сетланка
прочитала о вашей ситуации.как будет время отвечу обязательно! еще вопросы к вам есть

MaxJ
конечно возможна! я работаю психологом-консультантом

Добавлено спустя   4 минуты  38 секунд:
сетланка
такое поведение у ребенка по дороге из сада домой? как давно посещаете сад? сколько времени наблюдаете такое поведение? ребенок так ведет себя только с вами или с другими родственниками тоже?

сетланка
могу предположить, что нужно работать с контактом вашим с ребенком. налаживать его! то как он себя ведет похоже на протест! важно понять против чего он протестует?! чего хочет?
онлайн это сделать сложно!будет время и желание приходите на консультацию с Ребенком

сетланка
ок! а как начинается его "непослушание",что он говорит? как вы реагируете? что говорите,делаете?

Отредактировано Ливадия (2011-03-29 18:56:48)

Feliz пишет:

Нам наверное еще рано на консультацию, но мы ( 10.5 мес) в случае моего апрета на что-то начинает кусаться и махать руками ... это возрастное?* или это само пройдет?Еще может начать выгибать голову назад и махать(бить) руками.
Мои действия: Спокойным полу-громким голосом говорю,что нельзя этого делать.(действо прекращается, но начинается плач)

Feliz а что конкретно вас в таком поведении малыша беспокоит? Вообще в принципе реакция на запрет? Вообще то, что запреты нарушаются? Или плач? Вы скорее тревожитесь о чем-то или что-то злит вас? Что-то заставляет чувствовать себя беспомощной? Важно поточнее определить свою реакцию на поведение малыша. 

Веснушка
Вы не в курсе, у нас в Курске работает кто-либо с детками-аутистами?

Feliz пишет:

в случае моего апрета на что-то начинает кусаться и махать руками ... это возрастное?*  или это само пройдет?Еще может начать выгибать голову назад и махать(бить) руками.

Олеся,то что вы описываете, скорее всего говорит о выражении ребенком агрессии в данном случае на ваш запрет. Вообще -Злость и как следствие агрессия чувство Здоровое! подавлять его не стоит! ваша задача научить Дочку правильно ее выражать с возрастом! Важно дать ребенку понять, что вы принимаете то, что с ней происходит, она имеет право так чувствовать тоже! А вот действия можно и нужно регулировать!

Отредактировано Ливадия (2011-03-29 22:41:29)

Веснушка пишет:

Да работает! Конечно работает

а кто? где?

Веснушка меня ничего не беспокоит, я просто не хочу,чтобы была именно такая реакция на запреты( укусы, махание руками, плач, ну плач еще пол беды, а вот если я правильно понимаю, то она же потом может такие мне концерты устраивать(типа валяние на полу и биение в истерике)-вот чего не хочется, а так меня это вообще не злит,т. е я остаюсь спокойна.
Например , была у нас ситуация с розеткой(находится возле нашей кровати)......Яна лезла к ней все время, я так же чуть громким голосом, со спокойной интонацией говорила НЕЛЬЗЯ и грозилась пальцем, теперь на мою фразу нельзя( по любому поводу) она начинает махать пальчиком и кивает головой

Отредактировано Feliz (2011-03-29 22:53:36)

Sulamita
уверена, что будет все нормально у него! вы пишите, что долго не говорил! этим можно объяснить то, что сейчас описываете. У каждого ребенка свой темп овладение речью и самоидентификация.

http://www.7ya.ru/article/Ya-sam-1353/
статья

Отредактировано Ливадия (2011-03-29 23:01:04)

Ливадия
Спасибо, я тоже надеюсь на лучшее. Просто он с 4 месяцев жил в бабушкой и очень по нам скучал. И говорить стал только когда забрали его, я переживаю, что может и с этим как-то связано.

Отредактировано Sulamita (2011-03-29 23:07:13)

сетланка пишет:

Ливадия а он ничего не говорит:просто стоит машинки смотрит, или кошечек или еще что-нибудь.После 15-20 минут мне надойдает и я начинаю его домой направлять. но он руку не дает - самостоятельный, и идти не хочет. Одно время сказки помогали- за дорогу раз 5-6 Машу и медведь расскажешь - вот и дом.Правда, сказку эту я с тех пор не очень люблю(это мягко сказано). Но теперь и это не срабатывает.У ребенка свои планы и с моими они не совпадают.

а он только из сада домой не идет или и других мест тоже? какая дома атмосфера? есть у него дома свое место, свой уголок?

может вам по дороге что-то вместе рассматривать, рассказывать ему то что видите, комментировать, увлекать тем что дальше вы увидите что-то очень интересное. на перегонки добираться до какого то места

Sulamita пишет:

я переживаю, что может и с этим как-то связано.

то что он жил с бабушкой и скучал по вам, как то связывате с  тем что ребенок  путает я-ты? я вижу тут 2 темы)

Отредактировано Ливадия (2011-03-29 23:14:34)

Ливадия
Я не знаю связано это или нет, просто ищу возможные причины. Может быть ошибочно ищу там, где их нет.
А что за 2 темы вы увидели, расскажете?)

Ливадия
Всё гениальное просто!)))
И последний вопрос, что ж теперь делать?

МаМи
если ребенок что-то просит, то за этим стоит какая-то его потребность. игнорировать ее -нельзя! нужно помочь ему ее удовлетворить. Если он хочет то, что вы ему строго запрещаете. нужно твердо но спокойно сказать нет, и посочувствовать ему. может обнять и сказать, что вы понимаете, что ему этого хочется, и разделяете его чувства. ребенок понимает и принимает обычно такое обращение

Добавлено спустя   3 минуты  8 секунд:

МаМи пишет:

шлепает ладошками по стене, может пятками по полу бить, кричит, дерется., пока не сделаешь по его.

такое поведение может быть и манипулятивным и если после подобного поведения вы идете на уступки и разрешаете что-то, то у ребенка такое поведение как правило закрепляется. Выход из этой ситуации описала выше.
Если твердо стоять на своем и не вестись на манипуляции в виде истерик, как правило они проходят

Отредактировано Ливадия (2011-03-29 23:36:16)

МаМи
переключай внимание его, отвлекай, попробуй понять что ему действительно нужно! пример приведи, что он просит например?

МаМи
а почему ты это ему не разрешаешь? для чего ему эти предметы?
Похоже что он удовлетворяет свое любопытство, хочет походить на взрослых постучать по клаве например! разреши или помоги ему другим способом это почувствовать!

Отредактировано Ливадия (2011-03-29 23:49:12)

МаМи пишет:

просит, ножнички, фен, пульт, мышку от компа, по клаве постучать.

Мы всё это разрешаем   (ну под чутким руководством конечно )

NAT ладно пульт, фен.....но не ножнички уж точно. они ж острые. а ему вот в одну душу дай ногти срочно стричь и все тут. причем хочет это сам делать

Mama Liz да есть где-то надо поискать. а с дракой что делать то?

МаМи пишет:

но не ножнички уж точно. они ж острые. а ему вот в одну душу дай ногти срочно стричь и все тут

А ты скажи: дай я тебе помогу! И стригите вместе Ну а если уколется разок - ничего, скажешь: видишь какие острые, давай уберём!

Mama Liz
точно
у нашей мелкой тоже есть ножнички
много не нарежет, но на своём зонтике бахрому сделала - считает, что красиво, ну и ладно
а феном пусть посушит, жалко тебе, что ли?
или убирай фен "с глаз долой"

NAT пишет:

А ты скажи: дай я тебе помогу! И стригите вместе

вот все как у тебя просто. не прокатит. он выхватывает их и убегает. и пытается сам деду, себе стричь. причем берет их в руки правильно. вот и боюсь за него. надо все таки найти безопасные ножнички и чуть затупить их. чтоб не резанул себя

Mama Liz пишет:

все-таки интересно всегда было,зачем это?

для выхода чувств через действие, после их выражения наступает разрядка!

Ливадия
Спасибо за ответ Я так и делаю (разрешаю почти все), потому как слышать от каждого истерику это выше моих сил. Просто как то на занятии в Школе Развития педагог мне сказала, что я должна настаивать на своем, а то не буду у ребенка "авторитетом", а невролог наоборот гов. что не нужно доводить до истерик. Вот и решила узнать мнение еще одного специалиста. Спасибо.

МаМи пишет:

надо все таки найти безопасные ножнички и чуть затупить их. чтоб не резанул себя

Это выход только на время, ребёнок всё равно когда-нить доберётся до опасных ножниц, ты ж не объяснишь ему, что только одни ножницы можно брать, а остальные нельзя. Он должен понять, что любые ножницы - это опасный предмет, а для этого он должен их потрогать и хоть разок уколоть пальчик, по другому - не прокатит 

насчёт подстригания ногтей: сказка "Теремок" прекрасно ложится, каждый пальчик - зверушка, в игровой форме с детьми нужно общаться

Mama Liz пишет:

Ливадия это понятно, но нужно ли допускать агрессию и следовательно ее выход? вот,что мне непонятно всегда было... ясно,что есть такое чувство. но учить вот так справляться...вот,что мне непонятно.

Агрессия есть - это придумано природой и она нужна чтобы выжить вообще в социуме в частности. задача научить ее адекватно выражать! а что именно не понятно тебе?

Добавлено спустя    36 секунд:
shoo
мысли сходятся

Mama Liz
я прелдагаю подушку и мы ее вместе с удовольствием "тузим"

Mama Liz пишет:

я не знаю,как объяснить свою мысль

Я тебя понимаю
На самом деле у меня деть тоже склонен к паданиям на пол со всем вытекающими последствиями И драться иногда пытается, но я всегда нахожу способы его успокоить, тут главное (как мне кажется) не давить "авторитетом", а разговаривать с ребёнком на равных, глядя ему в глаза (а не сверху вниз), предельно спокойно и уверенно, ребёнок всегда чувствует настрой матери и впитывает всё

Илона пишет:

моя мелочь на игрухах "отрывается"

Да, кстати, у нас тож бывает   Я не запрещаю, но всегда предупреждаю, что если сломаешь, придётся выкинуть, иногда действует

NAT
на мягких, причём на моих!!!
у нас игруха есть, которая "конкурент" - может захотеть малявские вещи надеть и т. п.
вот его-то она и мутузит
но он же друг (его таскать классно, мягкий такой), обидеться может - потом извиняться приходится

NAT у вас как-то по-взрослому   у нас еще хороший-сёсёщий

Mama Liz
ну так разные же все )) у вас вот типа "убегание", "закрытие в себя", или, вернее, через плач такой минутный прорабатывается все.. вам, значит, другие способы нужны.
а подушка - это для тех, кто через битье стремится агрессию вовне выпустить.
вот начнет, к примеру, колотить маму в гневе, а та - опа! и подушкой загораживается

а когда Лиза психует, ложится и хнычет, к ней лучше не подходить, не утешать, не обнимать? лучше дать самой справиться?

Mama Liz пишет:

меня лишь смутило предложение побить подушку. не более

тебя это тревожит? ты хочешь поговорить об этом?

я чего про Лизу интересовалась.
вот мое дитя совершенно не любит, когда его жалеют-утешают. отбрыкивается и огрызается в ответ. предпочитает само пережить-переболеть свою боль.
Ливадия, Веснушка
каково ваше мнение на этот счет?
меня это уже не тревожит, привыкла - ну вот так, мол, дитя предпочитает без жалости обходиться.
но с другой стороны, может, тут какая собака порылась?.. нежелание принять сочувствие извне? как-то не очень легкий способ жить, мне кажется..
в других ситуациях помощь принимает и просит о ней без каких-либо трудностей.

mary пишет:

для гармоничного бытия оба должны присутствовать

вооооот.
а там же "не трожьте меня - а то хуже будет!"
то бишь, не оба, а один только.

shoo пишет:

вот мое дитя совершенно не любит, когда его жалеют-утешают. отбрыкивается и огрызается в ответ. предпочитает само пережить-переболеть свою боль.

Даша, я тоже так иногда делаю! и для меня поддержка и помощь со стороны окружающих в этот момент, чтобы уважали мои чувства и не вмешивались.а в другие моменты ты говоришь она умеет и просит о помощи.возможно ей нужно личное пространство,чтобы понять что с ней происходит.

mary пишет:

И м.б. не стоит ей мешать пройти свой путь?

да и не мешает никто

Ливадия пишет:

я тоже так иногда делаю

я так постоянно делаю только я в этот момент чувствую, что в помощи-поддержке нуждаюсь, только не такими способами проявленной, как эти тупые окружающие пытаются ее оказать

Onna пишет:

как нуачить ребенка давать сдачи

ой. мне кажется, если у нее самой такого желания не возникает, не стоит учить.
может, просто сказать, что не стоит с этим малышом общаться? объяснить, что он еще не умеет себя вести и все такое..
там же не все детки в саду толкаться-драться намеренно будут?..

Onna пишет:

У кого дети в садах, мамы, как вы учите и рассказываете об этом?

Как я только старшего не учила давать сдачи - ничего не вышло Вот придёт домой, жалуется, что его кто-то обидел, говорю: ну а ты хоть сдачи дал? Нет! - говорит. Я - Почему? Он - А мне его жалко стало, ему ведь больно будет, если я ударю Наверное это с самого начала в ребёнке заложено - кто-то дерётся, а кто-то нет... Единственное, чему я его всё-таки научила, это говорить, что драться нехорошо, так только плохие дети поступают, ну и рассказывать воспитателю, что его обидели (если сам не смог драчуна утихомирить)

Каспер(Лагуна) пишет:

а сейчас, в школе, что-то изменилась? Или в лицее некому обижать?

Нет, нас никто не обижает в классе слава Богу Очень хорошие ребята попались, да и в садике он в основном дружил со всеми, один только драчун был у нас, на всех нападал периодически... А вот во дворе сложнее - он гуляет на улице только у бабушки, с нашей дворовой шпаной общий язык так и не нашли, хотя я считаю, что так даже лучше - контингент тот ещё у нас..

вот почитала вас м вспомнила, как еще год назад меня беспокоило то или иное поведение сына Задумалась, и поняла, что всё это это в прошлом и уже даже , как-то забылось. Это я  ктому, что все проходит, не боитесь как у сетланка у нас было подобное просто выходя на улицу, ребенок никогда, ни за что не собирался идти домой, весгда хотел еще и еще гулять, везде лазить, падать и пр. и так было до тех, пор, пока пару раз подряд с ним папа погулял, потом он забыл о таком нехорошем своем поведении со мной. Мне вообще лично кажется, что многие детские проблемки, истерики в этом возрасте (до 3лет) из-за того, что мы -мамы уже как бы и не в авторитете, ну точнее сказать, ребенок к нам привык настолько, что и относится так, только к мамам. Часто же с папой они ведут себя совсем иначе. сетланка мне кажется сын просто хочет гулять, хочет побыть с мамой после проведенного дня в помещении сада, вот и ищет способ, чтобы не идти домой. А вот у нас самы настоящие скандалы были в возрасте от 3-3,5лет. Может это было связано с переменной места жительства, со сменой обстановки вообще для всех, вообщем именно тогда сын начал абсолютно игнорировать мои просьбы, не слушаться, истерил и на полу тоже и меня пару раз очень сильно обидел, ударил, я реально срывалась и ревела вместе с ним   Но потом извинялись, обнимались, он всегда говорил ПРОСТИ, Я тебя люблю!!! Кстати, это он теперь говорит всегда, когда чувствует, что я на взводе, сейчас начну ругаться, т.е как бы предупреждает скандал. Вообщем такое несколько раз у нас повторилось точно. Однажды я вышла в подъезд молча, когда он ревел в истерике из-за того, что не хотел одеваться гулять, а гулять хотел (т.е хотел гулять не одеваясь совсем, скидывал с себя всю одежду) в общем я вышла, закрыла дверь. Как он забегал по квартире, по  всем углам меня искать, кричать, когда же догадался выйти в подъезд, увидел меня и даже перестал реветь , сразу успокоился и скзал Я с тобой, не уходи! Оделся бегом и даже обувь без моей помощи и был счастлив!!!   Как я рада, что мы все это переросли , но теперь вот есть такая проблема Ребенок всегда торопится, быстро ходит, точнее бегает, в этом вижу основную проблему -опасность на улице. и как ему не говори, он все равно идет впереди меня, всегда торопится выйти из маршрутки и хочет бежать сам. руку не дает!На лифте нажимает себе 7ой этаж, чтобы быстрее меня прибежать на восьмой   Сейчас вот племянник у нас живет, так он со мной идет за руку, а Артем всегда впереди. Взрослые часто удивляются, откуда тут взялся один ребенок?? а мама потом выруливает из-за угла (догоняя)   Очень обижается, что не разрешаю ему бегать далеко от меня, говорит, чтобы Я его  догоняла, а не он не торопился

кассия пишет:

а моя мама меня всегда учила ходить впереди ее!

зачем? чтоб тебя видно было? ))

кассия пишет:

Karisha пишет:

    Однажды я вышла в подъезд молча, когда он ревел в истерике из-за того, что не хотел одеваться гулять, а гулять хотел

я тоже так раз делала. оч. помогло!

не самая хорошая идея, на мой взгляд.
разве что деть не один дома остается, а с кем-то из взрослых..

shoo пишет:

кассия пишет:

Karisha пишет:

    Однажды я вышла в подъезд молча, когда он ревел в истерике из-за того, что не хотел одеваться гулять, а гулять хотел

я тоже так раз делала. оч. помогло!

не самая хорошая идея, на мой взгляд.
разве что деть не один дома остается, а с кем-то из взрослых..

это  когда сил больше нет! (разово)
не рекомендую просто рассказываю..

Лисенок а что-нибудь произошло в 3 мес?

Отредактировано Mama Liz (2011-03-31 00:54:59)

Лисенок а до 3х мес? часто к вам гости приходили? малышку оставляли с бабушками-тетями? много ее на руки брали? а вы на ГВ были?

Добавлено спустя   1 минуту  15 секунд:
Лисенок я не психолог....я честно больше для себя спрашиваю...ну и вдрууууг ненароком на мысли правильные наведу...

Лисенок пишет:

не подпускает к себе взрослых и не идет на контакт

что значит не подпускает? на что именно такая реакция? на попытку заговорить? или вообще на появление чужого взрослого?
может быть, попытки слишком активные предпринимаются? если, например, чужой взрослый, придя в дом, не будет обращать на нее внимания первые минут 30-40, будет общаться только со взрослыми, даст ей привыкнуть к своему присутствию, как она будет реагировать на него? может, спокойнее?

ну а вообще, дочку, конечно, поддерживать всецело, принимать ее страхи, расслабиться по этому поводу.
это, в принципе, возрастное, у кого-то больше, у кого-то меньше.
бабушек признает - уже хорошо. значит, круг общения-доверия, помимо мамы с папой, есть, пусть узкий, но это дело наживное.

ты сама, может быть, зная такую дочкину реакцию на чужих, начинаешь нервничать и беспокоиться, ожидая ее? а это, в свою очередь, на дочкином поведении сказывается. просто расслабься, прими эту ее особенность. предвосхищай ее желание залезть к тебе на руки, спрятаться, бери ее сама при первых же признаках беспокойства, показывай ей свою надежность.
твоя расслабленность и спокойное к такой реакции отношение сделают свое дело. что называется, стоит "отпустить проблему" - и все само собой налаживается.

может быть, есть смысл озвучивать ее чувства, эмоции. "ты боишься дядю. ты испугалась."
названный страх - уже не так страшен
ты поможешь ей понять, что с ней происходит. и показать, что ты ее понимаешь.
а потом как-то продолжить обсуждение дяди в уже другой тональности. или не дяди - просто других происходящих в данный момент событий..

я бы еще попробовала больше вместе с ней (в обнимку, вдвоем, в телесном контакте - так, чтоб она чувствовала тыл за спиной, чувствовала твою надежную поддержку) наблюдать за окружающими. беседовать о них. о детках на улице, на площадке, о взрослых.. рассматривать их, обсуждать. чтобы как-то интерес и спокойное отношение к чужим вызывать и поддерживать.

Лисенок пишет:

Еще я стараюсь перед тем как куда-нибудь идти, и где будут посторонние заранее ее настроить на положительный лад и чем-то заинтересовать, читаю книжки с похожими ситуациями, как бы заранее  ее знакомлю с той атмосферой в которую она попадет и это зачастую помогает.

чудесно
Лисенок
а во сколько лет в сад планируете?

Лисенок пишет:

А у нас проблема, дочка абсолютно не подпускает к себе взрослых и не идет на контакт даже с теми кого знает давно,и видит часто (мама папа и бабушки исключение), у нее паника начинается она плачит.  с испуганными глазами кричит мама и карабкается на меня ,отвлечь ничем нельзя. . такое поведение с 3-х месяцев и изменений никаких по сей день нет. Все говорят,   перерастет, но я в это уже верю с трудом если честнои, что делать с ней ума не приложу...

Защищать! От того, что она боится. Боится людей? Что ж - это факт, с которым надо как-то жить. В принципе для такой крохи - это совершенно нормально. Может быть ваша малышка очень нежный и чувствительный человечек. Она возможно нуждается в очень спокойной, постоянной и надежной обстановке. Вы для нее такую создаете? А раньше создавали? У вас есть осложняющее обстоятельство - ГВ у вас почти не было. Это могло лишить малышку лишней опоры, уверенности. теперь вам надо это как-то компенсировать.

Добавлено спустя   8 минут  25 секунд:

Onna пишет:

Ливадия пишет:

задача научить ее адекватно выражать! а что именно не понятно тебе?

вот я недавно задумалась, как нуачить ребенка давать сдачи. бывали ситуации, когда другие дети обижали, дедушка говорит, надо давать сдачи. А я вот задумалась, как это научить? Что сказать? Вот кто-то толкнул Варю, а я ей говорю, подойди к тому ребенку и тоже его толкни? Как-то мне это не нравится. А дочка вижу, что не знает, что делать, бежит ко мне. Я для себя разработала такую схему. Сначала нужно Варе сказать тому ребенку, что ей больно и что это ай ай и погрозить ему пальчиком. Если ситуация повторяется, то можно и толкнуть. У кого дети в садах, мамы, как вы учите и рассказываете об этом?

Onna сдачи дает сильный ребенок, уверенный в своей защищенности. Если она будет знать, что находиться под защитой взрослого, со временем научиться защищать себя сама. Этот внутренний защитник как бы вырастает в ребенке. Но он не возьмется ниоткуда. Пример подает взрослый. Пока дочь еще совсем маленькая и не может сама себя защищать. Просто не может, потому что не знает как поступить в ситуации агрессии в отношении себя. А раз не знает - ищет защиты у мамы, мама-то большая - она все знает. Это замечательно, что она ищет у тебя защиты, значит уверена, что ты сможешь ее защитить. Ты как взрослый знаешь, что драться нельзя, и сможешь разрулить конфликт. Глядя на тебя, на то, как ты не позволяешь себя обижать, не позволяешь обижать ребенка, твоя дочь учится тому, как надо защищать себя.

Это очень непросто - отвечать на такие вопросы на форуме. Сказать легче, чем написать. Пишу и сомневаюсь, понятна ли я? Тебе понятно, что я имею в виду? 

Да! Насчет влезть в мнение специалистов

Я ОЧЕНЬ РАДА, ЧТО ВАС ТАК ИНТЕРЕСУЮТ ЭТИ ТЕМЫ! И что все так свободно вместе их обсуждают. Это наши дети и мы лучшие специалисты в их воспитании Так что смело высказывайте свое мнение, вместе мы наверняка найдем ответ на любой вопрос.

ТОлько хочется попросить беречь себя и других от резкости и грубости.

Веснушка пишет:

Если она будет знать, что находиться под защитой взрослого, со временем научиться защищать себя сама. Этот внутренний защитник как бы вырастает в ребенке. Но он не возьмется ниоткуда. Пример подает взрослый.

Да, я поняла, тут главное 2 ключевых момента - защите взрослого и пример. Буду учиться. Огромное спасибо!

shoo в сад  планируем длиже к 3 годам.

Веснушка пишет:

Лисенок пишет:

А у нас проблема, дочка абсолютно не подпускает к себе взрослых и не идет на контакт даже с теми кого знает давно,и видит часто (мама папа и бабушки исключение), у нее паника начинается она плачит.  с испуганными глазами кричит мама и карабкается на меня ,отвлечь ничем нельзя. . такое поведение с 3-х месяцев и изменений никаких по сей день нет. Все говорят,   перерастет, но я в это уже верю с трудом если честнои, что делать с ней ума не приложу...

Защищать! От того, что она боится. Боится людей? Что ж - это факт, с которым надо как-то жить. В принципе для такой крохи - это совершенно нормально. Может быть ваша малышка очень нежный и чувствительный человечек. Она возможно нуждается в очень спокойной, постоянной и надежной обстановке. Вы для нее такую создаете? А раньше создавали? У вас есть осложняющее обстоятельство - ГВ у вас почти не было. Это могло лишить малышку лишней опоры, уверенности. теперь вам надо это как-то компенсировать.

[color=#808080][i]Д

Да, она на самом деле очень чувствительная и эмоциональная девочка). обстановка у нас относительно спокойная, я стараюсь, что бы она чувствовала себя в безопасности и спокойно. Отсутствие ГВ компенсировать конечно надо, только вот как?

Лисенок пишет:

Да, она на самом деле очень чувствительная и эмоциональная девочка). обстановка у нас относительно спокойная, я стараюсь, что бы она чувствовала себя в безопасности и спокойно. Отсутствие ГВ компенсировать конечно надо, только вот как?

ГВ дает чувство защищенности. Подумайте, как можно его дать. Может быть больше носить на руках? Это могут быть какие-то простые вещи, но они помогают. Поскольку у меня нет возможности наблюдать вас в реале, трудно предложить что-то кроме стандартных рекомендаций.

Ливадия
какие книги по детской психологии посоветуете?

Dori пишет:

Ливадия
какие книги по детской психологии посоветуете?

Аллан Джон Ландшафт детской души.
Дольто Ф. На стороне ребенка
Ледлофф Ж Как вырастить ребенка счастливым
Винникот Игра и реальность
Прекоп И Маленький тиран
Штерн Дневник младенца

Dori
читайте на здоровье!

Штучка, держись! Мы с тобой!!!
Сейчас главное, чтобы тебя тоже кто-то поддерживал рядом, и чтобы ты принимала эту поддержку.
Для Темы сейчас важно, чтобы мама была стабильна и наполнена верой, что всё будет хорошо! Так и будет на самом деле!
А ты можешь приходить в реанимацию навещать его? Тогда говори с ним о том, как ты его сильно любишь, давай ему свои нежность и заботу. Просто быть мамой! Говори с ним о том, что вы будете делать, когда выйдете из больницы: как будете проводить ваши дни, во что играть, куда ходить. Пусть будет перспектива!
Узнай, что можно принести из игрушек, которые Тёма любит, или каких-то его вещей, которые напомнят ему о доме.
А когда Тёму переведут из реанимации, ты сможешь лечь с ним в больнице? Это было бы хорошо. Но сейчас важно, что твоё эмоциональное состояние передается ребёнку.
Мама, наполненная верой, любовью, спокойствием и радостью - это то, что нужно ребёнку, когда ему трудно. Ребёнок ищет поддержки во взрослом, и хочет, чтобы он оставался устойчив. Значит всё на самом деле будет в порядке!

Делай то, что тебя саму наполняет спокойствием и верой! Если это молитва, церковь, пусть будет молитва и церковь. Если это кто-то из близких, пусть будут рядом и поддерживают. Думай о сыне, разговаривай с ним мысленно, передавай ему любовь и силу! Энергия передаётся на расстоянии, особенно между мамой и ребёнком!!!

Потом можно будет компенсировать стресс большой любовью, заботой, ношением на руках, телесным контактом (нежный мамин массаж, обнималки-обжималки, поцелуи), весельем, радостью, игрой. Можно будет ещё проигрывать неприятные медицинские процедуры, играя в доктора! Это помогает переработать стресс.

А сколько Тёме лет? Что случилось?

Ой как хорошо что вы уже дома! Пусть все будет хорошо со здоровьем. Штучка ты всегда умничка, ты все делаешь правильно!

Медуница
NAT
спасибо!
Темыч сегодня ночью ни на минуту не отпустил. Как в его первый месяц

Штучка
Алина, только увидела твое сообщение... Очень сочувствую! Хорошо, что самое сложное позади!!! думаю у тебя стресс не меньше чем у Темы был. Будь с ним рядом, столько сколько ему и тебе необходимо!  присоединяюсь к сказанному МамаМаши
Верю в вас и обнимаю!

Feliz пишет:

дочка постоянно вытаскивает ершик и начинает им махать

Feliz, жесть, я бы забирала. Моя уже им не машет, а иногда использует по назначению

Ливадия
а что-нить по действенней? да и куда же повыше можно поставить ершик? (я просто не представляю)благо он новый и не юзаный фу бяка какая( но это жизнь)

Onna пишет:

Feliz, жесть, я бы забирала

дык, я тоже не просто смотрю и говорю не надо забираю!

Ёлка
он и так особо не интересный обычный новый, синий в ванной итак уже все стоит наверху( на кухне все шкафчики на веревках) ща еще новая фишка кидает все в ванну, вот минуту назад горшок полетел ( но я уже молча достаю и все) если ч, но устала говорить не надо

Отредактировано Feliz (2011-06-16 16:42:26)

Feliz
спрячь ёршик
за унитаз, например
а то это ж так прикольно - ещё и маму проверять6 скажет "Не надо" или не скажет...

malenok
это все про нас, вот с розетками вроде победа у нас.

Илона пишет:

Feliz
спрячь ёршик
за унитаз

как ни странно он и так там стоит

aluyka пишет:

неужели ваши дети ёршиком не интересуются...

да вот ни разу не интересовались

Мы тоже очень интересуемся ершиком, причем так и норовит им воспользоваться по назначению

.

Отредактировано aluyka (2018-12-15 20:56:33)

какие сортеры, машинки и роботы-трансформеры    - у нас обычные прищепки заменяют все это  Немного фантазии и они превращаются во что угодно, он и спит, и ест, и гуляет с ними 

А у нас такая проблема - дочь очень любит свою крестную (моя сестра родная) и ее дочку (12 лет). Они тоже очень ее любят. Но получается так - когда они приходят, дочь становится неуправляемой. Я понимаю, что это неумение выразить свою радость. Но реально начинаю напрягаться, когда они приходят. Потому как знаю, что начнется "бесячка" (кричит, не слушается, делает "назло"). Хотя в свою очередь тоже очень сильно их люблю и всегда рада их видеть.
В особенности касается племяшки. Стоит ей прийти, Кира начинает натуральный террор, всю свою любовь проявляет в неадекватных поступках. Активно (даже слегка агрессивно) проявляет свою любовь, может реально сделать больно в порыве радости и любви.
В общем даже не знаю как правильно рассказать, чтобы была понятнее моя проблема.
Проблема еще в том, что мой муж, зная такие последствия гостевания моей сестры с дочкой, уже заранее начинает злиться, когда знает что они придут.
Как мне с этим справиться? Племяшка реально порой плачет от Киры, обижается, говорит что больше не придет. Но сама очень к ней тянется.

Люсёнок + Кирюнька, это общая проблема для всех мам

и пожалуй тут два способа повлиять на ситуацию и только во взаимодействии они дадут результат. ты правильно написала, что

Люсёнок + Кирюнька пишет:

это неумение выразить свою радость.

поэтому, во время отсутствия гостей надо объяснять ребенку "как надо радоваться гостям", что говорить, что делать. проговаривать это и проигрывать!!! при помощи игрушек, а когда гости придут, не уходить с подружкой в кухню и реагировать только по факту крика, а рулить ситуацией, организовывать совместные игры, и попутно "закреплять пройденное"

Надежда Карелина
Я с ней говорю об этом, пытаюсь обьяснять, что если она так постоянно будет обижать пл. то та просто перестанет приходить к нам в гости.
Илона В гостях у них она ведет себя так же. На улице более-менее сносно. И что интересно, она реагирует так исключительно на мою сестру с дочкой и на моих родителей. А когда в гостях/гости другие, это совершенно ангельский воспитанный ребенок.

Sulamita могу поделиться своим опытом, если интересно, я, конечно, не психолог
здесь поможет только время, на мой взгляд. Мы привыкали ко сну о-очень долго. У меня была возможность в какой-то день оставлять его, в какой-то забирать, чтоб не создавать большую нагрузку на его психику. Все притерлось временем, и хотя, он до сих пор в сад ходит без особого удовольствия - сон воспринимает как данность. Попросите нянечку или воспитателя, чтоб посидели с ним рядом, когда он будет засыпать. Хоть они и чужие, но у нас многие дети привыкали именно так... объясняйте постоянно - я тебя люблю, скучаю, обязательно тебя заберу, в саду никто не остается на ночь...Писается - от нервного напряжения...
Насчет самозащиты - наш тоже научился со временем. Раньше у него можно было забрать все, что угодно, и он молчал или начинал плакать. Сейчас уже умеет отстаивать свои интересы  
А вообще у нас также - идем домой - завтра пойду, воспитатели хорошие, подруга Ангелина хорошая   А утром уже не очень-то горит желанием

Вам могу пожелать сил и терпения. Уверена, что со временем все наладится.

MaxJ пишет:

А вообще у нас также - идем домой - завтра пойду, воспитатели хорошие, подруга Ангелина хорошая   А утром уже не очень-то горит желанием

знаешь, я до сих пор так по жизни на многие вещи реагирую - вечером все ништяк, как так и должно быть, а утром думаю иначе, сомневаюсь в своих действиях, хотя говорят утро вечера мудренее    Не знаю, но мне кажется это не лечится, ну всмысле это такой темперамент, характер или как там еще. Просто привыкают некоторые дети (люди) ко всему, а другие всегда на гране хочу-не хочу, надо-не надо. Ну как бы, у меня есть знакомые дети, которые в саду так и не стали чувствовать себя постоянно комфортно, ходят только потому что надо. Есть пример и такой, что мальчик уже 1,5года ходит только до обеда, иначе истерика  , родители смирились с этим, так и водят на пол дня. Но все же большинство знакомых деток в сад ходят более менее хорошо, больше деток сад полюбили, хоть и адаптировались сложно, а таких кто пошел сразу без проблем среди моих знакомых единицы. Так что, держитесь, всё наладится у вас

Спасибо за советы. Я всё понимаю, что время и т.д. Просто не знаю как себя с ним вести сейчас. Что лучше для него, дать вволю пореветь или отвлечь? Обсуждать ли сад или не стоит, дать ему отвлечься и забыть? Уговаривать ли спать или будь как будет? И т.д.

А вот еще один вопрос:
Дочь ходит в д/с 10мес., и стала кое в чем отставать. Точнее не отставать, а перестала делать... Как бы обьяснить... к примеру в 1г10м уже спокойно вместе со мной рассказывала длиные сказки-стихи (н-р Чуковского), знала геометрические фигуры (вплоть до овал/прямоугольник), части тела. Прошлым летом, т.е. 3 года с копейкой, рассказывала того же Чуковского полностью сама, пела песни, пыталась пересказывать сказки. А сейчас четверостишья не вытянешь, все рассказываемые ранее длиные стихи даже со мной не рассказывает (хлопает глазами и видно что не помнит), песни вообще не поет. Пытаюсь вывести ее на пересказ. Прошу рассказать мне сказки или стишки пока я что-то делаю, типа чтобы мне веселее было, но она отказывается, говорит что не знает.
Короче наблюдаю, что развитие с походом в сад как бы замедлилось. Но тут же оговорюсь : осень/зиму/весну ходили в сад очень мало, 2/3 времени проводили дома, в общем получала почти то же самое внимание от меня.
С рождения веду дневничок. После 2 лет записываю каждые три месяца (раньше каждый месяц), и вот открыла последний раз в 3г3м и поняла что ничего нового написать не могу. Разве что в плане физ. развития с наступлением теплого сезона, но сейчас не про это.
Все вышеописанное как-то связанно с садиком? или проблемы данного возраста (так сказать кризис трехлетки)?

Добавлено спустя   2 минуты  46 секунд:
Книги сейчас читаем только перед сном. Не потому что я ленюсь, а просто дочка не хочет. Я предлагаю, она отказывается, говорит "когда спать лягу почитаешь". И еще - она не любит новые книги. Может месяц (без преувеличения) слушать одну и ту же сказку, выучить ее наизусть, потом надроест и за неделю все забудет.

Люсёнок + Кирюнька
думала недавно о вас) а как вы отдыхаете? есть у вас время для себя?

Ливадия пишет:

думала недавно о вас) а как вы отдыхаете? есть у вас время для себя?

Отдыхаю - вышиваю, это моя срасть! Ну это то что для души, как говориться, а так много чем бездельничаю Времени, когда Кира в саду, много.

shoo пишет:

у нас та ж фигня и без сада  зимой песни мне пела, стихи рассказывала, щас позабыла все и главное - желания нет.. жалко, конешно, но, надеюсь, вернется еще ))
кстати, и на физразвитие упор тож счас. новые финты да кульбиты выделывать каждый день горазда.

Вот я сама уже, когда написала, перечитала, стала понимать, что времени на занятия сейчас намного меньше, более физ. активность. Видимо потому и перестала в том плане маму радовать. Ладно, осенью посмотрим.

shoo пишет:

ну и эт нормально, мне кажется. тяга к стабильности, привычному - помогает найти опору во время взросления ))

Все хорошо, но вот "репка", Барто, Михалков (маленькие стишки) и иже с ними в 3г4м это уже как-то перебор, мне кажется.

shoo пишет:

кстати, еще круче было бы не читать, а маме самой сказки рассказывать

не-е-е, тут особый кайф в том, что мама читает всегда дословно одно и то же, а она за мной шепотом вторит. Если запнусь дальше рассказывает, наизусть. А вот с пересказом никак пока.

Люсёнок + Кирюнька пишет:

Все хорошо, но вот "репка", Барто, Михалков (маленькие стишки) и иже с ними в 3г4м это уже как-то перебор, мне кажется.

да? уже толкиена пора, да? а мы че-то как-то.. ну не репка уже, хотя и она временами но всякие русские народные чуть посложнее - это ж кладезь такой..

Onna пишет:

что живтоные боятся, плачут, убегают

я не спец, конечно. но может тут загвоздка? одна из

Onna да я поняла идею....мне показалось,что было бы лучше изначально не бояться... но это так, мысли мои..

.

Отредактировано aluyka (2018-12-15 20:56:17)

Люсёнок + Кирюнька
насчёт коротеньких стишков позволь с тобой не согласиться
речь не об "Игрушках" Барто
но коротенькие стишки разные бывают - есть такие, что "покруче" некоторых длинных
зато их легко запомнить и маме, и ребёнку
и можно учить-повторять по пути в сад и из сада

Люсёнок + Кирюнька
Вам в общем-то уже ответили на оба поста.
По поводу повоедния Киры с крёстной и её дочкой вы верно чувствуете, что это не умение справляться и выражать сильные чувства.
Как вы сами выражаете сильные чувства? Какое проявление чувств принято в вашей семье?
Возможно такое поведение связано с тем, что Кира переживает в эти моменты несколько разных сильных чувств. Это может быть и сильная любовь, и одновременно ревность. Она может ревновать вас к крёсной и её дочери, может ревновать крёстную к её дочке, и так проявлять свои чувства и привлекать внимание к себе.
Как проходят ваши встречи? Достаточно ли внимания о время них уделяется Кире?
Мне понравилось предложение организовать совместные игры Киры с сестрой.
Что касается реакции на такие проявления дочки, то важно их замечать, говорить "я вижу, как ты меня сильно любишь, и я тоже тебя люблю", и замечать то, что причиняет боль или чрезмерно, останавливать и показывать, как можно по-другому "А так мне не приятно, больно. Вместо этого давай обнимимся вот так крепко".
Или "ты переживаешь, что я сейчас уделяю тебе мало внимания. Я вижу тебя. и т.д."
Как я поняла, вы всё это уже делаете сами  Тогда тут время, терпение, принятие чувств дочки и методичное обучение правилам общения.

Еще возможен вариант, что у вас самой есть очень сильные чувства к этим людям, и Кира, находясь с вами в эмоциональной связи, их транслирует вместо вас, так вам помогает. Тогда если вы будете замечать свои чувства и выражать их так, как вам хочется на самом деле, то поведение дочки может измениться.

Что касается особенностей развития Киры сейчас, то я считаю, что это нормально. Задача родителей, замечать интересы ребёнка и давать им возможность раскрыться. По вашему письму я вижу, что вы хорошо чувствуете и понимаете Киру, для вас важно, что с ней происходит, и вы ответственно к этому относитесь.
Кроме интеллектуальное есть ещё и психо-эмоциональное развитие, оно первично в процессе развития личности и влияет на развитие интеллекта.
Обратите внимаение, может сейчас время именно для такого развития?
Я сейчас вспомнила ваш 147й пост. Возможно он тоже об этом?..

Да, со взрослым ответственность на двоих, и работа - сотрудничество на равных. Мы без их желания им никак не поможем.
С детьми работа всё время в сфере их бессознательного. Мы читаем его послания, и в зависимости от них делаем интервенции.ю В работе с детьми мы скорее в родительской роли.

Onna, супер!!! Ты умничка!!! Замечательная находка! Помню, когда я сказала дочке, что тоже боялась прививок, когда мне маленькой их делали, она очень задумалась, а потом успокоилась))) Когда я читаю о  том, как ты общаешься с дочкой, я чувствую умиление и нежность)) Очень рада, что у вас све наладилось!

Последние 3 раза когда мы едим в маршрутке дочка начинает себя себя плохо вести. Сидит у меня на коленях или рядом сажаю.потом ей надо постоять,сесть на др.место. Посидеть на полу.Говорю,что мест нет или по салону ходить нельзя. Сажаю к себе.начинает ногами бить по соседнему сиденью, вырывается.может плакать.Говоришь ей спокойно-сядь, так вести себя нельзя. Бесполезно.Начинаю заговаривать её :посмотри в окошко,там листики и т.д.Успокаивается, но не на долго. Почему у неё такая реакция.Как ей объяснить,чтоб она поняла. Муж говорит не надо с ней сюсюкаться,прикрикнуть на неё и всё!!! Он пробовал по своему методу, но дочка начинала на него тоже ругаться.Говорит ему щас ты получишь)))

Та-та

кризис 3-х лет цятёть  пышным цветом 

Та-та
сочувствую очень!
сколько в сад ходите? он в тебе ооочень нуждается раз так реагирует!

Девочки наказание любое только все усугубляет.
Freya1
я прошу воздержаться от "диагнозов"  Кризис конечно присутствует, но скорее всего это связано с садом. Ходим полтора месяца. Чувствую, что для него это очень большая эмоциональная нагрузка. Эту неделю в качестве эксперимента забирала его в 4 часа, т.е. сразу после сна и полдника. стало, как я уже писала, чуть полегче. Но....
Вот сегодня оставила его дома. И уже сомневаюсь в правильности решения.
Тут вроде раздел психологической консультации. Так вот хотелось бы ее получить. Пожелания терпения это конечно приятно, но это я себе и сама сказать могу. Если бы могла еще терпеть то и терпела бы. Хотелось бы получить рекомендации по преодолению этой ситуации. Потому что как я уже упоминала мне скоро рожать, сей час и так нервотрепки хватает с разных сторон.

.

Отредактировано aluyka (2018-12-15 21:00:30)

У нас когда "не хочу", то уже не никакого диалога...и "не хочу"  это касается всего вокруг не только сада. может я непонятно объясняю... Наше обострение я связываю с садом (хотя он первые 2 недели ходил с удовольствием). А поведение само касается не конкретно сада а всех сторон жизни. АБСОЛЮТНО ВСЕХ!!! И еще раз повторяю, наказания только усугубляют, вариант чтоб выплеснулся эмоционально, наревелся и успокоился тоже не работает. Он может рыдать час периодически затихая на пару минут и начинать по новой. Он эмоционально сам себя накручивает. Объяснения он слушает, но после этого когда спрашиваешь "ты понял?" говорит что "нет" и поведение не меняется, при этом если спросить будет ли он так делать, то в ответ слышишь "да". Девочки психологи помогите, сил моих больше нет.

Та-та
а когда малыш появится - старшего обязательно водить?
я сужу по себе: если бы у меня была такая ситуация, я бы старшую в сад не водила, пусть бы дома со мной и малышнёй "тусила", помогала бы по мере возможности, гуляли бы вместе...

тамара
подумай об этом в таком ракурсе - ты сейчас выступаешь на стороне воспитателей, а не на стороне сына, они на него жалуются, его ругают в саду, а ты, вместо поддержки, еще добавляешь.. наказываешь.. дети всегда прежде всего нуждаются в том, чтоб мама всецело на их стороне была.. что он такого делает в саду страшного? ну орет, ну оговаривается, ну это же его право, разве нет? право выражать свои желания и нежелания и прочее.. он же плохого-то не делает ничего, исходя из твоего поста..
мне, конешно, легко со стороны судить )) но я бы сейчас все силы бросила на то, чтоб он понял, что ты С НИМ. не с его обидчиками-противниками. а потом уж, как контакт наладите, как он уверится в твоей поддержке, доверится, то и договориться насчет "проблемного" поведения, мне кажется, проще будет.

Добавлено спустя   5 минут  11 секунд:
Та-та
Танюш, ну ты сама пишешь, что больше всего раздражает рев, вот с этим и надо работать, мне кажется.
с твоим раздражением.
вполне возможно, что оно накручивает его еще больше, замкнутый круг получается..
контролировать и сдерживать чувства сложно, бороться сложно. тут нужно принять их, себе в них признаться, это первейший момент, я думаю - вот когда начинает "накатывать" на тебя, важно успеть поймать это мгновение, и четко свои чувства озвучить, проговорить.
когда озвучиваешь-проговариваешь, уже тем самым от них несколько отстраняешься, над ними поднимаешься, ну а там уж и контролировать легче.
то есть важно уметь наблюдать свои эмоции со стороны.

тамара
а зачем с воспиталкой-то ругаться? покивай ей, да-да.. посочувствуй.. конешно, ей несладко.. но это не значит же, что ты из-за нее должна с сыном конфликтовать, кто тебе дороже? ))
а с ним поговорить, ну, не знаю как, ты, наверное, уже по-разному пробовала? )) рассказывать, объяснять, примеры приводить из своей жизни как взрослой, так и детской.. в конце концов, стимулировать поощрениями или там.. логическими последствиями неприятными его действий стращать..
в любом случае, наказаниями-руганью-нотациями интерес к занятиям ведь точно не стимулируешь, верно?
а как его вызвать, это уже отдельный долгий разговор..
опять же, с одной стороны, нужно уметь себя преодолевать, усилия прикладывать, а с другой - уроки ведь действительно должны нравиться, чтобы дети хотели учиться?
не знаю, мне кажется, что в любом случае, если счас заставлять ходить на то, что не нравится, то добьешься лишь стойкой антипатии к этим занятиям.
думаю, для того чтоб прикладывать усилия и делать что-то неприятное, человек должен понимать, зачем ему это нужно. если не к процессу интерес, то хотя бы к результату.

ну а то, что упрямый, да еще ежли не только со своими, но и с чужими тож, так это ж радоваться надо ))) всегда себя отстоять сможет ))

Добавлено спустя   4 минуты  58 секунд:
и прежде разговоров всех этих поговорить с ним о том, что ОН САМ чувствует. почему он не хочет идти туда.
и о том, что ему нравится, как вообще там жизнь в саду..
и поговорить не с позиции контролирующего взрослого, а с позиции искренне интересующегося, равного, собеседника.. как с другом, которого не будешь упрекать и обвинять, которому сочувствуешь..
одно то, что его понимают, слушают, принимают, уже ему очень сильно поможет, уверенность обрести и прочее.. и проблема, может, чуть-чуть да сгладится..

Добавлено спустя   7 минут  3 секунды:
тем паче, ты сама пишешь, что тебе противно. слушай себя

Отредактировано shoo (2011-10-14 16:44:41)

писала писала  и комп завис все исчезло

Та-та пишет:

Забыла добавить, что меня-то раздражает именно рев. Т.е. если на любое спокойно выраженое "не хочу" я могу миллион раз объяснять, разговаривать, спрашивать в чем причина, выяснять, докапываться, но бесконечный рев меня выводит из состояния равновесия. мне в такие моменты настолько сложно контролировать себя, абстрагироваться или еще что-то, то устаю я от этих усилий как если бы горы ворочала.

Это ОСНОВНОЕ по-моему!  Причина в твоей сильной  эмоцональной реакции на ситуацию, скорее всего из прошлого! Плач Ребенока сейчас как спусковой крючок который запускает в тебе "застрявшие" чувства из прошлого (это бессознательно происходит) С этими чувствами можно и нужно разобраться.
Ребенок кричит о своих потребностях эмоциональных, а ты скорее всего полностью ответить на них не можешь,т.к.  находишься в нестабильном эмоцональном состоянии. Замкнутый круг получается. И   все это выливается в "непослушание". Надеюсь,понимаешь,что его поведение -это вторично! Главное разобраться со своим чувствами и быть в стабильном эмоцональном состоянии, чтобы ребенок не делал.  И тогда ты сможешь его по-настоящему услышать,понять и дать то в чем он нуждается! Ведь ты это умеешь! Разберись с собой и "непослушание" закончится! Велком на консультацию!

Поведенческие советы ситуацию в корне не изменят. Но в сад бы я пока точно не водила, не добавляла бы стресса.

Добавлено спустя   5 минут  12 секунд:
тамара
отвечу вам позже

Отредактировано Ливадия (2011-10-14 17:33:11)

Ливадия
по-моему и мы скоро пожалуем к вам на консультацию

Ливадия пишет:

Советую ОТЛИЧНУЮ книгу по воспитаню себя и ребенка!

http://freeedu.ru/modx/%D0%BF%D1%81%D0% … 0%B2%D0%B0

оо, моя любимая..

Ливадия
писарик рулит, люблю ее нимагу прям вот ответы на ВСЕ вопросы

Добавлено спустя    41 секунду:
или, вернее, не ответы, а ПУТЬ к ним.