Anechka я прямо сочувствую

Anechka пишет:

Но так получилось,  что месяца 2- 3 его родители будут у нас...

Им что жить негде?

Если ничего нельзя изменить, это надо принять.. и нечего представлять, как это будет происходить..
Ребенок у тебя первый, так это не представляемо   Знаю, что у многих др мнение..но мне б первые 3 месяца свекровь, любая б не  помешала, у мну ребенок орал не замолкая..свекрови было б на ком размяться.   На разговоры и на эмоции на свекровь, у меня  не было времени.
Про зарплату и прочее, пусть все вопросы к сыну   С мужем поговорить ,что так жить нельзя ДОЛГО и квартирный вопрос на будущее желательно как-то решить
А вот если они не уедут через 2-3 мес, тада я буду тебе сочувствовать..а пока нет, все что не делается, все переживаемо

Anechka
Печально конечно,но представь,у моей знакомой мама мужа каждый месяц с зп берет половину,а они с дочей-живите как хотите И типа вообще,рот закрой,ты должен меня обеспечивать(маме около 45,не работает,и свекр под каблуком)

Лёля 333
охренеть. ей бы помогать семье, а не деньги забирать просто муж мямля (не в обиду сказано). раз бы сказал НЕТ, больше б и не попросила. видно там так заведено...да и ее муж под каблуком

.

Отредактировано Anechka (2012-03-15 00:52:29)

Anechka
а почему ты не хочешь поехат пожить к маме? или они квартиру пусть снимают..

Та-та
это как на 2 холодильника? еду отдельно или как?) прикольно

Kristi
че прикольно? мы с моей мамой тож на 2 холодильника. шоб никаких разногласий и кто чего и когда хочет, то и творит

Kristi пишет:

Та-та
это как на 2 холодильника? еду отдельно или как?) прикольно

А это бюджеты у нас разные и еда разная (да и любим мы разную еду) и готовим мы каждая сама себе  и ни кто не в обиде. Как я готовлю мужу нравится, а она мою еду не ест, поэтому и не учит меня жить.

shoo
  мы прямо вторим др дргу

Anechka
А раньше они как из деревни до работы добирались весной-зимой? Если эту квартиру не родители сыну покупали я бы точно сказала свекрови( ну или мужа попросила бы сказать) что в такой момент я бы не хотела в доме гостей! ИМХО мама в помощь-это хорошо, но гораздо важнее побыть дома наедине только вы и ваш малыш, и заодно новоиспеченного папу приучить помогать! Ну или пожить временно(вместе с мужем естессно) у вашей мамы тож вобщем не худший вариант!

А что касается двух холодильников, если всех устраивает почему нет!  Просто мою  маму точно не устроил бы  такой вариант!Она до сих пор приезжает и мне холодильник мясом-рыбой набивает. При этом мы остро не нуждаемся в мат. помощи и могли бы делать это сами, но мама считает что это её вклад и пока у неё будет возможность, она будет помогать!

seva-1006
Когда мы  жили с моей мамой, то жили общим бюджетом   и хозяйничать на кухне это была ее прерогатива   она любила готовить и я ей на кухне больше мешала чем помогала. А теперь так и всем хорошо.

Anechka просто тут как-бы определиться....они ее ВАМ дарят...или это ИХ квартира,просто вы в ней будете проживать...

Anechka
Если так, то нечего париться. Я когда беременная ходила тоже много чего боялась, но "напялила на себя такую броню" что была как в танке, не пробиваемая   и все что слышала из того что меня могло бы вывести из себя, просто по боку пускала. Как будто и не слышала вовсе. Думай дольше о себе и ребенке, а все остальное оставь на потом. Проблемы надо решать по мере их поступления.

парад_невест
+ многа
молчи и слушай, а делай по своему вот и все и главное внимания ей побольше, ну и привлекай ее на те фронты работ по дому где у вас нет разногласий

Anechka пишет:

в том то и дело, что родители его освобождают эту квартиру, которая им досталась, а сами потом в деревню

Тогда нет других вариантов, как прислушаться к совету парад_невест
Хотя конечно сложно! Терпения вам и мудрости!

А с чего им вобще в деревню в таком случае и на работу в город ездить. С возрастом жизнь не заканчивается, а наоборот хочется комфорта и ты его заработал.. со стороны мне их жалко, но жизнь ваша, Вам и разбираться, терпения Вам и ладить, и любить др друга

А ее влияние можно обойти!!! Мудрости тебе!!! И у тебя все получится!!!
У нас тоже были некоторые разногласия по поводу пеленок. Поэтому она с ними делала так как привыкла она, а я так как считала нужным

Anechka пишет:

но я уверена , что как тока родится мой сынок от ее влияния там не отделаться...

А ты говори свекрови, что хочешь по максимуму сама заниматься ребенком." Мне нужно самой приспосабливаться и учиться справляться самостоятельно, вы же не всегда рядом будете!"

Добавлено спустя   4 минуты  28 секунд:
Та-та
Не, по поводу внуков это не применимо к вам, это я вообще о том что свекровь - это не мама! А когда со свекровью хорошие отношения - это классно! И отдельный бюджет-холодильник - это меньше спорных, неприятных моментов. Тут вы правы!

Anechka
всё будет хорошо...наслаждайся беременностью) я живу со свекровью-по мне так рай ттт

Лёля 333 пишет:

Печально конечно,но представь,у моей знакомой мама мужа каждый месяц с зп берет половину,а они с дочей-живите как хотите ad И типа вообще,рот закрой,ты должен меня обеспечивать(маме около 45,не работает,и свекр под каблуком)

офигеть

Добавлено спустя   7 минут  46 секунд:

парад_невест пишет:

у тебя есть прекрасная возможность сделать свою свекровь своей союзницей на всю оставшуюся жизнь. Покажи ей такую любовь и заботу, от которой она обалдеет! жить тебе с ней не 3 года, а 3 месяца! Любовь порождает любовь. Ты ей поможешь - она тебе тоже. И с малышом, и по хозяйству! уверена, что тебе проста необходима будет ее помощь!!! обезоружь ее хорошим отношением! шокируй ее)) разрушь штамп - свекровь+невестка=враги. со всем соглашайся, принимай, на замечания молчи и улыбайся, кароч, мудрости тебе!

как легко это на словах, а как трудно на деле, хотя свекрови разные, а как раньше были отношения?к мудрости стоит прибавить терпения

seva-1006 пишет:

У моей подруги свекровь считает, что внуки от сына - это вродь и не внуки вовсе, а вот внуки от дочери - самые что ни на есть родные. И отношении к деткам у свекрови соответсвующее. Так и говорит:"Это твоей матери внуки!"

в этом есть доля истины, моя помешана на внуке от дочери, раскормила его до 50 кг. в 7 лет, а к моей дочери относится достаточно индифферентно, хотя все же с теплотой, но лишний раз помощь не окажет, надо просить, надо посидеть, она приедет, а самой додуматься никогда

aluyka пишет:

тупые советы

это у них у всех?

Добавлено спустя   1 минуту  41 секунду:

Feliz пишет:

я живу со свекровью-по мне так рай ab ттт

у каждого свое, конечно, бывают у свекрови хорошие..редко, но все же бывают

aluyka пишет:

она сама поскорее постарается сбежать от тебя

Из своего ж собственного дома, в деревню и на огород зимой, к-й она так любит ...Девочки, вы мамы сыновей, будущие свекрови...
А так же все взрослые люди уже, решайте свою проблемы сами..вариант - съемная квартира, ес-но не для свекрови, а для себя

лялечка82 пишет:

в этом есть доля истины, моя помешана на внуке от дочери, раскормила его до 50 кг. в 7 лет, а к моей дочери относится достаточно индифферентно

И в этом есть доля истины и опыт жизненный..ростишь-ростишь внуков, а невестка хвостом вильнула и тока и видели..всем привет, жизнь штука сложная, невестки тоже разные. У меня со свекровью отношений своеобразные, она наблюдатель, не помощник, но и не мешатель и не советчик.. И если свекровь можно попросить и она прийдет, так что ж еще надо-то??? Лезишь в жизнь - плохо, не лезишь - тоже плохо..
Я свою никогда не прошу и сама она не предложит, а попрошу - она вряд ли согласится.. и тем не менее я к ней  хорошо отношусь, помогаю по мере возможности...  к нам она не лезет. Но она мать моего мужа, она вырастила хорошего человека, не мне ее учить и не мне на нее обижаться.

.

Отредактировано aluyka (2018-12-11 21:13:31)

Lula пишет:

У нас дома принято , ходить и орать "Товарищи,Кто будет чай с пирожеными!!!!!!""Или борщ готов, кто хочет!!!!"

весело у вас наверное там  К вам соседи на крики еще не прибегают на ужин? 

.

Отредактировано aluyka (2018-12-11 21:13:20)

Lula пишет:

З.Ы. У нас дома принято , ходить и орать "Товарищи,Кто будет чай с пирожеными!!!!!!""Или борщ готов, кто хочет!!!!" 

Аналогично! Мы тоже живём с моей мамой, так она готовить ненавидит, а я обожаю. Так что кухня - это только моя вотчина. А свекровь для меня - вообще чужой человек, абсолютно. А после вчерашнего - она для меня просто никто. Пришла за полгода второй раз, взяла на руки внучку (Катюха что-то пискнула для приличия), так она сразу её мне спихивает с рук и говорит: "Естественно, ребёнок нервничает. Чужой человек ведь на руки взял!" ноу комментс...

Lula она своего другого внука от старшего сына видела только один раз, када из роддома его забирали, а малому уже 2 года в январе. не интересуется абсолютно, даже не звонит - говорит, я по телефону разговаривать не умею... человек очень странный, я вообще такую первый раз вижу. и вчера у нас в гостях больше интересовалась нашими котами и цветами, чем внучкой. даже муж мой (сын её) при всей своей  любви к ней, удивлялся, как она могла родить и вырастить двоих детей.

Katia
Бурундук
девочки, а что вы удивляетесь?  , они нам ничем не обязаны...впрочем как и мы им 

aluyka это всё понятно. Мне моя крёстная всегда говорила, шо свекровь - чужая тётка и ждать хорошего от неё нечего. просто мне кажется, если ты пришла за полгода к своей родной внучке, удели ей минутку своего драгоценного внимания - это ж дочь твоего сына (тем более его копия).

Бурундук
и хорошо, меньше лезть будет с учениями. главное мама рядом!

Бурундук пишет:

Katia друх, нам просто не повезло

Да ну, нам повезло, никто не учит как гладить, как стирать, как ребенка воспитывать-РАЙ!!!!

мы тож живем с моими родителями, тк свою квартиру сдаем, сначала планировали пожить годик после свадьбы с моими, купить квартиру и съехать, потом купили комнату (проблемы с деньгами) и стали ее сдавать, потом поднакопили всеми семьями, скинулись и купили квартиру, но тк привыкли к доходу, решили что пока посдаем ее, а тут беременность... так вот про семью - сначала муж был в шоке от совместной жизни, тк давно сам без родителей жил, потом вошел во вкус и сам отказался съезжать, вот теперь, хотим  купить квартиру побольше и все же съехать, надо дать отдохнуть родителям и самим "крылья расправить". Как живем - общий холодильник, готовим я и папа (мама у нас не повар  ), стиркой заведуем мама, убираем мы с мужем, деньгами если надо помогают, если родителям надо - им помогаем, вечером все по своим комнатам, ужинаем все вместе, за общим столом, рассказывая как у кого прошел день, пока скандалов не было (3 года живем), но если кого что не устраивает передается все через меня, чтоб без скандала в мягкой форме.. Бывает устаем, тогда собираем вещи и на неделбку к мужу (в Брянск), после общения с его папой, домой возвращаемся золотые  , все надо познавать в сравнении, хотя я люблю его семью, но не более 10 дней подряд    и он это знает и понимает. когда у него дома, то все что меня не устраивает говорю мужу, он сам объясняется со своими

Татоша пишет:

девочки, я тему переименовала, ибо разрослась она

Какое все объемлющее название

Лёля 333 пишет:

Какое все объемлющее название

а прежнее название "Девочки, помогите советом" о чем? пральна, ни о чем и обо все о чем угодно.

Lula точ в точ,как у нас про совместное проживание (только я со свекрами)...не знаю мне весело с ними  и про пиво и проч чай-так же) И мне не нужно просить посидеть с внучкой-сами берут сюсюкаются) и т.д

парад_невест пишет:

Anechka
у тебя есть прекрасная возможность сделать свою свекровь своей союзницей на всю оставшуюся жизнь. Покажи ей такую любовь и заботу, от которой она обалдеет! жить тебе с ней не 3 года, а 3 месяца! Любовь порождает любовь. Ты ей поможешь - она тебе тоже. И с малышом, и по хозяйству! уверена, что тебе проста необходима будет ее помощь!!! обезоружь ее хорошим отношением! шокируй ее)) разрушь штамп - свекровь+невестка=враги. со всем соглашайся, принимай, на замечания молчи и улыбайся, кароч, мудрости тебе!

А ты живешь со свекровью?

Маргарита
Вот например,завтра приедет моя свекровь....Вы думаете,я счастлива?нет!Она слишком правильная,для нее бутылка пива-это ппц просто!Алдкаши!Поэтому с завтрашнего дня у мужа запретВ последний ее приезд,оставляла ребенка с ней,пока мы до полуночи делали ремонт-итог-ребенок ложица спать не раньше 12,а у меня спал по графику уже в полодиннадцатого.Еле отучила от рук.Новый год с ней????????????Ды я лучше к мамочке уеду нафик,пусть он ее развлекает-для нее новый год-это спать в пол12 Я бы еще много чего сказаоа..Так что,парад невест,не зарекайся ооо

А ведь когда-нибудь многие из вас станут свекровями

парад невест
абсолютно права!
я считаю, если ты любишь человека и дорожишь им, то : 1) зачем напрягать его плохим отношением к его матери (у них это самое больное место) и 2) вам ведь все равно дальше пересекаться, встречаться и т.д.
тему теперь можно назвать "А вы зовете свекровь мамой?" 
у меня прекрасные отношения со свекровью, выходные и праздники, отпуска -  все берем в одно время. завтраки, обеды - ужины, только в полном составе ВСЕХ членов семьи! Расстаемся только на 5 рабочих дней.
Что касается конфликтных ситуаций, то пока, ттт, почти за 8 лет их не было. Она довольна, что ее сын в надежных руках, а я довольна наличием такой свекрови. Нет ревности и прочего.
Что же касается темы: два поколения в одном доме, могу сказать одно - нужно быть самим проще и искать компромисс. Даже самую вредную свекровь можно понять, принять и настроить на нужный лад! Главное захотеть, а если еще не выйдя замуж и не жив вместе ненавидеть человека, то ничего тут не получится!

Добавлено спустя    30 секунд:

Маргарита пишет:

Я очень надеюсь, что рожу девчонок

тещи тоже бывают разные... 

Девочки, вот почитала вас тут и поняла, что в общем-то я и сама невестка - тот еще подарочек    и во многом несправедлива и нетерпима к своей свекрови.ну есть у меня причины для заранее предвзятого отношения к ней, но у нее наверное тоже свои причины есть так себя вести. Я моложе, следовательно подвижнее и гибче должна быть, и перестроиться мне легче (в разумных пределах). И вообще кто-то из нас должен быть умнее  
Маргарита, знаю твою свекровь, по мне она вообще лапочка

Маргарита
вот у меня тоже самое,я ее заочно невзлюбила (хоть и объективно было за что) потому что установка изначально была, что все свекрови бяки-буки.

Miss Ну милая .... это тогда лучше замуж не выходить (свекровь!!), детей не рожать (переходный возраст, максимализм ,эгоизм...ну там еще много что у них бывает). Все будет зеер гуд!

Lula пишет:

современный узбекский фильм "Супер невестка".

мы его с мужем смотрели, суперный фильм 

Anechka

Тут многое зависит от того, что за люди твои свекры. Судя по тому, что квартиру вам уступают и отношения у тебя с ними неплохие - люди адекватные. Раз адекватные, значит с ними МОЖНО построить нормальные отношения. Мегалюбовь не обязательно, просто нормальные отношения.

Anechka пишет:

я уже начинаю представлять как все это будет происходить...

проблемы надо решать по мере их появления. Мож и не случится ничего страшного, а ты уже заранее истерзалась. Нужны тебе эти эмоции на последнем месяце?

Да и то, что тебе представляется сейчас, когда родишь, будет ощущаться совсем иначе. Многие вещи, которые у меня раньше вызывали бурю эмоций, после родов стали неважными - делайте как хотите. И своей свекрови я согласна в ножки кланяться: за то, что она в первый месяц приходила, пеленки эти несчастные гладила, поесть периодически готовила, компотики мне варила... Хотя до родов думала, что все сама. Я б и смогла сама, наверное, но не знаю, какой ценой. Когда после родов еле ползаешь: анемия, тотальный недосып, ребенок, который нет чтобы ангельски посапывать в кроватке, каждую секунду внимания требует...

Anechka пишет:

уже сейчас есть небольшие намеки на всякие учения как нужно пеленки подготовить и т.д.

Ну так и пусть готовит пеленки Я, помню, тоже по этому поводу возражала, а когда сын родился, мне было наплевать, на какого цвета зайцев мой ребенок какает. И это ж здорово, что намеки небольшие!

Имхо, поучения свекрови надо тут же переводить в практическую плоскость: знает, как пеленки готовить - пусть приготовит, ты лучше прогуляйся сходи. Не понравятся тебе, втихую свои сделаешь, а ее припрячешь. Глядишь, ей и надоест собственные ЦУ реализовывать

Моя свекровь делала и делает много чего ненужного или неправильного, с моей точки зрения. Ну хочет человек - пущай делает, я так подозреваю, для нее это способ самореализации. Хочет бабушка надеть на дите носочки - да пожалуйста. Если же бабушка хочет что-то серьезное, спокойно ей сообщаю, что мы делаем по-другому: "Мариванна, сладкое (мультики) малышу еще рано. Мы не даем (не показываем)". И в дальнейшую дискуссию по этому поводу не вступаю. Хочет запихать в ребенка прикорма побольше, беру ребенка, сажусь с ним за стол, кормлю сама и как бы для ребенка комментирую: "давай бабушке покажем, как мы кушаем... " Главное, чтобы ты сама уверенно себя чувствовала.

Anechka пишет:

Свекровь моя воспитала 3 детей и воспитывает 3 внуков

Не исключено, что некоторые советы опытной бабушки тебе пригодятся. Не отвергай так сразу.

Anechka пишет:

Я не против, но из ее уст это звучит совсем не из благих намерений как то с издевкой что ли...

Ты знаешь... не исключено, что нет там издевки. Возможно, это у человека манера изложения такая, особенно когда до советов дело доходит. Говорю так, потому что за собой такую особенность знаю, стараюсь следить, корректировать, чтобы не обидеть ненароком. Хотя наехать на собеседника у меня и в мыслях нет.

еще и твое восприятие играет роль: беременяшки - народ впечатлительный

Anechka пишет:

Тем более, когда свекровь на расстоянии это одно, а когда она будет  рядом в одной квартире с тобой, это другое...

2 месяца можно потерпеть. Тем более помощница тебе не помешает. А там по обстоятельствам.

Anechka пишет:

а главное то , что она каждый раз интересуется, сколько заработал мой муж...каждый месяц спрашивает, сколько дали ему зарплату...я просто не могу ...это меня выбешивает...

Ну ежели интересуется она не у тебя, а у мужа, то это их личные дела. В конце концов, они вместе прожили пару десятков лет (больше, чем с тобой, как ни крути), она его мать, у них сложился определенный тип взаимоотношений. Может, они всю его сознательную жизнь эти вопросы обсждают? Если это не нервирует мужа и не ударяет по вашему бюджету, моральных прав на бешенство у тебя, имхо, нет. Вот представь, что когда-нить придет подружка твоего сына и начнет тебя учить, о чем тебе с ним говорить, а о чем нет.

Как вариант, попроси мужа сделать так, чтобы ты этих разговоров не слышала.

Anechka пишет:

А вдруг после 2-3 месяцев они вообще не уедут и что тогда? я в полной расстерянности

Тогда и будете решать. А пока что подготовь почву: поговори по душам с мужем, донеси до него все твои тревоги, обдумайте варианты вместе. Тока без претензий, мягенько: "Милый, ну может я преувеличиваю, может мне все кажется, но я переживаю из-за того, что... бла-бла-бла. Давай подумаем, что мы будем делать, если..."

Anechka пишет:

В глазах у меня возникает лишь одна картина: я приезжаю с роддома и начинается моя "сладкая жизнь".

Ну вот это ты точно зря. Тебе щас силы для другого понадобятся. А вдруг жизнь и вправду будет сладкой?

Знаешь, у меня не все гладко со свекровью, она местами непростой человек. Да и я не то чтобы очень уж подарок Но я ей безумно благодарна за поддержку в первый месяц, какая уж была, за то, что она любит моего сына, за то, что у него в мире кроме мамы и папы есть еще 1 человек, на которого он может положиться. И еще мне ее немножко жаль. Потому как у меня есть молодость, сила, любовь, ребенок, а у нее... только опыт прожитых лет, да мы... Ну кого ей еще любить, как ни внука, на кого тратить душевные силы, в заботе о ком самовыразиться?

А ежели без лирики, то я бы на твоем месте сделала следующее:

1) Запретила себе терзаться и занялась бы аккумулированием сил для родов.
2) Обдумала бы, какой фронт работ можно поручить свекрови после родов. Если недельку просить ее делать одлно и то же, оно постенпенно войдет в привычку и будет считаться "ее" работой.
3) Поговорила бы с мужем. Выложила ему все, тока аккуратненько, все-таки это его родители. Заручилась бы его поддержкой, взяла обещание если что служить буфером между тобой и мамой. Все это под лозунгом "Нервная мама вредит здоровью нашего ребенка".
4) Подумала, что из подготовки приданного поручить свекрови. Ну пусть она выберет ванночку и пеленки на свой вкус, ей же тоже хочется причастности к чуду

Да, чуть самое главное не забыла. Не скупись на благодарности!

"Мариванна, миленькая, ну что бы я без вас делала? Да я бы сроду это все белье не перегладила! так бы у меня, засранки, и валялось комом." Ну ведь в самом деле, если человек помогает, почему не поблагодарить? Ей приятно, с тебя не убудет,  отношения улучшаются мгновенно. 

Скрытый эффект: когда ты благодаришь за конкретную работу, ты тем самым даешь понять свекрови, какой именно помощи ты от нее ждешь.

И мужу я периодически рассказываю, как ценю помощь его мамы. Ему приятно

soika
Anechka


Ну значит я не зря вчера час времени от кухни отъела

Anechka, мира вам в семье, легких родов и безмятежного счастья с малышом

Dina
Ситуация 1 в 1 моя Такое ощущение,что и муж и свекровь у нас одинаковые Моя тоже когда обижается-полна гордости и надменности,сразу заводит себе отдельную полку в холодильнике,покупает себе отдельное мыло,отдельную туал. бумагу,и даже мешок с мусором-отдельный Хотя в начале отношений были лучшими подругами,я конечно не знаю,как твоя,но моя за неделю до свадьбы заявила,что на фик эта свадьба и все такое...Сына она просто ревнует.Сама никак не могу с этим смириться,и ты не сможешь,хотя постоянно пытаюсь это понять.Вот представь,они жили вдвоем,в идилии(я так понимаю мужа у ней нет так же как у моего),и тут ты-забрала самое дорогое,ее сыночка....И он теперь уделяет все свое внимание тебе....Конечно,переезжать надо,но я не думаю,что все закончится(мне кажется она так же будет день и ночь ему звонить и ныть ) Но еще как я поняла,твой мол.человек(извини конечно)-маминкин сынок.Ему хорошо с ней,он привык к уюту,к еде,к МАМОЧКЕ,никуда не надо ходить,ни за что платить,в общем хорошо висеть на шее!
Считаю,тебе надо самой браться за него и с женской хитростью менять его отношение к жизни

Dina
здесь и размышлять нечего-жить отдельно! вот ваше решение проблемы. всю жить же не будешь со свекровью. рано или поздно уйдете в свое гнездышко. тем более хорошая проверка на совместное проживание

Dina пишет:

И как себя с ней вести?

Только хорошо! Ведь кто-то на форуме писал, что у мужчины 2 больных местаs] яйца[/s] и мама, и в них бить нельзя!!!Никогда и ни при какихх условиях! Все равно они помирятся, а ты останешся врагм,т.к. маму обидела!

Аня пишет:

по возможности надо хотя бы снять жилье.. и пожить вдвоем

это единственное правильное решение в данной ситуации.

Dina пишет:

А еще он не понимает, что мне морально не легко,  с ней быть. Говорит, тебя обозвали, или оскорбили - нет. Ну и значит все нормально.

а это сложнее всего перебороть в нем, такое мнение.

Dina пишет:

И может я придумываю себе?

какие-то мелочи можно, и даже нужно, пропускать мимо ушей!

Dina Я сдалась через 9 месяцев такой жизни, пошл аи развелась. Ситуация точно как у меня в первом браке. Мой совет-СРОЧНО жить отдельно.

Лёля 333 пишет:

atia
Насколько я помню у тебя были гораздо другие ВЕСКИЕ причины развестись

свекровь сыграла большую роль и он был маминькин сынок на все сто!

Я не буду оригинальна - молодой семье нужно своё желье, хоть съемная комната в коммуналке, но своя, отдельная!

Я жила в первом браке со свёкром чуть больше года, потом свёкр умер. Вспоминать не хочу, это был ад. Свёкр меня кроме как "она" вообще никак не называл, постоянно на меня кляузничал, а муж в конфликатах предпочитал не участвовать, отмалчивался. Мы развелись не из-за свёкра, после его смерти прожили еще года 4.

Сейчас у нас с мужем свой дом, свекровь приходит редко, я всегда с ней приветлива, общаемся хорошо, на многие моменты закрываю глаза и помалкиваю, если начинает навязывать свои взгляды на воспитание ребенка например, деликатно напоминаю, кто у ребенка мама))) Под одной крышей однозначно уже были бы врагами  . Но мы не жили с ней ни единого дня вместе, сначала снимали с мужем квартиру, затем уже переехали в свой дом.

лялечка82
Да я бы и со своими не ужилась, мы с мамой конечно любим друг друга, но под одной крышей дольше одного месяца с ней жить невозможно, она затерроризирует на смерть вопросами-распросами-советами-причитаниями  . С папой еще может ужилась бы, хотя тоже врядли.

Самое смешное, что в первом браке у нас была своя очень большая и комфортная квартира, но первый муж не хотел в неё переезжать, предпочитал жить с папенькой, а жила бы маменька в Курске, он бы так бы и жил с ними вместе  . После того, как мы развелись, он уехал к мамо в Москву жить, маменькин сынок))))))))))

лялечка82
Не, у меня что с первой свекровью, что со второй были хорошие отношения всегда и во всём. Мне истерички с безумной ревностью к сыну как-то не попадались)))

Я подхожу к этому вопросу с оглядкой на себя: у меня есть мама, я её люблю и хочу, чтобы муж мой к ней относился как минимум с уважением, так же и у него есть мама, и он хочет от меня к ней такого же отношения. Короче относись к людям так, как хотел бы, чтоб они относились к тебе. Плюс родители во мне воспитали огромное уважение к возрасту и мудрости, которая приходит с годами. И это мне не позволит хамить и выяснять отношение с женщиной, которая воспитала моего мужа!

Медуница пишет:

А я никому не хамлю Я просто тихо ненавижу. 

+1000

Dina пишет:

Молодому человеку говорю о том, чтобы снимать жилье. Он хочет. Но говорит, что сейчас не нужно. Что дома - то лучше, а там мы не сможем, поживем 2-3 месяца и домой вернемся,а он хочет чтоб навсегда. Но вопрос в том, что я так понимаю, он готов жить дома и год и пять лет еще.. А я понимаю, что я просто с ума сойду.

Как вы думаете как лучше поступить? И может я придумываю себе?

бежать на съемное жилье, не за что не соглашайся, нет ничего более постоянного, чем временное

У меня со свекровью хоть и хорошие отношения, но жить вместе, это жестоко, хотя многие живут и нормально.

Одуванчик

и тебя вылечат       

Одуванчик

Звёздочка
мне не совсем понятно, как можно своего ребенка не забрать, когда хнычет, пробуй поговорить, прямо скажи - вас много слишком . Разрывается материнское сердце , а ты ничего не предпринимаешь    я бы так не смогла

яды?

почему ты жестокий,как моя невеста

ты гнида выжил любимку и фронтовика

shell пишет:

любимка - мой друх 

как Одуван?

Звёздочка
Через годик будешь умолять её что бы приехала с ребенком погуляла   повезёт, если на 1-2 часа уговоришь)

обидится и не приедет больше совсем

Karisha

куды тогда деваться?

Звёздочка
А сильно в возрасте - это сколько?
У меня свекрови 68 лет, извините, бойчее и активнее бабуль еще поискать, она с внучкой может и в футбол погонять легко)) Вообще не понимаю, что вечно со свекровями делят? Главное, не жить с ними вместе на мой взгляд, а остальное - пустяки 

Абизяна пишет:

Главное, не жить с ними вместе

ну вот здесь она практически переехала уже 

Кира***
Муж у меня тоже единственный сын в семье и папа у него умер, но у нашей бабушки тьма интересов, на нас у нее времени почти не остается 

Добавлено спустя   1 минуту  33 секунды:

Одуванчик пишет:

ну вот здесь она практически переехала уже

Бабуля хочет как лучше, помочь неумехе-невестке с дитем. Ну не верю я, что она обращается с ребенком как с куклой, не совсем же ку-ку, сына как-то воспитала. У Звездочки просто ревность, наверное.

Звёздочка пишет:

Но присматривать ещё и за ней постоянно сил нет уже

пользуйся моментом, пока есть кому с ребенком посидеть, занимайся своими делами спокойно    моя свекровь никогда с внуками не сидела, приходила только поучить всех уму-разуму да по кастрюлям пошоркаться

бабушки разные бывают ...
наша , например, была уверена , что я планирую сына уморить голодом и держала в своей комнате небольшой .... эээ ...продовольственный склад и четко следила , что бы ребенок был в состоянии "бааа , я больше не могу... есть..."   

под конец только чудить стала ... а так была готова ради "унучека" горы свернуть ... сама еле ходила, но стабильно его выгуливала по 3 часа 2 раза в день "ребенку нужен свежий воздух и новые впечатления" 

раз выхожу в сад , а она его на качелях качает и оба спят    один в качелях , а другая на лавке с веревкой от качель в руке 

Breez пишет:

раз выхожу в сад , а она его на качелях качает и оба спят    один в качелях , а другая на лавке с веревкой от качель в руке

Кира***
Пересматривать своё отношение мошт? Не знаю, я не была в такой ситуации))

Одуванчик
Вот-вот. У нас бабушки-дедушки первый год точно, а может и больше, приходили на пару часиков в гости, но наедине с дитем остаться - что ты!))) Муж на работе, одна чухалась день и ночь. О декрете вспоминаю с ужасом 

Veta
Чегойта? У меня папа очень любит с внучкой гулять, часами где-то пропадать могут)) Но он всегда к молодёжи тянулся у нас, компанейский такой)))

В возрасте - это за 70,примерно моей бабушке ровесница.  Из интересов- телевизор и посиделки у подъезда.

'угу, назуди мужу какая его мама тварь, и как она тебя раздражает  '
Да нет,не так конечно   Просто о том, чтобы частоту её приездов сократить,хотя-бы раза в 2 У меня ж нет к ней ненависти какой-то!  Общаемся мы слишком много - вот и подбешиваем друг друга 

'Бабуля хочет как лучше, помочь неумехе-невестке с дитем.'
Наверное, в её понимании так и есть  Только мне от такой помощи не легче совсем . А на счёт обращения,как с куклой - так и есть. Но не верите- ваше право... С воспитанием сына- это отдельная история.

'пользуйся моментом, пока есть кому с ребенком посидеть, занимайся своими делами спокойно  '
Да не доверяю я ей дочку: ни разу не смогла её успокоить, а только смеяться начинает(странно,знаю)и говорит, типа пусть покричит- это она капризная просто. И сажает на попу в 4 месяца(!) стоит мне в соседнюю комнату отойти. Объясняла,что нельзя. Но она Овен - все по- своему делает, если считает,что так можно. Так что контролировать приходится.

Глаза цвета виски
манипулятор? сочувствую((

Абизяна пишет:

У меня папа очень любит с внучкой гулять

аналогично, но моя дюже активная и деда слушать перестала, один раз выпугала его жутко и он гулять на улице отказался, так что теперь гуляют тока в саду, ну и дома, да, долго играть могут
а у бабушек своих дел по горло, если не болеют, то где-нить сами мотаются, не поймаешь   

aluyka пишет:

Звёздочка
Через годик будешь умолять её что бы приехала с ребенком погуляла   повезёт, если на 1-2 часа уговоришь)

страсть какая  бывают мамки, что не умоляют    от слова совсем. некоторым реально проще самим, чем с такими "причинятелями добра". это, наверно, сложно к пониманию, пока сам не столкнешься. но  у всех свои понятия о "хорошо". и когда причиняешь добро, надо смотреть не со своих позиций, а с позиций того, кому помочь хочешь    момент на словах простой, а на практике не всем по силам.

Звёздочка, вариант один - сокращать общение. чем дальше затягивать, чем больше будет накипать и прорвет. прорвет в самый неподходящий момент. как сокращать не могу сказать, ситуацию лучше тебя никто не знает. еще все зависит от отношений твоего мужа с его мамой. если муж с тобой - то проще. проще ему поговорить с мамой, потому, что он в любом случае будет любимым сыном. если сын "мамин", то плохо.
все советы о терпимости, признательности и т.п. подействуют, когда между вами, женщины, будет дистанция. тогда у тебя появится возможность остыть, переосмыслить, постараться её понять. вблизи, с частыми визитами, с постоянным раздражением ты этого сделать не сможешь. и в конечном итоге, повторюсь, прорвет.

Veta
какая хитровыевренная

Приходит - плохо (не так все делает или еще и за ней следи)...
Не приходит - плохо (не хочет даже помочь, только свои проблемы интересуют)...

Дааа, какие невестки неблагодарные 

милледи пишет:

Приходит - плохо (не так все делает или еще и за ней следи)...
Не приходит - плохо (не хочет даже помочь, только свои проблемы интересуют)...

так это пишут разные типы невесток. кому-то при этом хорошо, что не приходят, во всяком случае часто. а кто-то мечтает, как ему придут помогать и тут  - вот она, готовая практически жить с тобой и круглосуточно помогать!  секрет счастья в этом вопросе прост - оказаться на одной волне со свекровью 

Добавлено спустя   4 минуты  24 секунды:

милледи пишет:

Дааа, какие невестки неблагодарные

ты уже практически стала свекровью. во всяком случае - мировоззрением 

Валечка пишет:

внучик может у нас побудешь пару дней? Хотя у тебя же занятия на неделе и т.д  как бы и предлагает и отмазывается тут же

Да, нам не угодишь, это точно.

Ёлка пишет:

если что, я тебе своих дам 

я просто буду тщательнее выбирать невесток

Ёлка пишет:

если что, я тебе своих дам 

гля, бабка-кукушка 

Валечка пишет:

Бабушки

вот две минуты назад ругала.
"Мишенька, а где твоя шапочка?"  побежал и не обернулся, шлёпая кедами 44-го размера))

Одуванчик пишет:

Ёлка пишет:

если что, я тебе своих дам 

гля, бабка-кукушка 

я по-дружески, не пропадать же человеку 
будешь обзываться и тебе привезу  ))

Одуванчик пишет:

Ёлка пишет:

и тебе привезу  ))

я не против такого зятя 

ну это ты погорячилась. назад забирать не буду, сразу говорю.

Аска пишет:

ты уже практически стала свекровью.

Вот боюсь, что не скоро меня этим ощастливлят... 

Звёздочка
мне вас жаль. это правда проблема. и как её деликатно решить, большой вопрос (
эти дела семейные...
У кого-то как у вас прохода не дают, у кого-то годами не звонят и не приходят. Всем бы хотелось золотую середину, но увы(

Аска
Я к тому, что все молодые такие "вУмные". Все прям знают и правильно все делают. Только из кого потом такие глупые свекрови берутся? 

Видимо мне повезло. Я со своей свекровью"на одной волне". И мне сложно понять вас

Валечка
Ну вижу одних жалобщикоа, вот и утрирую

Отредактировано милледи (2016-06-17 15:52:02)

Так тут большинство не жалоб, а историй из жизни)

Вот у меня свекровь считала, что если у ребенка болит горло, значит полюбас я в него мороженое ложками запихивала и ледяной водой все это заливала
Что хлопковые детские вещи - это только ситцевые распашенки-марлевки, которые крайнеобязательно нужно надевать под любой бодик.
Что если ребенку вводится в прикорм мясо, то можно котлеты, если они не сильно зажарены, а только чуть-чуть. Что соленый огурец - это такой же овощ, значит можно есть годовасику.
Я придерживаюсь другого мнения, поэтому подобные советы я не слушаю. Не ругаюсь, не скандалю, не натравливаю мужа. Просто аргументирую. Это просто, правда. Стоит только попробовать и грамотно это сделать.

Абизяна
Ну раз она она настолько приближена к церковным обычаям, то пусть поговорит с батюшкой по поводу поста. Ребенок может держать пост, но для него будет постом даже сознательный отказ от конфет. А вот если мама/бабушка просто не будут давать ребенку мяса и молока, то это не пост будет вовсе
Но вообще я такое встречала и ни раз но подход можно найти в большинстве случаев.

По поводу одежды: мой наоборот будет потный бегать кофту наровят надеть всегда

Добавлено спустя    33 секунды:
Армен Валентинович
Забыл? Мы удачно вышли замуж

Свекровь надо любить на расстоянии!

Глаза цвета виски
Раздельное проживание - главный закон в нормальных отношениях со свекровью. Практически 90% успеха в этом

Абизяна пишет:

просто молчу

Это тоже зачастую одно из правил счастливого сосуществования

Валечка пишет:

Абизяна пишет:

просто молчу

Это тоже зачастую одно из правил счастливого сосуществования