Анекдот детский - сын рассказал:

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

Добавлено спустя    46 секунд:
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из сто долларовых купюр..

Я щас спою 

Вета басом? я думала, она голосистая   

Одуванчик пишет:

Вета басом?

Да 
Я три дня тока шепотом говорила, а ночью с гланд гной попер, теперь хриплю, как матрос 

PackMan
Я бы хотела знать природу твоей информации. 

https://pp.vk.me/c837526/v837526732/21d … gTbaRI.jpg

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

На исповеди:- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
-Не могу, святой отец, у меня от неё трое детей


Как говорила тетя Циля:
" Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита-тут муж нужен!

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня... ...

Старый добрый Йорк, таверна.
За столиком старый пират, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк, вместо глаза - черная повязка.
К нему подсаживается "молодняк":
- Расскажи, уважаемый, как потерял ногу? (наливают)
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь - деревяшка...
- УУУХ!!! А руку? (наливают)
- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я - в капитанскую каюту, к самой красивой руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь - крюк...
- УУУУУХ!!! А глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе... чайка в глаз серанула, а я забыл, что у меня крюк...



- Мадам Рабинович, чем вы мужа своего кормите?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.


— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…


— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.


В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40.


Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.


— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Ребёнок спрашивает : - Мама, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Зина и дедушка Слава... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали
   

Раввин в поездке по Испании не мог найти кошерный ресторан. Увидел на забегаловке надпись: "Харчевня Коррида - продукты с корриды" и подумал, что там не должно быть свинины.
- Извините, а у вас точно не свинина?
- У нас не бывает свинины: вы видели свинью на корриде?
- Хорошо, но для надежности я бы заказал не мясо. Яйца есть?
- Да. Фирменное блюдо: яйцо "коррида".
Принесли раввину большое, вкусное и очень дешевое блюдо.
На следующий день, он опять пришел и заказал яйцо "коррида".
На этот раз ему принесли что-то маленькое. Он попробовал и начал плеваться:
- Почему у вас вчера было нормальное блюдо, а сегодня это яйцо невозможно есть: маленькое и невозможно-соленое.
- Потому что вчера тореадор убил быка, а сегодня - бык тореадора!