водолей выходит из дома на утреннюю пробежку.
6:30: Стоя перед зеркалом Лев выхватывают у Весов гель для волос и крем для рук.
6:40: Телец столовой ложкой поедает шоколадную пасту.
6:45: Просыпается Стрелец, снова включает бойлер и ложится полежать ещё..
7:00: Рак готовит бутерброды, пока Дева делает фруктовый сок. Близнецы по-прежнему лежат в кровати, проверяя на телефоне электронную почту, Facebook, Twitter и Instagram.
7:05: Скорпион пытается выломать дверь в уборную – обиженные до глубины души Весы выходят, держа в руках свою косметичку.
7:10: Просыпается Овен и запускает секундомер.
7:11: Уже одетый Овен после душа сбегает по ступенькам. Выключает секундомер.
7:15: Телец выбирает остатки пасты с дна банки. Шоколадной пасты больше нет. Телец пытается залезть языком в самые дальние уголки банки.
7:20: Весы и Лев продолжают бороться за зеркало. Последняя оценка своего внешнего вида, и они покидают дом.
7:30: Водолей принимает холодный душ – Козерог снова выключил бойлер.
7.33. Прибежавший обратно Стрелец снова включает бойлер и Водолея окатывает кипятком.
7.35. Козерог выключает бойлер
7.36. Водолей охреневает
7.37. Стрелец с бутербродом Рака в зубах выбегает из дома, на ходу застегивая рюкзак, и хлопая Деву по заднице.
7:40: Дальше из дома выходят все остальные.
7:45: Близнецы возвращаются за одним из трех своих телефонов.
7:48: Близнецы возвращаются, теперь уже за кошельком.
7.50. Близнецы возвращаются посмотреть в зеркало.
8:00: Проснувшись, Рыбы понимают, что заперты в квартире и остались без ключей...
Неактивен
Karisha пишет:
6:00: Дева просыпается и моет ванну перед приемом душа. Почистив зубы, она кладет свою зубную щетку в футляр и прячет подальше от всех остальных.
Откуда вы всё знаете?
Отредактировано aluyka (2019-09-15 11:54:23)
Неактивен
aluyka
у всех шизофреников так
Неактивен
Фила пишет:
Бывшего на кол
Спасибо
Ну как тебе сказать...
Неактивен
Karisha
У меня тоже есть такой Козерог))
Отредактировано Natalia Z. (2019-09-16 08:08:31)
Неактивен
Неактивен
норм))
Неактивен
shell
представляешь?
Неактивен
как роисяне развлекаются
Нешуточные страсти разгорелись в пятницу 13-го в Дзержинском районе на улице Качинцев, 122. 64-летняя пенсионерка своими замечаниями устроила не просто скандал, а самую настоящую поножовщину.
К 21-летней девушки из квартиры напротив, женщина постоянно цеплялась. То юбка короткая, то говорит громко, то топает сильно. В этот раз девушка не выдержала и грубо ответила пенсионерке, что та права не имеет ей указывать. Женщина будто с цепи сорвалась.
- Пенсионерка схватила деревянную доску, к которой был прибит длинный гвоздь, и со всего размаха ударила ей в грудь молодой оппонентки, пробив ей легкое. Очевидцы произошедшего сразу же вызвали медиков и сообщили о случившемся отцу девушки, который тут же приехал к месту событий и решил разобраться с соседями, - рассказала старший помощник руководителя СУ СКР по Волгоградской области по взаимодействию со СМИИ Наталия Куницкая.
На защиту женщины встал ее 41-летний сын. Он даже не подумал извиниться перед мужчиной, напротив, схватил нож и накинулся на отца раненой девушки. Несколько раз он успел ударить его в ногу, после чего мужчина отобрал холодное оружие и стал бить им озверевшего защитника.
Ранение оказалось смертельным - 41-летний мужчина скончался в машине скорой помощи. 21-летняя пострадавшая и ее отец находятся в больнице. Помимо ран медики диагностируют у мужчины инфаркт
Мать убитого мужчины задержана по подозрению в покушении на убийство девушки. Решается вопрос об избрании в отношении нее меры пресечения в виде заключения под стражу. Проводятся следственные действия, направленные на установление всех обстоятельств совершенного преступления. Расследование уголовного дела продолжается
По данному факту возбуждено уголовное дело по статьям «убийство» и «покушение на убийство».
Неактивен
shell
Жаль старой мрази кишки не выпустил и самое интересное,тут пол форума таких же,как эта бабка,твои любимые подруги чего стоят тока
Неактивен
Армен Валентинович
друхъ.... а с чего это вдруг графиня так полыхнула? Мошт из за того, што у них там в родовых пенатах такие разборки в норме? Или накидалась опять?
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Армен Валентинович пишет:
твои любимые подруги чего стоят тока
дык, вона, поныровская уже того.... нету у меня ни друзей ни подрух, это была ошипка.... идите все в пень
Неактивен
это твой пожизненный зашквар и законтакт
Неактивен
фотоманташ и хула
Неактивен
Жирный кот "Аэрофлота" попал в рекламу немецкой авиакомпании
https://radiosputnik.ria.ru/20191113/1560904770.html
Неактивен
Аэрофлот опустили за котика))
Неактивен
видел
Неактивен
Кого-то напоминают эти 2 суперзвезды
https://www.youtube.com/watch?v=eUIU05QPX8M
Неактивен
:d
https://vk.com/feed?w=wall-135287543_43931
Отредактировано smkursk (2019-12-02 15:06:29)
Неактивен
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ и мужчины.
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 - второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 50 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 50 - по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 - прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 50 - покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 50 - в лоб.
В 30 волновала эрекция мужа, в 50 - его давление.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 50 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 - поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 - тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаёшь , что так и не началось.
В 30 считала количество любовников, в 50 - количество калорий.
В 30 боялась потерять мужчину, в 50 - ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 50 - от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 50 - просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 50 - старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 50 - регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 50 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИНЫ
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!...
по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена
40 лет — Хочется всех… кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется...
55 лет — Не хочется, но НАДО
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню, как мне хотелось...
80 лет — Помню, хотелось,
а чего... — не помню...
Неактивен
shell пишет:
Славик тоже может быть таким культурным
всегда
Неактивен
с краской шедевр
Неактивен
aluyka пишет:
прям как у вас с Викторычем,тока наоборот
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
aluyka пишет:
прям как у вас с Викторычем,тока наоборот
ты у них там либа со свечкой дежуришь?
Неактивен
нуд
Неактивен
ответишь за друга
Неактивен
Аска пишет:
Veta пишет:
самообучение двигатель прогресса
а с икрой это тоже работает?
Неактивен
Veta пишет:
Аска
канешна, пообщаешься со мной вживую, сразу лучче написанное понимать буишь
Революционер уже пообщался,где он теперь
Неактивен
Армен Валентинович
революцией занимаеца а не вот эта вот ваша гомоэкскрементофилия
Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Аска
не хочешь меня брать, так и скажи
Отредактировано Veta (2020-03-16 12:12:43)
Неактивен
Veta пишет:
Армен Валентинович
революцией занимаеца, а не вот эта вот ваша гомоэкскрементофилия
или твой вуайеризм
Неактивен
Veta пишет:
Армен Валентинович
ну, да, и твой вуайеризм - за всем форумом следишь, кто когда что куда где сколько раз
Варя, Варя,держи себя в руках,тыж из приличной семьи,а скатываешься до Олькиного тым мыж пыжа
Неактивен
Veta пишет:
Армен Валентинович
у меня благородное вжж-джж
жижа у тебя,просто жижа
Неактивен
Ольга1979 пишет:
Армен Валентинович пишет:
а скатываешься до Олькиного тым мыж пыжа
мимо проползай
а вот я тебя люблю и не хамлю
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Ольга1979 пишет:
Армен Валентинович пишет:
а скатываешься до Олькиного тым мыж пыжа
мимо проползай
а вот я тебя люблю и не хамлю
а я тебя нет и поэтому хамлю
Неактивен
а пюрешку?
Неактивен
с этого и злая,как Одуван
Неактивен
Veta пишет:
Армен Валентинович
все ты меня выжил до вечера
давай,сильно не переедай
Неактивен
Galoчka пишет:
Ольга1979 пишет:
Армен Валентинович пишет:
а пюрешку?
сто лет не ела
Шаурму будешь со мной?
даааа
Добавлено спустя 42 секунды:
Армен Валентинович пишет:
с этого и злая,как Одуван
да
Неактивен
Galoчka пишет:
Ольга1979
Половинку оставлю, давай
уронишь
Неактивен
Galoчka пишет:
В шаурмичной разбили окно и залезли, мальчик 15 лет, пьяный в дрова хотел есть сильно....зачем я здесь работаю, за што мне это
всё логично,где еда-там ты
Добавлено спустя 42 секунды:
shell пишет:
Армен Валентинович пишет:
сильно не переедай
Galoчka пишет:
Шаурму
Армен Валентинович пишет:
пюрешку
стих про наших девочек лови
https://a.radikal.ru/a35/2003/1b/ec2bcc19b16e.png
но мы их и такими любим
Неактивен
Неактивен
безобразие, прошла тест называеца, какой идиот его составлял
https://www.yapokupayu.ru/blogs/post/te … t=test2505
Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Неактивен
Неактивен
Неактивен
Proga
А там других вариантов наверное и нет - 18, 31 и 53... я второй раз сейчас прошла с другими ответами и опять мне 31
логическое мышление точно не конёк автора теста)
Отредактировано aluyka (2020-06-08 22:39:16)
Неактивен
aluyka
не ношу я ожерелья и эспадрильи... у меня ваще джинсы на свиданку были
Добавлено спустя 42 секунды:
aluyka пишет:
там других вариантов наверное и нет - 18, 31 и 53..
бассик пишет:
Ваш психологический возраст — 42 года. Вы любите сдержанный стиль и знаете достоинства своей фигуры.
Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
может там и 60 есть, но я еще не дотянула просто
Неактивен
aluyka пишет:
Тогда должны быть варианты с шерстяным платком и собачьим поясом
парастите, если джинсы это 53, то для 60 д.б. кружевное боди с чулками и пеньюар, как минимум
ну, просто платья и штаны уже не нужны ваще
Неактивен
Улыбнитесь!
ПЛЯЖНЫЙ ПОЗОР
На Новый Год лучшая подружка подарила Мариночке неприличный купальник. Раньше Мариночка встречала такие только у падших женщин в социальных сетях. Встречала и возмущалась - как вообще можно надевать подобное! Да не просто надевать, а ещё и делать откровенные фотографии, и показывать миллионам незнакомых мужчин. Вот зачем мужчинам фотографии девушек в купальниках? Ясно зачем. Фу! Пошлость!
.
Мариночка примерила неприличный купальник и пересмотрела свои взгляды на пошлость. Сидел купальник не хуже, а местами даже лучше, чем на падших женщинах, что подтвердил и Мариночкин муж. Подтвердил и подарил ей романтическое путешествие к тёплому морю с двумя детьми.
.
Мариночка была на седьмом небе от счастья и пообещала подружке выложить в Инстаграм пляжное фото. Подружка сказала, что это будет бомба, и скинула статью «Как удачно получаться на фотографиях».
.
По прилету на море Мариночка тут же облачилась в купальник и побежала на балкон снимать селфи, а муж повёл детей в буфет. Мариночка сделала 500 неудачных селфи, выкатила на балкон зеркало и разбила его. «Просто спереди - не моя рабочая сторона, - подумала Мариночка, - моя рабочая сторона - сзади. А для хорошего снимка сзади нужен ещё кто-то!»
.
Не зря говорят, что разбивать зеркала опасно. Ночью у детей открылся понос. Не надо было их отпускать в буфет с мужем. На поносе Мариночка потеряла 4 дня.
.
Как только дети окрепли, Мариночка вышла на пляж в неприличном купальнике. За эти 4 дня она уже заработала прочную репутацию заботливой матери, бегая от шезлонгов к туалету то с одним, то с другим ребёнком. Её уже все узнавали, приносили с кухни вареный белый рис и везде пускали без очереди.
.
Уже само Мариночкино появление в неприличном купальнике вызвало на пляже недоумение, но когда муж начал снимать её на телефон, по шезлонгам прошёл гул, а арабские женщины в чёрных трико даже отвернулись. Но Мариночка держалась: она вставала в самые шикарные позы на фоне моря, бассейна, бара, она раздвигала ноги, трогала пайетки, громко смеялась, дышала, изнемогала от страсти, бежала замедленно по берегу, парила, - в общем, использовала всё секреты прочитанной статьи «как удачно получаться на фотографиях» и постоянно спрашивала мужа: « ну как?» Он говорил, что ничего не видно от солнца, но, однозначно, красиво.
.
Вечером в номере выяснилось, что муж не умеет фотографировать: Мариночка изнемогала от страсти на фоне брюхатых мужиков, во время бега и парения лицо было напряжено, а живот расслаблен, ноги на всех фото были коротенькими, а руки - толстыми. Но все это было бы исправимо, если бы муж не сгорел. Красный, как рак, он явно не был способен на второй день фотосессии. Вся надежда была на старшего десятилетнего сына.
.
Наступил последний день отдыха. Мариночка с утра сделала полный макияж и снова вышла на пляж в купальнике, но теперь ещё и в кружевной накидке, для маскировки рук, и в босоножках на шпильке, для удлинения ног. На шпильках по песку ходить было проблематично, но Мариночка решила идти до конца.
.
Со старшим всё повторилось: парение, изнеможение, замедление... Он зорко следил, чтобы брюхатые мужики не попадали в кадр. Мариночка не стала рисковать и сразу побежала в номер отсмотреть материал. С мужиками все было хорошо, их не было, все было плохо с лицом Мариночки. Лицо на всех фото было темным. Нужно было переснимать. Старшего от разочарования снова прихватило. Ещё один фотограф вышел из игры.
.
С пятилетним младшим договорились за мороженое. Для живости образа Мариночка заказала алкогольный коктейль и принялась расхаживать с бокалом по зоне джакузи на каблуках. Малыш жал на кнопку. Арабские женщины не выдержали и увели детей с бассейна. Это было к лучшему - чем меньше детей, тем чище фон. Мариночка превзошла себя: она напрягла живот и расслабила лицо одновременно. Фотографии обещали быть потрясающими. С нижней точки ноги Мариночки казались бесконечными, а попа упругой. Мариночка поднимала лицо, чтобы не было теней. Малыш жал на кнопку непристанно. В этот момент закатные лучи уронили свои золотистые блики в глаза Мариночки, Хельмут Ньютон нервно закурил в сторонке, малыш подскользнулся и уронил телефон в бассейн.
.
Муж сказал, что это к лучшему, что теперь можно расслабиться и спокойно поужинать, и пообещал подарить Мариночке самый новый и самый дорогой айфон.
.
А Мариночка подумала, что у неё потрясающий муж и потрясающие дети и нужно рожать ещё, потому что дети у неё получаются намного лучше, чем фотографии.
.
А лучшей подружке Мариночка подарила на 8 марта сковородку. Потому что дарёному коню в зубы не смотрят.
.
СолаМонова
Неактивен
Неактивен
пипец))
Неактивен
бассик
видишь твой братик какой добрый,а ты гонишь фуфло на него
Неактивен
бассик пишет:
Армен Валентинович
я его жалею, он просто несчастный больной одинокий человек ...
как ты или несчастнее?
Неактивен
бассик пишет:
даже несчастнее тебя...
куда смотрит сельсовет с Одуваном?
Неактивен
Не таскайтесь за мной,два хмыря законтаченных
Неактивен
бассик пишет:
весь форум давно знает про твое истинное лицо
моё истинное добропорядошное лицо конешно знает, как и твоё - туповатого хамоватого престарелого дурачка - отселенца с кучей комплексов. Так что, можешь не стараться
ps мой единственный недостаток это то, что я идиоту и хамлу честно в лицо говорю что он - идиот и хамло. И это тебе не нравится. Почему тебе не нравится правда? )))
Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Армен Валентинович пишет:
Не таскайтесь за мной,два хмыря законтаченных
ты такой же припудренный как и твой братюня затрубный
Неактивен
shell
Братюня значит мой,а в красном углу у тебя сидел,про подиум ваще молчу
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Братюня значит мой,а в красном углу у тебя сидел
а кто с ним в красном углу сидел водку хлебал? Не ты ли?
Армен Валентинович пишет:
про подиум
там был идейный вдохновитель в ночнушке, вот к нему и все вопросы, а я там проездом был
Неактивен
ты теперь пожизненный затрубный контакт
Неактивен
shell пишет:
мой единственный недостаток это то, что я идиоту и хамлу честно в лицо говорю что он - идиот и хамло.
и часто ты так перед зеркалом упражняешься ?
Неактивен
какой мстительный
Неактивен
в трусах дома ходим
Неактивен
shell пишет:
и Натаха?
и котик
Неактивен
бассик пишет:
как ты
тыж мыж мыж, местаешь о мужиках в кружевных труселях? Мошт тебе дзюбу скинуть, ещё чего нибудь попредставляешь
Армен Валентинович
ты тоже запиши скинь, порадуй старика, пусть на удава пофантазирует
Неактивен
вы два больных извращенца
бедный Одуван
Неактивен
shell пишет:
Армен Валентинович пишет:
вы
ты становишься поразительно похож на котика
Не таскайся за нами,голодранец
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
Не таскайся за нами
да нахрен вы кому нужны, с вами если увидят - зашквар полный
Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
бассик пишет:
за ними обязательно кто-нибудь ухаживает...
дык, тыш сам знаешь - тебе же пайку собес приносит, кастрюли моет, чтоб в дерьме не утонул. Овощ ты наш туповатый и отселённый
Неактивен
бассик пишет:
тебя теперь имя - кабачок...
мне абсолютно пофигу как меня называет какое то престарелое затрубное чмо в твоёми лице. И чем больше оно истерит, тем радостнее на душе, ибо подпалили тебе не по детски
Неактивен
а ведь из одного стакана
Неактивен
бассик
мог?
Неактивен
shell пишет:
Армен Валентинович
мля, и мы с этим дурачком за одним столом сидели... а ведь он мог и вилкой ткнуть
Не мы,а ты
Неактивен
за что?
Неактивен
Неактивен
сука предупреждать надо
Неактивен
бассик
делал так братику?
https://vk.com/avtokadr_46?z=video-1608 … 77_1191938
Неактивен
Армен Валентинович пишет:
сука предупреждать надо
на, посмотри, серия - шидевр https://youtu.be/LE3S4J_P0Ak
Неактивен
Армен Валентинович
https://youtu.be/mVn8XzgXKpA
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
братик твой в ГПК
Неактивен
у мамки в имении))
Неактивен
Неактивен
бассик
для тебя
https://vk.com/feed?w=wall-145421507_742054
Неактивен
давай спросим у Одувана
Неактивен
бассик
Почему мне девочки не пишут в личку?
Неактивен
отана
Неактивен
Одуванчик пишет:
Что, горемыка, и там уже не нужен?
200 руп
Неактивен
бассик
ты его выжил
Неактивен
бассик пишет:
Армен Валентинович
нет, ему просто стало стыдно за свое вранье...
ты такое же старое трепло,как и твой братик семирёбрый
Неактивен
бассик пишет:
Армен Валентинович
ответь за базар, в чем я трепло ?
Перед каблуками не отвечаю,спи иди
Неактивен
ты отселённый каблук
Неактивен
из вКонтакта
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Неактивен
Неактивен
За авами следит
Неактивен
если в браузере настройки - при запуске сразу загружать все вкладки из предыдущей сессии (а не просто их сохранять), то на сайте будет отображаться, как активность...
но вы, конечно, можете считать, как приятнее
Неактивен
shell пишет:
Армен Валентинович
Ты говорил что Варя умная
У неё бывают затмения
Неактивен
Неактивен
shell пишет:
Армен Валентинович
ты говорил шо Варя умная
Ответишь за Варю
Неактивен
Сука, откуда берутся эти сенсеи?
https://vk.com/feed?w=wall-40473530_254428
Неактивен
Гарный хлопчик))
Неактивен
shell
Прикинь твоего братика наклафелинить и парик приклеить на суперклей
Неактивен
бассик пишет:
Армен Валентинович пишет:
Прикинь твоего братика наклафелинить
несбыточные мечты замостной проститутки ...
Одиночество тебя озлобило
Неактивен
shell
поясни братику за своё одиночество
Неактивен
бассик пишет:
Армен Валентинович
зачем ты травишь рану на серце брошенного примака ?
Он девочек обижает
Неактивен
бассик пишет:
Армен Валентинович
ответишь за инвалида
На этой гниде,можно огороды пахать
Неактивен
shell
Братик твой подготовил праздничный концерт для собеса))
https://vk.com/feed?w=wall-171492242_215077
Отредактировано Армен Валентинович (2021-03-02 02:28:06)
Неактивен
ловкий какой,а ты говоришь старик
Неактивен
shell пишет:
в светляке посетителей развлекает
не помогает... нет былой посещаемости вот когда ты бывалочи голенький на подиуме в наморднике куролесил, народ валом валил поглазеть ...
Неактивен
Неактивен
официальный представитель Пулково заявил, что те, у кого логотип ассоциируется с расчленёнкой - больные люди, и им лечиться надо. Пол страны больных людей
Армен Валентинович
спроси у сивучей форумских, у них какие ассоциации?
Неактивен
бассик
Veta
Какие?
Неактивен
Неактивен
shell
в колобок))
Неактивен
Galoчka пишет:
какая красивая черепаха, он мамааааа это женщина
Женщина-черепаха Ну а в чём собственно разница? голова, тело и 4 конечности, остально просто детали
Неактивен
доцентша думала, што выследила в Соколе котика с Галькой
https://vk.com/im?peers=61632997_100&am … _456239661
Неактивен
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
© Виталия Япритопала
Неактивен
бассик
граф, тут интимная вещь княгини подъехала
https://youtube.com/shorts/asCYgk_2bMQ? … Z_AsbeswhK
Неактивен
Неактивен
Неактивен
бассик
Тебе правда смешно?
Неактивен
https://gigi.click/video/na-pervyj-vzgl … MjMxNTU5OA
Отредактировано бассик (2023-12-27 15:50:18)
Неактивен
Это да,могут и за трубу отселить в зассатую пятину
Неактивен
Дыньку старую не отбей,разведёнка затрубная
Неактивен
бассик пишет:
почему же разведенка... тока от мамки... оливье, картоха с котлеткой... совместный просмотр синематографа... внуча массаж сделала...
Покормили и домой, пердеть за трубу
Неактивен
Неактивен