Наши проекты и реклама

Продажа квартир и земельных участков под ИЖС у моря

#51 2010-02-23 14:42:11

даЯтакая
Бывалый
Откуда: Крым, Россия
Зарегистрирован: 2009-11-18
Сообщений: 27214
Рейтинг :   2428 | 20
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

Я желаю  ac

Неактивен

 

#52 2010-02-27 21:58:08

Пузатый нянь
Участник
Откуда: Курчатов
Зарегистрирован: 2010-01-20
Сообщений: 24
Рейтинг :   3 | 0
Профиль

Re: Анекдоты

(Продолжение)


Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕ...И эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула.  Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиз...то отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника,  подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу?  - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся,  вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в п....у чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.


Для ЯТАКОЙ  - оригинал здесь (http://udaff.com/creo/46627.html)

Неактивен

 

#53 2010-03-04 01:11:07

даЯтакая
Бывалый
Откуда: Крым, Россия
Зарегистрирован: 2009-11-18
Сообщений: 27214
Рейтинг :   2428 | 20
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

http://foto.rambler.ru/public/rabinvich-zhenia/13/88/1-web.jpg

Добавлено спустя    40 секунд:

Пузатый нянь пишет:

Для ЯТАКОЙ

af - так меня ещё никто не называл, но все равно спасибо  ab

Отредактировано даЯтакая (2010-03-04 01:12:06)

Неактивен

 

#54 2010-03-13 01:20:37

Ирина
Модератор
Зарегистрирован: 2009-01-20
Сообщений: 31255
Рейтинг :   3305 | 3
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

- Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."


- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?..

Неактивен

 

#55 2010-03-20 15:19:38

даЯтакая
Бывалый
Откуда: Крым, Россия
Зарегистрирован: 2009-11-18
Сообщений: 27214
Рейтинг :   2428 | 20
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете, поезде, автобусе, метро и пр.:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Отредактировано даЯтакая (2010-03-20 17:27:28)

Неактивен

 

#56 2010-05-28 22:16:23

zyrka
Бывалый
Откуда: от верблюда
Зарегистрирован: 2010-01-10
Сообщений: 24027
Рейтинг :   1504 | 4
Профиль

Re: Анекдоты

ag Да... рискованно...

Неактивен

 

#57 2010-06-30 18:55:55

rem
Бывалый
Зарегистрирован: 2009-08-17
Сообщений: 208
Рейтинг :   38 | 0
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

Парень решил по-современному сделать
предложение девушке - отправил SMS:
"Этот абонент просит вас выйти за него замуж"
и получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете
недостаточно средств для данной операции".

Отредактировано rem (2010-06-30 23:31:48)

Неактивен

 

#58 2010-06-30 19:00:02

даЯтакая
Бывалый
Откуда: Крым, Россия
Зарегистрирован: 2009-11-18
Сообщений: 27214
Рейтинг :   2428 | 20
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

remaf

Неактивен

 

#59 2010-07-01 11:27:50

Та-та
Бывалый
Откуда: Курск около Педа
Зарегистрирован: 2009-09-12
Сообщений: 1811
Рейтинг :   283 | 1
Профиль

Re: Анекдоты

ai  ai  ai

Неактивен

 

#60 2010-07-01 12:25:20

Ленок
Бывалый
Откуда: Курск
Зарегистрирован: 2009-07-21
Сообщений: 2003
Рейтинг :   299 | 0
Профиль

Re: Анекдоты

: af  af   af

Неактивен

 

#61 2010-07-01 12:32:11

Tatyana
Бывалый
Зарегистрирован: 2009-06-19
Сообщений: 15990
Рейтинг :   1116 | 10
Профиль

Re: Анекдоты

rem  af

Неактивен

 

#62 2010-09-28 21:22:09

Tatyana
Бывалый
Зарегистрирован: 2009-06-19
Сообщений: 15990
Рейтинг :   1116 | 10
Профиль

Re: Анекдоты

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка по 10руб.

Добавлено спустя   2 минуты  7 секунд:
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится... ab

Добавлено спустя   2 минуты  15 секунд:
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! af

Неактивен

 

#63 2010-10-04 19:29:09

Одуванчик
Модератор
Зарегистрирован: 2010-04-19
Сообщений: 62164
Рейтинг :   1249 | 7
Профиль

Re: Анекдоты

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!

Неактивен

 

#64 2010-10-10 11:15:09

zyrka
Бывалый
Откуда: от верблюда
Зарегистрирован: 2010-01-10
Сообщений: 24027
Рейтинг :   1504 | 4
Профиль

Re: Анекдоты

— Что вам?
— Мне, пожалуйста, скобы для степлера.
— Маленьких нет.
— А мне маленькие и не надо, мне как раз надо самые большие, для вот такого (показываю) степлера.
— Девушка, я вам сказала: маленьких нет!

Неактивен

 

#65 2010-10-10 11:39:37

zyrka
Бывалый
Откуда: от верблюда
Зарегистрирован: 2010-01-10
Сообщений: 24027
Рейтинг :   1504 | 4
Профиль

Re: Анекдоты

вторая часть анекдота... af
Вдох, выдох. Повторяем с самого начала. Медленно.

— Девушка, мне нужны именно самые большие скобы. Понимаете, большие. Маленькие не нужны. Нужны большие вот на такой степлер за N рублей.
— Я же сказала: маленьких скоб нет! — орёт продавщица на всю улицу.

Разворачиваюсь и иду к двери, мысленно прикидывая, успею ли я сегодня в канцелярский в трёх остановках или придётся ехать завтра. Слышу за спиной другой женский голос:

— С вас восемь пятьдесят.

Оборачиваюсь. Около кассы стоит другая продавщица (где она была всё это время — непонятно) и держит в руке коробочку со скобами нужного мне размера. Я отсчитала ей мелочь, забрала скобы и быстро ушла. До сих пор пытаюсь понять: что же это было-то?

Неактивен

 

#66 2010-10-10 12:52:45

даЯтакая
Бывалый
Откуда: Крым, Россия
Зарегистрирован: 2009-11-18
Сообщений: 27214
Рейтинг :   2428 | 20
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

ag

Неактивен

 

#67 2010-10-10 13:44:19

Лёля 333
Бывалый
Зарегистрирован: 2010-03-05
Сообщений: 7838
Рейтинг :   1245 | 4
Профиль

Re: Анекдоты

wild_moon пишет:

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!

ag

Неактивен

 

#68 2010-11-03 12:47:47

Ннаталья
Участник
Зарегистрирован: 2010-03-02
Сообщений: 35
Рейтинг :   4 | 0
Профиль

Re: Анекдоты

Учитель на уроке: -Дети как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит: мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит: а мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка: мы мамку выгнали.
Учительница: как это?
Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить-извините...

Неактивен

 

#69 2010-11-03 12:50:41

Маргарет
Бывалый
Зарегистрирован: 2010-10-29
Сообщений: 1103
Рейтинг :   79 | 0
Профиль

Re: Анекдоты

ag

Неактивен

 

#70 2010-11-03 14:38:40

zyrka
Бывалый
Откуда: от верблюда
Зарегистрирован: 2010-01-10
Сообщений: 24027
Рейтинг :   1504 | 4
Профиль

Re: Анекдоты

Ннаталья вот это анекдот!  af А от куда ты сама, ваще приехала?

Неактивен

 

#71 2010-11-03 18:49:48

Одуванчик
Модератор
Зарегистрирован: 2010-04-19
Сообщений: 62164
Рейтинг :   1249 | 7
Профиль

Re: Анекдоты

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена ему:
- Ну как там охота?
- Просто супер! Настрелял куеву тучу ежей!
- Ты что, муженек, совсем с дуба рухнул? На кой они нам сдались!
- Ну как зачем. Тебе воротник сошью, а теще прекрасные стельки получатся.

Неактивен

 

#72 2010-11-03 19:02:06

Армен Валентинович
Суперзвезда
Откуда: Арцах
Зарегистрирован: 2009-03-05
Сообщений: 102426
Рейтинг :   125 | 161
Профиль

Re: Анекдоты

Скоро Ленка и тебя выгонят... ai

Неактивен

 

#73 2010-11-10 23:22:21

seva-1006
Бывалый
Откуда: Курск
Зарегистрирован: 2010-03-11
Сообщений: 3041
Рейтинг :   426 | 0
Профиль

Re: Анекдоты

Сейчас надписи на тему "Курение убивает" занимают 35% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет, и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами:" Подавись, сука!" А потом еще кричать вслед удаляющемуся табакуру:"Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только раз сюда ещё явиться!" К счастью, оба при этом будут понимать, что это простая формальность.

Неактивен

 

#74 2010-11-10 23:54:53

даЯтакая
Бывалый
Откуда: Крым, Россия
Зарегистрирован: 2009-11-18
Сообщений: 27214
Рейтинг :   2428 | 20
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

seva-1006ah  оченно актуально для меня

Неактивен

 

#75 2010-11-10 23:58:06

Ирина
Модератор
Зарегистрирован: 2009-01-20
Сообщений: 31255
Рейтинг :   3305 | 3
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты

Надежда Карелина как успехи?

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 PunBB
Modified by PunBB.ru

[ Generated in 0.164 seconds, 7 queries executed ]

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru